本気で思っているの？だとしても言いますか？

2011.11.8 20:31 0 14

質問者: 楽子さん(37歳)

友人Aの発言がどうしても解せません。
本気であれ、嫌味であれ、心が離れていくことを止められません。
すごく悲しいですがもう親友とは思えなくなりました。

同じ経験をしている方、心苦しい話題ですがよかったらご意見下さい。

初めての妊娠で２６週にして赤ちゃんの心臓が突然止まりました。
心身ともにダメージが大きく、言葉にならない大きな喪失感、悲しみでいっぱいです。

そんな中、親友Aが「でも妊娠できるんだからよかった」お線香をあげに来てくれた時に言いました。ちょうど義両親（同居）がお礼を言いに来た時に、です。

私は妊娠してからの同居だったので、自分が妊娠するまでの経緯などは詳しく話していません。

義両親自身が子どもの催促をしない人で、話す必要がありませんでした。
ただ、よかった、というAの言葉には不快感を覚えたようで、私も、ちょっと言われたくない慰めではありました。

ただ、そういう慰め方なんだろうと思っていましたので、とりたてもしませんでした。

Aは妊娠を望み、すぐに授かったお子さんが１人います。

その後私も少し気持が不安定になり、次にまた子どもが抱けるのか不安だったり、落ち着かなかった時、少し話を聞いてもらうと「結構死産する人ってたくさんいるんだよ」「死産のサイトがあるから見てみて」など、やはりちょっと自分の気持ちに沿わない言葉があり、しばらく一人で落ち着くね、と言って距離を置きました
。

その後、なんとなく人に話すより自分で気持ちを落ち着けていく方が穏やかな事に気づき、Aだけでなくしばらくは誰とも連絡を取りませんでした。

少し心が元気になり、というか少々無理やりバイトなど始め、他に気持ちが逸れることができるようになり、久しぶりにAに連絡をとりました。

Aは私の死産後、妊娠し、５週で流産したそうです。
私と連絡を取らなくなってすぐの事です。

悲しさがフラッシュバックというか、重複してしまいお悔やみの言葉もでず、私は泣いてしまいました。

でも、一人いるし、自分は妊娠は簡単にできるから一回くらい流れても別に全然気にならない、と言ったんです。

強がりだと思いたいです。私の方が辛いから、という彼女の配慮だと思いたいですが、私には○（上の子）がいるからほんと良かった。これが１人目だったら自分も死んでるわ。○がいるから生きていられるし、そんなにダメージもない、と言ったんです。

私は１人目を亡くしているのを知っていてわざわざ言いますか？一人目を亡くしているのに生きている私って・・
本当は代わりに私が死ねばよかったと今でも何回も思います。

既に１人産み育てているからこそ、命がおなかでいなくなった悲しさをわかるかと思いたいですが、どの言葉を見ても、軽いと言うか、、うまく言葉は当てはまらないのですが、彼女にがっかりしてしまうんです。

親友でしたが、本当に離れてしまいそうです。
Aなりの優しさ、など、考えれますか？
発言は一字一句できるだけ正確に記載しました。

１人お子さんがいても、こういう感覚で、ごくごく普通なのでしょうか。

死産後から気になりだしたので、その前も思い返しましたが、一時期排卵障害で悩んでいた私に「それくらいの事は私の周りにも結構いるよ」とも言いました。

妊娠や出産、不妊治療などに対してこういう感覚の人だ、と割り切るしかないでしょうか。

回答一覧

友達じゃないです。私は基本、計算してる女というか揚げ足とる人とか嫌いなので距離を置きます。仕方ないですけど、年重ねて友人と久々に会ったりして、不快感を感じたこととかありますね。
私は流産しました。でも成長してたのに突然そんなことになるなんて、本人しかわからない苦しみだと思います。
自分のことを考えて、友人は子供を育ててる親なのに、かわいそうな人だと、キッパリ割り切ったほうがいいと思います。

2011.11.8 21:04 35

まｰさ(28歳)

