子供を持つために結婚されたのでしょうか。

だったら他の人でもよかったのではないでしょうか。

逆の立場だったらどうですか？

生活をする為に仕事をして頑張っているけどうまくいかない。

妻は、排卵日でうるさい。

する気もうせます。

お互い気の毒です。

奥様は年齢を気にしない旦那さんを見つけた方がいいのではないですか？

そんなに旦那様を追い詰めてはだめですよ。

アトピーは辛いです。仕事でも家でもストレスだと旦那様の方が逃げたいと思いますよ。

仕事が落ち着くまで、こちらから誘わない。

男性が一回り上であれば、まだまだ大丈夫です。（女性が上だと子作り事態が大変ですが。）

2012.9.1 14:07 58

主さん、
セックスレスで辛いのは子供ができないことと、
そんなふうに女として終わること…

もし子供ができないことが耐えられない場合は人工授精を検討してはいかがですか？
後者なら…離婚が解決策と思います

３０歳は若いんだからわがままも言えるし
まだまだやり直しもきく年齢だと思います
そんな若い奥さんがいるだけでも幸せなのに
旦那様もそんな言い方ないですよね

2012.9.1 14:21 65

お気持ちすごくわかります。私もそうです
レスだし、結婚したとたんに旦那は精力なくなり、めんどくさそうに排卵日にされるのがイヤで仕方ありませんでした。それでも無事最後までいけるように、気も使い…最近はしても不発に終わることが多くなり、痛い思いして仕事しながら病院に行った私の時間を返せってケンカになりました。
主さんまだ30歳ですから、そんなに思いつめないで下さいね
人工受精はタイミングとらないでよかったので、私は気分的にはよかったです。妊娠はしませんでしたが、、、旦那さまと今後について話しあってみたらどうでしょうか？私はもう離婚したいと泣き叫びました。しかし、もうこの年では次の人も見つけられません
どこかへ逃げ出したいです。私も

2012.9.1 14:24 104

うちも夫がだいぶ年上で激務です。
結婚して7年、夫が前向きになるのを待っているうちに、ED気味になり、
もう最悪でした。

セックスのことでけんかするのはブルーだし、夫を責めるのも嫌でした。
本来自然にするものですよね…。

そこで夫婦とも不妊原因は見当たりませんでしたが、すぐに体外受精にかかりました。

一度で妊娠し、幸せいっぱいに育児をしています。


やっぱり男性の年齢ゆえに責めるのは逆効果以外の何ものでもないです。

もやもや限界と思うのであれば、離婚するのか、体外で受精までもっていくのか、前に進むしかないですよ!

2012.9.1 14:44 40

お辛いですね。
妊娠を焦る主さんの気持ちも、仕事のプレッシャーに押しつぶされそうなご主人の気持ちも分かりますよ。

人工受精へのステップアップは考えていらっしゃらないのですか？
精液を持ち込みにすればご主人にはその日の朝だけ協力してもらえば良いですし、主さんはタイミングを逃してモヤモヤすることもなくなります。

レスの悩みの解消にはなりませんが、子作りという意味では少なくとも今より前進すると思います。

2012.9.1 14:44 42

＞夜誘いたくなる女性と結婚したほうが幸せですよね

答えは出てる気がします。
そして、これは主さんにも言えるのでは…。
排卵日になるとお願いしますって言う夫婦生活、惨めですよね？

これといった病気でもないのにセックスの無い夫婦はとても不幸だと思います。
それはどちらにも言えます。

自分は性欲無いから！と言う人も不幸です。
だって配偶者に心身共に愛されることを知らないのですから。
心身共に愛される幸せは、どれだけお金を積んでも買えません。
性欲が無いからと豪語する人は、今の配偶者から満足できる愛され方をされたことがないだけ。
下手くそだったり独りよがりだったり。


私なら離婚します。
子供だって早く作るに越したこと無いですしね。
セックスをお願いします、だなんてありえないです。

2012.9.1 14:55 83

他人事とは思えず、出てきました。
私もおんなじで、ずっと苦しんでいました。
恐らく、｢旦那さんも大変なのに、責めるなんて・・｣という
お返事がつくでしょうが、
そんなこと分かってますよね。

