理由があり人を無視しました。理由があってもダメなんですか

2011.8.29 11:59 0 17

質問者: usaさん(35歳)

私には理由があり子どもがなかなか授かりません。
自分でも自分を責めてしまうしこんな体が辛くて泣いたりもします。

主人の父は結婚して５年、孫はまだか早く孫を、盆も正月もその話以外は世間話などもしません。
酒を飲むと特にひどいです。

新年のあいさつに来た、私の体の事情を知らない人の前でも言います。
主人は怒ってくれますが元々家長制度の厳しい家で反抗すると殴るような真似をしたり怒って物にあたったりします。

主人の母は何も言ってくれません。主人の姉妹もです。

なので私は主人の家族と話をしなくなりました。
主人の母には一度結婚後間もないころ、辛いからあまり言わないでほしい、とはっきりと伝えました。
でもわかってくれたように見えたけど実際は何も伝えてはくれていませんでした。

どんどん嫌になり、この１年は話しかけられても、そこにいない人のように考えるようにして、聞こえないようにしました。
その態度に理由がわからないと、まず主人の姉妹が文句を言いだしました。
そこに主人の母も同意し、主人に電話がかかってきました。
挨拶はしろ、もっとニコニコしろ、usaちゃんは35歳にもなって常識がないのか、と正すように言われたそうです。

私はわかってもらいたくても主人の家族は口が達者なので話しても言い負かされてしまいます。
なのでメールをしました。

私の態度が気に入らないことは申し訳ないですが、嫌な事をやめてほしいと言われても続けられるのでこれ以上態度を良くすることは難しいです。理由があってのことです。
なぜわかってもらえないのか辛いです、と送りました。

するとまた主人に、私たちにだって言い分があるから文句があるなら話をしに来なさいと伝言されました。

皆さんにお尋ねします。
私の話はおかしいですか？
主人の父に直接話さないのは本当に顔も見たくない、という理由と、お酒を飲まないと話せない人だからです。

話を、と言われていますがまた絶対に私が悪いと言う方向に持っていかれるだけだと思います。

ひとつだけ、私は理由もなく人を無視した事も、それ以前に35年間人を無視したくなるほどの傷を負ったことはありませんでした。
考えたうえで、この方法しか自分を守れないと思って無視しました。

嫌がることをされ続けることは容認され、カバーされるのに人を無視してはいけないと、叩かれるのは自分たちを棚にあげすぎだと思うのですが、私の対応はそんなに人として最低でしょうか。

回答一覧

とてもお辛いですね。

可哀相です。
でも、私は強くないし、いい嫁として旦那を立てたいので、我慢しちゃうタイプです。

無視って文句バンバン言うよりも結構酷いことしてると思います。

小中学生の頃、友達に無視された経験ってありませんか？

もし、話し合い出来るなら、話ししてすっきりしてはどうでしょう。

そして、もう主さんは義実家には行かない覚悟で話し合いしてみてはどうでしょうか？

旦那さんのことは好きですか？

旦那さんが大好きなら、旦那さんともよ～～～く話しあって乗り切ってください。

2011.8.29 13:54 16

じゅりー(36歳)

私は主さんと同じ年です。
自分を守る為に、どうしても無視せざるを得ない
あなたの気持ちが痛いほど分かります。

だからこそ、言わせて頂きます。

あなたの抱えている悩み（なかなか子供を授かれない）は、
あなたの人間性まで悪くする程の悩みですか？

子供が出来ないことで、あなたは自分自身まで
否定していませんか？

私も、なかなか子供ができません。
卑屈になる気持ちが分かります。

でもそんな卑屈な気持ちから、何も生まれませんよ。

前向きになれない時も、もちろんありますが、
自分の事を大事にしてください。

もし、子供が私達を選んできてくれる、としたら・・・・
私は、いつも笑顔でいたい、笑顔の私を選んで欲しい、と
思って、毎日、前向きに暮らしています。

義父さんの態度は、本当にデリカシーがなく
優しさにかける人だな、と思います。

でも、他の家族の方にまで無愛想にしてしまって
あなたに得はありますか？
悩みをもう一度打ち明けてみることはできませんか？
「義父さんは、あんな人だけど、皆は分かってくれる」
って状況にはなれませんでしょうか？

