完璧なパパとダメな母親、どうしたらいいでしょうか。

2012.7.18 12:09 2 15

質問者: そらいろさん(37歳)

長女の子育てで悩んでいます。

とても長くなってしまうのですが、
よかったらお叱りやアドバイスをお願いします。

長女は2歳、下の娘が生まれたばかりです。

もともと子育てが苦手で、
一緒に遊んでいるとストレスがたまってしまうので、
仕事を続けて、長女は6か月から保育園に預けています。
今は仕事を休んで、下の子の世話をしています。

主人は子煩悩で長女の保育園の送り迎え、お風呂、食事から
寝かしつけまで全て長女の面倒を見てくれます。
長女は抱っこ病ですが、主人がずーっと抱っこをしています。

下の子の妊娠中から悪阻や切迫早産などが続き、
入院や家でも自宅安静で寝ていることが多かったので、
子育てはほぼ主人がしてきました。

それでも長女は「ママ～」と慕ってくれていると思います。

でも私は、娘のイヤイヤ病、食べあきて遊んでしまうこと、
欲しい欲しいのおねだりが耐えられず、つい「ダメダメ！」と怒ってしまいます。

パパは「ダメだよ」と優しく叱る感じで、子供のペースに怒ることもなく、理想的な優しいママ、です。

主人はどんな人でもその人のペースに合わせられるのですが、
私はマイペースで人のペースに合わせられず、
つい娘のペースにイライラしてしまうんです。

まだ2歳だから、できないことが多く、成長の一歩なのはわかっているのに…あとで反省していますが、また怒ってしまう、の繰り返しです。

先日、娘がパパに抱きつきながら
「パパ大好き、ママ嫌い」
とこっそり話しているのを聞いて、あたりまえのことなのにショックを受けてしまいました。

もともとネガティブで感情の起伏が激しく、長女を産む前に流産やショックなできごとでウツになり、今もまだ「死にたい」と思う気持ちがあるのですが、またその気持ちが大きくなってしまいました。

まだ2歳の子の発言、子育ての状態を考えると当たり前のことで、気にすることはないのに、本当に自分が心の底で思っていたことを言われてしまったようで、主人にも同情されているようで、
「あとでママのことが好き」って言っていたよ、などを言われると情けなくなります。

主人はママのように完璧に子育てしてくれて、「私がいなくてもいいんじゃない」と思ってしまいます。
主人がもっと優しい感情の起伏がない女性と再婚したほうが、娘が幸せになれるんじゃないか、とも思います。

本当に情けないことに、「あなたはパパがいればいいでしょ」「ママも嫌い」と、つい娘に冷たくあたったり、無視してしまいました。（ふつうだったら、「ママは大好きだよ」と言うんでしょうが、それが言えませんでした。）

長女はとても頭の良い子で、空気を読む子なので、私が傷づいたことに気づいて、抱きついてきたり、「ママ好き、パパ好きじゃない」と言って、顔色を窺っています。
そんなことを言わせてしまう自分が情けなくて、涙が出てきてしまいます。

上の文章を読んでお分かりのように、私は本当にダメな母親です。主人に甘えて子育てを押し付けるうえに40歳近くにもなり、
本当に子どもなんだと思います。
さらにうつ病でネガティブで、娘にあたったりと、どうしようもない母親です。

私自身、すごく厳しく育てられ、自分に自信が持てない人間なので、娘には肯定的に、自由にのびのびと育って欲しいと思っています。（理想像です。）

主人には恋愛感情はもうないですが、大事なパートナーだとは思っています。

でも、こんな母では、子供にも悪い影響があるし、
いっそ別れたほうがいいのでは？と思う気持ちもあります。

気持ちを長々と書き連ねてしまいましたが、
こんな気持ちになった方、落ち込みを乗り越えて自信の持てる子育てができた方はいますでしょうか。

回答一覧

子育てが苦手で鬱病でネガティブで子供にきつく当たったりする。
そんな状態でなんで二人目も作ったのか疑問です。
そして今度は子供に嫌いと言われたから「子供のために、主人のために」と言いながら離婚？自分に都合がいいように逃げてるだけに思えます。

