娘さん、かわいそうでしたね。困ったおばあちゃんだ。
でもおばあちゃんを見返した形になり、良かったですね。
それに、ちゃんとお礼を言えて大人だなと思います。

できれば、主様も少しは反論してあげて欲しかったなと思いました。
「でも有数の進学校だよ」って言えば、その後は色々言われなかっただろうに。

今は娘さんも頭にきてると思うので、娘さんなしでお祝いを貰いに行くのも微妙だし、しばらく娘さんの気が済むまで連れて行かなくてもいいんじゃないですか？
でも娘さんの大人な対応を無駄にしちゃうのも可哀そうなので、無難な理由をつけてあげて下さいね（またこじれると冷たくされそうなので）。

もし何かの用事で行く事があって、おばあちゃんが覚えてたらくれるでしょう。

2012.2.7 16:57 16

私が娘さんの立場なら、行きたくないので行きません。
主さんの立場でも、実母の言動に納得がいかないので娘に我慢させて無理に行かせる様な事はしません。
お祝いは実母がくれると言うなら貰っておけばいいですが、娘さんが行かない事で気を悪くしてくれなかったとしても仕方ないですし、それで実母をケチとも思いません。そういう実母さんなのでしょう。幼いというか、見栄っ張りなんですね。
学歴重視の実母さんのようなので、それを今更主さんがどうこう間に入って改善できる事でもないと思いますよ。

＞どうしたら良いと思いますか?

主さんはどうしたいんですか？
孫と祖母に仲良くしてもらいたいと言っても、思春期の子と老齢の女性、どちらも外野の声が聞こえなくなって扱いにくいものですから難しいと思います。主さんも実父も嗜めることができないのであれば、どうしようもないですよね。また、今まで放っておいた結果がこういう事になってしまったんです。
私は娘さんの頑張りを祝ってあげたいですし、意思を尊重してあげればいいと思いますよ。実母さんもこれを機に少し反省できればいいですね。

2012.2.7 17:11 27

娘さんのおっしゃる通りにしてあげてほしいと思います。
受験に関して娘さんには何一つ非がないし、すばらしいお嬢さんじゃないですか。
主さんのお母様の言動はひどいと思います。娘さんはとても傷ついているでしょうし、腹を立てるのも当然、私が娘さんの立場でも今更会いたくありません。
そして、私が娘さんの立場ならもう一つ・・・、主さんには母親として絶対的に自分の味方であってほしいです。これは私が主さんの立場であってもそうします。自分が母と喧嘩してでもです。

直接関係ないかもしれませんが、ご主人の叔父様のことを悪く言われた時にも私なら母に意見します。逆の立場として自分が言われたら不快だからです。その場にご主人がいなかったとしてもです。母がどう感じるかは勝手ですが、私には言わないでほしいです。

主さんとお母様の関係がどのような感じかわかりませんが、これからもお子様の意見を尊重される主さんでいてほしいです。頑張ってください！

2012.2.7 17:23 25

＞どうしたらいいと思いますか

と言われても、全て実母さんの身から出た錆なので、孫に嫌われるのは仕方ないですよね。

でも、そういう性格の実母さんだから、自分がしてきた事は全く覚えてないのでしょうか？

マイマイさんは実の娘なのだから、
「お母さん、孫が中学受験しなかった時こんな事言ったでしょ。弟の進学の時は、姉の事をこんな風に言ったし。これで本人が傷つかないと思ってるの？」
と言えないでしょうか？

母親が自分の代わりに祖母を一喝してくれたら、娘さんも少しは溜飲を下げて、内心は嫌いのままでも、表面上は大人の付き合いをしてくれるかもしれませんよ。

2012.2.7 17:31 24

読んでいてハラが立ちました！

なんつーバァさんだ！（主さん、お母さんなのにごめんなさい）

娘さんがかわいそう。公立の中学・高校（しかも進学校！）なんて、ものすごく親孝行なのに！部活動もちゃんとやってて、本当にエライ子ですよ。
どうか娘さんのこと、いっぱいほめてやってください。（もちろん、私立に行った息子さんの事も考えて過度にならないように・・・。）
でも、そんなバァさんにちゃんとお礼を言える娘さん。いい子ですね。

