3人目妊娠中ですが不妊の方の気持ち...
正直わかりません。子供できなくて可哀相ぐらいにしか思いません。不妊は自分がならないかぎりいくらなんでも分からないと思います。でも授かって欲しい気持ちはいっぱいあります!!

2011.8.31 16:16 137

そうですね・・私自身も簡単に妊娠してしまう体質なのですが、不妊症の方の気持ちは　わからない部分もありますが、結婚して１年たっても子供を授からない人の前で、子供の話や妊娠の話は　極力しないようにしてます。


実際　義弟さんのお嫁さんは５年たちますが、中々　授からないようで、妊娠関係の話は　しないようにしてます。


これは　同じ女性として　思いやりがあるかないかでは　ないでしょうか？？


私だったら　治療中と分かっているのに、ベビーカーの選び方、沐浴のさせ方等　絶対に話しません。

2011.8.31 16:18 114

相手が治療中だということを知っていればそれとなく配慮はします。
義妹さんのようなことはしません。

でもそれは、不妊の気持ちがわかるからでもありません。
ジネコなどで、不妊の方の気持ちを読んだり、
怖い感情を持っている方、過剰配慮を求める方がいることを知ったからです。

私は時間をかけずに授かったものですが、
不妊の方の「簡単に妊娠する人」という発言は不愉快に感じます。

正直な気持ちを書かせていただきました。

2011.8.31 16:18 180

ここのサイトを見るようになるまで、全然わかりませんでした。

不妊の人が、過剰に配慮を求めてるのがわかり、怖いくらいです。

でも、もともと子どものいない人などに育児の話もしていなかったし、言わなくて良かった!

と思いました。

2011.8.31 16:27 65

冷たい言い方になるかも知れませんが、タイトルの
「簡単に妊娠する人は不妊の気持ちがわからない」について、
それは分からないと思うとしか言い様がありません。

それは人それぞれ、私だって赤ちゃんを待つ身だけど、主さんの気持ちは分かりません。お互い早く赤ちゃんが出来ればいいね。。。としか思わない。
辛い気持ちを誰かと共有できたからといって赤ちゃんが授かるとは思わないから、そんなストレスを自分にかけたくないし。

義母や義妹さんが明らかに意地悪でやっているというのなら気の毒と思うけど、赤ちゃんが出来て嬉しい時期なのに、わざわざ主さんを気遣って、その事に触れないようにされたら逆に嫌じゃないですか？

気にしすぎ…というか、もっと前向きになって欲しいです。
みんなが赤ちゃんを待っているんだなって。出来たらみんなに愛される幸せな子なんだって。

経験者のアドバイスじゃなくてごめんなさい。

2011.8.31 16:40 63

現代の人でも無神経な人は傷付くことやいやな思いをすることをしてくると思います。でも悪気はない人が殆どで赤ちゃんがすぐできる人にはわからないところなのかと‥
やはり十人十色状況も性格も様々ですから完全に理解は無理だと思います。でもわかってくれようとしてくれる人は大切ですよね!
質問の答えになってなかったらすみません…
でも私も義母の言動によく疑問をいだいていましたので。。

2011.8.31 16:41 26

う～ん・・・
人それぞれですかね。
主人の伯父夫婦は男性不妊で子供がいません。
義両親はそれを見てきたからか
なかなか授かれなかった私達を静かに見守ってくれました。
「治療するもしないも、2人で決めれば良い。
これから先子供が出来なくても構わない」とも
言ってくれました。
私の伯母夫婦も病気が原因で子供はいません。
しかし・・・私の父はそれを見てきて子供ができない辛さを知っていたのに
結婚した当初から「子供がまだか？」とうるさかったです。
同じ環境にいてもこんなに違います。

子供が出来ない、一人目不妊の辛さもありますが
二人目不妊も同じですよ。

義兄夫婦はお嫁さんの体調が優れなくて、二人目は諦めています。
私は第1子を授かるまでに5年掛かったので
義兄夫婦の気持ちはわかる「つもり」でした。
が・・・もしかしたら私に二人目・三人目と出来るかもしれない。
そう考えたとき二人目不妊、というか諦めた
義兄夫婦に配慮するのはちょっと辛いです。
周りが「気にするな」と言っても義兄夫婦は気にします。
もちろん義両親・私達夫婦共、義兄夫婦の前で
「二人目は？」はタブーになっています。