排卵日のために、一カ月コツコツと準備してるわけで
食事に気を付けて、運動して、
薬飲んだり注射したり、病院で排卵チェックしたり・・
それが(一カ月の努力が)水の泡になってしまうわけですから
それが続くと本当に辛いし精神的にきます。

今はその時期じゃない・・とか
夫も苦しいし大変だから追いつめるのはやめよう・・とか
そう思って、ずっと待ちました。
その間、一度も責めることなく、待ちました。
そしたら、ある日ふと気付いたんですけど、
3年もたっちゃいましたよ！

私はもう、これ以上は無理だと思い、
かといって、セックスも無理と言われ・・
人工授精することにして、それで妊娠しました。
はっきりいって、あちらもセックスは無理だし
私も、誘うのが辛くて(言わなくちゃと思うだけでストレス)
限界だったんです。
スレ主さんも、人工授精にしてみてはどうですか？
ご主人に精子を容器にとって入れてもらい、
病院へ持っていって、それを処置して子宮に入れてもらう感じです。

一つの案としてですが。
でもホントお気持ち分かります。

2012.9.1 15:18 110

チャンスの日を逃す虚しさや怒りややりきれなさ、悲しいほどわかります。

人工受精はどうですか?
一度採精して凍結しておけば、数回試せると思います。

2012.9.1 15:25 39

焦っているのは主さんだけ、って感じですね。
最初の頃は協力的だったということは、ご主人、本当に今はいっぱいいっぱいなんだと思います。アトピーがひどくなるほどご主人が苦しんでいるのに、主さんは心配じゃないんですか？
「自分が情けないです」とか口先では言いつつ、結局「自分大好き」なんですね。

疲れてる中、そんなギラギラ排卵日排卵日と言われたら、そりゃご主人も気持ち萎えますって。

主さんは、子どもがほしいから、結婚したのですか？
それとも、ご主人が好きだから、結婚したのですか？

2012.9.1 15:30 51

お気持ち、痛いほど分かります。
私もそういう時期がありました。
排卵日がだいたい分かってるこちらとしては
本当に何とも言えない気持ちになりますよね。
私も何度も悔しい思いで排卵日を
無駄に過ごしたことがあります。

でも、今すぐに改善する方法は
きっとないです。
少なくとも、今ご主人の気持ちを変えることは
不可能だと思います。
しばらく治療自体をお休みするか、
ご主人には何も言わないようにするか
そういう期間が必要だと思います。
焦る気持ちも分かるのですが、
こちらが焦っていても良いことは
ひとつもありません。

私は結局1年半くらい治療を休み、
夫には排卵日などを伝えないようにしました。
ただひたすら、夫が子作りに協力的になるまで
待ちました。
結局3年経っても授からず、
そこでようやく夫も危機感を感じたようです。
そこからは協力的になって
夫の方が排卵日などを気にするようになって
疲れててもがんばってくれるようになりました。

今は、お互いのために
少しお休みすることをおすすめします。

お辛いでしょうが、
案外それが近道だったりするのかもしれません。

2012.9.1 15:31 30

お気持ちすごく分かります。
私達も排卵日の性交渉がタイミングよくできず、何度チャンスを逃したか数え切れないほどです。
その度にやるせない気持ちになって涙しました。
奇跡的にタイミングが取れた時は、結果として妊娠できてなくても、やるだけのことはやったので満足でした。
sioさんは排卵日付近に1、2回できることもあるようなので、私達よりずっと良い状況だと思います。
焦るお気持ちは分かりますが、その気持ちが旦那さんにも伝わって逆効果だと思います。
男性って、疲れていたり、ストレスが溜まっていると本当に無理みたいですよ。
一度治療をお休みして、妊娠のことから離れてみるとか、休暇を取って旅行に行ってみるとか、そういうリラックスした環境で妊娠できた！という話を良く聞きます。
私自身、一番期待していなかった周期に妊娠しました。

まだ結婚半年の新婚さん、もう少し気を抜いて旦那さまとの生活を楽しんでもいいのではないでしょうか。
それが結果として妊娠につながることもありますよ！

2012.9.1 15:47 27

自己中で何が悪い?なんて思ってしまいます。
自己中じゃない人います?

