その彼とは今目指すところが違うんでしょうね。
主さんはお身体が弱いということなので、好き・嫌い・の感情
だけではあなたの「家庭をもちたい」という夢はかなわなくなってしまうかもしれません。

辛いですけど、他の方を見つけた方がいいですよ。
今過去を惜しんで、この先の人生棒に振りますか？
勇気を出してくださいね。

私もそれで別れたことありますよ。
お互い大好きでしたが結婚をいつまでも実行に移してくれず、私がふりました。
今は子ども二人にも恵まれて幸せです。
辛かったけどあの時の自分の直感と選択は間違いじゃなかったと思えます。

2012.2.8 12:36 33

彼がどうこう言う前に主さん自身が、結婚出産に執着しすぎて、結婚出産が第一、相手は二の次になってしまっているように思います。
まずは彼のことを好きかどうか、じゃないでしょうか。

現実問題として、今の時点では、結婚の意思も収入もない彼と結婚して子供を持つのは難しいと思います。
それでも5年も付き合った彼。好きで彼しかいないと思うなら、二人で将来のことを良く話し合うしかないと思います。

まだお若いですから、別れて別の出会いを探すのもいいと思いますが、今の主さんだと、結婚出産を焦るあまりに、つまらない男に引っかかって不幸な結婚生活を送りそうで心配です。

結婚して子供を持つのが夢、不妊かもしれないから急ぎたい、というお気持ちは本当によくわかります。

でも今は、すこし時間をかけて頭を冷やし、彼のことを含め冷静に将来のことを考える時期なんだと思います。

2012.2.8 12:38 11

無職の男と5年も付き合った上結婚の心配?
早急に別れる事をオススメします。

2012.2.8 12:43 27

読みにくいです。

焦る気持ちもわからなくは無いですが、
収入の無い男と結婚しても、幸せには
なれないと思います。

赤ちゃんだけが人生ではありませんよ。

2012.2.8 12:46 15

「結婚」して「生活」して、いつか「子供を産む」そして「子供を育てる」という事をする相手を、ちゃんと彼に当てはめて考えていますか？

スレの内容を見た限りでは、その彼とは法律上「結婚」できたとしても、それ以降の項目を実現させるのは無理なんじゃないかなと思いますよ。

主さんまだ若いから、もう少し様子みても・・・と思ったけど、不妊の可能性があるというのなら話は別です。本気で子供がほしいのなら若いうち・早いうちから病院にかかることは、決して間違った選択ではないと思います。

彼は同い年ぐらいなのでしょうか？　すぐにはピンと来ないかもしれませんが、まずは主さんがこちらに書かれた内容を彼にもぶつけてみてください。時間をおいて考えさせても結婚にむけて真剣に動いてくれなそうなら、５年間ありがとうと言ってお別れですね。

2012.2.8 13:14 16

厳しい意見になりますので、前もってお断りしておきます。

まず、本当に子供を望むのならば、きちんと体調を整える事が先決だと思います。

薬が嫌だという気持ちはわかりますが、現段階で結婚しているわけではないのですから、今のうちにきちんと治療すべきかと。

整体も良いとは思いますが、婦人科での治療と並行して行った方が良いのではないでしょうか。

それから、結婚についてですが…結婚は好きという気持ちだけではかなり厳しいものです。

現実問題として、生活していく上でお金は絶対に必要です。

彼氏には今収入はなく、主さんは彼を養える程の収入はない…
この状況で、どうやって結婚生活を続けられるでしょう?

それに子供が出来たら、主さんは産休を取らなければならなくなるし、出産に関してもベビー用品各種揃えるにはお金が必要です。

生まれたら生まれたで、どんどんお金は出ていきます。

主さんは、子供が欲しいという気持ちが強すぎて、現実をよく見れていないのでは?