【不妊の気持ちが分からない】というより
一人目不妊だろうが二人目不妊だろうが
配慮の度合いが行き過ぎてしまうのは良くないと私は思います。

2011.8.31 16:44 21

不妊の気持ち…分かるか分からないかと言われたら、分かりません。でも理解しようと思ってます。


ただ…一部だと思いますが、かなり自己中心的な不妊の方は怖いなって思います。妊婦や赤ちゃんを見たくない等…理解出来ません。


妊娠するのは簡単ですが、育児は難しいです。

2011.8.31 16:45 49

私もスレさんみたいに思ったことがありますが多分義妹さんはスレさんにそのうち子供ができるはずと信じて疑わないから言うんだと思います。この人無理だろうなと思ったらいいません。私も被害妄想いっぱいで泣いていましたがスレさんにもきっと近い未来子供が生まれそのときにいろいろなことを義妹さんに相談したりすることができると思います。

そういう気持ちはわかりますがなるべく明るく気持ちを持つようにがんばって。

2011.8.31 16:52 42

正直に言うと、辛いという気持ちは分かるんですが
どれほど辛いのか、深いとこまでは分かりませんでした。
お恥ずかしいですが、ジネコで不妊の話題を目にするまでは、不妊の方でこんなにたくさん追い詰められている人がいるということも知りませんでした。

でも、もちろんそういう話題は配慮します。
子供がいない友人夫婦にわざわざ子供の話題は振らないし
（作らないの？とか、子供はイイよ～とか）、
子供が出来てからのアドバイス等もしたことありません。

でもこれはホントに人それぞれなんじゃないでしょうか。
主さんの義母さんも義姉さんの話も、治療中の主さんからすれば、どういうつもりなのか複雑だと思います。
でも、私個人としては主さんの将来のことを考えて
純粋にアドバイスをしてくれているんだろうなぁと感じました。
「治療してるんだから、いつか出来る。」
きっとそう思っていつか出来たときのためにいろいろ教えてあげようという単純な親切心だと思います。
新生児に触れあうのって滅多にないことなので、抱っこや沐浴の練習のいい機会だ！って思ったんでしょう。

何気なく、何の悪気もなく言ったことでも受け取る側は違う風にとらえることってよくあると思います。
自分が敏感になっていることなら余計に。

不妊を経験していない人は、良くも悪くもそこまで深く、深刻に考えていない人もいます。
あまり気にせずに・・というのも難しい話なんですが、あまり悪い方にばかりに考えないで下さいね。

2011.8.31 17:02 27

不妊期間があって出産した者ですが…
ずばり治療してる同士しか気持ちは通じ合わないと思います。
気持ちがわからないの、無理ないと思ってます。
当事者にしかわからない、それでいいんじゃないでしょうか。
だって五体満足の私は手足が不自由な人の本音なんてわからない。それと一緒な気がします。

赤ちゃん情報満載でつらかったら「なかなかできなくてつらいんだよね」ってそのつど言ってつらいアピールしてもいいと思いますよ。

2011.8.31 17:06 70

育児の話をいろいろしてくれるところを見ると、義姉さんは、きっと、主様の治療が上手くいって、妊娠するんだ、と確信されているのだと思いますよ。

そう思ってくれて、いろいろ教えてくれる。とても優しい義姉さんだと思いませんか？　

不妊の気持ち、って言うけど、感じ方は不妊の人でもいろいろだと思います。私も、正真正銘の不妊ですが、主様のようには感じません。

周りの配慮云々を要求する前に、受け止め方や自分の考え方が正しいのかどうか、一度、胸に手をあてて考えてみられてはいかがでしょうか？

あまりにも、自分に都合がよすぎる要求な感じがします。

2011.8.31 17:27 32

例えば自分が長く治療していても
妊娠して出産すれば、そんな事忘れたかのような
人もいますよね？
なのでスグ子供が出来たから気持ちがわからないって
言うよりは、持って生まれて人間性の方が大きいと
思います。

大体子供のいない人にベビーカーの選び方の
アドバイスなんてしませんし、
全くヌケた人だなと思います。
これはスグ出来たと言うよりも先程も書きましたが、
人間性だと思います。

2011.8.31 17:41 55

主さんの表現するを借りれば、40歳過ぎてから簡単に二人を妊娠、出産しました。

不妊のつらさはわかりません。
それは、不妊に限らず経験したことのない辛さがわからないということではないでしょうか。
妊娠したことのない人が妊婦の辛さがわからない、若い人にお年寄りの辛さがわからないなど。

