はじめまして、投稿見させて頂きました。
ブルーにならなくても全然大丈夫だと思います、男性はそんな風にゆいたがるもんです♪(生意気にゆってしまいスイマセン。。。)
本当にみるくさんの事を愛していたから結婚したんですよ、何人か周りに女性がいてもみるくさんを選んでくれたんですよ。絶対の自信を持って下さいね、この人は私じゃなぃとダメね、ってぐらいに思って下さい(笑)
ちなみに私は11年付き合って結婚しました、今では色んな事がありましたがやっと夫婦らしくなってきましたよ!みるくさんもこれからも喧嘩もいっぱいして、その分仲直りもして…って切っても切れないような絆を深めていきましょーよ!

2011.9.17 18:55 21

多分、私の夫も、結婚相手は私でなくても、良かったと思います。
出会った頃、夫は42歳独身で、夫は「結婚」が、したかったんだと思います。私との出会いが、最後の出会いだと感じたのだと思います。
でも、どんな、きっかけでも、今は、妻として、すごく大切にされているし…今なら、私を選んで良かったと思ってもらえてる自信があるので、気にしていません。
みるくさんも自信を持ってください。

2011.9.17 19:04 23

結婚する理由ってもちろん好きで一緒になるという理由が一般的かもしれませんが、タイミング等色々な事情で結婚する人もたくさんいると思います。できちゃった婚も一つの例ですよね。
私も主人に「何で俺と結婚したの？」と聞かれた事があります。
私は25歳で結婚しました。いつからか25歳前後での結婚を希望していました。そして30歳までに子供を産みたいと。
その時に付き合ってたのが今の主人だったし（もちろん主人の事が好きでした。）汚い話しかもしれませんが、主人は社会的地位も年収も高かったので将来お金に困る事はないし、幸せになれると判断しました。
主人と付き合う前に付き合っていた彼氏がいますが、今の主人の強いアプローチでその彼とはお別れしました。
今思うと、主人と出会う事がなかったら私はその前の彼と結婚していたと思います。
そんなこんなで、結局結婚なんて本人同士が「そろそろ結婚しようかな」と思える時に誰と付き合っているか、本当に運命というか巡り合わせなんだなと思います。
大恋愛の末の結婚というのももちろんあると思いますが、少ないと思います。
主さんと旦那様は、お互いが結婚したいと思う時に知り合って結婚した。2人はそういう運命だったのですから、誰でも良かったという旦那様の言葉はあまり深い意味はないと思います。
2人は縁あって結婚して今かわいいお子様にも恵まれたのだから、もうお互いは大切な家族ですよね。
毎日一緒に生活する中で色々な事はたくさんあると思いますが、頑張って乗り越えていって下さい！

2011.9.18 00:27 20

ご主人は、どんな様子でその言葉を言われてるのですか?!


なにがともあれ、それが本心だったとしても、調子にのっちゃった場合でも、その時、主さんとの結婚を決めたのは紛れもなくご主人本人ですし、愛情を生ませたのは主さんの力です!


今のお二人が楽しいとか幸せと思える時間がある事は、主さんのあの時の頑張りがあったからです!
主さんも旦那様に素敵な時間をあげられてるって事と、愛情を生ませた事に自信を持ってください(^O^)

2011.9.18 00:46 19

基本は案外みんなそんなもんかも知れません。
ただそれを敢えて口にしてしまう神経は理解できないです。
それから「私でなくてもよかったの?」は愚問ですよね。
「私と結婚してよかった?」と聞くことはあっても、そんなこと聞く人は少ないのでは?
私はそろそろ結婚してもいいなって思った、言わば自分の中の結婚適齢期にたまたま存在していたのが夫だった訳です。
そしてたまたま夫もそうだったから結婚した。
まさに双方のタイミングですよね。
夫の前に付き合っていた人たちとの交際でそのタイミングは来なかった訳ですから、そうなるべくしてなったんだなって思います。
しかし一つ気になるのは、通常の交際においては、そのタイミングが訪れたとき互いに対象は交際相手である一人です。
しかしスレ主さんのご主人の場合、対象が複数いらっしゃった。
こういうケースの「誰でもよかった」はまた意味が違うと思います。
今となってはになりますが複数連絡を取っているのを知っててのプロポーズは時期尚早だったかも知れません。
まずは複数からスレ主さん一人に絞ってもらうことを促すのが先かなって思います。
スレ主さんと一対一の交際をある程度続けてからのプロポーズであれば、また違っていたのかも知れません。
でも結婚してもいいと思う女性が複数いたその時にスレ主さんが抜きん出た訳ですから、そこは人生のパートナーとして選ばれた自信を持った方がいいと思いますよ。

