釣りは止めた方がいいですよ。
釣りじゃないのなら、ご自分のトピを読み直して、おかしいということに気づいてください。
ご自分もつらかったのに、ゆうさんの気持ちに全く気づいていないところがおかしすぎます。
とても自分本位な人だと思います（トピ主さんが）。

2012.5.31 17:12 145

自分のことだけですか?

お子さんを亡くしたゆうさんの気持ちも考えてあげなよ

2012.5.31 17:14 96

なにより主さんの本音というか人柄が分かった様な気がします。

2012.5.31 17:27 132

大人になって！

2012.5.31 17:28 18

自分の思った通りに応えてくれた人は良い人、そうでない人はちょっと残念な人。

その時の自分の状況で、相手へ求めるものが変わるんですね。

相手のお二人は何も変わってないのに、勝手に良く思われたり残念に思われたり、お気の毒です。

私にとっては、３人の中で主様が一番残念な人で、疎遠にさせていただきたい人です。

2012.5.31 17:30 136

ゆうさんの事情を細かなところまでよく知った上で、自分の子供の誕生を喜んでくれてない気がする、反応がイマイチだと暗に言うような書き方は、ちょっとスレ主さんの自分勝手な気がしました。

おめでとう、お疲れ様、と言ってくれたんですよね？
十分じゃないですか。
これ以上、何を求めるのですか？

数年前にお子さんを亡くされて、今後も新しい命を授かる可能性が少ない女性が、どんな思いでこの言葉をかけてくれたか、あなたも２人のお子さんをお持ちであれば、多少想像はつくでしょう？？

しかも、スレ主さんが流産された時は、励ましてくれた人なんですよね？

スレ主さんやあいさんがお子さんの話をされるのを、ゆうさんは胸の締め付けれられるような思いで聞いていらっしゃるのかもしれませんよ。
いくら寂しくても、お付き合いが少し遠のいてしまうのも仕方ないのかもしれません。

お子さんを授かったスレ主さんとあいさんが悪いわけでは全くありませんが、ゆうさんがもしそれを望むのであれば、そっとしておいてあげるだけの優しさも必要なんじゃないかと思います。

2012.5.31 17:39 47

本音がわかったというよりもあなたは、自分に都合のいい
返事や相槌うってくれる人が好きなだけのように思いました。
つらい時もうれしい時も両方、自分が思うような
対応や言葉をかけられる人の方が少ないと思いますけど・・・

2012.5.31 17:44 43

スレ主さん、ご自身の本音がわかったのではないでしょうか？

自分がつらい時に優し言葉をかけてくれたゆうさんよりも、お子さんが二人いて遊んだりできるあいさんの方が、今後仲良くお付き合いしていきたいのではないでしょうか？


主さんを非難するつもりはありません。
環境が変われば友達関係も変わっていくと思いますので。

ゆうさんとは疎遠になってしまうかもしれないですが、仕方のないことだと思います。

2012.5.31 17:59 16

体重や生まれた日時、予定日より早かったという情報は、教えて貰わなくていいです。



あなたも、あいさん側の人間（わからない人）になったんですよ。

2012.5.31 18:08 81

勝手な人ね～。

ゆうさん、子供亡くされてるんでしょ?
自分が流産したとき、あなたあいさんの言葉に傷ついたんですよね?
それを、ゆうさんに愚痴ったんですよね?
その時は慰めてもらって「あいさんと違って、ゆうさんは私の気持ちわかってくれるんだ!」とか思ったんでしょ?

で、なに?
今度は出産報告メールに対して、「あいさんは我が子に会いたがって心から喜んでくれてるのに、ゆうさんはそっけないのが不満だわ!」と?

ゆうさんの気持ち、全くわからないの?
二人目無理かな～って本人が言ったこともあるんでしょ?
なんでそんなのも悟れないの??!!


疎遠を考えられてるのかと悲しくなる?
本当に心の中で悲しんでいるのは、あなたではなく、ゆうさんです。

どこまで人の気持ちを汲むことが出来ない人なんですか、あなたは。

自分の都合に合わせて、あっちいったりこっちいったり、そんな友人私ならいりません。
というか、友人ではないです、そんな人。

きっとあなたみたいな人は、今度はあいさんにゆうさんの愚痴を吐くんでしょうね。

安易に想像がつきます。

2012.5.31 18:13 103

所詮ママ友。
去るもの追わず…

またいい出会いがありますよ!

