実家のお姉さんとお母さんの気持ちわかります。マンションにそんなに来られたら疲れる…それに押し付けがましくってなんだかな

2012.4.19 21:49 302

いいんじゃないですか、行かなくても。
スレ主さんは「娘(孫)を見せに行ってあげてる」と思ってらっしゃるようですが
あちらはそこまで「ありがたみ」を感じてないんだし、行かなければいいのでは?

旦那さんにとっては実家なのでたまには帰りたいでしょうから
次からは旦那さんだけ帰ればいいと思いますよ。
狭いマンションに他人がいると落ち着かない!と
ハッキリ言われたようなものじゃないですか。
スレ主さんと娘さんはわざわざ行く必要ないですよ。

孫の顔見たかったら向こうが会いに来たらいいんじゃないですか?
義父さんはなかなか来られないだろうから、その点は気の毒ですけど。

2012.4.19 21:49 87

『見せに来てやってる』

つもりなら回数減らしてあげてください

お母さんの言葉を見ても大歓迎してるとは思いませんし
確かに毎回毎回食事なりおやつなり気を使って疲れているかもしれませんね


毎隔週だとあぁ、また今日来るんだな

って構えると思います


お姉さんに外出しろ、もお門違いでは…?

母からも姉からも

休みたい


とはっきり言われているのであれば2ヵ月に一回位でも十分ではないですか?


主さんもそんなこと言うならもう合わせてあげない、なんておとなげ無いことを言い出す年齢でもないでしょうに…


周りの空気読むのも付き合いのうちです

2012.4.19 21:56 186

またアンタですか。
ほんっと、ほんっといい加減にして。
文章見ただけですぐ分かるわ。

前は別のシュチュエーションでスレッド立てて、すぐ削除されたでしょ。ジネコ荒らして楽しい？？やりたいなら巣でやって。

いや、この人よくやるわ。よっぽど暇なんだね。

あと、毎度ながらどっかで読んだネタでストーリー作るのやめて。
マジ二度とジネコ来るな。

2012.4.19 22:03 67

＞娘を見せてあげに来ているのに

って恩着せがましく有り難迷惑だと思います(-_-;)


マンションでリビング横が義姉さんの部屋なら声は筒抜けだと思います。
旦那さん一人なら義家族さんも歓迎してくれると思うのでﾊｯﾋﾟｰさんと娘さんは節目だけ訪問して後は旦那さん一人で行って貰ったら良いと思います。

2012.4.19 22:20 46

随分と上からモノを言うんですね。
主さんって。
主さんにとって娘さんは印籠なんですね


お義母さまの
>わたしもパートに出てるから休みの日にゆっくりしたい気持ちはわかるわ
↑
これ、本音ですよね!?


>わざわざ車で1時間かけて来ているのに、別にご飯を作るのは旦那の姉でもないし娘の面倒も〜…
↑
勝手な想像で申し訳ありませんが
主さんはわざわざ一時間かけて行ってあげてるんだから。
と、台所仕事は一切手を付けてないと読みましたが…
違いますか?



>旦那の実家は広くないマンションで部屋と部屋がくっついているタイプのマンションです。(部屋と部屋の間に廊下がないタイプ)
旦那の姉の部屋はリビングの隣です。
でもうるさいほど声が聞こえたりはしないと思いますよね?
↑
うちも一部、このタイプの造りですが
うるさいですよ。
襖一枚の仕切りですよ…
想像つきませんか?

2012.4.19 22:47 54

釣りかと思いました。
母親のくせに思いやりなさすぎ、視野狭すぎですよ、あなたが。
もう少し周りをよく観察して自分たちのとるべき行動を決めないと。

今のとこ、あなたたち家族の帰省は、誰からも歓迎されてないんだから当分帰らなくていいよ。
それくらいわからないかなあ。

2012.4.19 22:50 34

嫌な思いをされましたね。
でもその感じだと多分お義母さんも少し負担に感じてらっしゃるのでしょう。
はっきりと『孫の顔を見せるために来ていた』ことを伝え、これからは行かなくていいと思いますよ。
うちの弟は実家から車で15分ぐらい離れたところに住んでましたが、毎週実家に奥さんと子供つれて帰ってました。
母は疲れてましたね～。お嫁さんも気をつかって大変そうでした。
結局1年もたずに離婚しました。
まぁ離婚の原因はほかにありますけど
。でも少なからずこのことも影響したと私は思ってます。
主さんも気を使うし疲れるでしょう。
歓迎されてないみたいだし、いいことないです。これからは2ヶ月に一回ぐらいにしてみたら?
まぁ私ならそんな小姑がいるとこ、二度と行きませんけどね。