収入の見込めない相手と結婚し子供をもうけても、その生活を続けるのは極めて困難ですし、その状況で子供を作るという事自体が、私には無責任に思えてなりません。

結婚し、子供を持つ事を望むのなら、もっと現実を見て下さい。
そして、場合によってはシビアな決断も必要ですよ。
何事にも、先立つ物は必要です。

主さんは、彼氏が結婚を考えてくれない事に不満なのでしょうが、彼氏からしてみたら、自分に収入がないのに、結婚なんて考えられなくて当然です。

どんな事情があるにせよ、収入のない相手となんて、私が主さんの親なら絶対に結婚させません。

どうか、もっと現実を見つめて、冷静に物事を考えて下さい。

厳しい事を言いましたが、主さんの事を真剣に考えながら発言させて頂きました。

2012.2.8 13:16 26

こんにちは。

彼が働いていない理由はなんでしょう？
「将来のためになにか一歩でも踏み出してほしい！」
と思う。又、なにもしない彼に苛立つ…。
ということは、働けるのに働かない彼ということ？


もし身体や精神の病気などで働けないのなら
仕方ないことなのでそこには苛立ちませんよね。


結婚するのも家庭を築くのもお金がかかります。
こどもを望むのなら尚更です。
こどもが欲しいだけなら彼から精子をもらい
シングルマザーに…というのもあるでしょうが
もちろん主さんはそんなこと望んでいないでしょう。

長く付き合うと、情もありなかなか別れるのに
踏ん切りがつかないですよね。
でも今ならまだお若いし、結婚に向けて新しい恋も
できるんじゃないでしょうか。


とりあえず彼に自分の意思を伝えてみてはいかがですか？
その反応で決めていいと思います。

私も長く付き合った人がいました。
しかし結婚には至らず。
もうこの先結婚しないかもな…と思いましたが
その1年後にご縁があって夫と出会いました。

この人しかいない！と思っても、
意外と他にもいるものです。

頑張ってください。

2012.2.8 13:18 18

彼が結婚を考えていない以前に、仕事をしていない事の方が問題に思えます(学生なら別です)。どんな事情なのか、彼の年齢がわからないので変なことは言えませんが。
もし、無収入の彼と結婚したら主さんの収入で生活することになりますよね。生理がない、無排卵ということは不妊の可能性が高いと思うので治療に通うとなればお金もかかります。
妊娠出産したらさらにお金かかりますし主さんはしばらく仕事に出れませんよね。その間の生活費はどうするんですか?

彼との赤ちゃんがほしいと思っていても彼自身の生活の基盤がなってないんですからいつかは破綻しますよ。彼がきちんと定職に就かなかったり結婚の意思がないならお別れした方がいいと思います。

愛情も大事ですが安定した収入も大事です。お金の切れ目は縁の切れ目、といいますし結婚したら正直、好きって気持ちだけではやってられません。

2012.2.8 13:35 10

結婚前に産まれてもいない子供を思う気持ちや
焦りの気持ちわかります。
私も未婚の時に同じように焦っていました。
避妊も確実にした上で、生理は確実に来るのに
生理に対して激しく落ち込んでいたり。

私は主様と違う事は二十歳から婚活をして、
妊娠・出産のことも考えて恋愛は常に結婚前提で
相手を選んでいました。

相手に執着している間に貴重な二十代を終わらせるよりも
お別れする勇気が無いのなら、ひとまず相手と付き合いつつ
婚活をなされてはいかがでしょうか？

婚活が嫌なら、もう一人恋愛の相手を追加するとか。
結婚や出産の可能性を広げれば今のような毎日泣きながら
生活するような焦りは少しは無くなると思います。

自由な彼氏の為に主様の大切な二十代をささげるのは
バカらしいと思います。

お母様やお婆様も婦人科の病気をされいたのであれば
なおのこと早めに対応した方が良いと思います。

どうしても、現在の結婚も考えていない彼氏さんの
遺伝子が欲しいのであれば、このレスは不適切ですみません。

2012.2.8 14:00 14

夫あっての子供か子供を作るための夫か、もう一度考えてみてはいかがですか?