2012.5.31 18:35 8

ゆうさんはお子さんを亡くされて、今現在お子さんがいないのでしょうか？

それとも過去お子さんを亡くされているけれど、１人いらっしゃるのでしょうか？


出産祝いのメールがあっさりしているのは不満ですか？
ご自身が辛い時に優しくしてくれた方ですよね。

人の出産を喜ばなければ、と思いつつもやはり自分の亡くした子供のことがよぎってしまって辛い思いもあるのかもしれない、と察してあげることはできませんか？

トピ主さんは自分のその時その時の感情だけで人を判断しているように思えます。自己中心的ではないでしょうか・・・

2012.5.31 18:54 17

ぱななさんって、自分のことしか考えられない人ですね。

ぱななさんは、流産されて辛い気持ちを経験して、ゆうさんの優しい言葉に助けられたんだとしたら、今度はあなたがゆうさんの気持ちに寄り添ってあげるべきではありませんか?

それなのに、返事がそっけないだとか、返信がないとか自分の気持ちを最優先した挙げ句に、疎遠になるのは悲しいなんてよく書けますよね。

私がゆうさんなら、人の気持ちを無視して自分の気持ちばかり優先させるようなぱななさんを疎遠にします。

ぱななさんもあいさんも無事に二人目を授かれたのでしょうが、ゆうさんは子供を切望しても諦めざるを得ない状況かもしれませんよね?

どんなに欲しいと願っても諦めしかない辛い気持ちに、折り合いをつけていかないといけない中でのぱななさんの出産報告、そして、ネットでの彼女に対する愚痴…。

ゆうさんの気持ちを想像すると、彼女がとても可哀想です。

2012.5.31 18:56 27

主さんひどい。
世界一自己中な人ですね。

2012.5.31 19:00 29

おめでとうございます！
出産お疲れ様でした。


女同士、なかなか難しい問題ですね。
男性よりも環境変化が大きい分、自分とより状況が似ているほうが話が合いやすかったりしますし…主さんもご自身の環境の変化で実感されていると思います。


お子さんを亡くされたり、望んでも子供が無理な場合は話を聞くのも辛いかもしれません。少し様子をみて向こうが連絡してくれるのを待ってみてはいかがですか？


また年を重ねれば変わってくるかもしれませんしね。
本当に仲がいいなら、少し疎遠になってもまた復活できるときもあると個人的には思いますので★

2012.5.31 19:00 8

人を思いやりなさい

2012.5.31 19:09 51

ばななさん

今いろいろな投稿見ていたらたまたま拝見して、ちょっとコメントしてみました・・・
もしばななさんが不快になられるようでしたらごめんなさいね。
でも、決してばななさんが悪いとか、否定しているわけではなく、あくまで客観的に聞いて感じる事です。

結論から言うと、ばななさん、あいさん、ゆうさん。もし私の周りに３人の友人が居たとしたら、勿論皆で仲良くしますが、私は一番信頼して信用するのは、あいさんの事だと思います。

理由は簡単です。
ばななさんがどう思われているかは別として、あいさんが一番表裏のない純粋で信頼できる人だと思うからです。

「そんな、実際に見た事ないくせに！」と思われるかもしれませんが、ばななさんの投稿内容（しかも結構長文で詳しい内容）を見る限りそう思いますよ。

ばななさんが、あいさんに対して一時、良い感情がもてない時期があったのは２人目のお子さんの事でしょう？
あいさんは特に悪気もなく、そして、ばななさんが、他の人（ゆうさん）に自分の愚痴をこぼしたり（愚痴といってもほぼ悪口かな？）しているのも知らずに、彼女はずっと純粋いばななさんの事もゆうさんの事も友達として好きだったんですね、きっと。

で、ばななさん、いざ自分が２人目できたら、さんざん愚痴を言っていたあいさんの事を
「すぐに返信くれた。自分の事のように喜んでくれてる」とコロッと変わり・・・
以前、あいさんについての愚痴を聞いてくれて同調してくれていた時はゆうさんが良い人だと言っていたのに、今度は
「返信もそっけない。喜んでくれてない。私が２人目産んだ事を良く思ってないのかしら？」なんて思ってしまったり・・・