2012.4.19 23:06 8

月2回で来すぎだと～～？！
何ですかその姉は。
感じ悪いったらないですね。
お母さんも何言っちゃってんの？ですね。
まぁ娘を悪くも言えないし、フォローするつもりがてんぱって失言しちゃっただけかも知れないですが。

行かなくていいですよ。
てかこれを口実に未来永劫行かずに済むのでラッキー♪
まぁ未来永劫は無理かもですが、とりあえずお姉さんに悪いのでと言って3ヶ月くらい行かないでおけば、義母から来てくれって頼んでくるのではないでしょうか。

2012.4.19 23:10 6

旦那さんが行きたいから行っているのであって、ご両親が「見せに来い」ってしつこいわけではないんですよね?
それならば、「見せに行ってやってる」って考えはやめた方がいいと思いました。
勝手に見せに来てるのに失礼な気がします。
回数減らして、家族で過ごす時間を多くした方がいいのではないでしょうか。

2012.4.19 23:16 35

マンションだったら確実に子供の声は響き渡る様に思います。

が…!私ならそんな義理実家行きません。
姑や舅が孫に会いたい会いたい！月２連れてきなさい！みたいな雰囲気ならわかりますが、そうでないのなら単に主さんの恩着せになってしまいます。

そんなしょっちゅう来なくていいって言われる(思われる)方が落でいいじゃないですか!


弟に先を越されて未婚の姉は何かとまだ既婚者の気持ちが分からない部分があるんでしょう…


しばらく距離を置いたらいいと思います。

あの子達しばらく来ないなぁ…とあちらが気にする頃まで…。

2012.4.19 23:17 12

読んでて少し傲慢に感じました。

義姉さんに言われた事にカチンとくるのは上から目線というか、逆の立場で考えれないのかな〜という印象です。まあ義姉さんもかなりストレートな言い方ですけど…

そんなに疲れることでしょうか…という発言事態が、思いやりにかけてませんか?
同じ屋根の下に暮らす家族だからこそ、実両親の体調を気遣う発言が出るのは当たり前ですしね。

主様はまだお若いから、年齢が増すにつれての様々な肉体疲労や回復力の減退など、想像がつかないかもしれませんね。

孫は可愛いけど、嫁の…は結構気を使うらしいですよ。かくゆう私もすぐ近くに義両親が住んでいるので、感じる時が多々あります。でも私が行くと気を使って100パーセント孫に集中出来ないんじゃないかと思い、わざと私だけ行かないように気を使ってますよ。

それにパートで…の話も、実の娘さんの事をかばう発言にも感じますよ。それは同じ母親の立場で考えたら想像出来ませんか?

もう少し視点を変えて謙虚な気持ちで受け止めれたら、お互い良い関係に結びつくのではと思います。

まずは、深呼吸して冷静に客観的になってみませんか?

2012.4.19 23:20 31

自分の生活ペースを乱されたくない人も居ます。
弟家族と言えど、気を使うのでしょう。

義母さんの前で話したのですから、行かなくてもこちらに非はありません。
それと「(孫を)見せてあげてる」という姿勢が伝わっているのではないですか?
これからは盆正月に行けばいいと思います。
それか、ご主人だけ、たまにお子さんも一緒に‥位とか。
やっぱり嫁が行くから向こうも気を使うのでしょうから。
どの道、公然と行かなくてもいい状況なんて、うらやましいです。

2012.4.19 23:33 19

私ならもう行きません。

月2回なんて義母も迷惑と思います。

仕事疲れてるのに来られたら邪魔だし、ゆっくりしたいと思うのが普通です。

もっと主さんが義実家の事を考えるべきだと思います。

主さんは義実家から図々しいと思われてますよ。

2012.4.19 23:53 34

もぅ行かなくていいんじゃないですか?

2012.4.20 00:03 11

月に2度行くときは、何時から何時くらいまでいるんですか?

食事を用意してくれてるみたいですが、たまに食材としてお肉やお魚または、手土産は持っていってますか?

