うーん・・・
物は最低限を大事に使うっていう考え方が悪いとは思わないけど
せっかく買ってくれる義母さんにもその考えを押し付けるのはどうかなぁ。
おもちゃだったらあんまり与えすぎはよくないだろうけど、
お洋服は毎日着るものだし、いただいたものも大事に着たらいいのでは？

義母さんの楽しみでもあるんだろうし。
ありがたい話じゃないですか。
預けているなら預けている間、義母さんが買った服を着ててもいいんじゃないですか？

一事が万事そんな考え方なんでしょうか。
疲れますね、主さんも義母さんも。

ジネコでもよくありますが、預けておいて自分の考えは尊重しろって勝手ですよね。
（危険な行為や食事などにかんすることは別ですよ）

2012.3.14 12:31 60

そうですわね。
ものすごく子どもじみていますわね。


あなたがどんなすばらしいセンスの服を子どもに着せているのか分かりませんが、孫を可愛がりたい、孫のために服をプレゼントしたいというおばあさまのお気持ちが分からないのかしらね。


どうすればいいですか？なんて、ここで聞くことかしら？
その場で着せてお礼を言って家に帰って脱がせばいいだけですわよ。
そんなの臨機応変に大人の対応が出来ませんのかしら。



あなたみたいな方は、買ってくれなければそれはまたそれで文句を言うのですわよね。
預かってもらって文句言うなんて全く大人気ないですわ。
あなたも人の親ならそういうこともっと大人になったらどうかしらね。

2012.3.14 12:34 124

いいじゃないの
残り少ない人生
それくらいの楽しみ
ばあちゃんがいない時はあなたの好きな服着せたらいいんだし。
まあ義母が嫌いだから何やって貰ってもイヤだろうけど。
もっと懐大きくしてみて!
現金くれって…寂しい

2012.3.14 12:56 47

モヤモヤ、イライラする気持ちはお察ししますが、預かってもらっている以上仕方ないかなぁって思います。

私は義母が預かるとかなりしつこかったので、一度2時間ほど預けたら「預かる以上、私は私のやり方でやるから！それが嫌なら預からない！」とかなり上から目線で言われ、別に預かってほしくて預けたわけではないので、その日以降一度も預けてません。

たまに預かってもらったら楽かなとも思いますが、自分の子育て論を押し付けてきて頭にくるので預けません。

主様も嫌なら預けない、預ける以上は仕方ないと思うしかないと思います。

2012.3.14 13:00 32

春子さん、こんにちは。

あなたの悩み贅沢だと思います。
あなたは娘さんの洋服を選ぶのが楽しいんでしょ？
同じようにお義母さんも楽しいんだと思います。
いいじゃないですか。あなたに支払えと言ってるわけではないんですから。

子供はあなたの着せ替え人形ではありません。
家族みんなに可愛がられたほうが優しい子に育つと思います。

2012.3.14 13:10 60

うーん。
子供じみてますね(笑)

ありがたく頂いておけばいいし、洋服ぐらい好きにさせてあげればいいとおもいます。

30年前のお下がりを着させられるよりいいと思うけど。

2012.3.14 13:18 40

あなたのわがままです。しかも、義母さんに預けて育てて貰って居るんでしょう？

何もかも自分の思いとおりにしたいのなら、事情があったとしても預けない。お金でシッターさんをやとって、２４時間自分の思うような育児をして貰ってください。

2012.3.14 13:27 40

主さんの感情が子供じみてると思います。
時々、（趣味は合わないけど）洋服買ってきてくれるだけですよね？有難く受け取っておけばいいじゃないですか。度を越して大量に買ってくるならウンザリするのも分かりますけど。
主さんは「最低限を大事に使う」を心がけてるのなら、貰った物も買った物もそうやって使えばいいのでは？沢山あったら大事に使えないんですか？楽しみな買い物も今までどおり行けばいいじゃないですか。別に自分のペースを乱す必要ないと思います。

例えたら、自分の人形なのに他人が勝手に用意した服に着せ替えて楽しむのが許せない！って感じに見えます。
預けてるんだから、そのくらいの楽しみ与えてあげてもいいんじゃないですか。無理矢理嫌がるものを着せてるとかじゃないんだし。家では主さんの好きな服着せればいいじゃないですか。


主さんがケチでずぼらだから仕方なく買ってきた→義母には娘さんが服が少なくて不憫に見えたのもあるし、子供服がかわいくて孫の為と言いつつ自分が楽しくてつい買ってしまうだけだと思います。他意はないと思いますが、気に入らないでしょうか？