ただ解決に向かわないような話し合いは無意味だし、旦那さんがEDになったら、もともこもありません。
ぐっとこらえて、主さんが賢くなって雰囲気を作ってみてください。
旦那さんにしたら、すごい気迫が伝わってきてるのだと思いますよ。

どうすれば解決できるかを考えるようにしてみてはどうでしょうか?押してばかりいてもダメかも…です。

2人で病院に行って先生から旦那さんに話していただくというのも、人によっては良いと思いますし。

2012.9.1 16:02 25

お気持ち、凄くよく解ります!
まるで自分の事のようです。

うちは結婚して2年ですが、しばらく避妊していて、治療に本格的に取り組み半年が経ちました。
何度も何度も、喧嘩になりました。
タイミング治療の半分は、まともに排卵日ねらえませんでした。

難しいですよね。
自分だけが頑張ればいい訳じゃない。
相手の協力あって、はじめて乗り越えられるものだから。

うちは、旦那の精子検査も先月になるまで、拒否され続けました。

真剣に将来を考えてみて、私の想いを手紙にし、同時に離婚届も書きました。
2人して、泣きながら、話しました。

今は、検査にも付き合ってくれるほど協力的で、人工授精にトライしています。

思い詰めず…。
今は、いつか、赤ちゃんはきてくれるはずと信じてやっていますが、
タイミングの時は、まだぎこちない行為になってしまいます(^^ゞ

お手紙とか、いかがですか?
伝わりますよ!
だって、お互いに、好きで、結婚したんだもん!
がんばって★

2012.9.1 16:35 39

数年前のうちのようです。
私は自然妊娠に拘っていたので、レスで排卵日スルーされ続けて結局3年無駄にしました。
思いきって病院にいったら、人工授精でその月にすぐ授かりました。

疲れきってやる気のないご主人に子作りというのは酷ですし、ますますレスになります。
子どもを授かりたいのが第一なら人工授精に進まれたらどうでしょうか。
ご主人の負担も主さんのイライラも解消できます。

今の状態では、妊娠出産されてもご主人のサポートを得られないかも。
子作りのタイミングや方法について夫婦でよく話し合われたほうがいいです。

2012.9.1 16:54 32

少し主さんも落ち着かれた方が良いかと思います。リラックスした方が良いのは貴女も同じです。

ところで旦那さん41歳か42歳でしょ。厄年になるんじゃないの。
男性の体力の変換期です。性欲も体力も40歳過ぎると落ちるもんですよ。
子作りも大切ですが、旦那さん自身をちゃんと見てあげてください。ストレスで倒れちゃいますよ。厄年を甘く見てはいけません。

主さんは子作り排卵日ばかりが頭を占領して周りが見えなくなっていますよ。
ちょっと落ち着きましょう。

2012.9.1 17:33 19

優しい回答が多くて良かったですね^^
中には「子供が欲しくて結婚したのか！？」なんてレスもありますが、当たり前ですよね。
子供がいらなければ同棲でいいんですもの。
子供が欲しくて結婚したんですよね。

私も、付き合い→同棲→結婚と進み10年以上になりますが、未だに子供に恵まれず不妊治療中です。
うちの主人も激務で（0時過ぎてから帰宅したり泊まりだったり）疲れ切っていてタイミングを取るのがとても大変でした。
主人は不妊治療に否定的だったので精液検査もずっと拒否でしたが、年齢的な事もあって真剣に泣きながら話し合い、今は人工授精をしています。

他の方も勧めてくださってますが、ご主人だって42歳ならお子さんが欲しいはずです。
主さんは通院されているみいたいですし、人工授精へのステップアップが最短の道だと思います。

それから、中には夫から誘われないと不幸の様に言う人がいますが、それは違います。
ただ単に性欲の違いです。
激務で疲れている時は絶対に出来ない人と、疲れている時ほどしたくなる人がいるんです。
知人に、毎晩のように誘われ「私は愛されてる」と言っていた人がいましたが、旦那の性欲が馬鹿みたいに強いだけでした。
夫婦はセックスだけではありません。
そういう変な情報に惑わせれない様に、ご主人を信じて頑張って下さいね。
応援しています。