それを言われて「Aは優しさで言ってくれてる」なんて思う人いるのでしょうか?
Aさんは昔から心無い言葉を口にすることがあったんですか?そうでないとしたら、大人になるにつれて言っていいことと悪いことが解らなくなる人なんでしょうかね(笑)
強がりというか、「私のほうがマシ」「私のほうが恵まれてる」と言いたいんだと思いました。

ひどいです、Aさん。
元気出してください。

2011.11.8 21:28 38

綾部(30歳)

出来事に対する人の感情的な反応の仕方は、人様々だと思います。

流産に対しても、さっぱりと立ち直れる人、なかなか忘れられずに悩む人。いろいろいますよね。Ａさんは、おそらく、さっぱり忘れられる人なのかもしれません。

おそらく、沢山ある慰めの言葉の中で、主様の気持ちにぴったりくるような言葉は、ほんのちょっとなのだと思います。誰でも、そうですよ。沢山の慰めの言葉の中で、自分が気に入る言葉はほんの少し。

どんな悲しみもそうだと思います。

ですから、ＡさんはＡさんなりの慰めの言葉と言われてるだけだと思います。　主様も、きっと今はとてもおつらいのだろうとは思いますが、Ａさんの気持ちに気づいてあげられたらいいですね。

私は、Ａさんが特段、思いやりがないとは思いません。主様が、背負っている悲しみが大きすぎて、他の人への配慮ができなくなっているだけだと思います。（が、辛い時に、そうなるのは普通だと思います）

しばらくは、一人になって、誰からも距離をおいて、悲しみが癒えるのを待つ時期ではないでしょうか。　心中お察しします。

2011.11.8 21:37 77

ないしょ(35歳)

私も流産した時に、「妊娠できるのがわかったのだから良かったと思いましょう」と先生に言われました。
流産のショックは大きいですが、事実だと思いました。

Aさんは何事も前向きに考える人ではありませんか?
死産経験者も多いというのは辛いのは一人だけじゃないと言いたかったのではないでしょうか?
サイトを紹介したのも、同じ経験をした人と話せば少しは元気になってくれると思ったからではないでしょうか?
Aさんなりの慰めだったと思います。

死産経験のないAさんが最初からそういったサイトを知っていたとは思えませんから、主さんを励ます為にいろいろ調べたのではありませんか?

流産した時のAさんの言葉はそうなって初めて辛さがわかったのではないでしょうか?
一人目だったら生きていられないと言ったのは、逆に考えるとそんな経験をしたのに頑張っている主さんは凄いと思って言ったのかもしれません。

今は辛いばかりで温度差を感じるかもしれませんが、物凄く失礼とまでは思えませんでした。

2011.11.8 22:29 34

たね(36歳)

お辛い経験をされたんですね。

私は不妊治療を経て子供を授かったものです。

出産前に働いていた会社の同僚の奥さんが同時期に
妊娠していて、もういつ産まれてもいい
39週で死産した方がいました。
私も妊娠中で他人事のように思えなくて
どう声をかけていいのか分かりませんでした。
でもその同僚は私のおなかの子の事を
心配してくれてよく声をかけてくれました。
彼は私のおなかを見れば自分の子供のこと
思い出すのでしょうに優しい言葉をかけてくれたんです。

流産や死産の悲しみがどんなものなのか
経験した人にしか分からないかもしれませんが、
私はＡさんの発言には疑問を感じました。
Ａさんの発言が気を遣ってのものであっても
主さんはそれに対して悲しい気持ちになるのならば
距離を置いたほうがいいのではないですか？
私だったら、距離を置きます。

2011.11.8 23:51 21

ポプリ(33歳)

こういう感覚(Aの考え方)は普通ですか?ということですが
仮にここで皆さんが「それは普通ですよ」と言ったら
スレ主さんは「そうか、Aの感覚が普通なのか」
と、すぐに気持ちを切り替えられますか?

人の考え方や感覚に対して違和感を覚えたのなら
それはもう、スレ主さんにとっては「普通」ではないんですよ。
そう思いませんか?「何か違うな…」と感じているんですよね?

