普段、メールなどはしないんですか？
今日は、子供と公園へ行ったよと写メしてみるとか、、、。
夕飯作ってすぐ寝てしまうのは、話す時がないですね。
日曜日は、みんなでお出かけしないんですか？
笑ってますか？
子供さんの事を、聞いてこないのは無関心になってしまいますよ。
もともと無口だから、で、終わりにしないであなたが主導権を握って、過程を盛り立てる役がありますよ！
まずは、旦那様とコミニュケーション取ってからじゃなきゃ2人目なんて作れませんよ。

2012.11.10 21:31 19

「どうしたいか」は、主さんもわかっていらっしゃるのでは？
2人目が欲しいけど、子作りとは矛盾した現在の夫婦関係に、
今後どう対応すべきか、といったお悩みですよね？？

お互いの意向を伝え合い、話し合わなければ
前進はあり得ないと思います。

ご主人と会話する時間を、作ることはできないですか？

夫婦は鏡だと言います。
文面からに過ぎませんが、主さんご自身にも
クールな印象を受けました。

始めはぎこちないかもしれませんが、
会話することから始まるのではないでしょうか？

2012.11.10 21:57 15

私の主人もそうです。そっくりでビックリしました。
元々クールでマイペースな上に仕事が忙しくすれ違いの生活、
たまに家に居るときは私が話しかけたり話題を出したりしてましたが、とにかく反応がなくて返事もなく会話も続かずで私も話しかけるのが苦痛になってきてます。
今は2人目不妊治療してます。私もレスだったので、自分から子供が欲しいと言うことに勇気がいりましたが、どうしても赤ちゃん欲しくて話をしました。そしたら主人も2人目を望んでいました。主さんも自分の気持ちに素直に話してみた方が良いと思います。
私の主人は相変わらず仕事が忙しく私には無関心で、時々むなしくなります～反応がない主人に疲れます

2012.11.10 22:06 13

同じ家に住んでいるのに別の世界で回っているみたいですね、なんか。
主さんの生活の中心にはお子さんがいて、ご主人の生活にはご主人と仕事だけな気がします。
住まいが一緒だから同じもの食べるし、子どももいれば見るけど、みたいな。

もともと色々なものに関心がないのかな？旅行とかは行きませんか？休みの日もいつもバラバラで過ごしてるのでしょうか。
お母さんの顔をしてる主さんにどんな話題をふればいいのか分からないのかも。
まずは２人目のことより、家族の形を正した方が良いのでは。何か変と自覚あるんですよね？２人目のことは主さんだけでなくご主人と２人で考えることです。

帰省のときなどにお子さんを預けてひさしぶりにデートやお食事などしてみて、仲良かったころを思い出してみては？２人きりなら話もはずむでしょうし。(ってなんか他人行儀ですが)
今は色々なアプリもありますし、毎日のお子さんの成長の様子をアップしたりして、ご主人にも家庭に関心を向けてもらいましょうよ。
これからの夫婦関係なんて後ろ向きなこと言うなんて早すぎます！

2012.11.11 00:23 10

夫婦で会話がなくなると辛いですね。

＞子供が出来るまでは本当に仲の良い夫婦だったので

どのように仲が良かったのでしょう？よく会話があったり笑いあったり、おでかけしたりでしょうか？
よく子供が出来たら夫婦としての役割が変わってしまうことがあります。焦点が子供にばかり行ってしまい、夫婦間の関係は後回し。それに気づいた頃にはもう修復不可能、、、、

主さんは、旦那様は今の関係についてどうも思ってないと思ってらっしゃるようですが、私はそうは思えません。誰でも結婚するとき、子供を作る時はそれなりの夢があって行うものではないでしょうか？旦那様もきっと会話のない生活に疲れてしまっていると思います。でもクールな性格なので自分から、変化させようとか、自分からそのことについて切り出すのが難しいのではないでしょうか？

お子様のこともちゃんと愛していらっしゃると思いますよ。そうじゃないと面倒をみてなんてくれないでしょうから。

一度旦那様に自分の気持ちを素直に全て打ち明けることは必要だと思います。男性って察することが出来ませんから。二人目に関しても欲しいことを打ち明ければよいと思います。