あなたが、辛い気持ちを抱えて、
それでも明るく家族と接しているほうが
みんな、あなたを応援したい、と思うと思います。

何度も言いますが、
私は、あなたの事が本当によくわかるんです。
同じような状態になったことがあるからです。

赤ちゃんができないことを理由に
自分を否定しないで！
今を素敵に生きる事で、良い方向に向かうこともあります。

辛い時は、皆に甘えてみましょうよ。

どうしても、通じない、人間性が違う、と
諦めざるをえなくなったら、
その時また、あなたの「付き合い方」を
探ってみてください。

2011.8.29 14:11 49

ＲＯＳＥ(35歳)

ひどい話ですね。
頻発に義両親には会われるんですか?私なら顔も見たくないです!

義母も義姉、義妹もそんな感じじゃやってられないですね。
私ならもう義実家に行かないです。行かないといけないのなら義父に直接ハッキリと言います。

2011.8.29 14:26 29

あすか(23歳)

義父は確かにイヤな感じですが、無視はどうだろうと思います。

その話題の時にスルーするのなら、まだありだと思いますが、挨拶もしないんなら、文句言われても仕方がないような。

義母は何も言ってくれないではなく、そういう話題が出たときに、自分の言葉で伝えてはどうですか?それでもしつこく言ってくるなら、これこそ堂々と、もうくちも聞きたくありません!と宣言できるんじゃないですか?

ただ無視をするだけだと、いくら理由があるにせよ、どっちもどっちだと思います。

辛口でごめんなさい。

2011.8.29 14:57 37

無視はﾀﾞﾒ(30歳)

嫌なことをし続ける事と
無視すること
どちらも良くないと思います。
どっちの方がましって話しでもないと思います。
文章からなので、実際はわかりませんが、ご主人は長男では?
もし長男で、義父が跡取りと考えているなら、義父がしつこいのは理由があることになります。
だからって、理由があるから嫌なことをされ続けても仕方ないって思えませんよね?
このままでは平行線ですよ。
ご主人が協力してくれるなら、しっかり話して今後の対応(夫婦で無視を続けるなりダメ元で話してみるなり)してみては?

2011.8.29 15:11 22

うま(27歳)

主人が許せばですが、私だったらもう二度と義実家の敷居はまたがないかもしれません。赤ちゃんが生まれてもね。
まずはご主人だけ義実家に行って主さんの気持ちを代弁してもらってはどうですか？
主さんが行くと多勢に無勢で言い負かされそうな感じなので。
ご主人の気持ちを確認して、夫婦の気持ちを一つにしておくと心強いかと思います。

2011.8.29 16:09 15

はる(30歳)

主さんの文章を読んで思ったのですが、
主さんの心情は理解出来るけど、親戚に対する態度は、大人気ないというか共感出来ませんでした。今のままで、得する事は何もないですよ。

主さんの様な悩みは、このジネコには沢山います。もう少し楽観的に考えては如何でしょうか。

2011.8.29 16:50 24

あひる(36歳)

無視よりも、直接義父に言えば良いと思いますよ。
それでも言うようなら、絶縁します私なら…。

2011.8.29 17:32 17

パンチ(37歳)

主様はおかしくないですよ。誰にだって言われたくないことの一つや二つはあります。その地雷を平気で踏みつけて、相手に、愛想よくしてもらいたい、なんて、笑っちゃえますよね。