あまり長居していると、そういう造りのマンションだと、家でゆっくりできないかもしれないですね。
私も嫌かも…

娘さんを連れて遊びに行ってるのはとてもいいことだと思いますが、行ってあげている、という気持ちがあるのなら、その気持ちが相手に気遣いができていない理由かもしれません。

お互い生活があるのに配慮が欠けているから、相手に受け入れてもらえないのではないかなと思います。

2012.4.20 00:04 19

そんなに行かなくても良いような気がします
いくら普段は普通に接していても、やはり主さんは義理姉や義両親からしたら他人ですし、何だかんだ気を使って疲れてるんだと思います
義両親や義理姉のような考え方の人もいるので、2～3ヶ月に一度位で良いんじゃないでしょうか…

2012.4.20 00:16 11

なんで旦那さんはそこまでして実家に帰りたいんですか?親の顔見て
寛ぎたいのな?親離れしてないのかな?旦那さんだけ帰ればいいのに位思います。
もしかして、食事ご馳走になってますか?負担かけてませんか?顔だすなら、少しでおいとましてはいかがですか。

できるなら、声がかかるまでいかなけりゃいいと思います。

うちの場合はご馳走するはめになるので、数ヵ月に一度しかあいませんよ。会うと、かなり出費します。
しかも、風邪引いてない?と義母に聞かれるので、冬は特にあいません。

車で一時間かかりませんが、たまに私だけで顔だしたりもします。
そういうときは、義母が食事に誘ってくださり、適度な距離が保てていると思っています。
毎週家族を連れて帰っている方がいますけれど、どうなのかなぁと思ってました。
主さんちの場合は違いますが、帰れば色々持たせてもらって食事までご馳走になって、いいなぁーって思う話も聞きます。

お姉さんにそんなこと言われたら、しばらく行かないで、月に一度くらいにしてみたらどうですか。働いている方からみれば（お母さん）、数少ない土日を、月の半分つぶれる?のは休まらないのかもしれませんね。

2012.4.20 00:32 14

月2回が多いか少ないか、その家によるでしょうが
少なくともそのペースでは、歓迎されてないんですから
控えるのが普通でしょう。そのことに何となくでも気づけなかったから
この際ハッキリ言われたんでしょうね。

スレタイに、実家に来るなと言われた、とありますが
来るなってことじゃないんですよ、頻度の問題。
孫・姪は可愛いけど、来ると自分たちの時間は無くなるも同然だし、
かといって気にしないわけにいかないし。小姑がどうのとか言ってないで
自分たち中心の生活、改めた方がいいですよ。
孫の顔見せに帰るのもいいですが、正直何しに月２で帰ってるんですかね？
そもそも「見せにきてあげてる」なんて思ってるから、こんなこと言われるんですよ。
もっと相手の気持ちを慮（おもんばか）る必要がありますね。
そうすれば、たまの訪問を歓迎してもらえるのでは？

2012.4.20 00:45 49

ちょっと気になったのですが、
タイトルでは、実家に来るなと言われた！となってますが、
本文では、頻繁に来過ぎじゃない？と笑いながらとあります。
旦那さまとお姉さんのやりとりの中で、もう来るな！となったのでしょうか？
そうでないのであれば、投稿者さまが、来るな！と言われたように思ったのでは？

では、
逆に、義母や義姉が、
隔週、あなたの自宅に来られたらどうでしょうか？
来過ぎじゃない？と思いませんか？

そんな事を言われたくらいで、もう話もしたくないって(￣▽￣)
旦那さんは、兄弟で少し言い合ったくらいしか思ってないのかもしれませんね。だから、今週もいつもどおり行くつもりなのでは？
お姉さんもお母さんも、疲れてるみたいだから、今週は辞めておこうか？
って言ってみてはどうでしょう？

家族のコミュニケーションって、他人同士よりも遠慮がない分、難しいですね。
頑張って下さい。

2012.4.20 00:50 23

お姉さん思い切りの良い事言いますね。
私の両親は、特に母親が余り丈夫な方では無く仕事もしてましたので
度々押しかけて相手させるのはどうかな？と思い、小さい時は多くても一ヶ月に一回、一歳過ぎてからは二ヶ月に一回程度で「久しぶりだね～元気だった？」と言われる位がお互い丁度良いなと思ってましたよ。
子どもが生まれたら誰もが待ってると思うのは改められた方が良いですよ。ましてや「孫の顔を見せに行ってやってる」とは。正直そんなに待ってくれてないですよ。皆仕事で忙しいですし、休みにはのんびりしたいでしょうよ。お母さんなんてお婆ちゃんと呼ばれる年齢で仕事が有り、家事も有りで疲れてるのじゃないですかね～。
主様は「月二回来るくらいが疲れるの？」と仰いますが、それ以外毎日仕事してますから、主様達が来れば土曜出勤並みに疲れるのかも知れないですよ。
今は特に疲れているのでしょうね。
ハッキリ言われたのなら今週はパスした方が良いと思います。