あと休みの前に、ちょっと夜一緒におきていてお酒を一緒に飲むとかポップコーン食べながら映画を一緒に見るとか、おうちデートみたいにしてみては如何でしょう？

2012.11.11 07:22 16

キャリーパブパブさん

アドバイスありがとうございます。
母であり妻である私が家庭を盛り立てる役がある、本当にそのとおりたと自覚じています。
主人とのメールは日頃からほとんどありません。それは交際中からそうでしたし、仕事の内容もあり仕事中に主人がメールする事も難しい事から自然とメールはあまりしなくなっていました。
日曜日も特に1歳過ぎてからは子供も喜ぶのでお弁当を作って大きな公園に行ったり、水族館に行ったり家族でお出かけもしてはいます。そのような時は自然に話しますし、よく言われるのですが仲の良い理想的な家族に見えるそうです。
でも、日常がダメなんですよね。。。主人と話していて一緒に笑った記憶は本当に最近では思い出せないです。
私がもっと素直になってコミュニケーションを取っていくべきですね。

2012.11.11 08:45 2

ミカンさん

アドバイスありがとうございます。
私はもともとクールなタイプではなかったと思うのですが、主人との交際を始めた頃にいろんな事が重なり無意識に主人に合わせようといろんな部分で我慢をした事で自律神経のバランスを崩した経験があります。
今は体調は回復していますが、ミカンさんのおっしゃる様に私もクールになってしまったというか、いろんな部分で割り切った考え方をする様になってしまったのかもしれません。
答えはひとつ。会話する事ですよね。

2012.11.11 08:50 4

はるさん

はるさんのご主人も同じタイプの方なんですね。
コメント頂いた内容、とても共感出来ました。
私も夕食時に子供の様子を話してみた事もありますが、ニュース番組を見ながらさらっと流され、そこで私もちゃんと聞いて！とか言えば良いのでしょうけどもういいやとなってしまって。。。そしてもう話しかけるのも面倒になってしまうんんですよね。
はるさんに質問なのですが、そんなご主人との関係なのにやはりご主人のお子さんがもう一人欲しいと思ったのですか？この先もそのようなご主人との関係であっても生涯一緒に生きていこうと心に決めてらっしゃるのでしょうか？
私が一番悩むのはそこなんです。私はこの人とずっと一緒に生きていけるのだろうか？それなのに主人の子供を欲しいと思うの？という点なんです。
はるさんの考えを参考にさせて頂きたいです。

2012.11.11 08:58 3

とりあえず、ご主人が帰宅したらスレ主さんは食事を作ったあと、寝ずにそこで会話を持つようにするところからはじめたらどうですか？

会話したいと思っているけど育児で疲れているであろう妻はすぐ寝てしまうので、気を使っている（受身）って事は考えられないのでしょうか。

寝不足を心配するなら、昼間お子さんの昼寝の時に一緒に仮眠取るとかできないですか？

2012.11.11 09:18 6

うちは、一人目を出産後～3歳くらいまで旦那が多忙でした。
システム開発の仕事で、朝は8時出勤ですが、帰宅は早くて23時、遅いと朝の4時とか…。

夜中に呼び出されることもしばしば。


休日出勤も多々で、週に一回、土曜か日曜にお休みできるだけで、その休日も昼まで寝ているので半日くらいしか家族で触れ合う時間がない状態で。



うちの旦那もクールでマイペース、口数が少ない方です。話をしないと何を考えているかもわからない人です。


疲れきっている顔を見ちゃうとなかなか話しかけづらいですよね…。

うちは、毎週だと旦那が疲れちゃうので、毎週ではありませんが、旦那がお休みの日でお天気が良ければ、お弁当を作って(簡単な物で)、公園でピクニックしましたよ(^-^)


この季節でしたら、暖かい時間帯に、ドングリ拾ったり、紅葉狩りしたり、お子様も楽しめるのではないでしょうか??

短時間だっていいと思いますし。


外出が疲れる時は、子供と一緒に折り紙で木とかお花とか作ったりして(切るだけ)、お部屋に貼り、シート広げて『(室内だけど)ピクニック～☆』とか言ってお弁当箱に詰めたゴハンをみんなで食べました(^-^)

旦那には昼からビールをサービスしたり。



平日は、子供が赤ちゃんの頃から写真や動画をケータイで一日一回は送ってました。今日はこんな事あったよ～とか。


旦那も子供の様子がわかるので嬉しかったみたいです。


あと、子供に、パパに絵手紙(ワケわからなくても絵だけ子供が書いて)書かせたり、字が書けるようになったら書かせたりしました。


まずは、メールでも良いと思うので、少しずつコミュニケーション取られたら良いと思いますよ(^-^)


メールに対してのご主人の反応がなくても、お子様の毎日の様子をメールすると良いと思います☆

2012.11.11 11:53 6

主さんは二人目が欲しいのですよね。
でしたら、素直にその気持ちを伝えたら良いのではないでしょうか。

仮面夫婦だと感じていることや、
二人目が欲しいことを矛盾していると思ってしまうということも伝える必要があると思います。

主さんは、ただ二人目が出来ればそれで良いというわけでなく、
会話や夫婦生活などの普段のコミュニケーションにも疑問を感じておられるのですよね？
今までそのようなことについて、ご主人に思いを伝えたことがないのは何故でしょうか。
今までは何とも思わなかったのか、
それともご主人の方からアクションを起こして欲しいというお気持ちなのでしょうか。