2012.9.1 18:07 134

横ですみません、みうさん

レスで悩んだことがないから、そんな簡単に離婚だなんて口にできるんだと思います。

夫婦生活かない=不幸ってこともないと思うし、夫婦生活がある=愛されてるってこともないと思います。

夫婦生活は確かに大切な愛情表現のひとつだし、夫婦のどちらかがレスであることを辛く感じているのならそれは不幸なのかもしれないけど、レス=離婚みたいな、夫婦生活だけで愛されてるかどうかを測るって、なんか浅いなーって思いました。

2012.9.1 18:34 101

そんな状況でも妊娠したら幸せなんですかね?
妊娠がゴールじゃないし、育児も待ってるし、子供が自立したら?
子供をもつ事しかないんですか?
ご主人の気持ちは?

夫婦って何でしょうね…

具合悪いのにセックス強要されても愛なんて感じないし精子の質も悪そうですよ。

まだ30歳です。
焦らず待ってみては?

2012.9.1 18:56 29

子供を持つことだけが目的？なんて人がよくいますけど、
結婚したら子供を産みたいと考えるのは自然なことですよね？
結婚したのはご主人を好きだから？子供が欲しいから？なんて愚問です。
両方ですよ。それが普通だと思います。
最終的にどうしても子供ができなくて不妊治療を終えたときや、
子供が自立して夫婦２人になったときに、
「結婚したのはこの人を愛してるから」って結論に達するんだと思います。
結婚した人が子づくりに一所懸命なのはおかしなことじゃないですよ。

レス＝離婚も極論すぎて賛同できません。
夫婦生活だけが夫婦のすべてじゃないです。

主さん、いろんな方が提案されてますが、
人工授精にトライしてみるのがいいと思います。
お互いストレスから解放されるし回り道しなくてすみます。
人工授精までならそれほど費用もかからないし抵抗も少ないのでは。
がんばってください。

2012.9.1 20:33 97

私もみうさんのように夫婦の幸せはセックスありきだという考えの方は逆にとても不幸だな・・・と思いました。

このような考えの方はパートナーがセックスが無理な体になったら不幸になってしまうんでしょうか？
これといった病気でもないのに、とありますが、ここまでセックス＝心身ともに愛される事　という固定観念を持っている方は、相手が病気になってセックスが無理な体になってしまったら、簡単に関係を切ってしまえそうに思えます。

世の中色々な考えの方がいるんですね。
自分のパートナーがそんな考えの人だと想像したら私はとても嫌ですね。

2012.9.1 20:49 75

すっごく気持ちわかりますよ～
同じような方がいて少し安心しました。
当時は私も本当に悩んでましたから。
レスだけど仲は良いんです。
だから離婚したら？とか言われても違うんだよな～って
感じですよね。
性欲と愛情って比例しないと思いますよ。
男性でも性欲がばかみたいに強い人もいればしなくても平気な人もいる。それだけです。
愛がないわけではないですもんね～。

私は年齢が34になり焦ってたので喧嘩もしました。
そして人工授精に進み妊娠でき、今7ヶ月です。
そんなんで子供できて幸せなの？と見かけましたが
私今すごく幸せです。本当に。
主人も大事にしてくれてますよ。

是非人工授精も検討してみてください。

2012.9.1 21:37 34

それはご夫婦共にツラい状態ですね。
ご主人は仕事で疲れてストレスだらけ、
主さんはお子さんを授かるために病院へ通い、
(病院への通院も大変ですよね)
基礎体温つけて薬を飲んだりと日々努力して、
なんというかご夫婦で逆の方向に
向いてしまっていますよね。

主さんの気持ちをわかってもらえないのも
ツラいでしょうし、ご主人の立場も
わからなくもないから余計にツラいのですね。
おそらく主さんは結婚が決まった時から
お子さんのことを考えていたのではないですか?
だから余計に焦ってしまってるんだと思います。
今、主さんとご主人に必要なのは
心の休息ではないでしょうか?
せっかく病院へ通って準備をしていたのに
それをみすみす棒に振るなんて、
もったいないとは思いますが、
だからといってご主人の協力がなければ、
お子さんを授かることはできませんよね。