娘さんもそのうち「これは嫌。これは好き」と着る服を選ぶようになって、勝手に買ってこられた服は無駄になるかもしれないのでそうなったら「娘は自分の好きなものしか着ないので」と断ればいいんじゃないでしょうか？
あんまりカリカリ怒るような事でもないと思いますよー

2012.3.14 13:35 37

同感してあげたいですが・・・・
ごめんなさい。

いいじゃないですか～(笑)
お洋服ぐらい。
きっと義母さんが好きじゃないから何しても気に入らないんですよね。
わかります。

今度からこんなのがほしいな～とか、大げさにありがとうございます。などおだてて、上手に使ってみてはどうでしょうか？？

頑張って～～

2012.3.14 13:41 28

相当、気が強いお嫁さんですね。
すみませんが、私には主さまの方が自分勝手で、
思いやりがないというか、優しさを微塵も感じませんでした。
義母さまをバカにしているように感じます。


義母さまが自分のお金で孫に服を買うのに、
事前に主さまに「買ってもいいですか？」って了承を得ないといけない事ですか？
「可愛いからつい買っちゃった」とか、主さまに言い訳しなくてはいけないのですか？

「預かってやってるんだからこれくらいは自由にしていいでしょ、と暗黙のメッセージのような気がして、この態度がたまらなく嫌でしょうがないです。」って、
ん～。そんなに嫌なら義母に預けるの止めたらどうですか？
預かってもらっているのに、主様のような態度の人のほうが、
私にはちょっと嫌です。

義母さまは孫が可愛くて、色々服を選ぶのが楽しいのではないのですか？
預かってもらったりしてるわけですし、義母さまにも、それぐらいの楽しみをさせてあげればいいのに…。

それから、これだけ義母に対してキツイ事を言う割には、
自分の親からは現金をもらうんですね。
物は最低限しか買わないことにしているから、
お金は必要ないよと実母にも言えば筋が通っていると思いますが。
義母に対しても、服じゃなくて現金ちょうだいよって思っているのでしょうか？？？？

女同士なら、小さい子の服を選ぶ楽しみが分かりませんか？
勝手に買ってくるのが嫌なら、季節の変わり目に主様とお子様、義母さまと3人でお買物に行かれてはどうですか？

娘さんは、おばあちゃんとお母さんが、仲が良い事がうれしいと思いますよ。

2012.3.14 14:03 56

大人げないですね、その場でお礼をいってるから大人な対応と自分でおっしゃっていますが、子供じみています。

服を頂けることを素直になぜ感謝できないのでしょうか。

愛情があるからこそ、可愛がってくれているからこそだとは思いませんか?

あなただけの大切な娘ではありません。

お義母さまにとっても孫はとてもかわいいはずです。
趣味がいやだから、服が増えるから、とか自分が買ったものは大切に着させてあげたいから?とか、勝手すぎます。

お子さまがおばあちゃんの買ってくれた服を嫌だとか着たくないとかいうのでしょうか。

言ってないのだとしたらあなたの考えは、ただ自分の趣味のものを着せたいだけにしか感じません。

娘が一緒に買いに行くのを楽しみにしているからとかいかにもなことを言っていますが、まずは周りに感謝する気持ちをお持ちになってはいかがですか?

都合よすぎますよ。


ちなみに、実母にははっきり言えるから現金でくれると言っていますが、実のお母さまも本当は買いたいのでは?

あなただけの意見を押し付けてる気がしてなりません。

現金で払うお母さまもなんだか切ないです。

2012.3.14 14:38 34

お義母さんが嫌だから、洋服とか些細な事もいやなんじゃないですか?
それだったら主さんの気持ちわかるかも。

うちは義母は亡くなっているのですが、義父がいつも買ってきます。

義父はセクハラまがいな事もするし、うちの夫婦をお金でコントロールしたがる人で、私は大嫌いです。
子供の入園祝いやお年玉などを「どうせあげても全部お母さん(私の事)の洋服代になっちゃうからあげないよ～」とか言う人です。
勿論子供のお金なんか手をつけませんよ!ちゃんと貯金してます。

そんな義父はよく息子に洋服を買ってきてくれますが、本当余計なお世話です。

でも、大嫌いでも一応嫁なので「助かります～」と笑って受け取ります。
迷惑だし私の好みじゃないけど、息子に着させてます。
子供時代の洋服なんて消耗品だしと割りきってます。

