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両親の熟年離婚について

2002.7.17 10:00 0 4

質問者: 匿名希望さん(28歳)

こんにちは。いつも勉強させて頂いています。
今日は、うちの実の両親のことで相談にのって頂きたいと思います。
ちょっと長くなりますがどうぞみなさんの意見をお聞かせ願えますか？

私の両親は父54歳母55歳で、サラリーマンと専業主婦です。
母から聞いたところによると父は私が高校生の時、
1度家庭を捨ててまで一緒になりたいと思った女性を
あきらめて、家庭に戻った経緯があります。
しかし今また、会社の派遣の女性とメール交換から始まった浮気を
しているのです。朝の「おはよう」メールから始まり、
苦労して隠す風でもなく、堂々と楽しんでいるとか・・・。
初めはメールだけだったのが、会ったりすることも多くなり
ある日父のケータイから母がその彼女にメールを送ったらしいんです。
そしたら「奥様には申し訳ない気持ちだが、一緒になれなくても
ずっと愛し続けたい、これはゆずれない」と返ってきたそうです。
父としては、家庭は家庭。安らぎの場所であり、守りたい場所。
なので休日はもちろん、平日もきちんとその日のうちに帰ってきます。
夫として、父としての責任は果たしている、というか果たすべきだと。
父は男性機能不全で、もうそちらの能力はありません。
母とはもちろん、外で女性と・・・というのも無理なので、その女性との
身体の関係はないんです。
家庭じゃないところで、また違った世界をもつのが楽しいようで・・・。
母に対しては戦友とか、パートナーといった認識をもっているので
老後は一緒にのんびりと過ごしたい、でも恋愛感情？は全くないと
いっているのです。
ところが母のほうは違っていて、父のことをとても愛しています。
いくら体の関係がなくても、父が他の女性とメール交換をしているのは
許せないし、相手の女性に対してとても攻撃的に思っています。
今好きなことをして、老後には2人で・・・なんて好き勝手なことをいう
父に「今日は○○さんと会わないの」などと憎まれ口を叩いたり
イヤミをいったり、素直になれないようなのです。
離婚は、母から切り出しましたが、それも本気ではなく、
父をひきつけるため・・・そういう感じでした。案の定、父は
離婚は否定しました。父は世間体はもちろん今まで築きあげてきたものを
壊す勇気はないし、自分にとってはある意味やすらぎの場所である
家庭を壊したくはないんです。

このような話は母からすべて聞き、父は私が知ってることは知りません。
バリバリの営業マンで、仕事や世間体に対するプライドが高いので
自分の子供にこんな話はとんでもない！と思っているようです。

今朝も海外出張に出かける父の見送りに例の彼女がくるらしい、と
母は空港まで見に行ってくると私の所に電話してきました。
でも母は感情的になると大変危険な人なので、やめさせました。
そして私のほうから父に話して欲しい、自分ではもうどうしてよいか
わからない、というのです。
母としては、「すんなり彼女と別れ、自分の方を向いてこれから一緒に
生きていきたい。でも人の気持ちだから思い通りにならないことは
わかっている。このまま離婚はせずに、自分も新しい出会いをさがした
方がいいのだろうか・・・」と言っています。
もう若くないし、このままこんな気持ちで過ごしてても
時間がもったいないかも・・・と思い始めています。
父も同じように、今まで一切を仕事に費やしてきて、
これからの人生、自分の楽しみなど、色々とやってみたいことが
出てきたんじゃないかと母は言います。

私としては、そんな状況になってまで一緒に生活するのは精神的にも
良くないと思うので「別居」を勧めたのですが、2人とも嫌みたいです。
父は今のままが良くて、母は父とそれでも一緒にいたいからと言います。
母は今年の春、ストレス性の狭心症で倒れ、医師にも注意を受け
常にニトロを携帯しています。今の生活は母にとって良くないことは
目に見えてます。

私は父に女性をあきらめ、母と向き合うよう説得するべきですか？
それとも責任をきちんととって離婚させるべきですか？
ちなみにまだ高校生の妹がいます。

長いこと読んでくださってありがとうございます。
一言いただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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回答一覧

匿名希望さん、さぞかしお辛いでしょうね。高校生の妹さんも悩んでいることと思います。

私の実家も一度同じような状態になりました。
父は他に女をつくり、家を出て、家まで建ててその人と住んでいました。母には離婚だ離婚だと常に言っていましたが、母は意地でも離婚届けは出しませんでした。そんな父でも母は好きだったようで、とても苦しみました。自殺未遂をしたり、宗教にはまりそうになったり、激ヤセするしで、ほんとうに子供からみると何がおきるのか不安で不安で仕方なかったです。