2012.4.20 00:54 26

独身で、せっかくの休みにおうちでのんびりしていたら、広くないマンションに弟夫婦が子供を連れてやってくる。
そうですね。
普通に、疲れますね。

義母さんも、
「パートに出てるから、休みの日にゆっくりしたい気持ちもわかる」と言っているのですよね。
来る回数を減らして欲しいと思ってるのではないですか？


わざわざ行っているのに
大して面倒見ないのに
うるさいほど声は聞こえない
そういう考え方はやめましょうよ。

実家といっても、ご主人はそこを出て新しい家庭を持ったんですよ。
なら、もうその実家は「人のお宅」と同じです。
お邪魔するなら、そこに住む人の都合を考えましょう。
人付き合いをする上で、当然のことです。
はっきり言ってもらえたのですから、行く回数を減らしましょう。

自分の息子夫婦の家だからと、相手の都合考えずに押しかける姑に、うんざりされているお嫁さん側のスレは良く見ますよね。
それと同じことをスレ主さん夫婦はしているということですよ。

2012.4.20 01:55 43

何時ぐらいに行って、どのぐらいの時間いるのか書いてなかったのですが、お昼も食べさせて貰ってるんでしょうか?

マンションなら余計に気になると思うし、部屋が違くても、誰かが来るって、掃除したりご飯やお茶菓子用意したりと疲れますよ。

行かなくていんじゃないですか?
向こうがみたいと言うまで私なら行きません

2012.4.20 02:02 10

お姉さんが言う事案外間違ってないですよ。休日くらいゆっくりしたいって働いていたら思いますよ。お金を入れてるのもお姉さんですし、その家に住んでいるのもお姉さんですよね。
主さん家族は義実家から遊びに来てと誘われたのですか?そうでないのに月2回行っているなら義実家も多少は迷惑していますよ。ご飯は誰が作っているんですか?義母さん?その時の食事代は多少なりとも渡しているのでしょうか。何だか主さん家族は図々しい印象を受けます。旦那様も実家を出て家庭を持ったのだから、実家に帰る時は実家の都合を優先すべきです。俺らが来るときは出かけろって…いやいや、こっちが誘った時に来いよって私なら思ってしまいます。親しき仲にも礼儀ありですよ。土曜日は行かなくていいと思います。むしろお姉さんはそれを望んでますよ。

2012.4.20 02:28 36

そんなものじゃないですかねぇ。かわいくても、しんどいものですよ。
私なら喜んで行かないなぁ。
主さん羨ましい!

2012.4.20 02:29 10

月に二回も行っていたなんて偉いですね。
気を遣って大変ですよね。
『お姉さん疲れてるみたいだし静かに休ませてあげよう。』とご主人に言って何とか家族だけで出かける方にもっていけないですかね!?
主さんが色々調べて『ここ楽しそうだから行ってみようよ!』とどんどんご主人に言うのも一つの方法ではないかと思いました。

2012.4.20 02:31 6

そんなこと言われたら以上行く必要ないと思いますよ。

旦那さんに「実は迷惑なんて、うるさいなんて思われていてショックだから、私は申し訳なくてしばらく行けない。」と、こじゅうとが嫌だから行かないではなく、あくまでも『これ以上迷惑かけたくないから行けない。今まで申し訳なかった。そんな風に迷惑かけてるなんて思わないから、娘やあなたや私はもちろん楽しいし、お義父さんもお義母さんも楽しんでくれていると思っていた。まさか、お義母さんやお義姉さんに迷惑かけてたなんて…。』と伝えて行くのをやめたらどうですか?
あくまでも、お義姉さんとお義母さんの負担軽減の為が行かないのが理由です。
最低限だけ、盆正月に顔を出すだけで十分ですよ。

2012.4.20 04:13 9

お仕事したことありますか？
月２回なら相手も疲れると思います。
せっかくの土日ゆっくりしたいな～と思うこともありますよ。
あなたは、たまには実家ばかりじゃなくて
遊びに行きたいとか思わないんですか？

「旦那のお父さんは病気で家からあまり出られないのでわたしは娘と遊ばせてあげようと思ってわざわざ車で1時間かけて来ているのに、別にご飯を作るのは旦那の姉でもないし娘の面倒もみたことないくせに」

月に２回も行っているのでこのように不満に思うのではないですか？？？

それに義姉があなたの子供の面倒みるなんて、勘違いしてません？
おかどちがいですよ。

せめて、月一回にしてお互い上手くいくようにしてはどうですか

2012.4.20 05:48 37

ご主人が帰ると言われるのなら、食事の時間帯を外して短時間にする・おかずを持って行く、材料を持って行き主さんが作るか手伝うなどして、お義母さんのご飯作りの手間が省ける様にされてはどうですか?既に実行済みなら申し訳ありません。

2012.4.20 06:21 12

これ釣りなんですか?