完璧にできるご主人は立派です。でも、完璧に出来なくたって愛情持って一生懸命子育てする主さんを誰も責めたりしません、むしろ応援してますよ。
娘さんはまだ2歳、イヤイヤ期だろうし自分勝手でちっとも言う事聞かなくて完璧じゃありません。主さんもまだママになって2年ですよ。お互いまだ「2歳」なのに、主さんは子供にも自分にも完璧を求めすぎてませんか？
もうちょっと肩の力抜いて、適当にやってもいいんですよ。
怒る前に一度クールダウンで冷たい麦茶でも飲みましょう。
目の前の事から逃げないで。イヤイヤ期もイライラも一生続くわけじゃありません。
今の状態で離婚したって、誰も幸せになんかなれませんよ！

2012.7.18 14:14 27

ふーん(34歳)

私も、とてもよく似た性格傾向なので読んでいて自分のことのように感じました。

とてもいい旦那さんですね。素晴らしいです。

旦那さんが良すぎるので、ご自分の欠点に思える部分が強調され自己嫌悪に拍車がかかるんですね。
マイナス思考の悪循環、すごく分かります。
思うようには絶対にいかない育児はホント、追い詰められますよね・・

私がしたのは、とにかく子供と距離を置くことです。

私も生後６か月から預け始め、頭を切り替え、他人を頼った子育てをずっとしてきました。
いくら可愛く感じる我が子であっても、育児のつらさは簡単に自身を追い詰めます。

非難されることもあるかもしれませんが、子供に危害を加えるよりはずっとずっとマシです。

どうやって自分を保つか、それが大事です。

自分を見失って追い込まれる状況のつらさは経験しないとわかりません。

あなたはご自分を冷静にみれていて、罪悪感を強く感じています。
理想と現実は違いますが、どう努力すべきかも分かっています。
でも、出来ないから悩むんですよね。

とにかく、自分を責めないことです。
時には開き直り、優しいご主人に感謝しながら甘えてください。
そんなに可愛がって愛情もって接することが出来る旦那さんは、お子さんを産んでくれたあなたにも大きな愛情を持っているはずです。

気持ちが安定していれば、子供の言動にもおおらかな気持ちで接することが出来るでしょうが、すべてのママがそうではないのです。

一日一回だけ、抱きしめて、「ママはあなたが一番大切だよ。」と一言言えればそれでいい。
よいママになる必要はないんです。

一日が終わって、罪悪感を感じるのではなく自分を褒めてあげて下さい。
あなたはとても頑張っています。

ストレスに感じず、一日一回でも笑顔を増やせるよう、お互い頑張りましょう。
お母さんの繊細さをお子さんも感じ取っています。
嘘でいいから笑って接すると、とても安心するものですよ。
私はその笑顔がなかなか出ませんが…

一つずつ、乗り越えていきましょう。

2012.7.18 16:15 34

ももこ(37歳)

子育てが苦手…
得意とか苦手という問題ではないと思います。

そんな状況でどうして子どもをつくったのでしょうか…。
でも、お子さんが生まれている今、言っても仕方ないことですね。

変わりたいという気持ちがあるから投稿されたんですよね。まだがんばれると思います。

母親はあなたしかいません。
離婚をして、子育てや弱い自分から本当に逃げてしまうのですか。
しっかりしてください。

…うつ病とのことですが、子育てに少しもがんばれない状態でしたら、子どもたちと向き合う前に、きちんと病気と向き合うべきだと思います。子どもたちから離れて、しっかり治すことが先なのかなと思います。

2012.7.18 16:18 24

さくら(28歳)

お母さんはあなた一人だけですよ。お母さんって子供にとって特別な存在です。
完璧に優しい女性より、主さんの方を求めてますよ。
私も厳しく育てられました。
いつも怒っているお母さんは苦手で、私はあまり笑わない子供だったし、幼い頃から反抗的な態度ばかりしていました。でも、私はお母さんの愛情を欲していました。
例え、優しいパパがいても、ママに嫌われたらすごく悲しいと思います。
上手く言えませんが、お母さんって特別な存在なんですよね。
優しく完璧なパパと比較したり、勝とうとする必要はないですよ。
パパが色々やってくれるなら、任せたらいいと思います。
ちなみに私は2歳4ヶ月の息子がいます。
必要以上に怒ってしまって落ち込むこともあります。
みんなそうだと思いますよ。

2012.7.18 17:48 15

もっち(30歳)

別に完璧である必要ありません。ダメな部分があっても、
弱い部分があってもいいんじゃないですか？

逆に仕事・育児・家事を完璧にやり遂げた方のお嬢さんを知っていますが、「甘えることはいけないこと」「仕事も家事も旦那さんに手伝わせたり、手を抜いてはいけない」という呪縛に囚われて受け止めて辛そうでしたね。
お母様も自分が出来たことなのでお嬢さんが愚痴の一つも言おうものなら「あなたは甘い」と一蹴でした。
正論だけど救いがないなあ…なんて思いました。
お父さんは完ぺきでもいいと思いますよ、父親であって母親じゃないので。