最初に暴言を吐いたのは、私が同じような思いをしたからです。
従妹２人とも同じ私立の高校に行きました。私はその３年後、公立の高校に合格しました。自慢みたいで気が引けますが、その私立よりもかなり上のランクの高校でした。

けっこう勉強を頑張ったので、合格を喜んでもらえると共にほめてくれるかと思ったバァちゃんの第一声は・・・

「あんたもあの私立に入っていれば、制服が４着（夏・冬の２人分）もあるんだから制服代が浮いたのに、もったいないことしたね」
でしたよ！　がっかりしたし、トータルで考えたら公立の方が金かかんないよな～と思って、目先の事だけで何も考えずに平気でそういう事を言う祖母を軽蔑しました。

祖母も年をとったし、昔ほどではありませんが今でもやっぱり嫌いです。でも仕方ないですよ。最初に嫌いにさせたのはあっちなんだから！　

どうせ嫌な思いをさせるのがわかっているのなら、娘さんをご実家に連れていかないほうが皆幸せですよ。　長文失礼しました。

2012.2.7 17:32 18

主さんは何故もっと娘さんをかばってあげたり娘さんを守ってあげなかったんですか?

私も大学に行かないと言った事で祖母に「育て方を間違えたんじゃないの?いとこの中でこの子だけ落ちこぼれ」と言われた事がありますが母はすかさず「それが全てじゃないし私は本人がしたいようにさせる」と守ってくれました。
その後母には「ばぁちゃんには会いたくなかったらもう会わなくていい」とも言われました。

結局高卒ですが大手に就職し結婚、出産と歩んできました。
今ではひ孫がかわいいんでしょうね。何もなかったかのように私に優しいです。

ショックだったし傷ついたけど母の対応に私は救われたし味方でいてくれる母がいるから今は笑って話せます。

母が主さんみたいな対応だったら私は母も嫌いになりますね。
主さんの娘さん大人ですよ。えらい!!

そこまで母親の顔を立ててくれたんだから娘さんが望むようにお金だけもらってきてあげて欲しいです。
あなたの母親に傷つけられてるんですよ?
どうかこれ以上娘さんを傷つけないであげて下さい。

2012.2.7 18:26 30

＞私も情けないですが言い返すと喧嘩になるだけなので、放っておくしかできませんでした。

これ、私からしたら最悪です。
私は祖母（母の実母）に娘さんのように散々色々言われていじめられてきましたが、実母は何にも反論してくれませんでした。
あぁいう人だからほっときなさいとか言ってましたが、そんなことより一言でもいいので祖母に私の目の前で言ってほしかったです。
陰で言ってるだけで祖母に何も言えない実母を見て、実母の私への愛情はこんなものなのね、と思っていましたよ。
私への気持ちよりも祖母のご機嫌取りが大事だとしか思えず実家が大嫌いで、高校を卒業してすぐに実家を出ました。
まぁおかげで早く独り立ちしましたし、根気強く、気は強くなりましたけどね。
でも夫に「お前は家族愛が足りないから心がすれてる」とよく言われますよ。娘さんがそうならないように母親であるあなたがしっかりフォローしてあげてください。

2012.2.7 19:07 22

お嬢さん、高校で見返すことができてよかったですね。
私の祖母がそんな風だったのでお嬢さんの気持ちがよくわかります。
お母さん、関東圏ならなおさら私立中学に憧れがあるのでは?

ただ、実のお母さんですよね。主さんが言い返せないんですか?それが不思議です。
けんかになるのを恐れて、お嬢さんの気持ちにもふたをするんですか?

