年少と年長、あきらかに違います。
私だったら、その年長の子供に注意します。しっかり叱ってよいと思います。まだ年少でしょ?言えないですよ。見守るのは同い年の時、喧嘩になったら怪我する前に仲裁に入って言葉にならない気持ちをまとめてあげたりできますけど。あと年少のお子さんが気にしておらず笑っているなら、多少見守る形でもよいと思いますが、手が出たり汚い言葉だったり、陰湿だったりした場合、見守るだけなんてできません。
小学校にあがって、苛められてた子が、いつから苛められていたの?ってきいたら、幼稚園の時からって。
一度はっきり、カッコ悪いよ!!って 注意したらどうでしょう。
そのおこさん、構ってもらえないんですかね…。

2011.11.22 21:38 36

そんなこともありましたさんへ

早速のレス、ありがとうございます。
補足なんですが、年長の子と仲間はずれする子は
年少の子なんです。息子が普段は仲良くしている子なんですが、
年長の子が加わると、急に一緒になって仲間はずれにしてきます。
年長の子は陰湿で、足掛けを突然してきたり、息子を優しい声で
呼んだかと思うと、『あっちいけ』と言ってきたり。
小学校の先の事を思うとこんなんじゃいけない！！と思ってしまい、
ついつい息子にも強くなれ！って怒ってしまいます。
悪循環ですよね........。
また同じような事があった時にはその子の親に言ってみようか
検討してみます。

2011.11.22 22:27 18

うちの子、保育園なので、年少の前の年から同じ年の子たちにいやなことをいわれたり、「～がきた～逃げろ～」とかが続き、先生に何度も言ったのですが、「遊びの延長だと思いますよ」と言われ、ほんとにそうなのかと思って年少になるまで様子を見ていたところ、子供が「保育園に行ったらみんなに見つからないように隠れて一人で遊びたい」と言うようになり、さすがにちょっとおかしいと思ってまた先生に言ったら、また「そんなことないですよ～」と、気にしすぎのようなことを言われたのですが、送り迎えのときでさえ、砂をかけたり、「～のばか～」とか、もっとひどいことを言ったりしていたので頭にきて「そんなこといわないで！」「～ことしないで！」と、見るたびにその子たちに直接言っていたら、そのうち言わなくなりました。（かなり怖い感じで言っていたからかな？）

結局、私が言うまで一年近く先生に見えないように影でやっていたようです。ずる賢い子はトイレでいじめたりもしているようです。

同じ年でも大変なのに、年上なら更に子供同士での対応は無理でしょう。
主さんの子供の成長のために見守るという気持ちもわかります。（私もそういう考えでした。）でも、ちょっと糸口を作ってあげる年でもあるかなと思います。

今は年中ですが、いじめていた子と仲よく遊んでいます。
いろいろあっても、その後、どう対応するか。その成長を見守ってはいかがでしょうか？（えらそうにすみません。）

2011.11.22 22:38 16

年長さんがいじわる…複雑ですよね。
まだ言えないと思います。間に入ってあげて下さいね。
年長ママさんは、見てないんですか?
自分の子が何をしているか知って頂くためにも、お話できればお話したほうがいいかなと思います。
言いづらい場合は、幼稚園が同じなら先生に相談してもいいと思います。
私は、同じ年少でいじわるされました。
悩みましたね、私も。
だけど、まだ年少では解決までは出来ないんですよね。
親としては『子供の事は、子供で解決してほしい』と思ってました。
私はお相手のママさんに話しました。
ママさんは携帯ばかりで興味ないって感じで見てないんですよね…
毎回そんな感じですが、知っておいてほしいと思いいってますが、全く変わりません。
今は二人まとめて見てる…何だか納得いかない結果になっています。
自分の子供はしっかり見て注意してほしいですね。

お子さん、よく踏張ってます。抱き締めてあげてくださいね。

2011.11.23 00:55 19

私には娘が2人いました。
子育て支援センターなどや、キッズプラザなどへ行くと必ずといっていいほど意地悪な子供っています。

そういうのって子供の心を強くするチャンスですよ。
私はされて嫌な事は嫌だとハッキリ言わせていました。
それでもしつこく何かをしてきた場合は、その子供と親に言いに行きます。
危険な事をされているのでしたら即刻注意する事は当然ですが、そうでない場合に親が『人が嫌がる事はやめようね』などと相手の子供に注意すれば、子供はいつまでも親に守られていると思い、自分で何も出来ない頼りない子に育つと思います。