ただ、これは自戒を含めていいますが、「子どもを傷つけるような言動」は控えた方がいいですよね。もしもしてしまったら素直に「ごめんなさい」と子どもに謝る勇気だけは無くさないように。

それと離婚するという選択はお子さんをより一層傷つけるだけだと思いますよ。私の両親が小学生の時に離婚騒ぎになりましたが、母は一番幼い妹だけを連れて出て行こうとして（本当に小さかったのでしょうがないかもしれませんが）、「あなた達はお父さんといなさい」と。
決していい母ではありませんが、あの時は胸がはりさけそうに辛かったです。「私はお母さんに捨てられるんだ」と思いましたから。

2012.7.18 18:23 23

匿名(39歳)

なんで、二人目つくったんですか？
同じ年のママの主さんに、あきれます。
しっかりしてください。

2012.7.18 18:32 25

なつ(37歳)

うちの夫婦関係によく似ています。
私は子どもは完璧な父からも、ちょっと不安定な母からもそれぞれ大切なことを学ぶと思います。
もし父も母も完璧だったらそれは子どもにとって苦しい環境かもしれませんし、逆もまたしかりです。
ママはこんな不安定でパパみたいにできないけど、でもパパはそんなママを選んでくれたんだよ、だからあなたもいつもいつも成功しなくて大丈夫、ということを主さんなりに子どもに伝えてあげられればそれはそれでいいと思いますよ。

2012.7.18 19:28 13

とも(35歳)

どうして2人めを作ったのか、と書いておられる方がいらっしゃいますが、私は全く責められような状況には感じません。

下の子さんは生まれたばかりで、うつ病でなくてもお母さんがお疲れで不安定な精神状態なのは、普通に思います。

まして、ご自身が厳しく育てられたとありましたし、他からの評価が気になり、自分はダメだと思ってしまいますよね。わかります。
上の娘さんにかけた言葉もお母さんの自然な気持ちで、それほど悔やまなくてもよいと思います。他でフォローできますよね。
そして、ご主人はやはり、お父さんだからこそ、うまくいっている面もありませんか。私にも一歳半の娘がおりますが、なぜか父に対しては良い子なんです。
母と娘には特別なつながりがあると感じますよ。
周りでも、パパ好き、ママ嫌いと言われて悲しんでいる友人がいますよ。

力を抜いて、といってなかなか難しいのは、睡眠不足やホルモンバランスの乱れでお疲れなだけだと思います。今は割りきって、ご主人に頼ってもよいのではないですか?

娘さんもパパが好きで良かったよ。ママも優しいパパが好きだもん。同じだね。と言ってあげたらいいと思いました。

とにかく何ひとつ、ご自身を責めることはないと思いました。そらいろさんのご家族のスタイルでいいと思います。

2012.7.19 00:01 15

はるこ(35歳)

自分のことを完璧な母親だと勘違いしてる人はこわいと思います。

ちゃんと自分のダメな所がわかってるからいいんじゃないですかね。

まずは無視するのはやめにしましょ。
それだけで大丈夫。

少しずつ自分も子供も成長していきますから。

2012.7.19 01:55 21

大丈夫(40歳)

すみません、思わず書き込みました。
なんで二人目を…、という意見は少しひどいなぁと思います。
子育てに自信がもてないなら、子供を授からないという選択をするべきなのでしょうか。

そらいろさんは、まだ産後間もないようですし、心身ともに不安定になってもしかたないのでは、と思います。
落ち込んでいる時は、自分を責めがちですし、悪循環ですよね。

育児に協力的なよい旦那さんでラッキーだわ、と思って、もっとご自分にやさしくなられたらよいと思います。

子供のしかり役も、しばらくはだんなさんに任せてみては。
しつこいおねだりなどには、「あとでパパに、聞いてみようね」、という感じで。
そのうち自分に余裕ができたらお子さんにも余裕をもって接することができると思います。
今は、しんどいと思いますが、きっと時間が解決します。
そらいろさんの幸せが、家族みんなの幸せだと思います。
ご自愛ください。

2012.7.19 01:57 31

みどり(35歳)

