相続の問題じゃないでしょうか…。
妻になれば、半分貰えますからね。あちらにお子さんいれば、揉める原因になると思います。
本人達が良いと言ってるのに、主さんは、何のために入籍に拘るんですか?

2011.10.10 07:57 64

私なら逆でまず暮らして様子見てから籍入れてと言ってしまうと思います。
相手の方もお子さんはいるんですよね?いろんな事が増えますよ、年輩の再婚って…。

うちの両親は私が子供の時に子持ちで再婚したんですが、互いの子供(私の兄姉)は相手を良く思ってなくて老後を見る気ありません。

主さんはもしお母様が先に亡くなられた場合、相手の男性の介護など出来ますか?ずっと元気ってなかなか無いですよね。迷惑かけるってそういう事も言ってると思いますよ。籍入れてるんじゃ世話するのが義務みたいになって来ますし

主さんがちゃんと男性と会って詳しく話し合わないと解決出来ないでしょうね。
ただ単に籍入れないから反対ってのは可哀想だと思いますよ。

まぁ私みたいな考えはいないかも知れませんけど

2011.10.10 08:46 24

お母様の再婚のお話ですね？
上の方もおっしゃっているように、私もお互いの遺産相続の問題かなと思いました。

自分の母親が同じ状況だったら、籍は入れてほしいと思ってしまいますね。
もし相手側が自分の遺産が心配なら遺言書を書けばいいのではないかと思うのですが。

見当違いでしたらすみません。

2011.10.10 08:59 20

60〜70の恋愛良いじゃないですか。
今から妊娠するわけでもないんだし、余生を好きな人と過ごさせても良いと思いますよ。

若い娘ならまだしも、60過ぎてから入籍してもメリットが思い付かないし、お母さんも今更苗字変わるのも面倒でしょう。

厳しいご主人と何十年も一緒にいたのですから、優しくて余裕のある人と過ごすのも良いと思います。

彼氏さんはお母さんの家に来るんですか?
それなら弟夫婦が了承したらOKだと思います。
(私が弟嫁の立場なら絶対嫌ですが)

2011.10.10 09:13 24

どうして入籍なんですか？

若いカップルが入籍するのは、生まれてくる子供を婚外子にしないためですよ。妊娠の可能性がないのなら、後は相続の問題だけです。

＞私は一緒に住むならちゃんと籍を入れて欲しいし、入れないなら反対です。

って、「お相手の遺産が欲しいから」としかとれないし、実際それだけの意味しかありません。

お相手の財産は、先妻さんと二人三脚で築いてこられたものなんですから、倫理的に言ってこれは先妻さんとのお子さんだけに残されるべきじゃないでしょうか？

入籍すれば自動的に、主さんともしいるならご兄弟姉妹に、お相手のお子さん達と対等な、遺産に対する相続権が発生してしまうのです。
それって、先方にしてみたらとてもひどい許せないことだと思いませんか？

もしちゃんとそれがわかっていて入籍にこだわっていらっしゃるなら、あなたのこと軽蔑します。
「おかあさん、男と一緒に暮らすなら、ちゃんと遺産分捕りなさいよ！」っていう意味ですから。

2011.10.10 09:51 77

お母さまの幸せを入籍しないからと反対する主さんがわかりません。
籍を入れずに同居が一番揉めない幸せな生活ではないでしょうか?
お互いにそう決めていらっしゃるのだから主さんが反対する事ないと思います。
お母さまは籍ごときで反対されるなんてとても胸を痛めていらっしゃると思います。

2011.10.10 10:24 20

年とってからのお付き合いは内縁で過ごされる方が多いですよね。やはり遺産問題が絡むからだと思います。

男性側から言い寄られてるとはいえ入籍なんてしたら、向こうのご親戚からよく思われないことは間違いないと思いますよ。ましてや主さまが主張すると「親子揃って遺産目当て」と言われかねないと思います。

男性としてはもめてお母さんに嫌な思いをさせたくないと思っておられると思います。多分財産が多いのでは?

余生を過ごす恋愛なのですから、余計な悩みを増やさずに純粋に二人の時間をつくるという考えでいいんじゃないでしょうか?

2011.10.10 10:29 54

違うかもしれませんが、遺族年金の問題ではありませんか??
お互い旦那様、奥様に先立たれているということですよね?うちの母も死別ですが毎月いくらか遺族年金もらってます。再婚したらもらえなくなると言ってました。違ったらごめんなさいね。

2011.10.10 11:19 13

確かに財産問題だと思いますが、相手の男性も高齢ですから健康面が気になります。

もしお相手に介護が必要になってお母さんが一生懸命尽くしても遺産はすべて前妻の子どもにという結果になる可能性もありますね。

お母さんがどれほどの気持ちでいるのか、男性が不自由になっても介護しなくていいと言ってるなら内縁関係を認めてあげてもいいと思います。

前妻の子どもに財産はすべて残して介護はお母さんというのは嫌ですね。

ただの老後の世話係と思われてないか確認したいところです。

2011.10.10 11:20 29

もしかしてスレ主さんは、お母様のお相手が
未入籍で自分の都合の良いように
お母様を家政婦扱いするのではないかと心配されてるんですか?