私は逆にそういう場面に遭遇するのが嬉しかったです。
子供がどんどん自己主張できるようになっていったからです。

私は口出ししないほうが子供のためだと思っています。

2011.11.23 01:10 18

私の通っていた幼稚園にも心底意地悪ないじめっ子がいました。
次々にターゲットを変えていじめ抜くタイプの真性いじめっ子で、親は超エリートでしたが、中学生になってからは警察のお世話にもなっていたようです（イジメで盗みをさせた）。

幼稚園当時、親たちは、彼と接触させない派（幼稚園を変えた人もいました。）と口を出さない派に別れました。
彼と接触しないようにしていた子に影響はありませんでしたが、口を出さなかった親の子の中にはいじめられ癖がついてしまって、小学校にまともにかよえなくなった子が何人かでてしまいました。

うちの親は、余りにも酷かったので相手の親にも言ってくれました。それ以降、私がターゲットになることはなく、子供心に助かりました。

口を出すかどうかは、お子さんの性格や相手のイジメ度合いにもよると思いますが、幼稚園児だからといって甘く見ない方が良いケースもあると思います。

2011.11.23 02:13 10

息子さんに気持ちを聞いてみてはいかがですか？

文面からはなつめさんから見た視点では伝わってきましたが、当の本人はどう思っているんだろう？と気になりました。

どうしたらいいかはその上でまた考えたらいいと思います。

嫌なら遊ばないという選択肢もありだし、別に逃げたことにもならないけど、親が先回りして決めてしまうのは良くないのではと思います。

2011.11.23 02:15 14

私は neginさんや眠れないさんと同意見で
チャンスでもあるし 息子さんの気持ちが大切だとも思います。

基本的には けがさせられるとかじゃないなら アドバイスだけして見守ってていいのかなと思いますよ。

昔だと 歳の上の子たちが年下の子を「みそっかす」って言って
仲間外れにしつつも 最終的にはかばったりとか
年下の子もいじわるされても 年上の子と遊びたがったりとかよくあったなあと 思い出しました。

2011.11.23 09:32 9

二度目のレス読みました。

モヤモヤしますね。
お子さんはその様な状態になって随分長くなるなら、チャンスという時期は過ぎてる事もあるので、親子さんにお話していいと思います。

嫌といいなさいと言っても、言える子ばかりじゃありません。
言えない子もいます。
うちの子は嫌と言えずに悔しくて家に帰って何時間も泣く事がありました。

本人の気持ちを聞いて、本人が本音を話すかと言えば…心配かけまいと黙ってしまう事もあります。

チャンスに出来る時は、すればいいし、無理にそうもっていくより、今どうかを親が判断することも大切かなと思います。
これは、私が経験したことです。
親が介入し、子供は親が味方だと改めて感じたようで、嫌だと言えるようになりました。
状況が全てわかってるわけではないですが、参考になれば幸いです。

2011.11.23 14:32 10

投稿者です。

皆さん、沢山のご意見や体験談をお話して頂き、
ありがとうございました。
子供の為にも、自分で出来る範囲の事は自分で任せ、
親が少し間に入っていかなくてはちょっと無理かなと思うときは
少しだけ助けるような形にしたいと思いました。
あと息子とその事についてちょっと話をしてみたいと思います。
息子は『意地悪する子は友達じゃない！』と言ってました。
この先また仲良くなったりする事もあるとあると思うので、
神経質にならずに見守りたいです。
皆さん、ありがとうございます！！！

2011.11.23 15:44 7

年長と年少じゃ全然違いますよね体格はもちろん言葉もね
私なら直接「意地悪しないで」「叩いたらダメよ」って注意します!
同じ学年同士ならまだしも(この時期の二学年の違いは大きいです)小さい子に意地悪してるのですからまだ大人が介入するべきだと思いますよ

2011.11.25 10:57 15