結婚したからとて必ず子供が授かるわけではなく、また辛いことですが、授かった子供を亡くすこともあるのです。
まず、夫婦としての基盤(精神面、生活面、金銭面)がしっかりしていないと、不妊治療も妊娠、出産、育児もうまくいかないと思います。

2012.2.8 14:04 19

背中を押して欲しいのでしょうか？



結婚して直ぐに授かるかは分かりませんが
少しでも早く・・・と、子供を望むなら結婚を考えない彼（5年弱築いた関係を終わらせるのは辛いですが）を忘れて新しい人生を歩みましょう。


この先４０・５０代になっても安定しない彼の事を好きで居られるなら現状維持でいいのでは？
（子供が出来なくても後悔はしないと思いますよ。トコさんが選んだ道ですから）

自分が幸せだと思える人生を見付けて下さいね。

2012.2.8 14:51 11

主人から聞いた話ですが・・・

「女の為に自分の生き方を変える男は少ない。」

だそうです。

貴女のことを好きなら気持ちを分かって、希望に沿うよう行動に移してくれるはず・・・というのは残念ながら難しいと思います。

となれば答えは一つしかありません。

貴女が欲しい幸せを掴む為には、現実を受け入れて、次に進むしかないと思います。

頑張って下さいね。

2012.2.8 20:32 9

皆さま

私の投稿に対してたくさんのコメント、ご助言をいただき本当にありがとうございます。また、投稿が読みにくくて申し訳ありませんでした。

私のつたない投稿で誤解を与えてしまった部分もあったかもしれませんが、私は確かにすぐにでも子どもがほしい気持ちはありますが、現実には無理であるとわかっています。なので、まずは子供を持てる未来に向けて彼と何かしら動きたい（就職、結婚など）、という願望がありました。ご指摘のように、現在の状況では子供を作っても幸せにできるとは考えられず、無責任だと思いますし、親も許しません。
だけど彼のことはとても好きだし、彼の生き方を否定できなくて・・・ジレンマに悩んでいた折、こうしてたくさんの方々に悩みを親身に聞いていただき、精神的に落ち着くことができたように思います（彼の事情は…大学卒業後、家で勉強をしていますが、難しい分野のためすぐに仕事につながる可能性は少ない、といったところです。年齢は同じです。）。
別れたほうがよい、子供だけが人生じゃない、そのどちらも本当だと思いますが、みなさんのいろいろな視点からのご意見のおかげで冷静になれ、考え直したところ、やはり私には彼しかいないし、彼との子どもがほしいと思いました。彼と将来についてよく話をし、自分の願いももっとちゃんと伝え、できるかぎり彼とやっていくよう努力したいと思います。また、不妊に対しても婦人科へ定期的に通ったりと、できることを継続していこうと思います。
一人一人にお返事ができず、申し訳ございませんが、どうもありがとうございました。

2012.2.8 20:38 7

　そこまで自分の意志がはっきりしているのなら答えはもう出てますよね。毎日泣いてしまうような日々なんて普通じゃないです。

　私は「どうせお前と結婚する気ないんだから貯金する気はない」と言った彼に別れを切り出しましたよ。２５か２６くらいのときだったかなあ。結婚する気も子供うむ気も当時全くゼロでした。

　彼は今何で生計をたてているのでしょうか？どんな事情か知りませんが、働く意志がないかぎり結婚する意思は皆無だろうと思っています。だって結婚て生活するってことだと思うからです。生活は働かないとできないですよね。

　＞すぐに結婚でなくても、何かしら将来家庭を作れるようにするための一歩を踏み出してくれればと内心毎日感じていますが、それを言えば5年弱築いた関係も終わってしまいそうです。

　まだ話し合い自体されていないように見受けられますが、話し合いはされたのでしょうか？

2012.2.8 21:24 11

＞＞ぱんださん
温かいレスありがとうございます。
“子ども欲しいノイローゼ”状態になってしまっていましたが、
「子供が出来なくても後悔はしないと思いますよ。トコさんが選んだ道ですから」
はとても理解できました!