お義母さんの事が嫌いじゃなければ一緒に行って主さんの好みのものを買ってもらったらいかがですか?
お義母さんとお嫁さんとお孫さんの三代でお買い物なんて楽しそうじゃないですか!
うちは義父と買い物なんて絶対嫌なので、買ってきてくれたものを(表面上)ありがたく頂くことにしています。

2012.3.14 14:59 21

預けなきゃいいです。
自分の都合のいいときだけあてにして、お義母さんのすることにはケチをつける…ってひどくないでしょうか。
それも、服を買ってくれるなんて何の害も無いですよね？
嫌なデザインなら普段は着せなければ良いですし。

ママ友で同じようにお義母さんに子供を預けて文句ばかりつけている人が居ます。
聞くたびに「感謝の足りない人だなぁ」と呆れてます。
お金を出して一時保育でも入れたらいいですよ。
お義母さん可哀想です。

2012.3.14 14:59 30

洋服ぐらいいいのではないでしょうか?
全然買ってくれないよりはいいですよ。

主さんが子供の服を買うのは好きなようにおばあさんも買いたいはずです。

一緒に買いに行くとか、好きなブランドをさりげなくいうとか…

私は西●屋の服を大量に買ってもらった時は参りましたが、悩みながら楽しみながら買ったんだろうなぁと思って遠慮なく頂きました。
それは外で遊ぶ用にしてますが(笑)

息子の嫁に服を買う行為まで遠慮しながら生活しなくちゃいけないなんて、さえないなぁ…
孫に何かしたいのは老後の楽しみですよ。

2012.3.14 15:12 26

明らかに義母も現金でくれればいいのに!との思いがにじみ出ている内容にどん引きしました。

預かってもらっていてその言いぐさ…嫌なら預けなきゃいいと思います。
助けてもらっている身で偉そうに文句ばかりでびっくりです。

2012.3.14 15:36 45

はい、確かに子供じみています。

勝手に買ってきて後でお金を請求するならいざ知らず
向こうのお金で買ってきたものならほっとけばいいのに。

義母の服のセンスが悪く見ていられないというなら作戦を
練り、娘からおねだりさせるのも手かもしれません。
孫と一緒に買い物して着たい服を着せれたらお婆ちゃん
冥利に尽きるのでは？

まあ他の方から見たら羨ましいお悩みというところでしょう。

2012.3.14 16:02 21

皆さん、短時間の間に沢山のレスありがとうございます。

私が子供じみてる、わがまま。そうなのですね。ため息です。

信じてもらえないかも知れませんが、義母の事はいいお姑さんだと思っています。
人間性に優れ、優しく、実母より付き合いやすいくらいです。
でも、私の価値観｢最低限しかもたない生活｣と、義母の｢純粋な親切｣が時折こうやって不協和音になります。
義母の行為は純粋な親切だと思います。以前から洋服以外でも同じような事が何度もありました。
(例えば、私が家の掃除を重曹とクエン酸でやっているって知っていながらお風呂の洗剤を親切で買ってきて置いていくような感じです)

また、後だしになりますが、義母に預けているのはほぼ２４時間丸一日です。
娘は長期に入院しており、その付き添いを私がずっとしていたのですが、先月から事情がありできなくなりました。
最後の最後まで夫に介護休暇をとってもらうよう調整していたのですが、それも叶わず結果、義母にお願いすることになりました。
病院の付き添いは大変です。それは本当に本当に感謝してます。愚痴ひとつ言わず｢一緒にがんばろう｣とすら言って下さるのですから。

でも、病院に会いに行く度(毎日１～２時間行ってます)義母が買った服を着ていて、私が買った服はたんすにしまわれたまま、義母の服がローテされているのを見ると、切なくなります。
義母が我が娘の子育ての主導権を握っている口調になる時がたまにあり、｢母親としての私をたてて欲しい｣と思ってしまいます。

少し、頭を少し冷やす必要がありますね。

2012.3.14 17:17 14

母親として立ててほしいのなら
ご自分が病院で看病されてはいかがですか？

2012.3.14 18:09 61

何度もすみません。

お義母さんは娘さんの入院中ずっと病院に詰めっぱなしで付き添いしてくれているのでしょうか？
それなら尚更文句は言えないのではないでしょうか。
自宅で自由に見ているのではなく、気も遣うし娘さんもぐずったりする事が多くなるでしょうし…。