腹がたつかもしれないけど、正直に言わせてもらいます。
ばななさん、３０歳なのにあまりに子供すぎませんか？

私は今、１人小学生、１人幼稚園の子供が２人いて、今３人目妊娠中です。

子供が出来て大きくなってくるとどんどんママ友関係増えていきますよね？色々な方がいます。
でも、私は「人の事を（その人が居ない所で）悪く言う人」の事は絶対に信用しません。距離を置き、あたりさわりない事しか話しません。でも、そういう対応を心がけていると、自然とそういう人を寄せ付けなくなっていきます。

なぜなら、そういう人は必ず同調を求めるからです。
愚痴ったり、陰口を言っても反論されたり、流されたりすると、次から絶対に言ってきません。
つまり、類友。そういう人はそういう人たち同士くっつきます。

私はいつも、あいさんのような方と仲良くします。
信頼できるし、純粋だし、表裏ないからです。
あいさんのような方は、人の事を悪く思ったり、嫉妬してみたりっていう黒い感情がないのでしょう。
だからこそ、人の幸せ（例えば、ばななさんの妊娠）も自分の事のように喜べると思うんです。

偉そうなコメントと思われるかもしれませんが、そういうつもりではないので、もし不快に思われたらごめんなさいね。

でも、ばななさん、きっとこれから沢山のママ友が増え、もっと色々な方と接していく事になると思うんです。
その時にまた傷ついたり、嫌な思いをしない為に、

１、居ない人の愚痴、陰口は言わない。また、言っている人に同調しない。

２、本当にいい人を解るようにする。見分けるようにする。
　　（一時的な感情やちょっとした発言だけに惑わされない）

これに限ります。
私の周りでも、ママ友関係に振り回されたり疲れてしまっている人いますよ。でも、それって自分も同じって事。どっちもどっちって事なんですよ、きっと。

ばななさんにとって本当にいい友人ってどんな方ですか？

私だったら、あいさん。とさっき言いましたが、きっとあいさんの周り、あいさんが仲良くしてる人って皆性格いい人だと思いますよ。
いい人の周りにはいい人が集まります。

そして、ばななさんも今になってあいさんの良さに気付いた訳でしょう？って事はばなさんも今は性格いい人って事です。

2012.5.31 19:18 11

まずはご出産おめでとうございます。

主さんもつらい経験をしてきたから、赤ちゃんが無事に誕生した今は本当に本当にうれしい気持ちでいっぱいなんですよね。
でも、ご自身の出産前の気持ち、妊娠前の気持ちを思い出してみてください。ゆうさんの気持ちを想像できませんか。

どんなお祝いの言葉を言ってもらいたかったのでしょうか。
主さんの方が自分勝手だなと思いました。

ご自身の文章を読み直してみてください。
今回わかったのはゆうさんの本音ではなく、主さんの本音じゃないですか。


今はつまらないことを考えていないで、赤ちゃんのことを考えてあげてください。がんばって!!
やさしい素敵なお母さんになってください。

2012.5.31 19:19 12

結局あいさん、ゆうさん両人とも欠点をあげて（欠点ではないと思いますがスレ主さんの腑に落ちない部分）いますが、その前にご自身の振る舞いをよく考えてみるべきですわね。
そんなんじゃ友達1人残らず去っていきますわよ。

2012.5.31 19:35 54

コウモリのような方ですね。。
その時その時で、都合の良い方とだけいれば良いですよ。

2012.5.31 19:41 31

私は浮かれたメールを送らないように体重と生まれた日時、性別と名前、予定日より早かったけど元気ですと送りました。

　　↑
十分浮かれたメールだと思うけど。

あなたもあいさん同様、無神経だってことがわかりましたね。

2012.5.31 20:09 46

釣りであってほしい。

ゆうさんのような方が実際いらっしゃると思うと悲しくて。
お子さんを亡くしているのに友人に(主さんの事)「二人目産まれたのにそっけない」とかネットで悪口言われて…

もう二度とゆうさんにつきまとわないであげて下さい。
悲しすぎます。

2012.5.31 20:52 55

文章を読んで主さんと共感出来るところが全く見当たらなかったので、
「それは嫌な思いをしましね」とか絶対に出てこないですね。
自己中な性格はなかなか直らないとは思いますが、子供を持つ親ならもっと人の気持ちを思いやった方がいいと思います。