＞＞アメリアさん
たしかに！「女の為に自分の生き方を変える男は少ない。」はその通りだとつくづく思います（笑）
でも、逆に、私も彼の希望に沿うように行動（彼をあるがまま受け入れる）をしていないのですよね。彼のことが好きなのに・・・！
彼は結婚に関して言えば消極的ですが、私を大切に思っていてくれることは痛いほどわかるので、愛情があっても自分の生き方を変えようとは思わないというのは本当にあるんだなと思います。

理想的な彼、夢の妊娠・・・何もかもが希望通りなんてやっぱり欲張りなのでしょうか。子供があまりにもほしくて、あこがれていて、彼のしてくていることに十分感謝できていませんでした。

私の今の悩みはあくまでも「子供のいる家庭がもてないかもしれない」不安で、彼の人格ではないし、彼を愛しているのですが・・・
子供の不安と彼の今の生き方がどうしてもつながってしまうので、心の中で彼を悪者にしてしまっている部分があり反省します。

ろもとさん＞＞話し合いはなにげなくしているのですが、なんせ彼はまだ就職もしていないので、本腰を入れてそういった話はできていません。今現在働く意思はないのですが、働く能力もないわけではなく、仕事のオファーなどもきています。ただ本人はまだ勉強だけしていたいような感じで、これから院へ進んだりと…実際落ち着くまでは、気の遠くなるような長さに思えます・・・　
先日婦人科でホルモン検査をしましたが、その結果を来週得られるので、そしたらそれを切り口に再度もう少し真剣な話し合いをしてみたいと思います。　

皆さま本当にご助言ありがとうございました。

2012.2.8 23:45 8

あなたの心の中では一番は彼です。今まで、その彼を受け入れてきてますし養えるものなら養いたいという気持ちもありますし。
自分の体の事はその次になってると思います。

多分、９割以上が『分かれた方がいい』と意見されるでしょう。
でもあなたの中で彼が一番なわけですから、結局その選択肢はないのです。

似た感じの友人がおり、周りを騒がせてましたね。
もう一度、自分は何が一番にしたいのかを自分に問いかけてみるべきだと思います。
全てを抱え込んで行くしかないのもあなたの人生ですよ。
人に言われたからと後悔ない選択をしてください。

2012.2.9 10:21 10

…。さん、レスありがとうございます。

おっしゃるとおりだと思いますので、まずは彼とよく話し、自分でもまたよく考えてみたいと思います。　お礼まで。

2012.2.9 18:47 7

彼との結婚。子供がほしいから焦る気持ちもわかります。
ですがきちんと生活基盤をつくってからでないと無理だと思います。
今はただ彼が好きなだけで、いざ子が出来たとしても先行きがない彼を頼るわけにはいきません。
他に見つけるにも中々気が進むことではないですよね。
まず今の彼の方向性・今後の事など話し合いをして決めていけばよいかと思います。結婚、子供を先決に考えず、まず結婚に向けて彼の基盤をつくるのが先だと思います。
焦らず頑張って下さい。

2012.2.10 21:38 8

大学時代にラブラブで結婚したいと思っていた彼がいましたが、就職活動をちゃんとせず、夢ばかり追っていた彼に将来の不安があって、そんなときに今の旦那に出会いました。会ってすぐに運命を感じました。たぶんこの人と結婚するんだろうなという予感が。（会ってすぐに告白されましたが、まだ付き合ってはいません）

ラブラブで大好きだった彼と別れるのは泣きじゃくるほど辛かったけど、二股はできない性格なので、お互い大泣きしながら別れました。（理由は他に私のことを好きだといってくれる人がいて、私も気になっている。とちゃんといいました。）