入院中ならパジャマを着ていないのですか？
パジャマをたくさん買ってきてくれるのでしょうか。

そこまでお世話になりまくりで、母親として立てて欲しいは
ワガママだと思いますよ。
どれだけ負担をかけてるか想像したらそんなこと言えないと思います。

2012.3.14 18:50 53

主さん強烈ですね(^_^;)一体何様なんですか(笑)

一つだけ言わせてください。
子供は親だけのものではないのです。

義母さんからしたら、大切な孫なんですよ。

あなた自身、娘さんの洋服を選ぶのは楽しいのでしょ?
義母さんも同じなんですよ。孫の服を買うのが楽しくて楽しくてしょうがないんです。

その楽しみを奪う権利は貴女にはありません。


私の義母も服を物凄い量の服を毎シーズン買ってきます。
もちろん私と趣味は違います

でも有り難く使わせてもらってますよ。経済的にも凄く助かります。


義母さんの好意を悪い風にとる貴女の性格…
いつか義母さんに嫌わますよ(^^)

2012.3.14 18:53 56

〆レス読みましたが、やっぱり主さんが大人気ないわがままな人という印象です。

義母さんがおいくつか知りませんが、高齢の人が２４時間幼い子供を看るって大変ですよ。
うちの実母は６０代でたまに預けるくらいですが、やっぱり預かっている以上はけが等させないように気を張るし半日が限界と言いますよ。
それこそそんなに長時間なら、仮にシッターさんを雇おうと思っても金銭的にも状況的にも無理がありますよね？
事情はあるのでしょうが、ご自分達で出来ない事をしてもらっているのだから、感謝こそすれ不満をいう立場じゃないです。

服や洗剤くらい我慢したらどうですか？
義母さんをたてるべきはあなたの方です。

2012.3.14 19:17 54

要するに
『義母は私の指示とおりに娘の身の回りの世話だけしてればいいのよ。私の指示したこと以外の余計なことはしないでよね!主導権は私でしょ、言われたことだけやってりゃいいのよ』てことですか?

…お義母さんをファミリーサポートの人と勘違いしてませんか?
無料で24時間こき使っておいて、服を買ってもらったら余計なことするな、なんて、人間性疑います。

全て自分の思い通りにしたいなら、ちゃんとお給料を払ってファミリーサポートの人を雇うべきです。
義母さんの家族感情を利用して無料でとことん頼るなら、その分だけ主導権を譲るというか、義母さんにも孫を可愛がるやり方には文句をつけられないですよ。

母親だけじゃ手に負えないだから、義母さんが母親代わりをしてくれてるんでしょう?

その分だけ母親の主導権を譲るのが筋じゃないですか?

主さんは、義務は果たさないのに(1人では母親の役割ができない)、権利だけは主張してて(母親は私なんだから余計なことをするな)、かなり矛盾していますよ。

義母さんに頼ったっていいと思います。
でも、物事なんでもギブアンドテイクじゃないですか?
義母さんに母親代わりをさせるなら、その分だけあなたの母親としてのプライドを我慢すべきです。

2012.3.14 19:55 60

ただ義母のことが嫌いだからでしょ。

だったら、どんな事情があっても預けなければ良いじゃないですか！
実母のようにお金で欲しいということがよく分かりますよ。

そーゆうおばあちゃんは、子供が大きくなって教育費がかかるときに子供にお小遣いくれたりして、すごく助かると思いますけどね～

預けたい、でも勝手なことされるのは嫌だ。
勝手ですね

2012.3.14 21:13 28

いいお姑さんじゃないですか…。
なかなかできませんよ。24時間付き添いなんて。
事情はおありでしょうが、母親としてのお仕事をお姑さんに任せている状態なんですから、母親として立てて欲しい、というのは間違っているような気がします。
感情的には理解できますが、今は仕方がないんじゃないでしょうか。
最後になりましたが、お嬢さんが早く元気になられますように。

2012.3.14 21:18 30

実母が我慢してるのにって…我慢させてるのはあなたですよね。一緒に買いに行きたい気持ちはみんな同じだし孫となればなおのことと思います。
これからどんどんお金がかかることだし子供の服の趣味だって主さんの偏った好みばかりではなく義母さんの趣味も着せてみるのもありだと思います。そのうち大きくなってどんなのが好みになるかはわかりませんがそれまでは色々着せてあげたら良いじゃない?私なら買ってくれるなら助かると思うし貰っとくと思うな。実母にも買ってもらったらモヤモヤも軽くなるのでは?
可愛がってもらってるんだから素直にその気持ちを受け止めてあげて下さい。