ただ、何も理由を言わずに無視するのは、大人げないと思います。

やっぱり、自分の正当性を主張して、わかってもらうことも大切ですよね。メールするのも良い方法だと思いました。言い負かされる、という言い方はどうかと思います。

話し合いのコツですが、集団対一人、は絶対に避けたほうがいいですよ。話すなら、一対一です。話し合いの場所は、相手の家だと、相手のテリトリーになるので、こちらが不利になります。

話すのがうんざりしたら、すぐに席を立てるように、カフェとか、レストランの個室・・などがいいと思いますよ。旦那さんが間にはいってくれるのが一番ですけど、主様の見方になってくれるんでしょうか？

とにかく、嫌なことは嫌。特に、女性の体に触れるようなことは、話すこと自体がおかしいです。

がんばって！負けないで、戦ってください。

ただ、無視する前に、こんなこと言われ続けたら、会いたくなくなるので・・という説明は周囲には必要なんだと思います。

2011.8.29 17:39 12

匿名(秘密)

私は、無視は自分の立場を更に悪くしていくだけだと思いますよ。
無視する勇気や度胸があるのだから口ではっきり伝えるべきです。
口が達者な義家族であろうが、主さんの口から主さんの言葉でしっかり伝え、無視をする状況になってしまった事はお詫びしましょう。
主さんが、喋っている時に横から誰か口を挟む様であればご主人に「今は、〇〇が喋ってるんだから黙って聞けよ!」位の言葉を入れて貰う様に必ずお願いしておくといいと思いますよ。
子供が出来にくい事で辛い思いをされるお気持ちはよく分かります。
でも、何と言いますか義家族と主さんの「子供が出来にくい」って思い?の感覚にはすごーく差があると思います。
辛いからやめて欲しいと言ったのは義母に一度だけなのですよね?結局、義父には伝わってなかったのですよね?
本当に辛いのならば言われたその場で何度も何度も言わなきゃ分からないんだと思いますよ。
だから、自分の立場の悪くなる無視なんてもうやめましょう。

無視する勇気があるんだから主さんならはっきり言えるはずですよ!頑張って!

2011.8.29 17:54 13

みみ(33歳)

私も妊娠にまつわる人間関係では傷を負ったり、嫌な思いをたくさんしました。
でも、結果、親戚にしろ友人にしろ、我慢して損はないと思います。
その時、どん底に落ちてとった態度は冷静になったり状況が変わった時、後悔につながることもありました。いつか開き直ったり、強くなれる時がくると思います。根本の妊娠という問題は解決できないままで、完全に強くなった訳ではないですが。

私も憎みや妬みばかりになったり、人を嫌いになったりしましたが、人生って理不尽なことばかりです。
努力でどうにもならないこと　多いです。
男性不妊で旦那の家族を恨みました（先天的な原因で、もし幼少時に発見していたら不妊にならなくてすんだからです）。

でも、こうして自分が生きていられることに感謝し、簡単に妊娠した人より人間としての優しさや厚みがでる気がします。

私も感情の波はありますが、一緒に頑張りましょう。

2011.8.29 20:07 11

ぺん(33歳)

ご意見ありがとうございます。

結婚して５年で、無視、何も言わなくなったのはここ１年です。
それまでは結婚前に主人の母にはっきりとその話のみで家にうかがって話をしました。

その後は主人や、主人の姉妹のいる前でも主人の父の発言の度にやめてほしい、ほっておいてほしい、ふれないでほしい、言わないで、言葉を変えて言いました。
そのたびに「何だとこのやろう」と言われ主人の母がなだめる、と繰り返しました。

主人の姉妹は私が陰で泣いている所も見られています。

自分のできることはやったつもりでしたが見て見ぬふり、繰り返しがあったので無視を決め込むことにしました。

無視、はいけないことだとも思います。
でも時と場合によっては無視に値する人もいると思いました。
でもやはり大人げないのですね。
主人の両親にしたら要らない嫁がきたのかもな、と思います。