入籍すると正式な夫婦になり
どちらかが死亡した時に遺産が1/2配偶者にいくからでは?
子供は夫婦が相手の子供をお互いに
養子縁組みしなければ財産は貰えないはずです。
だから介護問題も入籍しても子供は今まで通りだと思いますが
入籍するとお母様に介護義務は発生しますよ。
お相手も75歳で先立つ可能性が高いですし
万が一の時に入院や手術費用介護費用など
お母様に責任が振りかからないように
入籍しないのはお相手の優しさだと思いますよ。
いくら元気でも高齢者は突然心筋梗塞なんかを起こして
数ヶ月で瞬く間に亡くなってしまったり
不意に転倒して骨折したら寝たきりになってしまいますよ。


それに何よりお相手は奥様を亡くして1年くらいなんですよね?
私がお相手のお子さんだったら…許しませんね。
母が苦労して父を支えた結果の財産。
実家も母が築いた城ですから
入籍は勿論反対だし、同居するなら実家から出てけと言いますね。
母の思い出がつまった実家に他の女が転がり込むなんて許せませんから。

お相手の方ですが奥様を亡くされて1年なのに
前からお母様を気に入っていたっていったい何時からなんでしょうね?
なんだか誠実さに欠けるような気がして
私なら怪しんでしまうな～と思いました。

でも、老い先短いと時間の感覚や価値観が
私たちとは違うのかもしれませんね。

いずれにせよ、一度きちんとお母様とお相手に会われた方がいいと思いますよ。
お相手の方がお母様を愛していてきちんとした方なら
スレ主さんがどんな質問をしても
ちゃんと答えてくれると思います。
娘をないがしろにするような態度なら
お母様も躊躇うでしょうし。

2011.10.10 11:27 54

籍を入れる入れないのメリット・デメリットを考えてみると

相続関係→ どちらかが亡くなった後もめないのはいいですが
結婚（同棲）後 共通で手に入れたものや生活費などでどちらかが不利になることも。
籍を入れないなら 余計に財産管理はきちんとしたり 毎年遺言書を更新するなどしたほうがいいと思います

病気・死亡の際→家族でないと手術の立ち会いができなかったり（特に意識がない時） 葬儀に参加するときの立ち位置がはっきりせず悲しい思いをすることがあるかも
相手のお子さんも交えて あらかじめきちんとルールを決めておくべき

なので ルールがきちんとたてれるなら 私はどっちでもいいです。

が 今回の場合 7回忌を過ぎてるお母様はともかく 相手の方はまだ奥様をなくしてたったの1年。
ずいぶん前からお母さんを気にいってたって、奥様はまだ存命中からってことですよね（汗

なんか信用できないので 最低3年くらいは（同棲なしで）お付き合いしてからにして、って言います。
最終的に決断するのは お母様本人だと思いますが
結婚に失敗して帰ってきたら子供に迷惑かけることになるんだし
それくらいは言う権利はあると思いますが・・・。

2011.10.10 11:32 14

籍は入れないほうがいろんな意味で平穏無事なんでしょうが、やっぱり自分の母親が内縁の妻って複雑ですよね。
戸惑う主さんの気持ちわかります。

若くないとはいっても同棲、内縁関係の響きには清潔感はありませんね。
籍もいれないけど同居もしないでときどきあってデートする関係じゃ駄目なのでしょうか。

しかも奥さんなくして１年なのにずいぶん前から気に入っていたって、なんだかちょっとどうなのかしら…
75才にもなると時間の流れが違うのかもしれませんが、亡くなられた前妻さんが気の毒な気もしますね。
赤の他人の私がそう思うなら相手の家族や近所の人の目も厳しそう。
お母さんがつらい思いをしないといいんですけど。

2011.10.10 12:22 15

娘の立場なら、母親の性格を知っているので心配ですよね。
お節介で人情に弱いって、私も心配になりますよ。

お母様には、とりあえず籍は入れずにお付き合いだけして様子を見たら良いと言ってみたらどうですか?
一緒に生活するのはアリだと思います。
その人のこともよく解かるし試しにという形で良いと思いますよ。

2011.10.10 12:45 9

しばらくこのまま様子をみてはどうでしょうか？

相手の方は、結構高齢ですから、これから介護が必要になってくるかもしれません。入籍してしまうと、配偶者の介護をしなくてはいけなくなるので、お母様にそんな重荷が生じてしまうのも心配ですよね。