ちょっと視野が狭い感じに取れました。

2012.3.14 22:04 16

お気持ちわかります。
私にももうすぐ3歳になる娘がいます。

私の義母も、服など良いと思ったらホイホイ買ってしまう人です。
しかも私とは趣味が合わないので、正直娘に買ってくれる服もいらないようなのばかりです。
ですが義母はただ孫に買ってあげたいという気持ちだけなので、お礼は言ってほんとにたまーに着せる程度です。

私は義母のことあまり好きじゃないので、普通に考えたらなんでもない些細な事でも嫌に思えてしまいます。
主さんも少しそういう部分はありませんか?

主さんの考え方次第でずいぶん気持ちが楽になると思います。
服をいただいたらそこは軽く流して、お子さんが主さんといる時はもらった服を着ないという感じで良いんじゃないかなと思います。

年下の私がえらそうな事言って申し訳ありません。
お子さんにとって良い事を一番に考えてお互いがんばりましょう♪

2012.3.14 22:14 19

2回目読みました。
主さんの言いたいのは義母のやり方とか服を買うとか、そんな部分じゃないような気がします。根本的な自分の居場所や存在意義を見失ってる感じでしょうか。

どんな事情かは分かりませんが、自分で娘さんを看られない憤りもあるんでしょう。だから服に拘ったり、義母のする事が鼻についたりするんじゃないですか？
義母に感謝の気持ちはある、それは嘘ではないと思います。24時間看ててくれるのですから。
でも、それと対象にその役割をしたくてもできない母親の自分が惨めで、義母のくれた服を着てる娘さんを見ると「自分は何なんだろう」とか思ってしまうのでは。母親としての自分の居場所を失ったような気持ちになってしまうのでは。

義母に頼る現状を変えられないのなら、主さんにできる事は義母に対して嫌悪感を抱く事ではなく、娘さんの気持ちを一番に考える事じゃないでしょうか。
まだ3歳、母親と離れて一番寂しい思いをしてるのは娘さんです。日に1～2時間合う時、着てる服が誰の買った物とか義母の態度が主導権握ってるとか、ほんっとにどーでも良くないですか？

娘さんにとっての母親は主さんしかいないですよ。お婆ちゃんはどんなにデキたお婆ちゃんでも、母親にはなれません。つまらない事で嫉妬心を抱いて義母を敵視するような事はやめましょう。主さんが辛くなるだけです。
娘さんを安心して預けられる事に感謝し、今できる事を精一杯して、娘さんが主さんと離れている寂しさを埋められるように頑張りましょうよ。それが母親としての今の主さんの役割じゃないでしょうか。
母親は主さんしかいません。服を買うくらいの事、義母にもさせてあげればいいじゃない？もっと自分に自信持ちましょ。

2012.3.14 23:32 36

…。
〆スレ読みました。
あの…
辛口、ご容赦ください。

ご自分の行動と言動の矛盾や自分勝手さに気付いてください…。
自己主張ばかり…呆れます。

2012.3.14 23:39 24

主さん、私も以前は似たような考えだったのでお気持ちわかる部分もあります。
でも、子供って、沢山洋服があるとその中から自分でコーディネートするのがすごく楽しいんですよ。
主さんだけが買っていたら全部似たテイストですよね。
お姑さんのセンス(主さんにしたら趣味が合わないかもしれませんが、
娘さんからしたらかわいくて楽しいかもしれない）もあり、
ママのセンスもあり、でお洒落の好きな色彩感覚豊かなお子さんに育てばそれでいいじゃないですか？

そういう風に発想転換することはできませんか？

少ない物を大事に使うのもいいことですよね。
だけど子供には質より量的なところが多分にあります。

私も小さな頃祖母がよく洋服を送ってきてくれました(うちの場合はお金がなかったからと思いますけど）。とても嬉しかったですよ。

お子さんが３歳にもなればわかりませんか、
自分の「こうだから」だけでは
子供は育たないって。
いろんな人のいろんな価値観があるっていうことを教えてあげるのも
親の役目です。

ちなみに重層・クエン酸掃除も素敵ですが、たまには合成洗剤も使うと
やっぱり楽ですよ。
はっきりいって、重層・クエン酸だけでは落ちにくい汚れって
結構ありますから…(石鹸・重層・クエン酸歴結構長いです）。