申し訳ないと謝ったこともあります。
でも繰り返されるってことは許されないのだと思います。

話し合いで解決できない時どうすればいいのか、わからないんです。解決はないからです。
間違っていることだけはわかりました。
ありがとうございました。

2011.8.29 20:16 13

usa(35歳)

主さん、〆レスの後にすみません。

どうしても言いたくて！

主さんは間違っていません！！
今までちゃんと「嫌だ」と伝えてきたんですよね？
でも、誰も何も改善される事なくひどいままだから、主さんは無視して自分を守る事にしたんですよね。

あまり卑屈にならないでください。
主さんの人生です。
義家族に自分の大切な時間、気持ち、乗っ取られてはいけません。
自分のこれからの人生を自分の思うように幸せに過ごしたい！と思い考えた時、自分がどうその人たちと付き合っていけばいいか少しずつでもわかってくると思います。

主さんは今までも今もちゃんとされているのに、無視する事によって主さんが悪い人（私からしたら義家族の方が悪いと思う）になってしまうのが悔しいです。

2011.8.30 00:00 17

春雨(30歳)

無視は何も解決しません。他人だからこそ、自分を理解してもらうためにとことん話し合い、一度くらいじゃ駄目ですよ。
もう話したくないなら実家に行くのは辞めましょう。ていうか、無視してまで実家に行く理由ってなんでしょう?

2011.8.30 03:21 15

くまﾏﾏ(33歳)

〆後に申し訳ありません。

〆の文章が、あまりにも痛々しいので
通り過ぎることができませんでした。

主さんは、決して「最低の人間」ではないですよ。
そんな風に思わないでください。

このまま、主さんの立場が悪くなって、
義家族の方々とうまくいかなくなることが
本当に心配だから、レスしました。

無視しないとやってられない位、悲しい気持ちって
本当にあるんですよね。
きれい事で片付けられない、どうしようもない気持ちで
一年間も無視してこられたんですよね。

主さんの文章を拝読しますと、
義父さんはかなり昔堅気と言いますか・・・
家族も太刀打ちできずにいる、厄介な存在って
雰囲気ですよね。　自分の夫、実の父親に対しても
モノ申すことができない、そんな家族関係だってあります。

だからといって、義理の家族みんながあなたの事を
分かってくれていない、とは思いません。
義父さんの態度に、いままで皆さんも泣かされてきたり
悔しい思いをされたこともあるでしょう・・・・。

いま、心を固い殻に包んで、誰も寄せ付けない状態に
していませんか？　　レスも届かない状態では
ないでしょうか？

子供ができないことって、本当に辛いです。
でも、必要以上に自分を追い込み過ぎていませんか？

今度義父さんに「孫が欲しい」と言われたら、
「私だって欲しいと思ってるんだから、毎回毎回言われたら
本当に辛い！お願いだから、しばらくそっとしておいて！」って
泣いて訴えてみたらどうでしょう？

無視しているより、気持ちをぶつけたほうが、
ずっとずっと自分が楽になりますよ。

無視して、関係が悪くなるより、
とりあえず、気持ちをぶちまけてみる、ほうが
前向きな気がします。

どうか、すこしでも、あなたが良い方向に
向きますように。

同じ悩みを抱えている同士、
一日も早く、良い方向に向かいますように。

2011.8.30 10:24 17

ＲＯＳＥ(35歳)

もう義実家に行かなければいいと思います。
ご主人一人でいってもらえばいいと。
行って無視するなら、行かないのと同じですよね。
無視される側としても、来られない方が精神衛生上いいし・・。
もちろん主さんにもストレスかからないし。

しかし、同じ場にいるのに一年も無視しつづけるって
状況がちょっと想像できないのですが、
ただ黙って座ってるのですか？
何を話しかけられても？
黙って、出されたお茶を飲んで、黙ってトイレ行って、
黙ってまた戻ってきて、黙って帰るんですかね？

これはちょっと人間として・・・どうかとも思います・・。すみません。

というわけで、行かないという選択肢を考えてみてください。