ただ私は、100%理解するのは無理でもその人の辛さを想像して理解しようという姿勢は、いつも持っていたいと思っています。

2011.8.31 17:41 35

仮にその人が治療中でなくても（結婚したてとか）

＞ベビーカーの選び方、沐浴のさせ方などまでアドバイスされ

ってこんな話ししないですよ。
私自身自分の出産に興味あるのは
親ぐらいのもんと思ってるので。
子供がいる人でも気遣う人もいますけど、
自分の出産は皆が喜んでくれて興味あると
勘違いしてる人もいますよね？
そう言う人が上記のような事するように思います。
何でもそうですけど妊娠や出産に限らず
その人が興味ない事や知らない事を
ずっと話すのって、単に自分が話すの
好きな人に多いように思います

2011.8.31 18:14 39

不妊に限らず、実際自分で経験をしないと気持ちは分からないものですわよ。


ではあなたは難病を患っている人の気持ちが分かります？



それに子持ちの気持ちだって分からないですわよね。
育児の大変さ。



不妊治療をされていると、何かと子どもがいるだけ幸せだと思われます。が、子持ちには育児の様々な悩みがあるのです。




義妹さんに赤ちゃんが生まれたそうで、しばらくは赤ちゃんの話題で持ちきりになるのも致し方ないと思います。
子どもの誕生というのは人生にとって大きなイベントですから。


ただ、相手が不妊治療をしていると知っていながら過剰な態度はいけませんが。

2011.8.31 18:15 34

答えになってないかもですが私は生理不順で学生時代から婦人科に通ってます。不妊だと指摘された訳ではないけど薬を服用しないと妊娠しません。なのでたまたま服用して二人の子供に恵まれてますので辛い治療をされてる方からしたら自分は有難いなと感じますが自然に妊娠?の経験がないので(薬など服用せず)なんで私はとか…いつも責めてしまいます。中途半端な不妊なので理解してもらえないのも事実ですし出来やすい方は避妊に対して悩んでるだろうしどっちもどっちなのかな?と感じます。関係ないのに書き込みすみません

2011.8.31 18:29 16

きっと、不妊治療している＝もうすぐ出来る
なんですよ。不妊治療を知らない人は。


悪意もないと思います。
常識がある人なら、年数が経つにつれて遠慮して言わなくなるんじゃないでしょうか。

2011.8.31 18:38 33

正直に…
結婚するまでは全くわかりませんでした。
だから今思えば無神経な発言ばかりしていたと思います。
結婚し治療している友人たちの話を聞いているうちに理解しようと努力し、配慮を覚えました。
でも苦労なく授かったので、やはり本質の部分は理解できていないと思います。
つらい思いをしている友人を見ていると、なんでこんな残酷なことが起こるのか理不尽な思いがします。
一方ジネコを見ていると、気持ちを理解したくもない、配慮なんかしたくない方も結構いらっしゃるなって思うことがあります。
失礼ながらそんな方を見ると「私はこんなにならなくてよかった」とまで思ってしまいます。
すべてを理解はやはりできないと思います。
なんでもそうですか当事者にしかわからないことがありますから。
結局わからないながらも是非理解したいと思いたくなる人とそうでない人がいる、これがすべてだと思います。

2011.8.31 19:24 31

分からないと思いますよ。私自身不妊治療するまでそこまでして子供作るなんてって思ってたし、不妊は少数だと思ってましたから自分がなるとは思いませんでした。

でも簡単にできる人ではなくても同じ治療してる人でも考え方は違います。治療経験者でも子供のこと平気で聞いてくる子もいました。その子はタイミングで妊娠して、私は体外なのに大丈夫だよすぐできるよ、みたいに簡単に言ってきて、今どう妊娠した？と聞かれたり、妊娠話も聞かされましたよ。

また今は私も妊娠してますが、妊娠して子供を育ててわかることもあります。
子供がいない人には子供を育てる大変さがわからないように、経験してみないと分からない事ってどうしてもあると思います。（治療中は子供がいないから分からないと言われて不快でしたが実際分からないことはあったと思うんです）

あとは、いかに相手の気持ちを考えられるかかなと思います。
義妹さんの場合は、特に何も考えず主さんも妊娠できると思ってるんだと思います。
変に気を使われ過ぎて何も言われないより良いかもと前向きにとらえてみるといいかもしれないですね

あまり辛ければ言われても分からないや、妊娠できたら教えてねと遠まわしに嫌がってみるとか？

2011.8.31 19:35 33

こんばんは。

「すぐ妊娠する人」という表現ですが、ちょっととげがあるなぁと思いました。

かく言う私は主さん的に言う「すぐ妊娠する人」ですが、自分が子供を欲しいと思ったとき、子供を迎える準備ができたときに授かれるように、ずっと体調管理や妊娠しやすい身体を作ってきました。