こだわりが強すぎると他者の入るゆとりがなくなってしまうことが
多いのでもう少し色々緩めた方がいいんじゃないかな～って
思います。

2012.3.15 07:34 21

小さい。
悩み事が小さすぎます。
たかが服じゃないですか。死ぬ訳じゃあるまいし。洗剤も誰かにあげたら良いのでは?くだらない。

そんな事より娘さん大丈夫ですか?お母さんのあなたがついててあげた方が嬉しいのでは?自分がついててあげられるよう、主さんが言う「事情」を解消出来るよう頑張ってください。

2012.3.15 11:04 25

皆さん、他人(両親以外をあえてこう書きます)に事前or事後報告なく子供服を着せられる事、結構OKなのですね。
せめて一言ほしい、って考えるのは少数派？なんでしょうか。
なんかいつのまにか知らない服着てる→どうしたのそれ、って周りor本人に聞く、って感じなんでしょうか？

ちなみに、私はクエン酸とかで掃除はしてません(笑)　ごめんなさい！
例えでわかりやすいかな、と思って出しました。
とにかく、全てにおいて私のやり方を知っていながらそれを知らないかのような行動をとる、といいたかったのです。

私の聞きたかった事があります。義母とおつきあいしてきてずっと思ってた事です。
「して欲しくない｣、と言われている事をあえてする、っていうのは本当の親切なのでしょうか？
そう言われてもどうしてもした方がいい、と義母が判断した時、勝手にした事で相手にどう思われるか、と考えないのでしょうか？
無許可でされた結果、私が｢自分の考え、ひいては私の存在を軽視された｣と感じるのは不自然な事なのでしょうか？

うちは今、特別な事情があるし、私が全てにおいて我慢すべき時なので、子供に関してはこれ以上追求する気はないですが、一時が万事この調子の義母に辟易しているのも事実です。一言でいうと｢ありがた迷惑｣？
まあ、服に関しては｢春子さんじゃなく孫にしてるのよ｣と思ってるのかもですね。娘も喜んでますし。

改めて、義母には本当に感謝してます。
本当は嫌いだろう、金が欲しいんだろう、などレスを読んだ方に邪推？されるのはもういいですが、お互いいい関係を築きたいと本気で思ってますし、実際そうだと思います。
私自身、「おばあちゃんとして｣、｢夫の母親として｣、｢年長者として｣義母を立てて行動しているつもりです。
だからこそ、義母にも私を「娘の母親として｣、「一人の人間として｣私をたてて欲しいと考えていましたが、一方通行な考えですね。

私に感謝が足りない、これは本当にそうだとこのトピを立ち上げて感じました。
親＝何でもしてくれる、という図々しい考えが無意識に出来上がっていた気がします。恥ずかしいです。

最後に、私の心の穴を理解してくれた少数の方、ありがとうございました。
私もずっと娘の入院についていて、今回、断腸の思いで義母に任せている葛藤もあり、たった一ヶ月で日に日に義母色に染まっていく娘や病室を見ると、わかっていたはずの「我慢｣ができなくなっていた部分があります。
それでも未練がましく毎日病院に通ったりして･･･(笑)　娘の具合の悪い時は｢おばあちゃんがいい！｣とか言われて私は追い返されてしまったり。本当、みっともないです、私。

｢事情｣はどうしようもない事で、当面は解決できません。
娘の付き添いと同様に大切な事なので、大変な方担当が私になりました。娘の付き添いも大変ですが、医療行為は医師･看護師がいますのでね。これは義母の考えです。

私のすべきは今は我慢、そして義母に対する感謝、そして娘にも義母にも愛情を注いでいくことですね。
してもらってばっかりでは相手は動かない、改めてこれに気づかされました。
このトピ、本当に立ててよかったです。
やさしいレスも、辛口レスも、全て私の糧になりました。
ありがとうございました。

2012.3.15 12:39 16

〆後に辛口ですみません。

義母さんは他人ですか?家族ではないのですか?
義母さんとお子さんは血の繋がりのある関係なのに、他人に勝手に服を着せられる…という表現はどうなのでしょう。

義母さんを年長者としてたてているつもり…本当にそうですかね??