2012.5.31 20:58 37

水をさしてすいません！

これ絶対釣りです。皆様思った通りのお返事されてますよ～！

2012.5.31 21:43 8

結局は自分に合わせてくれて都合のいい人しか好きになれません。

これが貴方の本音なんでしょう？

良かったのではないですか貴方の本音が分かったのですから。

2012.5.31 22:04 12

ご意見ありがとうございます。

ただ、私は子どもを流産してからものすごく苦しかったので、また妊娠できたことが本当に嬉しく、寄り添ってくれたゆうさんの気持も支えになり、ゆうさんとは親しくなれたと思っていました。
ゆうさんも子どもを思う気持ちは私と同じだと思います。

あいさんのように、簡単に子どもができて、流産する人がいるとか子どもを亡くす悲しみなんて想像もできないから人にすぐできるとか言えるんだと腹立たしくありましたが、それだけ純粋だというご意見に納得もしました。

あいさんとゆうさんはおそらく合わないのだと思いますが私はどちらの気持ちもわかるから、どちらも大事にお付き合いをしていきたいと思っていました。

ゆうさんがそっけないメールをする方なのは元元でしたが、出産報告にはやはりそれなりのお祝いの気持ちがというか、私なら無理してもはしゃぐかも、、と考えています。

私はゆうさんに配慮した最低限の報告しかしていないつもりでした。
伝えていた予定日より早くに産まれたことを添えるのも、早産なら心配されると思って元気ですと添えたまでです。

ゆうさんの気持ちがわからないのかと言うご意見ばかりですが、同志のような友人から出産を祝ってもらえない私の悲しさがわかってもらえないのが残念です。

2012.5.31 22:19 5

主さんのとってママ友は都合の良い道具ですか? 自分さえ良ければ人の事は、どーだっていいんですか!!

2012.5.31 23:49 21

誰の本音がわかったんですか？まさか、自分ですよね？

主さん気づいてないみたいですが、自分の思い通りに反応してくれる人が欲しいだけなんですよ。共感してくれる人が欲しいだけ。

自分が流産したときは、流産した気持ちが分かってくれるゆうさんと仲良くして、
自分が出産したら、今度はあいさんと仲良くしたいってこと。

ゆうさんとは、あいさんのことを愚痴って、今度はゆうさんのことをそっけないと言ってみたり。自分と同じ環境の人とだけ仲良くすればいいんじゃないですか？
また主さんが流産したら、今度はゆうさんと仲良くなるんでしょ？（笑）

主さん、投稿した記事をよく読み返してみてください。自分の環境で、人に対する考えが変わりすぎですよ。流産したら、うまくいっている人のことを考えられないし、出産したら、お子さんを亡くしている人の気持ちにも寄り添えないし。相手の心境が分からないなら、そっとしておいてあげたらどうですか？


＞私は浮かれたメールを送らないように体重と生まれた日時、性別と名前、予定日より早かったけど元気ですと送りました。

ゆうさんが、どのようにお子さんを亡くされたのかは分かりませんが、体重や誕生日、性別や予定日が、ゆうさんのお子さんと似ていませんように。

もう２人のお母さんなんですから、批判ばかりしていないで、相手を尊重する気持ちを忘れないでくださいね。

2012.6.1 00:18 29

最近多いね～！こういう批判を誘う釣りスレ。

こういった変人は例え批判でもレスがつけば喜ぶんだろうね。ホント淋しい人だよ。

2012.6.1 01:28 24

本当ですね。

アナタが、たかだかメールの文面に一喜一憂している事。

自分が一番悲しいと思い込んでいる事。

自己中さ、思いやりの無さがよく解りました。

ご自分で書かれた文章を
理解しながらしっかり読んでみて下さい。

アナタみたいな人間が悪気なく人の心を傷付けてしまうのです。

2012.6.1 03:03 50

子供に恵まれただけで、充分幸せじゃん！

「同士（だった人）に祝って貰いたい」
「祝って貰えないなんて悲しい」
そんな事、二の次でどうでも良い事じゃないですか？

なんでそう、自分の思いだけゴリ押しするんだろう？
贅沢で自己中心な人ですね！

2012.6.1 06:13 50

誰よりも最低なのは主さんです。

同士にわかってもらえない、って…何様のつもり?
わかってないのは主さんでしょ?