私の母は義母(つまり祖母)に対してずいぶん戦ってましたよ。
それだけで私の気持ちは十分納得しました。だから祖母ともほどよく付き合えました。

お嬢さんがそこまで怒っているのだから、今回お祝いをもらいに挨拶に行くという名目でお嬢さんも一緒に連れて行き、お嬢さんの目の前でぎゃふんと言わせられないんですか?

私の子供はまだ小さいですが、将来息子が同じ目に会ったらただじゃおかないつもりです。

2012.2.7 19:07 19

娘さんのいう通りでいいのでは・・

私なら、お祝いいりません！と親子の縁を切りますが。

あまりにも失礼。実父はいさめてくれない・・と言いますが、主様、母親であるあなたも、放っておくしかできなかった。
お子さまがあまりにもかわいそうです。

母親ならもう少し、子供を守ってあげてください。

どうしたらいい・・って、本当にあきれかえります。

実母の言動も、おかしいし、ひどいです。
でも母親のあなたが、もう少しブロックしてあげれば、娘さんが傷つかなくてもよかったのに・・と思います。

情けない母親、返上して頑張ってください。

でないと今度は娘が、あなたに対して、不満をつのらせることになりますよ。

2012.2.7 19:18 15

たくさんのお返事ありがとうございました。娘を守れない情けない母ですよね…
娘の受験については私も言いなりにはならずに反論もしてきましたが、実母も自分の意見は決して曲げない人なので電話で口論、娘の前でも口論でした。こちらが1言うと10倍以上になって帰ってきて、最後は私の夫に止めてもらった有り様でした。その上、夫は懐が広いのか「相手は変えられないのだからこちらで流していこうよ」と言い、娘にも「おばあちゃんは○○(娘)がきっと有名中学に受かるくらいだと信じているからそう言うんだよ」と諭していました。この度の高校合格のことも、おばあちゃんも喜んでいるのだからお祝いくださるのだから行きなさいと言っています。

夫の母は娘の高校合格のことは喜んでいましたが、反対に息子が私立中学に通っていることを、偏った環境ではないかと心配しているようです。夫は地方出身で、中学受験などほとんどない地域で育ってきました。

周りに何を言われても娘の味方であるのは私だけですね。私は実母の言うがままの進学をしてきましたが(自分の意見を通そうとして母と違っていると口論が修羅場になったので諦めました)そんな思いをするのは私だけでたくさんです。娘がこれ以上祖母に振り回さないようにしたいと思います。

2012.2.7 22:55 9

うーん・・・。主さんが実母さんと言い合いやケンカになるのがイヤと
面倒を回避してきたツケがきたのではないかと・・・。

肉親の誰かから辛く当たられると言うのは子どもの心に
大きな影を落します。

中学受験をしなかったのだって、娘さんなりにちゃんと考えての
事ですよね。しっかりしてらっしゃると思います。
そういう「ちゃんとした考えだから」と伝えられましたか？
まだ小さいから判らないだろうと思ってらしたのか、実母さんとに
何度か直談判されて、その辺は割愛してられるのかは判りませんが、
本当にこのスレッドのままなら主さんの責任は大きいと思います。

もう娘さんは祖母（実母さん）に見切りをつけてしまいましたね。
数年分の怒りが溜まってるのでしょう。無理もないと思いますが。
そしてそれはいつか「助けてくれなかった母親」である主さんにも
向けられるかもしれません。

そんな考えの実母さんならお祝い金をもらったらもらったで、
娘さんが愛想よくしなければ「金だけ受け取って」とか
言う可能性もと思いましたんで、娘さんの目の前でちゃんと
「そんな価値観でしか孫を見られない祖母なんか祖母じゃない」
とか（これは例えですが）何でも良いですから、主さんは娘さんの味方と
伝えてください。

主さんがどうしようとうろたえてる場合じゃないですよ。
もう高校生のお母さんなんですから。

2012.2.8 01:07 10