でしたら、ご主人からのアクションは期待しないほうが良いと思います。
しかし、かといってご主人が家庭に無関心な人だということはないと思います。
（勿論主さんほどは家庭に目を向けていないでしょうが。でも仕事に目を向けている分、それは仕方ないかなとも思います。）

文章で読む限り、主さんの思いを理解しようとしてくれそうなご主人なので、話し合えばきっと通じ合えると思います。
まずは休日など時間が良いときにゆっくりお二人で話をしてみることだと思います。

旅行に行ったりも大切かと思いますが、時間的に制限もありますし、
それはまた少しずつ余裕があればで良いのではないでしょうか。

2012.11.11 14:18 1

主さんはご主人との今後の人生について悩む前に、まだまだやるべきことがたくさんあると思います。

私は、専業主婦の一番大事な仕事は家事育児以前に「暖かい家庭を作ること」だと思っています。
家事育児は外注できますが、外注して妻に働くことを求めない男性は、そういうものを期待している気がします。その証拠に家事育児が完璧でも会話のない覚めた家庭のご主人は幸せじゃなさそうな人が多いけど、家事育児が多少手抜きでも、明るい、優しい奥さんがいるご主人は幸せそうです。

本来そういうのは夫婦2人で分担するものですけど、主さんのご主人程激務の家庭なら、寛げる、笑顔のある場を作るには、妻がリードするべきだと思います。主さんは、普段ご主人を笑顔にさせるために、どんなことをしているのですか？

夕食を出した後、向かいに座ってお茶でも飲みながらおしゃべりしたり、子供の描いた絵や写真を見せたり、将来の話、旅行の話、週末の予定を話題にしたら、ご主人も楽しい気分になりませんか？たまにはお弁当でサプライズしたり、お返事不要の写メを送るのもいいと思います。
そうやって「私はあなたが大事です」「あなたを喜ばせたいです」というメッセージを伝えるのも大事です。だって今主さんからご主人に伝わっているのは「あなたと夜過ごす気はありません」「食事は出すけど会話する気はありません」「子育てで疲れてます」なので、それが本心じゃないならやり方を変えた方がいいですよ。

妻の冷たい仕打ち(ごめんなさい、そう思います)にも、せっかくの休日の子守にも、外出にも文句ひとつ言わないご主人は、主さんと子供を大切に思っているはずです。今は歯車がかみ合っていないだけで、やり方ひとつでまた仲のよい夫婦に戻れるんじゃないですか？
離婚を考えるのは、主さんがもっと歩み寄ってからでいいと思います。

2012.11.11 18:49 9

寝る前に、今日はこれをしたよ、こんなこと出来るようになったよと一言二言話すことから始めてはどうですか？
子供に対しての興味も更にアップするんじゃないかな。

子供が小さいと生活リズムが異なりますよね。
うちも帰りが遅い時期があり、ほとんど顔を合わせる時間が無かったので子供の書いた絵を机に置いといたら喜んでましたよ。

私も2人目が欲しくて夫婦で話し始めたのが1人目が4歳になってから。私は35歳でした。すぐ出来るだろうと思っていたら1年経ち40までは頑張ろうと決めてましたが未だに出来ずタイムリミット。こんな場合もあるので、もし本当に2人目を考えるのでしたらきちんとご主人と話し合ったほうがいいですよ。
トピ主さんはまだお若いし考えすぎかもしれませんが。

トピ主さんから行動しなければ何も変わらない気がします。

2012.11.12 10:27 2

お悩みすごく分かります。
妻の方からもっと歩み寄って頑張らないと!という意見が多いですが、何故主人に愛情があるのかどうかも分からないのに私が頑張らないといけないのか?と私は考えてしまいます。
頑張る事すら苦痛というか、頑張らなければいけない意味が分からないというか…。
専業主婦が家庭を明るくすべきなのは何故でしょうか?
主人が心地よい日々を過ごすために、何故自分の精神をすり減らして頑張らなければいけないのかが分かりません。

ただ、主人が子供に愛情をかけている場面を見たり、子供が主人を必要としている姿を見ると、私は主人に対する気持ちを持ち直します。
例えば離婚して今後再婚した時に、自分の子供を主人以上に可愛がってくれる人はいないな…と考えると、主人の大切さを感じることが出来ます。

2012.11.12 17:17 1