予感どおりにとんとん拍子にうまくいって結婚して子供にも恵まれ、経済的にも豊かで本当に幸せです。

大好きで別れるなんて考えられないかもしれませんが、長い人生を考えたらそういう決断もありだと思います。

いくらがんばってもうまくいかないこともあります。

そういう決断もあるということで・・・。

正直、２６歳で無職はありえません。家で勉強してるとか、専門職にこだわって仕事しないのは単なる甘えだと思います。生活費は親に出してもらっているってことですよね？

なんでもいいからまずは親から自立することが先決では？

親から自立できていないのは子供と同じですから、子供とは結婚できません。

どうにかしようと言う強い意識が彼になければ、主さんがいくらがんばってもどうにもなりませんよ。

まずは結婚よりも、将来、どう考えて生きているのかを聞いてみたらどうでしょうか？

私の以前の彼は３０までは結婚しないと断言したのが彼と別れる踏ん切りが付いた理由のひとつでした。私は昔から２０代後半で２人子供が欲しかったのもあったので。

人生設計が違う相手と幾ら好きで結婚してもうまくいきませんよ。

みんな好きな人と結婚しても、離婚する人はたくさんいます。その現実もよく考えて今後のことを彼と相談してはいかがでしょうか？ちなみに私は今の主さんの年の２６歳で結婚しました。３０過ぎるとなかなか縁も遠くなってきますので、早めに考えたほうがいいですよ。

2012.2.12 00:43 10

私も結婚前に自分がPCOSという不妊症の原因の一つである病気であることが分かっていたので
早く結婚してしまいたい・そして早く子供がほしいという主さんの気持ちがよく分かります。
私はそれに加えて金銭面でも悩んでいました。
運良くタイミング療法などで自然妊娠ができればそんなにお金はかかりませんが
もし人工授精→体外受精とステップアップしていったらすごくお金が掛かるだろうなと考えていました。
彼(今の主人)は高収入ではない普通の中小企業のサラリーマンで、私も年収260万程度でしたから
治療費が高い・しかもそれが何年続くか分からないということがとても心配だったんです。

子供が早くほしい主さんのお気持ちはよく分かると同時に
『定職に付いていない・結婚する気がない』そんな男性と結婚をして先のことが不安にならないのかなあと疑問に思いました。
自然妊娠できても子供が産まれればお金かかります。
今の状態の彼がお父さんになって、子供の手本となることができるでしょうか?

主さんまだ26歳ですよ。
整体に通ったりされているということなので、体質改善の努力されてるんですよね。
まずは体質改善をしつつ彼が定職につくのを待つか、見切りをつけて違う男性を探すことをオススメしたいです。
いま子供ができないかもしれない不安で思考がパニックになってしまっているんだと思います。
私もそうでしたから、もう一度冷静に考えてみてください。

2012.2.12 10:33 9

Miniさん＞＞
はい、私も子どもは生活基盤を作ってからでないと考えています。なので、その生活基盤作りを彼としていけたら・・・と願っていますが、彼とは向っているところが違い、まったく協力できていないのが現在の実情です。まずは彼と話してみます。ありがとうございます。

トミコさん＞＞
そうなのですね～！大好きなのに、別れられるとはすごいですね。私はまだそこまで、考えられないのです。トミコさんのようにうまくいくとは限らないし、何よりも、私と別れて彼がどうなるのかを考えると、辛くてしかたないです。

私はまだしも彼の事情をあまり詳細を書くのもどうかと思い控えていたのですが、彼はちょっと病気がちで、今はだいぶ快復していますが院に落ち、現在家で勉強という状況です。なので、現在家にいること自体を私は責められないし、私自身大学を出ながらもあまり教養を身に着けられなかったので、勉強をしつづける姿勢に尊敬もしています。また、家柄が裕福で、金銭面では働いている私の方がお世話になってしまっているくらいです（ご飯代や、頻繁なプレゼントなど…逆にそれも悩みなのですが）。　それだけに、状況が複雑なのですが、ただ、それとは別に、病気から快復しても、やはり結婚とか子どもとか、家庭へのあこがれがほとんど見えず、落ち着いたら仕事をしようという感じでもなく、将来の夢もなく、そういった話題を出せないような空気をだしてくる…その部分に不安を感じています。また、私もそうですが、働いている人・学校へ行く人、誰もが皆完璧に健康なわけではないのだから、ときどき調子が悪くても、何かしら頑張ってみたり、挑戦してみてはどうかと思ってしまい、そんな上から目線の自分を嫌悪したりもしています。