そんな絶望的な状態が５年ほど続いたのですが、なんとあるときひょっこり自宅に父が帰ってきたのです。どうやらこんなに良くない状態にあっても待っていてくれる母のことを見直したというか、ここまできたら自分だって責任は果たさねば・・・という気持ちになったようです。あれから１度も外泊も浮気もしていません。本当に人間はこうもかわるものかと思いました。まさに母の粘り勝ち・・・。私たち子供はしきりと離婚を勧めましたが、それに応じないで、苦しんで待った母の希望通りに最後はなったのです。母は最初の２年ほどは泣いて自宅に引きこもっていましたが、そのうち働きにでたり、ボランティアをしたりで一人でも生きて行く方法を模索しながら父を待つ、そんな状況でした。でも母は本当につらそうで、人相が変わってしまうほどの悲しい５年間でした。

自分の話ばかりでごめんなさい。匿名希望さんのお母さんも結局お父さんが好きなうちは苦しいけれど離婚はできないんじゃないかな。経験上ですが、子供がお父さんに「お母さんだけを好きになって！」と訴えても意味のないことでした。悲しいですが、子供ができることは、お母さんに優しくすること、できるだけ一緒にいて、一人じゃないよと伝えることだと思います。

たいしたアドバイスができなくてごめんなさいね。でもうちみたいにどん底からまた幸せになれた家もあることを伝えたくて・・・どうか希望は捨てないでくださいね。大変だと思いますがあまり思いつめず、明るい匿名希望さんでいてください。

2002.7.17 10:59 7

きー(30歳)

匿名希望さん、おつらいと思います。私の両親は10年前に離婚をしました。
父が浮気に走り母を裏切ったのが原因でした。でもうちの場合は母は父に対して強い愛情がなかったようでいろいろもう仲が修復できないことがわかり離婚にふみきりました。父のほうが離婚を切り出されると未練たらしかったです。
匿名希望さんの家の場合はお母様がお父様のことをとても愛していることはかわらないのですよね。体の関係もないのですしなんとかしばらく待ってみることができればいいのですけどね。
匿名希望さんがお父様のことを知らないでいるみたいですがまずはお父様と話をしてみるのも前進なのかな？って思いますけど。
このままじゃお母様も体がもたないですよ。その女性と関係を断ってと頼むのが無理でもお母様の体のことも考えてもらうように冷静に話をしたらどうでしょうか？しっかりお母様のことも支えてあげてくださいね。
たまにはどこか旅行につれていってあげるとかどうですか？

2002.7.17 15:29 8

みー(32歳)

こんにちは。子供は親が不仲になると辛いですよね。

　私の両親も１０年前に離婚しました。母が一方的に出て行った形ですが、その前の家族会議で子供の私が父の態度に不満で二人の離婚を助長させてしまいました。

　そんな後悔から私の意見は、離婚についてはあくまで当人同士が決めること。子供は口出ししないこと。いかなる結果になっても受け入れてあげること。そんなできた子供がいるか！と思いつつ離婚に口出しすると話が思わぬ方向に行ってしまったり、のちのち後悔したり良心の呵責に悩まされたり・・・。傍観者に徹することが一番いいと思うのです。いかがでしょうか？

2002.7.17 17:33 6

ｘｊ(29歳)

きーさん、みーさん、ｘｊさん、お返事ありがとうございました。
みなさんのいろいろとお辛かったであろう経験からのアドバイス、
みなさんのお気持ちがよく伝わり、大変ためになりました。

＞きーさん
お辛い5年間をのりこえての今なんですね。
母が「こんなこといえるのは本当おねえちゃんだけよ。」といいます。
本当に今まで一人ぼっちで耐えてたんだと思うと涙が出ます。
私も今までいい娘ではありませんでしたが、支えになってあげられれば
と思っています。

＞みーさん
心臓が悪いというのも心配なんですよね。その点でもしっかりと
見ていってあげなくては、と思います。
みーさんのお返事を見て来週の土曜、母をバスツアーに誘いました。
少しは気がまぎれれば・・・と思っています。

＞ｘｊさん
そうですね。実は私はすぐに感情的になってしまうタイプですので
私がしゃしゃり出ていくことにはちょっと不安を覚えているんです。
私を含め、兄弟たちもみな、「しょうがない」と構えているようなので
結局は2人（というか母の）決断に任せることになりそうです。

お3人の方には大変感謝しています。
私の周りには、あまり「離婚」「不倫」という話は今までTVなどの
話というくらいに身近でなかったので戸惑いがありました。
色々長文にも関わらず聞いていただき、本当にありがとうございました！