それこそ２０代前半から。夫と出会う何年も前から、将来出会う子供のために。

そういう努力をする人間もいますよ。
子供の事だけじゃなく、色んな背景の人がいます。

と、本題ですが不妊の人の気持ちが分かるか分からないかについては「分からないけど、分かりたいとは思うし配慮もしようと思うけど、相手が求めるような対応がどこまでできるかは保障できない。」と、言うところです。

私の職場にも不妊に悩む子はいましたが、恐らく彼女が望むような配慮はできて居なかったと思いますし。

ただ、主さんの義妹さんのようなことは絶対にしませんけどね。

2011.8.31 19:48 29

みんな　悪意はないのです。
私の20年来の仲間の一人が　長年不妊治療をしていましたが　友人達は集まるたびに　まだかまだかと　言ってました。

正直　私も子沢山なんで　早く出来るといいのにな　くらいにしか思いませんでした。
前の人がおっしゃったように
まさに　　治療＝もうすぐ　　の認識でした。

でも
その友人から　治療のつらさや痛さ、しんどさ、駄目だった時の落胆など、少しずつ　　不妊治療に詳しくなって　やっと気を使えるようになった感じでした。

それと　このサイトで　さらに　今までの無神経さに気づいたかんじです。

私は子沢山ですが、ここでは反対に子沢山を軽蔑する意見があったりして
正直　恐いです

それましたが
私の友人は長年の治療の末、可愛い女の子に恵まれて　今は二人目に挑戦中です。二人目も辛い治療ですが　周りの認識も高まり皆で支えあってるかんじです

本当の辛さは本人にしかわからないかもしれませんが
心許せる相手なら　どんなにしんどいか　愚痴をぶちまけて　辛さを少しでもわけあえるといいな　と思います。

頑張ってくださいね！
早く　可愛い赤ちゃん授かるといいですね！

2011.8.31 20:02 21

これって人それぞれですよ。

気持ちは正直わからないと思います。
それを知っていて不妊の人にどのように接するかは、その人の人間性というか、性格の問題でしょうね。

たとえば、お父さんのいない子に
うちのお父さんがね、お父さんが大好き。お父さんと昨日遊びに行って
などと、お父さんの話ばかりしませんよね?

相手への配慮の仕方が上手に出来る人と、出来ない人がいるんだと思います。

私は子供に恵まれませんでしたが、子供の話を聞かされても嫌な思いをしないタイプの人間です。
でも、思い詰めてしまうタイプの人もいる。

子供がいる人で子供を溺愛する人から、虐待する人まで色々います。

ひとくくりに考えて決めつける事はよくないので、気を付けなければいけないと思います。

そして義妹さんですが、身内だからこそ、希望をもっているのでは?
私がそうだったのですが、あきめムードになってくると何も言われなくなりましたから。

義妹さんの気持ちがわからない様に、相手もあなたの気持ちはわからないと思います。
嫌なら言いましょうよ。

2011.8.31 20:27 24

残念ながら、女性のすべてが不妊について知識があるわけではないですし、理解もできていないと思います。

私はジネコを知ったのは子宮頸がんにかかったのがきっかけでした。
こんなにも多くの女性が不妊治療をしていることに驚きました。
ですが書き込みを読んでいくうちに、ひとことで「不妊」と言っても原因はさまざまだし、また治療方法も違いますよね？

私の実母は不妊については分かるようですが、詳しい治療内容までは知りません。
「誘発剤を使えば妊娠できるのかしら？」と思っているようなレベルです。
今はこういった掲示板などもありますから、治療方法についても知りたければいくらでも調べられますが、さすがに相手がどこまで治療しているかは詳しく聞かなければ分かりません。

配慮はもちろんしたいと思います。
私だって、自分がいやだな～と思っていることばかりを言われたら良い気分はしません。
ですが、完璧に相手の立場に立って気持ちまでは同じようには理解ができないのが正直なところです。

義母さんや義妹さんに、どこまでお話しているかは分かりませんが、ただ治療をしているというだけでは、「治療すれば妊娠するんでしょう？」という認識なのかもしれません。

また、義妹さんの言動についてですが・・・。
産後ですので、ちょっとハイになっているのかな？とも思います。
私も出産はしたことがありませんので想像の話ですが、やはり出産という一仕事を終えたあとですし、赤ちゃんが中心の生活です。
赤ちゃんのこと以外に話すネタがないのだと思います。
私の友人にもいますが、出産前までは仕事も続けていたし色んな話題で会話ができていましたが、産後は口から出る言葉はすべて赤ちゃんのことです。
出産のときのことや産まれてからの様子、いつも写真付でメールをくれます。
聞くのがいやであれば、本人に伝えるか流すかではないですか？
私は流しています。