ご主人のことがどうしても理解できないのなら、
主さん一人でもいいですから、
数日位1人旅などしてみてはいかがですか?
今の日常から離れてゆっくりした時を過ごせば、
自分の気持ちも落ち着いてくる気がするんです。
とにかく今の状態のまま、
ご主人といることは逆に良くない気がします。

日常のしがらみから少し離れて、
心の休息をとることをオススメします。

2012.9.1 22:48 16

私も今日、おそらく排卵日でしたが、旦那が金曜から泊りでかえってこず、
タイミングをとれませんでした。。

私は結婚して7年になりますが、1年目にしてレスになり、
まだ20代だったのに、女としての一生が終わった気がしました。
旦那は仕事で毎晩疲れていて、「正直、もう子供のこともセックスのことも考えられない」とまで言われ。。。毎晩泣いてばかりで、本気で離婚を考えました。
でもその時、他のだれかと子供を産み育てる人生をとるか、
旦那と一緒に二人で過ごす人生をとるか考えたんですよね。
結果、「一生子供ができなかったとしても、旦那と一緒にいたい」と思ったので、離婚はしませんでした。

あれから6年たち、ようやく旦那も精神的に落ち着いてきたようで、
「子供ほしいね」と言ってくれるようになり、子作りのためではありますが
レスも解消しつつあります。すでに高齢になってしまって焦る気持ちはありますが、
もしできなくてもしょうがないか、と思って、旦那との生活を楽しむことを重視しています。

sioさんはまだお若いです。少し休憩してみても、まだまだ大丈夫だと思います！

2012.9.1 23:22 22

松竹さん
＞中には夫から誘われないと不幸の様に言う人がいますが、それは違います。

どう違うのでしょうか？
少なくとも、誘わないんじゃなくて誘われないという概念の方は、自分でも不満があるのでは？
そこを指摘されて認めるのが嫌だから、私は夫に誘われなくてレスだけど不幸じゃないもん！と言ってるように感じます。

レスだから不幸だと認めること、そんなに恥ずかしいですか？
私は恥ずかしくないと思いますよ。
断っておきますが煽ってるつもりはないです。

健康体の夫婦で常に相手に誘われない、もしくは断られるなんて不幸で当たり前です。

夫に誘われなくて、主さんのように排卵日にセックスして下さいと旦那さんにお願いしてても幸せとは思えません。

もちろん夫婦はセックスだけじゃない、そんなの当たり前です。

他の方が書いていて呆れましたが、相手がセックスできなくなったら離婚しそうとか…そこまで飛躍するのも、自分たちの現状に疑問や不満があるからです。
そうして反論しないと自分を保てないからじゃないですか？
私は敢えて書いたはずですよ、病気でもないのに、と。

EDなど病気なら仕方ないし、愛してないの？！別れる！なんて普通は言いませんよ。
問題なのは、ただ奥さんや旦那さん相手ではその気にならず、誘いを毎回断って傷つけるパターンです。

レスなんて例外を除いて話し合いなんかでは解決しません。
そんな簡単なことではないからです。
ご高齢ならいざ知らず、20、30代からレスを強要されるなら離婚しかないのでは？

レスでの離婚を勧めると、決まって性欲が強いだけとかバカみたいな反論してくるレスの人がいます。
それは行動に移つ勇気が無く、レスに不満を抱いたまま仕方なく生きてる自分を守るためだと思います。

セックスってお願いしてしてもらうものじゃないですよ。
そんなことしてたら、主さんの心がどんどん壊れる気がしてなりません。
今現在、主さんのお願いすら嫌がってるご主人が、この先いきなり喜んで夫婦でセックスするとは思えません。

ちなみに奥さんとはレスなのに浮気してた、なんて話もざらです。
奥さんの立場である知人は、旦那さんを忙しくて性欲が無いと思ってたと怒ってました。

長々と書きましたが、横ですし私はこれ以降控えます。

主さんが幸せにお子さんを授かれる時が来ますように。

2012.9.2 00:57 45

私も時々こちらのサイトを利用して
皆さんの意見をお伺いしています。

1ヶ月この排卵の為に努力しているだけに
期待は高まり、うまく行かなかった時のどこにもぶつける事の出来ない主さんの気持ちも、自分の事の様に重なり、涙が出る思いで主さんの返信についた皆さんのご意見を拝見しています。