人と付き合うということは、お互いに影響しあい、変わっていくことだと思っていたのですが、彼の意思は頑丈すぎて、私の入る余地がなさそうです。彼の生き方に寄り添う限りは、とても大事に慈しんでくれますが、私の展望をいうと、白い目で見られるような不安がありなかなか言い出せません。こんなことは付き合ってすぐにわかっていたことですが、どこかで「元はやさしい人なんだからいつかは変わる」「愛してくれているのだからいつかは気づいてくれる」という信念があり、今日まで至ってしまいました。もっと前から話し合いをすべきでした・・・


葉山さん＞＞レスありがとうございます。私も同じく、金銭面でもかなり悩んでいます。年も近いですが、私の年収も葉山さんと変わりありません。もちろん、職がなく、結婚する気もない人と結婚・子作りする勇気はなく、彼の自尊心をいかに傷けかずに職や結婚の意思をもつようになってもらえるか、考えています。ただ、人をコントロールしようとしても無理というか、よくないですよね。。やっぱり違う人を見つけなきゃいけないのかなと思いつつ、別れを想像すると彼のイイところばかりが頭を埋め尽くします。彼と付き合い続けても、彼を捨てても、失うものは多すぎます。。

2012.2.12 16:27 7

結婚は出来ても、子供は諦めたほうがいいですね。
無理だと思いますよ。
不妊はただでさえ、お金がかかりますし、精神的な負担も想像以上です。
と言うより、それ以前に、今の主さんの経済力では、この彼を養って食べていくだけで精一杯でしょう。

そんな人生でも良いのなら、好きになさればいいのでは？

2012.2.14 23:19 11

彼の現状を読めば読むほど、ダメ男にしか思えません。
いい歳してるのに、親のお金で彼女に食事やプレゼント…
更には自分に寄り添う女は可愛がるけど、主さんが意見を言おうものなら白い目で見られるって。
親のすねかじりがどんだけ偉いんだよって笑えてきますね。
そんな男を尊敬してる主さんも不可解です。
洗脳されてるんじゃないですか?

2012.2.15 10:05 12

ふゆさん、まみさん、長文を読んでいただき、レスもくださりありがとうございました。

2012.2.15 22:53 4

＞彼と付き合い続けても、彼を捨てても、失うものは多すぎます。。

彼と付き合い続けても、結局失う物が多すぎるのなら、別れた方が良くないですか？

心から主さんを大事に思い、愛してくれて、優しくて賢い収入も安定している真摯な男性と出会って結婚できるかも知れませんよ？不妊治療にも積極的に協力してくれて、可愛い子供を抱くことが出来るかもしれない。

別れた方が、可能性は無限大だと思いますけど？

彼を繋ぎ止めるために貢いで、歳をとって、経済的にも精神的にも満たされない、子作りどころじゃないそんな人生歩みたいですか？そもそも結婚すらして貰えない状態でズルズルズルズル年取りたいですか？

ハッキリ言って、今の彼氏はダメ男ですよ。彼と別れて失う物？それって、彼がいなくなて一人になるのが怖いだけでしょ？あなたが自立していない証拠です。彼無くしては生きていけない～！！なんて言っていたら、結婚して子供を産み育てる事なんて出来ませんよ。精神的な自立を主さんは考えた方がよいですね。

自分が一人になる心細さ不安から逃げるために、ダメ男にしがみついていたら、良い未來なんて来ませんよ。

2012.2.16 20:08 14

もう読んで無いかも知れないけど。
主さんはもう決めてるのでしょ？彼との長い歴史は棄てられ無い！て。
期待して寄り添って来た事が、全部無駄に成るから！て。
別れても失う物が多い・・彼との長い歴史？それと金銭面では良くしてくれたから、捨てたら罪悪感が残り、悪者にだと思われたくない！そんなものも感じますけど。きつい事言ってごめんなさい。