最後にタイトルですが、「簡単に妊娠する」という表現はいただけません。
私のように妊娠をしていない人間から見ても、こういう言い方はないんでは？と思ってしまいます。
不妊の女性から見たら、欲しいと思って妊娠が出来て良いな～と思うかもしれませんが、人それぞれに背景があることもお忘れずに。

2011.8.31 20:32 36

こういうサイトで初めて不妊という言葉、辛さを知りました。

それと同時に、不妊様の怖さも知りました。

周りにそういう人がまだいないので、配慮できる部分はしたいですが、、、どうやっていいかわかりません。

なぜなら、ある人の投稿には『結婚して何年もたってるの知ってるのに、妊娠報告してくるなんて！！』とあり、またある人は『なぜ私だけ知らなかったの？』と配慮してもしなくても、ただ単に妊娠報告は嫌なんですよね、、、。どっちがいいのか分からないです、、、。

配慮して欲しいなら、ちゃんと言って欲しい！！

人によって感じ方は違うのだから、私には今これは辛いと言ってくれればいいのになぁーっと思います。

あと、子持ちを敵視している不妊の方がただ怖いです。

2011.8.31 20:48 40

私もいわゆる、簡単に妊娠する人です。

正直、こちらのサイトを知り、不妊の方が怖いです。
妊婦を見たくない、子供を見たくない、など、、、。
子持ちの私としては、不妊の方に、うちの子供に害を与えられたらどうしよう、と思うこともあります。

配慮配慮って言いますが、私は正直不妊の方の気持ちがわからないので、何を配慮すればよいのかわかりません。

自分の身を守る為なのに、マタニティマークをわざとつけてみせびらかしているとか、、、。
不妊の方が全てそうではないですが、私の正直な気持ちです。

なんでもマイナスにとらないようにしないとですよね。私もそうですけどね!

主さんに赤ちゃんが授かりますように!

2011.8.31 21:22 35

わかるわけないですよ。
だって妊娠できるんだから。
理解しろと言うほうが無理があります。



ちなみに私は自然妊娠不可能な不妊治療者です。

2011.8.31 21:29 26

基本的に不妊の知識が無い人に、不妊治療の深刻さは理解され無いと思いますよ。　

治療しているとはいえ、主さんの年齢だと、いつかは授かるものだと思われがちになると思いますし、治療の事を知らない人なら、お構いなしに会話が子供の話題になったりしませんか?


高齢でお子様のいない夫婦に、子供生まないんですか?　と聞かないし、子供の話題を避けたりしますよね。


大衆は、解りやすい事実に反応するのです。

2011.8.31 21:30 23

タイトルについてですが、分る人もいれば分らない人もいるということではないでしょうか。
不妊については、「病院に行けばできるもの」と思っている人は多いと思います。
うちの義母もそうです。
最近テレビやご近所さんなど色んなところで、治療して授かった。みたいな話を耳にする機会も多いですから、深く考えずにそう思ってしまう人が多いのも仕方ないかと思います。
主さんの義母や義妹は、主さんを蚊帳の外にするほうがむしろ失礼だと思っているのかもしれませんね。
インターネットで掲示板などをのぞいている人でなければ、なかなかそこまで不妊について深く掘り下げて考える人はいないかもしれません。
ネットをやっていると、たくさんの人が不妊について知っているような錯覚を起しますが、実際はネットすら見ない人、見ても掲示板など見ない人、掲示板を見ても不妊関連には興味のない人はもっともっとたくさんいると思います。
配慮ができて当然。と考えていると辛くなると思いますので、きっと相手に悪気は無いんだなーと思っていたほうが気楽だと思いますよ。