人のことを理解しようとしないで、自分の感情だけ押し付けて。
こんなにたくさん言われてもまだわからないなんて、かわいそうな人間ですね。

あいさんもゆうさんも、どうかこんな最低な主さんから早く離れて、それぞれの生活を大事にしてほしいです。

そして主さんみたいな人間が母親で、お子さん本当にかわいそう…

2012.6.1 06:42 36

どちらのスレ主の投稿も、結局、
その時その時、自分の気持ち良い反応が欲しいだけと言うようにしか読めません。
あなたがゆうさんの反応にがっかりされたようにゆうさんはあなたのコウモリ体質にもっとがっかりされてるでしょうね。
本当に友達だと思って付き合ってきたなら、自分が望まない反応に不満を垂れ流すよりもまずはそんな反応をせざるを得ないお友達の気持ちを思いやったらいかが？

2012.6.1 06:44 21

無理してでもはしゃぐかも。。。って
それだけ、辛いってわかっていることをゆうさんに
求めるのってどうかと思います。

ゆうさんに辛い時、寄り添ってもらえたなら
あなたもゆうさんの気持ちになって寄り添ったらどうですか？

2012.6.1 07:31 69

〆レス見ました。


御自分の〆レス読み返してみてください。
お子さんを亡くされているゆうさんを気遣い、思いやる言葉がありますか?
御自分の主張ばかり書かれていますよね。

「同士のような友人に出産を祝ってもらえない私の悲しさ」って、本当に御自分の事ばかりなんですね。
ゆうさんはきちんと、お祝いのメールをしてくれてるじゃないですか。
ただそれが多少そっけなかっただけで、主さんが望むようなはしゃいだメールじゃなかっただけ。

ゆうさんからしたら、精一杯のメールだったのかもしれませんよ?

何でも自分自分じゃなくて、もう少し相手を思いやる気持ちを持ちましょう。

2012.6.1 07:40 64

主さんって学習能力が全くないんですね。

世間知らずで自分以外の人を思いやれず
いつもいつも自分が中心で
いつもいつも自分が被害者で悲劇のヒロイン。

妊娠出産の喜びも
流産の悲しみも知ってるはずなのに…
残念な母親で
残念な人です。

2012.6.1 08:39 30

あぁ。 追スレみて解りました。

虚偽のスレですね。

2012.6.1 08:41 13

無理してでもはしゃいで欲しかったんですか・・・？

それはおかしいですよ＾＾；
ゆうさんなりの精一杯の祝福だったと思いますけど。

その人その人の性格とか個性とかあるんですから
自分の思い通りの反応を期待するのはどうかと思います。


遅くなりましたがご出産おめでとうございます。
これから更に子供を通じてママ友達が出来ると思いますが
心穏やかに過ごしてくださいね。

2012.6.1 08:50 15

締めレス拝見しましたが、どこまで自意識過剰なんですか（笑）

あいさんの気持ちもゆうさんの気持ちも理解できる？？
どっちも理解できないの間違いでしょ？

それから、余程近しい間柄じゃない限り、いちいち人の出産予定日なんて覚えてないと思いますよ。
早産だったら心配させるかもしれない、って、そんなのは聞かれたら答えるだけで十分です。
周りの人間はあなたが思っている程、あなたや赤ちゃんのことを細かく気にかけてなんていませんよ。

スレ主さんは今一つピンと来ていないと思いますが、ゆうさんはスレ主さんの言動や行動に、随分ストレス溜めている可能性は高いですよ。

もうゆうさんのことは当分そっとしておいてあげて、とりあえずあいさんと2人だけで盛り上がっておいたほうがいいとおもいます。

もし私がゆうさんの立場だったら、あいさん以上に無神経だと思うのが、スレ主さんです。

2012.6.1 08:57 40

〆レス見ましたが、やっぱり釣りでしょう…。
釣りじゃなかったら、こんな人間最低です。
思いやりのかけらもない自己中人間。
お子さんがかわいそうすぎます。

2012.6.1 09:38 30

〆レス読ませて頂きました。

どちらの気持ちも分かるのならメールが素っ気ないなんて思わないんじゃないですか?