私も落ち込みやすいので分かりますよ。
精神的に弱いので、子育ても大変です。

でも、スレ主様には、
そんなにも家事育児を手伝ってくれるご主人がいるのですから、
そのことに感謝し、あなたはあなたの出来ることをすれば
良いと思います。
本当に・・・そんなに手伝ってくれる男性はいませんよ！
うちなんて、保育園の送迎を今までたったの一度も
してくれたことがありません。
子供のご飯なんて作ってくれたのは、
４年間でたった４度だけです。あまりに珍しいことなので
４回とも何を作ってくれたかまで覚えてますよ！
ものすごーーーーく羨ましいです。

夫婦ってそれぞれ役割が違うと思うのです。
うちの場合、私がガミガミ怒る役で、
主人は優しくフォローする。
どちらもガミガミ怒ってもダメだし、反対にどちらものびのび優しすぎてもダメだと思います。
ただ、怒った後は必ずフォローして、抱きしめてあげたり
大好き・大切ということを伝えてあげて下さい。
私は普段から、｢○○はママの宝物～｣って言ってます。

私は子供に怒鳴りつけたり怒りすぎた時は
｢怒りすぎたなぁ｣「これじゃ八つ当たりだ」って
ものすごく後悔します。スレ主様も同じじゃないですか？
そしたら必ずフォロー。
あとは怒鳴りそうになったら、深呼吸します。
あとで後悔するぞ！そこまで怒ることなのか？って
一瞬でも冷静になれます。
あと私は一番ひどい時は安定剤のお世話になりました。
楽になりましたよ。

離婚してどうするの？
ただ、逃げるだけ。また違う問題が出てきますよ。

ただ、叩いてしまう・・とか暴言を吐いてしまうとか
重症なようなら、逃げたり助けを求めたりすることも
必要と思います。
とにかく無理はしないことです。

大丈夫！

2012.7.19 07:51 16

アミ(35歳)

みんな完璧になんて出来ないと思いますよ。
私にももうじき2歳になる息子がいますが、ちゃんとした大人に育てる事が出来るか不安です。
でも、自分なりにやるしかない！です！だって産んじゃったんですもの！と自分に喝を入れています。
あと、二人目云々の話が出ていますが、私は主人が協力を期待出来ないので悩んでいます。あなたはご主人が協力してくれるから二人目をもうけたのでは？だったら出来ないことを悩まず甘えればいいと思いますよ。

2012.7.19 09:04 13

とまと(34歳)

日々、潰されそうな辛い思いをかかえて頑張っているんですね!
私も二人の子供がいるのでそらいろさんの気持ちがとても分かります。
ご主人さんは、そらいろさんから見て完璧に見えると思いますが
実は、そらいろさんが完璧にしようとしているように思えます。
子育てにしても、もっと力を抜いてもいいと思います!
あまり頑張り過ぎないで下さい。
後、そらいろさんの親のことですが、なにかの本で読んだのですが「無いものは、与えれない」
そらいろさんは、子供時代に親の愛情をたっぷりと与えられてもらえたのでしょうか?
でなければ子供に愛情を与えることは、非常に困難かと思えます!お金と同じで無いもは、与えれません。
なので、そらいろさんの子供への対応は、ごくごくあたりまえのように思えました。
その中でも子供のことで悩み、先のことしっかり考えていて
そらいろさんは、すごい優しい人だな〜と思いました。
子供への愛情もなければ、悩んだり、先のことも考えないと思います!

2012.7.19 12:47 14

そよかぜ(35歳)

主です。

初めての書き込みでしたが、たくさんのお返事、驚いています。

皆さんからお叱りやご意見をいただき、
少し救われた気持ちになりました。（ママ友がほとんどいないので、嬉しかったです。）

子育てには、まだまだ不安なことがいっぱいですが、
２人目が生まれたばかりで、気持ちが落ち込むことが多いので、普段より余計、考え過ぎてしまったかもしれません。

例えば元々スキーが上手な人のように、主人は子育てが上手な人なんだと思います。（人との付き合いも上手で、ストレスなくつきあえる人です。）

私は不器用なのに、完璧を求めすぎていたのかもしれないです。

皆さんがおっしゃるように、お母さんは私だけ。

離婚や逃げることではなく、子育てできない自分を認めて、葛藤しながら、娘と成長していきたいと思います。

２人目については、長女が人が大好きで、よく友達とも遊んでいるので、兄弟がいたらいいね、と主人と話していた矢先に２人目を授かりました。
子供は天の授かりものですね。

優しい主人と娘二人に恵まれたことに感謝し、
娘の笑顔を守っていきたいと思います。

これからも悩みはつきないと思いますが、
そのときはここで相談させていただきますね。

本当にありがとうございました。