真剣に答えた私は今頃主さんに笑われてるかも…。

2012.4.20 08:33 8

よっぽどでないとそんなこと言われないですよ。その上から目線の考えが態度にも出てるんじゃないですか。

2012.4.20 08:51 13

でしたら無理に行かなきゃ良いんじゃないですか?

せっかくの休みですからゆっくりしたいでしょうし。

私だったらラッキーと思って家族で出掛けます。

逢いたくなったら向こうから連絡来ますよ。

上から目線でしてやっていると思っていらっしゃるんだったら連絡あるまでやめてもいいと思います。

その時は旦那さんから事情を話してもらって下さいね。

私にも小姑が居ますが、頻繁に訪ねてくるほうなので正直言って羨ましいです。

出来れば気を使う相手とはそんなに会いたくないものですよ。

2012.4.20 09:30 15

どっちもどっち。
見せてあげるなんて思考だから言われるんですよ。
お世話にはなってるんですよね?!

2012.4.20 10:03 7

私も結婚前に姉がよく子供連れて実家に帰ってきてましたが、甥姪は可愛いけどはっきり言って迷惑でした。

実家のマンションも広くなくて部屋が繋がった感じの造りですが、子供の声はもちろんの事、大人同士の会話も響きますよ。(更に子供がいると大人もいつもより声大きくなりますよね)
今はなくても勝手に部屋に入ってきたりもする可能性もあります。

せっかくのお休みなのに今週行くとか言われたら仕方なく外出したり、でも家でゆっくりしたい時だってありますよ。
私もよく頻繁に帰って来るなって言ってました。

お義母さんも働いているのならもう少し行くペースを減らしてみてはどうですか?

2012.4.20 10:06 17

義姉さんと、義母さんの気持ち解りますよ。

仕事をしていると、確かに休みの日はのんびりしたい・・・

と言うのが本音です。

＞旦那のお父さんは病気で家からあまり出られないのでわたしは娘と遊ばせてあげようと思ってわざわざ車で1時間かけて来ているのに・・・・

こう思っているのなら、わざわざ行かなくても良いと思います。

月に２回ではなく、もう少し回数を減らして、お互い気持ち良く

会えた方が良いと思いと思いませんか？

2012.4.20 10:09 11

これって、つりだったんですか？
あー(￣▽￣)真面目に考えて損しちゃいました。
ま、これも経験ですねm(_ _)mありがとうございました。

2012.4.20 17:18 6

連れて行ってあげてるって何度も言うけど、どんなけ希少価値の高い娘(孫)だよって突っ込みたいんですけど(苦笑

大体、連れて行ってると得意満面ですが。
週に2回行って、キッチリご飯は頂いて帰ってくるんですよね?

義姉さんから注意受けても気にも留めず、姑さんから「少し疲れてる」と言われても無視。

普通のマトモな人間なら、義家に遊びに行く事は兎も角。
義家の食事の時間に邪魔にならない様に、帰るんですけどね。
何、いつも当たり前みたいな顔して食事まで頂いてるの?

舅さんだって、どの程度の病気か知らないけど。
毎回毎回、長時間居座られたら疲れる時もあるんじゃない?
しかも、子供が大声出す時もあるみたいだし。

結局は「孫連れて来てやってる」という自己満足と。
ご飯頂いてしまえ～という浅ましさですね。
ご飯くらい、自宅で食べなよ。どんなけ貧してるの?

というか、毎回ご馳走して頂いてるなら。たまには労って義親さんにご馳走したら?