自身も｢排卵、排卵」と大騒ぎするべきではないと
知りながらもやはり何よりも気にしてしまっています。

主人へもそれがストレスになっていると感じる今日この頃です。

お互いの姿勢が余計に悪化させてしまう事って
子作りだけでなくてもありますよね・・

私も排卵に関しては熱くなりがちですが、出来るだけ一歩引いて
自分の行動を見てみようと心がけています。

夫婦とはいえ、もとは性格も違った他人ですので・・

私は、小さな頃に読んだ本で「北風と太陽」と言うストーリーが
あったのを時々思い出しています。
物事も言い方、話し方によって随分伝わり方が違うと思いますので、主人への話し方も随分勉強するようになり、相手の事も
分かる様になってきました。

子供が出来なかったら、と言う思いは今はまだ決して
持ちたくありませんが、縁あって出会えた主人と2人だけでも
楽しい人生を送っていける様にまずは毎日仲良く過ごしたいと
心がけています。

思い描いた自分の想像と違い、涙する日もありますが、
ここへ来るとたくさんの同じ不妊と言う思いを抱えた
方々に触れ合う事が出来、救われています。

一緒にがんばりましょう。

2012.9.2 01:02 22

あ、ごめんなさい。1つだけ書き忘れました。

匿名さん
＞セックス＝心身共に愛されること

違いますよ、曲解しないでくださいね。
敢えて書くならセックスは心身共に、の身のほうです。もちろん心もですが。
そして心身共にの心のほうは、セックス以外で与えてもらう愛情のこと。
セックスだけが両方を含んでるという意味ではありません。

セックスが無い＝心身共に、とは言えませんね。心のみです。
でも身が愛されなくても幸せ！って思えるならそれでいいんじゃないでしょうか…。
少なくとも主さんはそうじゃないと感じたので、意見を書いたまでです。

控えると書いたあとに失礼しました。

2012.9.2 01:11 15

みうさんのレス、読んでいて不快になりました。お若い方ですか。熱くなりすぎ。不幸なんて、どんな状況であれ個人が感じ、思うこと。決めつけるのは駄目ですよ。深読みしすぎるのは嫌われますよ

2012.9.2 07:11 462

妊娠中は幸せなんですよ。誰でも。

その後です。

育児やレスの悩みはここでも沢山あるでしょ?

セックスもないのに人工受精で妊娠して子供が出来てもおそらくこの先一生レスですよ。

女の人生は終わりです。

今は子供の事しか頭にないけど、もっと先の事を考えたら?って事ですよ。

私は不妊でしたが、主人は子供が欲しくて結婚するんじゃない、私とずっと一緒に居たいからと言ってくれて私は凄く嬉しかったです。
肩の荷が降りたのか、その後妊娠し、現在二人の息子が居ます。

もう小学生で親より友達です。

子供が欲しい気持ちも分かりますが、まずは夫婦関係を修復してからだと思いますよ。

よく話し合って下さい。

2012.9.2 07:24 16

主さん、こんにちは。
逃げ出したくなる気持ちよく分かります。排卵日にタイミングを取れないもどかしさ。堪らないですよね。悔しくて旦那にあたり、そんな自分を嫌いになって…。

私は、主さんがまだやっていない事がないかアドバイスさせていただきたいと思います。

例えば、
・人工受精
・体外受精
・養子をもらう
・3ヶ月間、排卵日を忘れ、ご主人の心身ケアのみに徹する


まだまだあると思いますが、どうでしょう?あなたが思いもつかなかった「やれる事」ありませんか?

もちろん「逃げる」もやれる事の一つです。もっともっとやれる事をリストアップして、一番最後に逃げるを入れてください。


私は妊娠希望なのに諸事情により、妊娠にチャレンジする事を許されなかった経験があります。結果一年間でしたが、初めは二年とも言われました。
辛くて悲しくて焦りました。でも乗り越えました。

主さん、必ず素敵な未来が待ってます。

2012.9.2 09:11 15

とりあえずみうさん落ち着いてください（呆）
それはあなたの考えであって
当人が不幸でないというならそれでいいじゃないですか。
あなたが不幸よ！なんて躍起になって決め付ける意味がわかりません。