2011.9.18 01:09 18

開き直れるといいのですが…どうしてもそこはひっかかるならば、そのままご主人に伝えてみてもいいと思います。

本音を伝えてわかってもらう。

これって意外と難しくなかなか出来ません。


横ですが
『ゆいたがる』ではなく『いいたがる』ではないですか?
『いう→ゆう』と使う人多いですが…もやっとしますね。

2011.9.18 01:44 20

私の主人もそうです。
私は紹介で知り合ったのですが、スピード婚です。

主人は結婚がしたかったので、誰でも良かったみたいです。
私は好きで結婚したのだと思っていたので、それを知った時は離婚をしたかったですが、中々離婚はしてくれませんでした。

好きでなくても結婚て出来るんだなと思いました。
正直、私も好きではなく盛り上がりに欠ける結婚でした。
どっちもどっちなんですが、やはり愛されて結婚したかったです。

結婚して、衣食住にも困っていなくある程度の生活は出来ていますが、ケンカをした時などその事が頭をよぎってしまうのです。

結婚して良かったと思えるのは、歳を重ねたお爺ちゃん、お婆ちゃんになってからかも知れません。

2011.9.18 02:34 9

レスくださったみなさま、ありがとうございます。
「自信を持って良い」と言うご意見には、少し勇気を頂けました。ありがとうございます。


お付き合いいただける方、続きを読んで頂けるとありがたいです。


質問がありましたのでお答えします。
「夫がどういう状況でそういう発言をしたのか？」…ですが、まさに、けんかの話し合いの最中です。夫との生活でいろいろうまくいかないことが続き、わたしのほうに不満が溜まっていました。夫は、わたしの不満の意味がわからないようで、何度話し合いをしても、良い方向へ向かえないのです。

「プロポーズ当時の状況について」ですが、夫の話では、当時連絡を取り合っていた方で一人気になる人がいる…ということでした。わたし自身も、その頃は、紹介された方が複数いました。その中で、半年以上連絡を取り合って来た現在の夫を選びました。

みなさんが仰ってくださるように、最終的に夫は複数の中からわたしに決めてくれたので（わたしがとても積極的だったということが大きいらしいですが）、それを信じたいです。

でも、夫婦生活がうまくいかず、その話し合いの最中に、本当に嫌そうな顔をして「強く言われたから結婚した。」「離婚したいと言われれば、離婚しても良い」と言う夫から、結婚してからの２年半はなんだったの？と本当にショックを受けました。

実は、夫は、若い時に一度結婚し、子どもも一人おります。離婚してからは一切会っていないそうです。夫としては、離婚から１０年近く経ち、今度は幸せな結婚生活を送りたかったようです。

わたしも、夫に前回の結婚生活のような思いはさせたくないと思っていますが、本当に結婚生活と言うのは、難しいものなんですね。なんとか気持ちを立て直したいのですが、半年前の日記を読み、「夫はわたしと結婚したことを後悔しているのかも…」と思ってしまうのです。

２か月前に母を亡くし、今は、相談できる人がいません。一番頼りたい夫とうまくいかず、苦しいです。

2011.9.18 12:39 10

なんだか、昔の私の様で、初々しかった時を思い出しました。

我が家の夫も同じですよ。
私「どうして私と結婚したの？」
夫「自分を好きでいてくれたから」
私「好きでいてくれたら、誰でも良かったの？」
夫「うん。誰でも良かった。」
悪びれる事なく、そう言いましたよ。

しばらくは、淋しくて悲しくて、悶々として泣いたりしましたが、
今となっては良い思い出で、
「結婚相手は、誰でも良かったんだよね？」と、夫を苛めて、
笑い合ったりしています。