分かってないから理解しようとしないからそんなこと思うんですよ。

貴方には人の気持ちを思いやるという心が皆無なのですね。

自分が良ければ他の人の事なんてどうでもいいんでしょう?

母親になったのですからせめてお子さんには人を思いやるという事をきちんと教えてあげて下さいね。

2012.6.1 11:22 22

さすが！としか言いようがない、、、。
〆レスみました。

＞ゆうさんがそっけないメールをする方なのは元元でしたが、出産報告にはやはりそれなりのお祝いの気持ちがというか、私なら無理してもはしゃぐかも、、と考えています。

もともとそっけないメールを送る人が、あなたの出産報告にははしゃぐんですか？
はしゃいで欲しいだけでしょ？相手の性格を考えてますか？自分の思った反応をしてくれないことが、寂しいだけなんですよ。気づきました？自分ならはしゃぐかもって、、あなたみたいなおめでたい人には、亡くした人の気持ちは分からないんですよ。

＞早産なら心配されると思って元気ですと添えたまでです。

心配して欲しいだけでしょ？子供を亡くした人なら、早産の大変さが分かると思ったんですよね？亡くした人の事は全く考えないのにね。そういうの「勝手」というんですよ。

＞ゆうさんの気持ちがわからないのかと言うご意見ばかりですが、同志のような友人から出産を祝ってもらえない私の悲しさがわかってもらえないのが残念です

同士って、、、。ゆうさんは、まだ出産されていない時点で、あなたと同士ではないんですよ。まだ辛さを背負っているんです。それを理解しようとしないで、出産を祝ってもらえない？悲しい？メールで返事をしたじゃない？それでも駄目？はしゃがないとだめなのか、、、。疲れるわー。

どうして相手の気持ちに寄り添えないのに、相手にはそれを求めるんですか？
でも、〆のコメントを見たら、、、理解できない人って分かっているのに、言ってしまう私も駄目だわ。
あなたが求めている反応をしてくれるのって、家族じゃないですか？お友達に求めすぎですよ。家族なら、早産も心配してくれますし、出産予定日も名前も性別も気になりますよね。ご家族はには、心配されないからお友達に求めているんじゃなですか？親しき仲にも礼儀ありですよ。

こういう人は、相手に去られて初めて気づくんでしょうね。
「私はこんなにいい人なのに、どうしてみんなに避けられるの？」って。（笑）

2012.6.1 12:00 35

私も妊娠がなかなかできなかった上に
胎児を妊娠３ヵ月で流産して手術しました。
正直、その時は、どん底でした。
（友人の妊娠も素直に喜べませんでした）


しかしそのあと、１人目・２人目、運よく妊娠、出産する事ができ現在２児の母として頑張っています。


なかなか妊娠が出来ない・流産・の経験があったからこそ、人の痛みがわかるようになりました。

子供ができたから浮かれるなんて事は絶対にありません。

ゆうさんの気持ちを想うと涙が出てきそうです。

2012.6.1 12:15 20

「私の出産報告に、無理してでもはしゃげ!」

???

主様、何様?

2012.6.1 14:24 39

〆を拝見して二度目です。

今のままだと、そのうちお友達がいなくなりますよ。

冗談じゃなく、ホントに。

何度も何度も皆さんからいただいたレスを読み返し、考え方を改めてください。


・・・ムリかな。

2012.6.1 14:36 14

主さん本気で性格悪いです。
お友達と早く離れてあげてください。
これ以上主さんのせいで誰かが傷つかないように。
〆読んでもお友達がかわいそうで仕方ないです。

2012.6.1 15:22 19

どこまで自分本位な人なの？

2012.6.1 15:23 14

ねえ、これほんっと～に釣りだから！

2012.6.1 20:44 9

私も他の方と同意見です。


普通は、ゆうさんの状態を知れば、素っ気ない人と思わないと思います。


それとも主さんが妊娠、出産以外のメールを送っても、ゆうさんが素っ気ない態度をとるなら、まだ主さんの気持ちが分かります。


でも出産に失敗しているゆうさんに対して『妊娠しました』今度○○△△□□が生まれます。って言われて、


ゆうさんは良い気がしないと思います。

いくら主さんが浮かれたメールを送ってないと言っても、周りからしたら浮かれてるようにも見えますよ。


もっと人間を変えないと友達いなくなりますよ。

2012.6.28 00:45 7