私なら、義母が私の好みから大きく外れたものを買ってきたとしても、かわいい孫のために買ってくれたものなので有り難く頂戴します。
出番は少ないかもしれませんが(苦笑)

ほしがる玩具をすべて買い与えている訳ではないですよね。
今は大変お世話になっているのだから、服装くらい義母さんの思うようにさせてあげればいいのに…と思います。
もしかしたら義母さんは、孫に好みの服を買って着せることで日頃のストレスを発散しているのかもしれませんよ。

早く主さんがお世話できるようになるといいですね。

2012.3.15 16:25 11

もうすでに〆られたあとですが、まだ見てくれているといいな。。

今、初めてこの質問を拝見しました。

あなたの気持ちがすごーくよくわかります。

多分、お洋服の事が問題じゃなくて、大事なお嬢さんを取られたような気持ちが一番の原因ですね。

しかも精神的に落ち着いているときはお洋服の事なんてどうでも良くて、きっと笑顔で対応できるんですよ!

でも笑い飛ばせる余裕がない。

だから些細なこともイライラしてしまう。
感謝の気持ちと嫉妬でどうしてよいかわからない。
しかもお姑さんには悪気はないし、直接嫌なことをされた訳じゃない。モヤモヤと。。
以上、負のループの完成。
私も義母には感謝と嫉妬の思いが渦巻いていて、義母の前ではなかなか素直になれないでいます。

とにかく、『事情』が解決するのが一番です。
お嬢さんも一日も早くよくなりますように!

2012.3.15 16:48 22

>ちなみに、私はクエン酸とかで掃除はしてません(笑)　ごめんなさい!


バカにしてる!?
真剣にレスした人に対してバカにしてるよね
性格悪っ(笑)

2012.3.15 17:14 29

あのー、義母は主さんにとって正直他人だけど、娘さんにとっては祖母で他人ではないんだけどねぇ?(笑)

2012.3.15 18:36 20

私の姑もしょっちゅう娘に服やら靴やら色々買ってきてました。最初はありがとうって思ってたのですが、それが毎週になりさすがに買いすぎでは?と思うようになりました。後々姑から「〇〇に色々してやったんだから」と恩を着せられ金銭的(義母の借金や市の未払い金)援助をするように言われました。タダより怖い物はないです。
主さんの姑さんがどういった方かご存知ないですが、私はもう姑から娘に買った物を受け取るのが怖くてハッキリ「娘の物はいらないのでお義母さんがそこまでしなくていいです」と言うようにしてます。

2012.3.15 20:15 14

ずっと見てるだけだったのですが、
締めレスにどうしても気になったので・・・

他人に子供に勝手に服を着せられるのが嫌で、
その他人に24時間子供の面倒を見られるのは平気って
なんだか違う気がします。

すごく自分本位。
娘さん自体がおばあ様の買ってくる洋服を着るのが
嫌だって言ってるなら別ですけど・・・。

特別な事情、事情と言ってますが、
入院中の子供の世話を24時間、主様の言う「他人」に
任せられる方が疑問に思えてなりません。

2012.3.16 00:16 18

主さんのもやもやする気持ちはわかりましたが、それでもあえてその状況ならお義母さんの方の気持ちを優先させてあげてほしいです。

お義母さんは主さんに嫌がらせをしているわけじゃなくて、自分の好きな物は相手も好きなはずという思い込みが激しいタイプなだけな気がします。
実際そういう義母って周りにもいますし、嫁側がこだわりの強いタイプだとトラブルになりやすいですが、そうじゃない人の場合ただちょっとおせっかいな親切な義母ですむ話です。

まして主さんの場合そこまで娘さんの事で頼っていて、当の娘さんが懐いて服も喜んでいる。
面白くない気持ちはあるでしょうが、自分の気持ちを優先ではなく、お世話になっている義母と娘さんの方の気持ちを優先してあげてほしいです。

2012.3.16 00:26 14

理性的に常識的にレス下さった一部の方、ありがとうございます。
特にHAL4さん、匿名さん、うれしかったです。
このレスを立てて、理解してもらえる人がいたからこそ、昨日は義母にすごく優しくでき、久しぶりに雑談に花が咲きました。
そして、娘がもしかしたら一時帰宅できるかもです。
義母にも自宅でゆっくりしてもらえるし、私も久しぶりに娘と家でご飯を食べられそうで、今から楽しみです。


あと、「他人｣は母親と父親(私と夫)以外をあえてこう書く、と注釈をつけたにも関わらず、そこばっかり突っ込んでくださった方々も、ありがとうございます（苦笑)。
勿論義母はアカの他人とは違います。私なりに大事に思っていますし、絆を感じています。
でも、普段は同居をしているわけではないですし、月に数度会う程度でしたから。