でも、当時は本当にショックだったんですよ。
結婚前だったので、友達や職場の先輩にも相談しました。

そうしたら、不思議とみんな同じ様な事を言うんです。
「私も『絶対にこの人じゃないと駄目！』と思って結婚した訳じゃないよ。確かに私も“誰でも良かった”のかも。」
「変に『君だけしか目に入らなかった』『君しかいないと思った』なんて言う様な口の上手い人より、信用出来て良いんじゃない？」

それを聞いて、妙に納得した私は、気持ちが楽になりました。
気の利いた事を言えない夫ではありますが（←現在進行形です）、
誠実で優しい人だったので、もう言葉はどうでも良くなりました。

そうそう。
私達夫婦も、プロポーズは私からでした。
みるくさんも私も、願いが叶ったのですから、
きっと、とっても幸せな人間なのでしょうね。

2011.9.18 17:30 17

私もスピード婚でした。オトコには二通りあると思うんです。

一つは、自分が選んだ女性と結婚したいオトコ。もう一つは、おしかけ女房、上げ膳据え膳が好きなオトコ。

積極的な男性と、受け身の男性って所でしょうか。

女性もそうですよね。自分が狙った男とケッコンしたい人と、プロポーズされたからケッコンした人。

いろんな形があっていいと思います。


主様の旦那様は、受け身の男性じゃないかと思います。押しかけ女房好き・・みたいな。そんな資質を備えていたのは、他の女性でなく、主様だった・・・。誰でもよかった訳じゃないと思います。

かの江原裕之さんは、結婚相手は、相手の守護霊から選ばれてる、とか言っていたような気がします。守護霊、ご先祖様、言い方はいろいろあるけど、とにもかくにも、旦那様の運命は主様を選んだ。

何かの赤い糸や運命のようなもので、今、ここに夫婦として在る。


そのご縁を大切にしてくださいね。

そして、そこから始まる、「この人でよかった」を紡いでいける夫婦関係を作っていってください。


結婚した時は、誰でもよかったけど、結婚しつづけたら、「あなたでないとダメなんだ」と、いつか言ってもらえますように。


始まりより、長い年月の結婚生活で紡ぎ合うもののほうがはるかに大切ですよ。

2011.9.18 22:22 12

ちなみに・・私の夫も、おそらく、「誰でもよかった」を口走りそうなんですが（一度も聞いてみたことない。怖くて聞けない）、もし、言われたら、

「あなたは誰でもよかったかもしれないけど、私はあなたでないとダメだ」

と言ってやります。


・・こんな私をヨメにもらってくれる危篤な人物は,世界中探しても、夫以外に存在しないはずなので（ToT)　


それが、夫でよかった～と胸をなでおろしている所です。

2011.9.18 22:28 11

うちの夫もおそらく結婚相手は私じゃなくても良かったと思います。
そもそも結婚するって事が人生の選択肢に無かった人です。

3年付き合って私の方から言いました。
結婚する気が無いなら別れて結婚相手を見つけたい。
じゃあ結婚するか〜って感じでプロポーズも無いですし新婚旅行にも行ってません。
結婚式は挙げましたが私が「ここでやるから」と勝手に決めて勝手にやりました。

結婚して3年経ちますが上手くいかない時もあるし仲がいい時もあります。
無理に結婚するんじゃなかったと悩んだ事もあります。

でも私はいつか「結婚してよかった」と言われるようになりたいなと日々がんばってます。
私がそうやって努める事で家庭内の空気も変わるし笑いが増えて夫も最近なんか家が好きだわ〜って言ってくれるようになりました。

マイナスな気持ちはマイナスな雰囲気を作ってしまうと思います。
今は傷つい事も辛いと思いますがいつか「結婚してよかった」と言われるように一緒にがんばりませんか!?

2011.9.19 00:41 10

私も結婚相談所に入っていました。主さまのようなお悩みって、相談所での結婚には多いように思います。

私は入会して一年活動した頃、友達からの紹介で知り合った主人と9ヶ月で結婚しました。相談所は付き合い始めてほどなく退会しました。

主人とはすぐに意気投合し「この人だ!」と思えたのですが、一年間の活動の間に会った人とはそう思えたことがなく、もし会員同士で成婚になっていたら私も主さまのご主人のような気持ちになったかも知れません。

ただ、私も相談所で一人だけ「この人ならまだいいかな…」と思った人がいたのですが、向こうは私と会いながら「26歳の女のコから申し込みが来たんだよ!」と嬉しそうに話し(彼は当時入会して2ヶ月ほどで、誰からも申し込みがなく自分からの申し込みもかなり断られていた)