レスでなくても出産後はレスになってしまう夫婦も多いですよね。
じゃいつまでならいいんでしょうね。
50～60代になっても「レスだと不幸」なんでしょうか？
それとも40代ですか？

個人個人の考え夫婦それぞれあり方があるので
もし今レスでも仕事がおちついたらまたその気になることが
あるかもしれませんし、誰にもわかりません。
主さんが待てるなら待てばいいし、
年齢的に焦ってるなら病院で相談してもいいと思います。

2012.9.2 09:13 61

＜健康体の夫婦で常に相手に誘われない、もしくは断られるなんて不幸で当たり前です

凄い決め付けですね。
そんなに不幸でしょうか？？
あなたの考えを押し付けるのはどうかと思います。

＜ちなみに奥さんとはレスなのに浮気してた、なんて話もざらです

夫婦生活が頻繁にあっても、外で浮気してる人もざらでしょう。

主さんがとても苦しんでいるのが伝わります。
何人か言っておられますが、人工にチャレンジしたら
思った以上に早く良い結果がでるかもしれません。
無理のない程度に頑張って下さい！
応援してます。

2012.9.2 11:22 58

他の方々からさんざん、トピ主さんの応対は逆効果以外なにもない、と言われているので、私の方からは少しでも改善できるようなアドバイスを。
まず、単純に男の性欲をそそるためには、やはり女らしさをアピールするしか無いです。あまりわざとらしいやり方はダメですが。一番手っ取り早いのはファッションですね。やはり男の性欲をそそるファッションというのはあります。個人の趣向によっても違うけどね。そこを考えましょう。もちろん、トピ主さんがセクシーになる事も怠らずに。
あと、旦那さんが疲れている、という事なので出来るだけリラックス、及び体力回復する食事や飲み物、お風呂の工夫などすると良いですよ。トピ主さんのイライラパワーをそういう風に使ってみましょうよ。

2012.9.2 12:48 13

コメを見て感じた事を書き込みます。

本来なら、自然体の形で仲良し出来るのが
BESTだと思っています。
誰が誘うとか関係無しにですね。
タイミングさえ合えば、自ずと…なる様に。
sioさん、同棲時代にそんな時が無かったですか？
排卵日が来たからではなく、日々の日常で仲良しが出来る
方向性を取って行った方が無難だと思います。
「お願いします」じゃなくて、「ねっ、しよう！」とか
「今日は…したい気分なの」と強要の無い誘い文句で…。
言い方を変えたりすると、上手く行くのでは無いでしょうか。
レスが続くと、旦那さんがEDになって行く可能性も示唆しての
事です。

ステップアップすると、精子検査に協力してくれるかも
問題になるので、そこは話し合いになります。

2012.9.2 13:46 16

私の主人も営業職です。
月の半分は接待なので、お酒の飲み過ぎで血尿がでて、
夫婦生活とごろではなくなります…
一応レスではないのですが、ストレスが酷い時や飲んだ後は無理だと言われます。

人にもよるんでしょうけど、男の人にとって射精は出産ですよね。
そうとう体力を使って、翌日は動くのがしんどくなることもあるそうです。と何処かの本で読みました。
ですから、「さぁどうぞ！」と言われてホイホイ出せる物ではないのだと思います。

まずは旦那様を労わってあげてください。
魅力的になって誘うのも手かもしれませんが
自分なら、精神的に疲れてる時は膝枕してよしよししてもらった方が元気が出ると思います。
旦那様の好きなことをさせてあげてください。
充電しないと、出る物も出なくなるのです。


あと、「幸せ」の尺度は、人が決められる物ではないと思います。
感じ方は人それぞれです。
セックスをしてイカせて貰わないと幸せを感じない人もいるでしょうし、
手を繋いだだけで幸せを感じることもあると思います。
妊娠のこととは別の話です。
人を羨ましく思うことはあるだろうけど、あの人はセックスしないから可哀想だとか、
他人が決めることはできないと思います。


主さん、私のオススメですが
リポビタンスーパーにはアルギニンという成分が入っています。
他のリポビタンには入ってないみたいです。
精子を元気にするそうです。ということは伝えない方がいいです。
「今日も仕事がんばってね！」
と笑顔で渡して送り出してみてはどうでしょう？
焦る気持ちはよくわかりますが、旦那様が元気でいて、それから子供ですよね。
旦那様を大切にしてあげてください。