違和感を覚えたなら、その感覚に従えば良いだけのこと。
Aさんとの関係は強制されたものでもなければ
無理して続けなくちゃいけないものでもない。
あなたがAさんの発言や考え方に対して
「何かおかしい、間違ってる」と思うならば
今後はプライベートのことはあまり打ち明けずに
表面的なお付き合いをしていけば良いと思います。
徐々に距離を置くのも良いのでは?

Aさんの考え方がどうこうよりも、
まずはご自分のお体を大切になさってください。
これから寒くなりますし、ご自愛くださいね。

2011.11.9 00:57 23

人々(34歳)

お気持ち辛い事と存じます。私も流産経験者かつもうすぐ子宮をもなくしてしまうかもしれません。悲しみよく理解できます。ただ私はお友達が悪気あったようには思えません。様々な考え方がありこの広場にも様々な人がいます。ですから発言も皆さん違うように慰めの言葉もたくさんあるのですもの。受け止める人によっての違いなのではないのでしょうか?もし主さんが傷ついたのなら少しずつ距離をおけば良いのではないでしょうか?私は家族以外の人の意見は例え少し違うなと思っていても、そんな考え方もあるのだと受け止めます。家族の場合は素直に感情をぶつけてとことん話し合います。そんなふうに折り合いを自分でとっています。こうなるまでかなり時間はかかりました。一緒に前向きに頑張っていきましょう。

2011.11.9 10:35 11

みま(39歳)

Aさんは、主さんのお子さんが亡くなった時にお線香をあげにきてくださったのですね。
お優しい方ですね。

主さんも、Aさんが流産なさったと知った後に、お線香をあげに行かれたのですか？

＞悲しさがフラッシュバックというか、重複してしまいお悔やみの言葉もでず、私は泣いてしまいました。

と、ありますが、主さんご自身の悲しみを思い出して泣いた、ということですか？
お子さんを亡くされたAさんの気持ちを思っての涙ではなくて。

（批判しているわけではありません。つらい思いをされたのですから、思い出して泣いてしまうのは、ごく自然だと思います。）

Aさんからしてみたら、親友がそんな状況だったら、自分の悲しみを、主さんにすべて伝えることはできないんじゃないでしょうか。

主さんが、また悲しいことを思い出してしまうと思って、あまり自分の落ち込んでる姿を見せないと思います。

主さんが、先に泣いちゃったから、Aさんは泣かずに自分の気持ちに蓋をしたのかもしれませんよ。

それがAさんの優しさであるように感じます。

主さんはいつもAさんに慰められる側、Aさんはいつも主さんを慰める側、という構図になってしまってるのではないですか？

主さんからしたら、Aさんは、慰め方が下手でちょっとズレているかもしれません。

でも、死産のサイトを見つけて教えてくれたのは、主さんを想って探してくれたのでしょう、きっと。

Aさんは、たしかに慰め方があまりうまくない感じはしますが、主さんのことを想ってはくれていると思います。

今は、主さんはご自身の悲しみでいっぱいで、そのように感じることは出来ないかもしれませんね。

今は、気持ちが離れてしまっても、いつか時がたって、Aさんに対する思いが変わるときがくるかもしれませんよ。

2011.11.9 14:53 22

とも(38歳)

私も基本的には人々さんの意見と同意見ですが、三人目を流産した後の感情はAさんと近いものがありました。

毎日の仕事と育児に追われて生活していると、子供=目の前の子供たち、なのでお腹の中のまだ見ぬ我が子(正確には胎芽にすらなる前)には正直、愛情が芽生える前に流れてしまった為、流産宣告を受けても悲しむより、処置後の安静期間に子供たちの世話を誰に頼もうか…を先に考えてしまったくらいでした。

もちろん個人差の範囲内ですのでそんな感情まで他人には話したりしません。

しかもそれを敢えて一人目を亡くされている主さんのような方には言わないのが一般的な思いやりだと思いますが、Aさんのように言葉や配慮の足りない方とは今後のお付き合いも考えた方が精神衛生上良いかと思います。

2011.11.9 18:14 11

なな(32歳)