私もへ～よかったね、と返事はしたものの「やっぱり若い方がいいのか…」と悲しくなりました(私は36歳、彼は38歳でした)

その後すぐに私は主人と知り合い、相談所の彼には私からお断りしたのですが、向こうは結局若い女のコともうまくいかなかったらしく、しばらく私にもメールが来てました。
キープしていたつもりの私に突然彼が出来、ショックだったようです。


私がもし主人と知り合ってなくて、相談所の彼に猛プッシュして結婚してたとしても、今の主さまと同じように「迷ってた人が居たのに」と言われたと思います。
ご主人だって実際は気になってた人とうまくいったかどうか、分かりませんよ!向こうだって何人かを比べてたでしょうから。
向こうからハッキリ断られていたら踏ん切りもついたんでしょうけど、そうじゃないので「もしかしたらあっちを選んだ方が良かったのかも?」とか思ってるんでしょうね(笑)

でも相談所ってそうなりやすいものだと思います。

今はまだ夫婦の厚みがないと思われるかも分かりませんが、恋愛とお見合いはやっぱり違うと思います。ご主人の気持ちもお見合いならではのものだと思うので、もっと気楽に構えていた方がいいと思いますよ!

2011.9.19 11:36 8

新しくレスをくださったみなさま、ありがとうございます。

「やはり縁があった」「受け身のタイプ」「守護霊さまのお導き」「マイナスの思考は悪い雰囲気に」などのお言葉、ありがとうございます。

やはり、きちんと結婚し、子どもも生まれた以上、「わたしと結婚してよかった、と思えるように」、わたし自身が前向きになる必要があるのですね。

さまざまなことがうまくいかない今、前向きな気持ちに持っていくのがつらいところですが、みなさんからのお言葉は大変勉強になりました。

誰にも相談できず、一人で泣くことが増えていたため、みなさんの温かいお言葉、本当にありがたかったです。今も、夫とは話し合いさえできない状況ですが、１０年後・２０年後に「わたしでないと困る」と思われるよう、がんばっていきたいと思います。

2011.9.19 16:29 11

何度も〆られた後に、失礼致します。

主さんのご主人も、ご自身では気づいていらっしゃらないとは、思いますが。

男の（ご主人の）幸せは「自分の手で誰かを幸せにすること」なのだと思います。

だから、ご主人は、数ある候補の中から、無意識に主さんを選んだのだと思います。

ご主人は、一番積極的な主さんを見て「この人は僕と一緒にいると幸せなんだな～」と思ったから、主さんと結婚したのだと思います。

つまり、主さんが幸せでいてくれたら、ご主人は「妻を幸せにできる男」でいられる訳です。

誰でもよくはないですよ、きっと。
ご主人が、ご自身で気づいていらっしゃらないだけです。

誰かが自分と一緒にいるときに幸せを感じてくれている、ということは、自分にとって、とても幸せなことですよね。

そういうとき、自分が必要とされていると、感じることができます。
これは、とても、心の深～い部分で感じる幸せだと思います。
本能的に感じるというか。

主さんがいつも幸せそうにしていれば、ご主人は、やはりこの人を選んで間違いなかった！と思うと思います。

そして、もうひとつご主人が気づいていないこと、それは。

いくら相手が自分と一緒にいるときに幸せそうにしている女性でも、ご主人だって、どうしても好きになれない女性とは結婚しないと思います。

だから、ご主人は、主さんを好きだから結婚したのですよ。

この点についても、ご主人は自覚がないのでしょうね。


うちの場合も、私がダンナを直接喜ばせようとするよりも、私が楽しく幸せそうにしているほうが喜ぶみたいです。

「あなたのおかげで私、しあわせよ」と言って、褒めて欲しいのだと思います。

具体的には、
・いつも幸せそうに楽しくする
・ご主人に、主さんが幸せであることを言葉でも伝える
・感謝の意を伝える

しあわせよ、ってだけじゃなく、「あなたのおかげ」ってことを言うのがミソです。
「ありがとう」と最後に加えます。

うちのダンナは、この言葉で結構、態度がコロっと変わります。

男の人って、褒められたいんだと思います。

2011.9.20 16:19 14