2011.8.31 21:42 18

「かんたんに妊娠する人」です。今三人目がお腹にいます。主さんの言われる通り、不妊の方全ての気持ちはわかりません。ただ、辛いんだろうな…くらいしか。
他の方同様、ジネコを見るようになっていろんなタイプの不妊の方がいるのを知りました。
頑張って下さい!って思える人と、怖いなぁって思ってしまう人。
なので、正直言うと、何をどう配慮すればいいの?どこまで気を使って、どれ以上は気の使いすぎになるの?かんたんに妊娠出来たら、幸せそうに喜んではいけないの?等々悩みます。
弟のお嫁さんが今まさに不妊で悩んでいます。
弟から先日聞きました。そして、出来るだけ私の子供達の話はしないでほしい。だけど、あからさまに話題にしなくなると気を使われてるのに勘づくから、自然にしてほしいと言われました。なので、言われた通りにしています。気持ちを理解することは無理かもしれませんが、出来る限りの配慮はしたいと思っています。それは義妹が可愛いから。心から授かってほしいと思うからです。
主さんも旦那さんがうまくフォローしてくれるといいですね。

2011.8.31 21:46 22

治療をしたことのない人には分からないと思います。それは仕方のないことだと思いますよ。不妊じゃない人は不妊治療について詳しく調べたりしないでしょう？　だから、どんな治療内容かも分からないし、何をどう理解してあげたらいいのか分からないのだと思います。

横ですが、台風嫌いさん：

> 不妊の方に、うちの子供に害を与えられたらどうしよう、と思うこともあります。

こういう偏見はちょっと酷いなぁ、と思いました。
害って、どんな害ですか？

不妊の方の、妊婦を見たくない、赤ちゃんを見たくない、という気持ちは
それが叶わない自分自身がが辛い、というところから来るのであって、
妊婦さんや赤ちゃんそのものに対して敵意を持っているとか
そういうことではないですよ。

私も不妊です。
台風嫌いさんから見たら、妊婦さんや赤ちゃんに危害を加えるかもしれない人、
と思われるんでしょうか。悲しいです。

2011.8.31 22:30 91

そうなんだろうと思いますが、治療して妊娠→出産すると治療してたときの気持ちなんか忘れちゃう人って多いと思いますよ。
私も治療してたときを振り返ると、妊婦の友達に会えばエコー写真を見せられたり、うちと同級生にしようよ!と言われたりしましたが、別になんとも思いませんでした。
でも、ジネコではこういうことに過剰に反応したり、子供の写真付きの年賀状がどうのこうのとか、ジネコの常識って何?って思います。

2011.8.31 22:37 26

私は2年できなかったのですぐ妊娠できる人ではありませんが…

妊娠できる人にできない人の気持ちはわかりませんよ。
つわりや生理痛の辛さを夫にわかってもらえないのと一緒です。経験した事がないのだから無理です。

子供がいない人に子育ての大変さがわかりますか?無理ですよね。
なんとなく大変なんだろうな～と感じるだけだと思います。

いつでもどこでも配慮、配慮…。
どこまで配慮すれば納得するのでしょうね。

2011.8.31 22:52 31

長年の治療で授かったものです。
自分がその立場にならないとわかりませんでした。

でも、治療をしている人の中でも考え方や捉え方は様々ですよね。
主さんと同じことを言われたりされたりしたら縁を切りたいと思う人もいるでしょうし、いろいろ教えてくれてありがたいわと思う人もいるかもしれません。

2011.8.31 23:36 21

高度不妊治療で２人の子供を出産した者です。

今まで「不妊と簡単に妊娠する人」なんて区別をしたことはないですし、
他人にそこまで配慮を望んだこともありません。

思いやりは大切だけれど、限度がありますよね。
一人ひとり価値観も違います。

主さんだって、子供を育てる母親の気持ちが理解できないまま、
このスレを立てていらっしゃるわけですよね？

妹さんの場合、主さんが不妊治療中＝子供がほしい・好きと単純に思い、
同じ女性として親切心でいろいろお話されている気がします。

いろんな思いやりの形がありますから。

それが自分の求める形と違うとしても、
どちらが正しい・正しくないではなく、
ただ価値観の違いとして流せばいいんじゃないでしょうか。

横ですが･･･
このサイトは不妊症の方への理解は大きい反面、
育児や母親、子供への許容は際立って低いと思います。

妊娠中にこのサイトと出会い、
あまりに冷たい意見の多さに子をもつことが恐ろしくなりましたが、
実際に街で出会う人々はたいてい優しい方ばかりで、
いろいろな場面で助けられ、感謝しています。