つか、常識的に読んででもらったらわかるかな、と思ってたんですが、話のポイントはそこじゃないのです。
ジネコROMってていつも思ってたんですが、スレの主旨と関係ない事や誤字脱字｢だけ｣つっこんで、スレ主の希望している内容に回答している人がほんの一部、っていう状況ってなんだかな･･･。
以後、このスレでは｢他人｣、｢クエン酸｣あたりの内容のレスは遠慮させてください。性格悪くてすみません。

自分の子供を自分で面倒見れない葛藤って本当に苦しいです。
「任せられる｣じゃなく、｢任せないといけない｣なのです。
それが最善の方法で、私のエゴで娘を混乱させない為にと夫婦と義母、医師団で断腸の思いで出した結論です。
｢24時間他人に任せられるのがわからないわぁ｣とそれこそ他人にサラッと言われると、それは違う、と反論したくなりました。

すみません、これで本格的に〆たいと思います。
ありがとうございました。

2012.3.16 11:10 14

本当に性格悪い主さんで…
ご自身が納得できる優しい意見しか求めてなかったのですね。
今の主さん特殊な事情とやらも、娘さんを預けないとどうしようもないなら義母に服を買うなと意見するか、我慢するかの二択なんですし。
主さんもわかっておられるようですがどう考えても我慢するしかないじゃないですか。
あなたの不満は間違ってない!モヤモヤして当然!ってレスが欲しかっただけですか?

2012.3.16 12:57 28

主さん、これだけのコメントを貰ってお礼ではなく辛口返しですか…。

お義母さんが例えどんなにいい人でも、主さんはこちらでもやもやしているんでしょうね。

どんだけストレスたまっているんですか？？？

2012.3.16 18:55 23

主さんの最後の〆レスに
ナットクを押させていただきました。


>性格悪くてすみません。
のくだりに。ですが(笑)
あんまりにも失礼な方だったので…(笑)

2012.3.16 20:30 24

二度目です。

〆レスを読んで、呆れを通り越し、何だか主さんが哀れに思えてきました。

大丈夫ですか?
大変な状況下でご苦労されて、相当なストレスを抱えておられるのでしょうか。
主さん、心が疲れ切っていますよ。
頑張り過ぎず、少し休まれてはいかがですか。心身共に病んでしまう前に。

嫌味ではありません。
自己防衛のため、義母さんのみならず見ず知らずの他人を巻き込んで、攻撃していることに気づいてください。
主さんが危機的状況にあるのだと思いますよ。
身近に頼れる人はいませんか。

2012.3.17 00:00 19

逆ギレの〆レス後ですが一言。

すべてあなたのわがままです。

もう35歳なんだから、大人になりなさいよ。

2012.3.17 14:39 20

締め切ったあとの投稿になりますが、書かせてください。

私が投稿したのかと思うぐらいです。びっくりしました。

春子さんの状況と私の状況はとても似ています。
思考パターンも。
しかも私の場合、二世帯住宅での同居です。

春子さんは今本当に本当に辛いのではないでしょうか？

私は、住んでいる自治体の子育て支援センターの方を通じて
カウンセラーさんに話を聞いてもらっています。
もしそういう人に相談してみて、分かってもらえないと思ったら
相性が合わなかったと考えて、あきらめずに相性の合う
カウンセラーさんを捜してみてください。

表面的には義母さんと春子さんの問題のように見えますが、
春子さんと春子さんのご両親との関係が根底にあると思います。
そこが変わってくると、義母さんとの関係も変わってくると思います。

2012.3.17 23:48 16

もう読まれてないかもしれませんが…。

春子さん、心が狭すぎませんか？
いくら事情があるにしても、びっちり面倒をみてもらってるのに
服は買わないで私の好きな物だけ着せてて、ですか？
おばあちゃんが面倒を見るときに、自分好みの可愛い服を着た孫を見る楽しみも持ってはダメなのですか？

気に入らないなら事情(お仕事ですか？)を解消して娘さんと一緒にいればいいじゃないですか。
面倒は見てくれ好きな事はするな、じゃお義母さんやってられないと思いますよ。
それにいくら母親でも、普段一緒にいなければ娘さんから他人行儀にされても仕方無いのでは…(辛い気持ちはわかりますが)
それもわかってて事情を優先してるのではないのですか？

2012.3.18 21:53 14

とにかく大人気ないっ!


ああ、何て心の狭さ!



くだらない!



反対意見に耳を貸せないなら、ジネコ使わなきゃいいじゃん!

2012.3.19 14:37 17