タイトル通り、本気で思っているの？だとしても言う？と私も思いました。

「妊娠できるんだからよかった」や、「結構死産する人ってたくさんいるんだよ」は、そういう慰め方と思えます。気持ちに沿うものではないですが。

ですが、Ａさんの流産後の言葉は？です。
＞一人いるし、自分は妊娠は簡単にできるから一回くらい流れても別に全然気にならない
＞私には○（上の子）がいるからほんと良かった。これが１人目だったら自分も死んでるわ。○がいるから生きていられるし、そんなにダメージもない

普通言いません。これらを言われて傷つかない方が稀です。

排卵障害で悩んでいた主様に「それくらいの事は私の周りにも結構いるよ」も、「それくらい」は余計な言葉です。
親友の悩みに対して「それくらい」なんて、言いません。

私なら感覚が違うのだと割り切って付き合うことはできません。
今までは親友でも、人を傷つけることを度々言うようになってしまったのなら、残念ですがもう距離を置きます。

2011.11.9 18:20 14

りんご(31歳)

悲しさや辛さを表に出せる人ばかりではないと思います。
目の前で本当に辛そうにしている友達がいれば、
私も自分の事はたいしたことない様な事言うと思います。
それが相手が望んでる言葉じゃなくても。

大切な友達でなければ、今辛いって時にわざわざ会ったりしないです。
慰めるのとか面倒だし。

Aさんは主さんの事を気遣ってると思います。

2011.11.9 18:39 16

まる(31歳)

私は治療して妊娠した子を流産してます。
やっとできたのでもう本当死にたいくらい悲しかったです。
なのでもっと育っていた子を亡くした主さんはとっても辛かったと思います。
でもＡさんがすごいひどい人とは思いません。
傷ついてるときって何言われても自分の気持ちを慰める言葉ってないと思います。
私が流産した時も、誰一人私が納得できる言葉を言ってくれた人はいなかったです。というか私が何を言われてもあなたに何がわかるの？みたいな風に思っていたからです。

妊娠できるってことはわかったからきっとまた出来るって自分でも思えたけど、保証があるわけでもないので誰かに言われればそんな簡単に言わないでよと思ったものです。

またその時2人目を流産した友達は、私も流産したけど（上の子もいるし）そんなに悲しくないと言ってましたから人それぞれなのかなと思います。

確かにＡ子さんははっきり言いすぎな所があるかもしれません。
でも不快に感じるのは主さんがいま傷ついて弱ってるからだと思います。
気持ちが落ち着いて来れば言ってたことに悪気はなかったと理解できると思います。

辛くなるならしばらく距離を置いたほうがいいですよ。
気持ちを解決できるのは自分だけです

2011.11.9 21:50 12

にこ(32歳)

楽子さんの親友ですか？
そんな人親友じゃないですよ
今まで親友と思ってても、
自分の子供を亡くすという人生で一番つらい経験をした人に
そんな言葉しかかけられないなんて。
人の辛さは測れませんが、妊娠したことがある、ましてや出産経験がある母親なら自分の子の死を想像することはできるはずです。

相手を思いやる気持ちがあれば出てこない言葉。
私は25週で死産しました。
かけられる言葉は人それぞれですが、
思いやりのを感じました。

昔は親友だとしても、その後の経験や接する環境で
人は成長します。逆に言えば成長しない人もいる。
死産してどの位かわかりませんが、はじめは
人の言葉に敏感になります。
その人とは自分を守るために距離を置いてください。

2011.11.9 22:47 11

なるこ(36歳)

主さんは、Aさんに、主さんのつらい気持ちに寄り添って欲しかったのでしょうか。
親友だから。

＞もう親友とは思えなくなりました。

そう思うのは、親友なのに、主さんのつらい気持ちに、Aさんが寄り添ってくれなかった、と感じているからですか。

Aさんが流産なさったときには、主さんはご自身のつらい気持ちを落ち着けるために、Aさんのそばにはいらっしゃらず、Aさんのつらい気持ちに寄り添うこともなかった（知らなかったので、できなかった）のですよね。
親友なのに。

主さんの考える”親友”とは、なんでしょうか？