結婚について、話し合われた事はあるとの事で、どの様な内容だったのか分かりませんが、「いずれは、私と結婚する気持ちがあるのか、全くないのか、待ってて良いのか」聞いた事あるのでしょうか？

主様は結婚を考え付き合って来た、でも彼の方は結婚とか重い感じのもではなく、只学生時代の延長の様な気持ちで居た・・若しくは居る！のではないですか？主様がそれを知ってても待つ！と決めたのでしたら、
後は、ご自分の身体の改善にしっかり取り組み、少しでも健康体で居られる様に務められて下さい。
良い方向へ向かえます様祈っております。

2012.2.17 18:00 6

スッパリ別れるか、ひたすら待ち続けるか、腹くくるしかないですね。

長谷川理恵、１年待って見切りをつけましたね。結婚できないなら次！！潔いです。

ま、元彼との不倫、なんでもマスコミにしゃっべてしまう、ブログで一方的になんでも語ってしまう彼女の行いには同調できませんがね。

2012.2.17 19:26 8

ひとえさま＞＞一見激しい文章でショックを受けましたが、私の文面だけを見たら多くの方はそう考えるのだろうなと刺激になりました。
＞彼と付き合い続けても、結局失う物が多すぎるのなら、別れた方が良くないですか？
私は逆に、好きな彼と別れて失うものがあるのなら、好きな彼と付き合って何かを失う方がいいのではと感じることも多いです。
とらえ方の問題ですね。
私は彼にかかわらずですが、すべての物事には両面があり、矛盾があり、一面だけを捉えて「ダメ」「不幸」という考え方はしないんです。私が彼を好きなこと、私が子どもをほしいこと、どっちも本当のことで、不都合です。だからといって、好不都合だけでそうサッパリとどちらかを切り捨てることはできません。だからこそ悩んでたんです。彼を切り捨てて、運よく（？）高給取りと結婚し、運よくかわいい子どもができ、マイホームをもてたとしても、それでは全然違うんです。私は自分の幸せがなんなのか？一言で明言することはできませんが、少なくともそれが私の幸せではないということはわかりました。
ありがとうございます。

とまとさま＞＞温かいレスありがとうございます。
いえ、全然きつくありませんよ！そして、はい、やっぱり彼でなきゃ！という思いに戻りました。やはり、好きなんです。
彼との長い歴史を考えての妥協という感じではなくて・・・ふとしたところですごく感性があったり、同じところで怒ったり笑ったりできる瞬間が幸せです。もし運よく子どもができて、こんな幸せな雰囲気の中に包めたら最高だなと思います。
彼はいずれ結婚することにはとても前向きです（すみません、最初に書いた「結婚の意思がない」という部分は、あくまでも「今」「近々」結婚したい意思はないという意味でした。）。すでに親戚一同に紹介してもらって仲良くしています。ただ、彼はかなりのんびり屋さん＆虚弱なので、彼の準備が最終的に整うまでの時間・私の貯蓄等を想像すると「子どもはどうなるかな？」という部分に悩んでいました。でも今は、前向きに、健康管理や仕事をもっと頑張ろうと思えるようになっています。
でも、
＞別れても失う物が多い・・彼との長い歴史？それと金銭面では良くしてくれたから、捨てたら罪悪感が残り、悪者にだと思われたくない！
最初に皆さまからのレスが来て読んだときはなぜかこんな思いも一瞬よぎった気がします。薬で生理をおこしていたときだったせいでしょうか？思い返すとかなり鬱状態でした。

ありがとうございます！

ゆきさん＞＞レスありがとうございます！

勝手ですがそろそろこのあたりで締めさせていただければな、と思います。まだジネコ新米者ですが、他のスレでもよろしくお願いします。

2012.2.18 02:22 8