子供がいてもいなくても、
同じ女性同士、助け合って生きていきたいですね。

2011.9.1 00:06 25

義母さんも、妹さんも、主さんがすぐ子供が出来るって思っているのではないですか？

正直、私も不妊の方に対してどのように接すればよいか分かりません。

逆に気を遣って赤ちゃんの話を一切しなければそれは不自然な気もするし。

二人が色々教えてくれるのも、将来主さんがママになる事を当たり前だと思っているわけで、二人ともそれを素直に望んでくれていると思うんです。

でも治療していると「授かるかどうかわからないじゃない！」とか思うのでしょうか。
そこが私のようにすぐ出来た人達には分からない心理なのかもしれません。


もちろん配慮できるところともあって
「子供はまだ？」という直接的な質問はしないとか、そんな感じでしょうか。

掲示板を見る前までは、不妊治療をしている方がそんな辛い思いをしているなんて思いもしませんでした。

2011.9.1 00:20 14

簡単なことですよ。
トピ主さんの言葉を借りれば簡単に妊娠する人の気持ちは本質では分からないでしょ？
避妊方法を悩んだりとかするのかなー？とか。
不妊かどうかとかそんなことだけに限らず世の中にはいろんな立場の人がいるってだけです。

ちなみに私は高度治療で1児の母となりましたが不妊ではない人に配慮してほしいなんて思ったこともありません。
不妊の人が怖いとおっしゃる方がちらほらいらっしゃるようですが、同じことを皆さんにも言いたいです。

2011.9.1 00:41 17

たくさんのご意見ありがとうございました。

まず初めに、タイトルの『簡単に妊娠出来る人』という表現で不愉快にさせてしまった方、すみませんでした。
妊娠希望の私にとって、時間がかからず授かれるのは羨ましいことなので、この表現が不愉快だというのは想像もしませんでした。
ホント、その立場になってみないとわからない事だらけですね…今後気をつけたいと思います。

義母義妹は皆さんが仰るとおり悪気はないんだと思います。
ただ、まるで私が子育て中ママであるかのような「こうした方がいいよ」的なアドバイス?をしてくれるので、嫌というよりどういうつもりなんだろう?と疑問に思っていました。
最初にも書いたように、配慮してよ～的な愚痴ではなくて、治療中と知っていながら何で出産出来ることを前提に言うのだろう、授かれないかもという事は考えつかないものなのかな?と素朴な疑問でした。

確かに私自身も自分が治療を始めるまでは不妊について無知だったし、治療=そのうち授かる、という意見、納得です。
そして、配慮したいけどそのラインがわからない、という意見にもなるほどと思いました。

たくさんお返事いただいて、本当にありがとうございました。

2011.9.1 01:32 29

〆後ですが

不妊の人の気持ちと言っても様々ではないですか？
ネットでは 治療をがむしゃらに頑張って赤ちゃんの話を聞くのがつらくて・・と言うのをよく目にしますが

私の周りでは なかなかできなくて残念だけど高度治療まではしなくていいわって人もいたし
ちょっとした原因でできにくいと分かってすぐに顕微授精して妊娠し 凍結した受精卵が数個残ったので 数年後でも若い卵で産めるかもラッキーって人もいました。

さほど苦労せず自然妊娠した人でも
子作り開始して半年くらいで ノイローゼ気味の人もいれば
妊娠しやすくて避妊に困ると言う人もいます。

そして 赤ちゃんを待ってる人の気持ちも色々で
全然興味ない人
育児の大変さを聞くとめげるから産まれるまで聞きたくない人
興味深々の人
さまざまだと思います。

自分は あまり興味ない～産まれた後このことはあまり想像したくないタイプで
敢えて身近な子供の話題からは目をそらせてたほうなのですが
産後 もっと聞いておけばよかったな、って後悔しました。
沐浴は 妊婦教室などでも習うけど 実際の赤ちゃんとは全然違うので なんで 友達が見せてくれたときにもっと見ておかなかったのかなって 強く思いましたよ。

勝手な言葉になりますが 主さんはまだお若いし
治療もしてるなら そのうちきっと可愛い赤ちゃんが授かると思います。
今はちょっとうざったく思うでしょうが きっと「聞いておいてよかった」って思う日も来るかも。

2011.9.1 09:39 24

やっぱりわからないと思いますよ。

私は不妊治療経験者で現在は子供がいますが、不妊の時期を
思い出すと辛かったことが何となく薄れています。
なので、すぐ授かる人には辛さは分かってもらえないと思い
ます。
でも私は相手が治療していると知っていれば、赤ちゃんの話題は
避けますよ。

義妹さんは、きっと主さんが将来子供ができると期待している
んでしょうね。
逆に期待もされなくなったら、それはそれで悲しくないですか?