2012.9.2 18:09 21

皆様、たくさんのご意見アドバイスを下さり本当にありがとうございます。友人にも誰にも話せず、ずっと一人で悩んで限界がきていたので、こちらの皆様に相談して少し冷静になれましたし、なんだか気持ちが救われました。

喧嘩して２日間、口を利いていませんでした。旦那の気持ちや体調を考えるべきなのは分かる。謝ろう。でもチャンスは逃したくない。自分の中でどうしたらいいか答えが出ずにずっと考えていました。

ここで皆様のご意見をお聞きして、たくさん考えましたが、
今私にできることは旦那が家ではストレスから解放され笑顔で過ごせる空間を作ることがまずは一番だと思いました。
もちろん排卵日を逃すことで苛々して悲しくて辛くてまた涙することもあると思います。でもその苛々を今この状態でぶつけてしまっても何も変わらないどころかますます関係が悪くなり、仲の良い夫婦生活なんて遠ざかる一方・・結局は妊娠が遠ざかる一方ですよね。

少し遠回りになるかもしれませんが、焦って今すぐ結果を求めるのではなく、今は旦那が家で寛げる空間を作ろう、そう思いました。

レスだと不幸だと思われる方もいるかもしれません。色々な考え方がありますよね。私の場合はレス気味なのが寂しいのは事実です。でもレスを解消できるかどうかはこれからの私たち次第でかなと思います。今私は普段からとても愛情を感じているし大事にしてくれていることは感じているので幸せです。

人工授精を提案して下さった方、ありがとうございます。
今後は人工授精も視野に入れてみようと思いました。

皆様からたくさんのご意見をお聞きして、私は他の誰かでもいいから子供がほしいのではなく、今の主人との子供が欲しいんだと思いました。子供子供になりすぎて周りが見えなくなっていました。こちらで相談して本当に色々考えさせられました。

今日、主人が帰宅したらもう一度逃げずに話をしようと思います。
皆様、本当にありがとうございました。

2012.9.2 19:23 37

旦那さんに改めてかしこまって話すのは辞めた方が良いです。帰ってプレッシャーになると思います。そうなると、暗黙のプレッシャーとして心意的EDになる可能性が大きいです。

2012.9.2 19:34 13

たけのこのやまさんと被りますが、話し合いはタブーです。
セックスしたくないという相手に面と向かってそっち系の話をしても、追い詰めたりうんざりさせるだけじゃないかな。

レスっていうのは心のあり方の問題なので、話し合っても溝が深まるだけです。
だからセックスレスって何年も続くんです。
会話で解決する問題なら、ほとんどの夫婦が短期間で解決させるはずですよね。

でもsioさんはご主人のこと愛してるんですね。
どれだけ拒絶されてもご主人の子が欲しいんですものね。
それを思うと切なくなりますが…
人工授精が近道でしょうから頑張って下さい。

人間の三大欲求、食欲、睡眠欲、性欲。
食欲や睡眠欲は他人に無理やり制限されたら、そんな人とは一緒にいられない！と誰もが公言するだろうけど…
なぜ性欲の理不尽な抑圧だけは我慢しちゃうんでしょうね。
好きな人から人間らしい生活を奪われてるのに、主張しちゃうと捨てられてしまうからかな。

妻に不貞行為を許さない、もちろん自分が相手するのも面倒臭い、だから無期限で尼のように暮らせって…体以上に精神の虐待ですね…。

惚れた弱みでどんなことも許さないとならない、拒否され我慢してる人はそういうケースが多いのかもしれないですね。

2012.9.2 22:59 23

>食欲や睡眠欲は他人に無理やり制限されたら、
>そんな人とは一緒にいられない！と誰もが公言するだろうけど…
>なぜ性欲の理不尽な抑圧だけは我慢しちゃうんでしょうね。

それは自分の生命の危険が脅かされないからです。

更にセックス以外での欲求解消法がたくさんあるのも大きいのかな？

>好きな人から人間らしい生活を奪われてるのに、主張しちゃうと捨てられてしまうからかな。

考え過ぎ。笑

2012.9.4 15:17 13