もちろん、介護になれば、財産相続の手続きをきちっとしないと、体のいい家政婦扱いになってしまいますから、その辺も要注意かと。

ただ、一緒に暮らすのは大変なことなので、どれだけ継続するのか、悩みどころですよね。

2011.10.10 15:01 10

まずは、主さんとご兄弟で相手の男性とお会いしてみてはどうですか?
お母様がいると思うことを話せないと思うので、お母様抜きのほうがいいと思いますが…。
そこで、主さんの考えをちゃんとぶちまけてみては?
入籍しないのは遺産関係かもしれませんが、奥様が先立たれてからまだ一年だというのも気になるし、どこでどうやって暮らすのか、介護などが必要となったらどうするのか、気になることも多いですよね。

また、お相手のお子さんの考えもあるでしょうから、子供同士だけで話す必要もあると思います。

余生を楽しく過ごしてもらいたいとは思いますが、高齢でいままで築きあげてきたものが多いゆえにきちんと考えなくてはならないかと思います。
まずは、お相手方とと会ってみてはどうですか?

2011.10.10 16:28 10

他のみなさん仰る通り財産の問題が大きいと思います。
都合よく無料の介護人が見つかったとか言語道断なことを思われていないか先方の親族も交えて１度話し合いをしてみるのがいいのではないですか。


横ですが　やまさんの
＞今から妊娠するわけでもないんだし、余生を好きな人と過ごさせても良いと思いますよ。
っていう言葉　「過ごさせる」って嫌な表現だなぁと思いました。
今まで育ててくれた人に対してすごい上から目線ですね。

2011.10.10 16:34 14

主です
たくさんのご意見ありがとうございます。

住む場所は相手の家を考えてるようで一緒に住むための準備もしてます。弟の話では毎晩のように母は相手の家に行き（自転車で１０分くらい）朝帰りしてるようなので、そんな付き合い方もいい歳して恥ずかしいです。

誰かが言ってくれてるのですが母は本当に人がいいのでとても心配なのです。父は５人兄弟の下から２番目ですが身内の揉め事で父の母（祖母）と同居になりました。父が先に亡くなって、祖母が寝たきりになり、亡くなるまでの数年間ずっと介護し今も墓を守ってます。
父方の兄弟姉妹は祖母の実質な面倒も見ず金銭的援助もなかったのに祖母の預金を平等に分けてしまいました。

交際相手は今は元気なので母は介護や財産相続の事など全く考えてないと思います。籍を入れなくても一緒に住んで相手が倒れれば母は看護してしまう人です。

私も相手の奥様の１周忌って早いと思ってます。病死されたらしいのですが生前から母の事を気に入ってたっていうのも人としてどうかと思ったりもします。
籍は関係なくルールを決めるという意見すごく参考になりました。メリット、デメリットをちゃんと話して一緒に住む前に家族で話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

最後にあさがおさん
間違った知識と勝手な憶測で人の事を「軽蔑します」まで言わないでいいのではないですか？
先方にしたらひどい許せないって相手から言い寄られたんです。それくらいの覚悟の気持ちでいて欲しいと思うのが娘として当然の思いだと思うのですが・・

2011.10.10 17:02 14

あさがおさん本人ではないのですが。

あさがおさんのレス見ても主さんを「軽蔑します」と断言はしていないですよ。
「もしちゃんとそれがわかっていて入籍にこだわっていらっしゃるなら」軽蔑しちゃいますよってことですよね？
＝もしそれが原因じゃない、またはそれを認識せずに入籍にこだわってる場合は軽蔑していない　ってことだと思います。
ナットクの数からしてもあさがおさんは一般的になるほど～と思うレスをつけてると思います。
勘違いで傷ついても損ですよー。

2011.10.10 18:56 30

あさがおさんのレスちゃんと読みましたか?
読み違いの逆切れはよくないですよ。

2011.10.10 20:23 25

私はあさがおさんの意見？？？です。

結婚するなら入籍するのが普通だと思いませんか？事実婚もありますがそれでもやっぱり何かあればもめますよね。
「入籍が生まれてくる子供を婚外子にしないためですよ」って戸籍制度の目的わかってます？こんな書き方、子供ができない人は入籍したらダメみたいだし。
「相手の遺産が欲しいからとしかとれない」とも言われてますが養子縁組しないと子供に相続権は発生しないの知ってます？

ナットク数が多いですが本当にみなさんはこの意見に納得されてるんですか？
だとしたらもう少し国の制度を勉強しないとご自分が高齢になった時に大変ですよ。

2011.10.10 23:26 29

主さんも、気にされていますが、私も相手が奥さんを亡くしてまだ一年足らず、というのが気になります。
何となくですが、外面はいいけれど誠実さに欠けるように思ってしまいます。
迷惑をかけるから籍を入れない、というのも、一見相手のことを考えているようで、自分の都合を優先させてのことのように思えます。
お母さんが人の良い方のようなので、尚更心配ですね。
とは言え、今の状況で反対すれば逆効果でしょうし、難しいですね。
いくつになっても、恋いうのはやっかいなものだなと思いました。

2011.10.11 12:38 14