不妊以外でも、当事者になってみないとわからないことって
たくさんあると思います。

2011.9.1 13:29 20

私も治療中ですが、義妹さんには悪気はないんじゃないかと
思います。

うちも治療中であることを知っている義母がよく、子供ができたら、
って話をしますが、それくらい期待してるんだなぁと思います。

私と主人ともに親も姉も結婚後すぐに授かっているので、私たちの
気持ちとか理解されなかったり、身内なのに傷つくことを言われたりで
最初のうちはいちいち落ち込んでいました。

でも、きっと全く悩みがない人なんてほとんどいないんだろうし
うちはそれがたまたま不妊だったのかな、と思えるようになり、
きっと立場が変われば、自分はそんなつもりなくても気付かないうちに
誰かを傷つけてることもあるのかもしれないな、と思うように
なりました。

結婚も6年目になると周りから聞かれることも減りましたが、
ここ2年くらいは自分でもタフになったなぁと思います。
泣くほど落ち込むことは少なくなりました。
心の中の何かが欠如してるのかなとも思えるくらい。

すぐに授かった人たちは、夫婦の時間がなかったから羨ましいと
言いませんか？？
私はそれなら二人の時間を大事にしなきゃもったいない！と思って
暮らしています。

妊婦さんばかりの産婦人科で注射してもらうのは切ないけれど、
開き直って妊娠菌もらうぞ！とか、お友達のベビちゃんには
お友達紹介してね、って話しかけたりします。

痛い思いもたくさんするし、それが必ず報われる日が来るとは
限らないのが本当につらいですが、同じことなら不妊様、なんて
言われたくないし、前向きな気持ちを忘れずにいきたいなーと
思ってます。

主さんも、無理にポジティブになる必要はないけれど、悪気が
ない人のことでいちいち悩むのはもったいないですよ！

2011.9.1 13:54 25

不妊治療のつらさは本人にしかわからないと思います。

私も不妊治療はしたものの期間も短かかったので、長期間の治療や痛みをともなう治療のつらさは想像の範囲でしかわかりません。今はジネコの相談などを見て発言には色々気を遣っているつもりですが、独身時代は自覚はないものの無知な発言で誰かを傷つけていたかもしれません。

治療経験がない子持ちの友人は、友達が赤ちゃんをみるのがつらくて会えないと言っていると不思議そうに話していました。

病気にならないとわからない、育児してみないとわからない、災害にあってみないとわからない、どれも当事者にしかわからないつらさがあると思います。

義妹さんに悪意はなく説明したがりなタイプなのかなとも思いました。「これはこうやって使うの～便利でしょ～」というような気さくなおばちゃんタイプの人が私のまわりにいて、ベビー用品以外でもよく説明してくるので。

それと治療経験がないと治療したら近々できるから参考になると思いがちなのかもしれませんね。

2011.9.1 17:06 22

私も不妊治療している者です。
すぐに妊娠する人には到底わからないですよね。（気分を悪くさせてしまった方がいたらごめんなさい）
最初はわかってもらえると思って友達に話したりしましたが、
徐々にわかってもらえると思う方が間違いだと思いました。

自分では気づかないうちにわかってもらえないことへの腹立たしさ等も出てきてしまい…
妊娠に関わらず、本当のところは本人にしかわからないということを痛感し、以後友達への態度を改めようと思いました。友達には気を使わせないでおこうと思いました。
どんな悩みを抱えていたとしても、結局は自分が強くなるしかないような気がしました。

2011.9.1 20:42 21

〆後のようですが、コメントさせて頂きますね。

皆さん書いていらっしゃるように、
やっぱりその立場にならないと分からないことなんでしょうね。
そういうことってたくさんあるのだと思います。

あと、主さんが不妊治療してることを知ってるのに
出産後のアドバイスのようなことを当たり前のように
言ってくるのは、不妊治療についてよく分かっていない
ためだと思います。
不妊治療についてちゃんとした知識のない人は、
病院に行けば出来るんでしょ？って位にしか考えて
いないことが多いです。

要するにそれほど重大には受け止めていないのだと
思いますよ。だからそんな風にあれこれ普通に
出来ることを前提でお話されるのだと思います。

もし主さんがそういうのがうっとうしいのであれば、
赤ちゃん関連の話をされた時に、
今聞いても忘れてしまうから妊娠したら教えてと言って、
違う話題にしてしまうことがいいかと思いますよ。

遠慮してウンウン聞いていればいるほど、
余計に話は終わらないだけで疲れますよ。
向こうはそういったことを、今はとても話したい時
でしょうからね。
今度からはそういう点に注意して会うのがいいと思います。

2011.9.1 20:45 18