あと、旦那のお母さん・お父さん・お姉さん。
言い換えると、姑さん・舅さん・義姉さんですね。
30歳にもなるんですから、文章スッキリ纏まる様に言葉使い考えて下さいね(読みにくいですよ)

何方かが「釣りネタ」と仰ってましたが、本当あり得ないくらいの傲慢さの主なので。
釣りネタってのも、本当ぽいな・・って思います。

2012.4.21 09:00 17

釣り釣りって
いいですよじゃあ釣りで。
はい、これは釣りですよ。

娘をたくさんかわいがらせて仲良くしたかっただけなのにそんなに間違ってますか。
お姉さんも結婚式のときは祝福してくれていい人だと思ったのにがっかりしました。
みなさんも、お姉さんたちの味方みたいだしみなさん子供いますか?いない人ばっかりですか?

2012.4.21 12:42 6

逆切れですか？
子供いますよ。
でも、あなたみたいに子供がいるからってだけで
なんでもかんでも言いわけにしてません。
それに、人の親になったのなら月に２回も親に食事の面倒みてもらわないで自立したらどうですか？
もしくは、あなたの実家にいったら？？
まさか、あなたの実家にも月に２回行ってお世話になってるとか？？？

2012.4.21 13:28 27

間違ってるとは言いませんが、迷惑だと言われたら控えるのが普通では？
月に２回は多すぎると、お義母さんも思ってらっしゃるのなら、少し間はあけてはどうでしょう？

孫は来る時は嬉しいですが、早く帰ってもらいたいと、うちの母も言ってましたよ。
寧ろ、あんまり行かなければ、ぜひ遊びに来てくれって向こうから誘いがあると思いますよ。
その時に堂々と行けばいいじゃないですか。
基本、盆と正月だけでも良いんじゃないかな。


しかし、私は月に二回も義実家に行くなんて、とんでもなくイヤなので、主さんはすごいと思いました。
だって、こっちが疲れません？

2012.4.21 17:52 9

義姉の言葉や、主さんに否定的な意見に腹が立つのはわかるけれど…。
会う頻度について、ご自身と相手との間に温度差は感じませんか？主さんの中に、孫は無条件に可愛がってもらえるもの・頻繁に義実家に顔を出す嫁はいい嫁、という思い込みはありませんか？
私は前の結婚では、義実家に割とこまめに顔を出した方で義母には可愛がってもらいましたが、やはり仕事を持っている人でしたので、夕飯を手伝うのは当たり前、時には私に任せてくれることもありました。それでも時折「疲れてる」表情を見せる時があり、行くのを控えたこともあります。
義実家に遊びに行くなんてまっぴらごめん！という方も少なくない中、主さんはちゃんといってるんですもの。その点を評価されてる方もいらっしゃいましたよね？
とりあえず孫の顔を見せにいって「あげている」という考え方だけはやめませんか？可愛がってもらいたい！と思う気持ちもわかりますが、その思いを少し控えめにしてみたら、義実家の方々の、息子夫婦との付き合いの距離感が見えてくるかもしれないと思うのは、私だけでしょうか。

2012.4.21 18:02 11

「かわいがらせて」

ってあなた何様ですか？（笑）
子供を見せてあげてる、かわいがらせてあげる、みたいな気持ちばっかりで
子守してもらう、子供を見てもらう、っていう気持ちがないなら行かなきゃいいのに。
恩着せがましく厚かましいだけです。

2012.4.21 18:36 48

仲良くしたいなら、義実家に押し掛けるのではなく
スレ主さんの自宅に義理両親を招いてあげましょう。

その方が、義理両親もゆっくりお孫さんを可愛がれ
スレ主さんの手料理も食べられるし喜んでくれますよ。

私の母も、孫は可愛いけどしんどいと言いますよ。
もう歳ですから、孫のスピードについて行けないし
夫と父が仲が良いので二人がだらだら呑み続け
娘の私もお酒を呑んだりして手伝いませんから
とにかく嵐が来た!状態なんで
たまにはいいけど頻繁は嫌みたいです。

先月母の誕生日自宅に招き
母の好きなフレンチや創作料理を作って
ワインや日本酒を呑んで凄く喜んでいました。
私は実家に行ったら何にもしないので
両親は私が料理が上手いことも
実は家事が素早いことも知らず
よくやってると関心してくれ株もアップしました(笑)

夫と母の誕生日会は大成功したね
実家にいくだけでなくたまには招かないと行けないねと話しました。

両親にしろ義両親にしろ老いていってます。
これからは私たち若い世代が頼られる番なんですよ。

2012.4.22 12:16 10

私も嫁の立場で子供2人いるけれど、将来姑になってあなたみたいな嫁が来たら絶縁したいレベル。

まぁ主さん曰く釣りらしいからとりあえず「ここまでのバカ嫁はいない」ってわかって安心した。

2012.4.22 23:26 18