離婚まで考えてしまう気持ちはなんかわかりますよ。
変だとは思いません。
不妊治療って女性側の負担が多く、
男性の負担ってそんなにないせいか、男性はちょっと頓着になる気がします。
私のまわりでも男性不妊が原因だけど、
病院には一度も行かず奥さんが毎日治療する日々っていう人がいましたし。
私も、旦那に一度我慢できずに怒りました。
泣いて大声で叫んで、1ヶ月ぐらいまともに口も聞きませんでした。
ストレスが溜まると不妊にも影響しちゃうだろうし、
よくないことばかりなんですけどね・・・。
一度治療を休むか、他の病院に転院してもいいと思います。

セックスレスと定期的にセックスをするカップルだと妊娠率が違うらしいです。
移植の前とかにもセックスすると体がそういう時期だって反応するとかしないとか。
旦那さんに胸のうちをもっとさらけだしてもいいと思います。

2012.11.29 15:27 13

guuさん、

早速のアドバイス有難うございます。私自身がすでに子供を欲しいと思わなくなってしまっていて(こんなに辛い思いしてまで、という意味です)、治療について話し合うことすら面倒な気分です。
自分では平常心でいるつもりなんですけど、意外と疲れているのかも。。
少し治療から離れて、気力が戻ったら、話してみようかなと思います。
ありがとうございました！

2012.11.29 16:22 9

愛情がなくなった…ご自分でそう書かれてますよね？
それが答えではないですか？

レスでも我慢して耐える人は、相手をそれでも好きか、経済力の無い人だと思います。
主さんはどちらにも当てはまらない。
しかもまだ31歳。
妻に母親像だけ求めるマザコン男(敢えて書きますが)のために、人生棒に振るんですか？

もっと幸せな夫婦関係は確実に存在します。
31歳でレスなんて、そんな尼さん生活を強いられた挙句、ご主人の望むようには子供を授からなかったら？
取り返しつかない歳になって、ご主人に捨てられる可能性だってありますよ？

31歳ならまだまだ女としてやり直せます。
愛もなくなったのに、義務感や惰性でそんな人のために人生を捨てたらダメです。

10分だけのセックスなんて最悪じゃないですか。
うちは最低1〜2時間です。
バカにするな！とレスで慰謝料取って離婚したほうがいいです。
法的に認められてる要因ですよ？

女性には悲しいかな、売れ時というものがあります。
せいぜい30代が再婚妊娠出産の最終やり直しゾーンです。
諦めたらお終いですよ、頑張って下さい。

2012.11.29 16:41 54

離婚を考えて当たり前だと思います。私も主さんの立場なら離婚を考えると思いますよ。

レスって深刻な問題ですよね。私も結婚した途端、少なくなりました。子供はできたものの何だか胸にポッカリ穴が空いたような虚しさがあります。誘って断られるって惨めな気持ちですよね。私も何回布団の中で泣いたことか。

はっきり言いますが、そんな状態で子供ができても私と同じようになるだけだと思います。端から見たら普通に幸せな家族ですが、夫婦として満たされていない。主人は子供が大好きで子供にはベッタリ。でも私にはそれほど興味なし。…書いていて虚しくなってきました。。

夫婦の関係をしっかり築いた上でないと子供がいても満たされないですよ。もちろん子供はかわいいですが…子供にも申し訳なく思います。
離婚を勧めるわけではありませんが、治療はいったん止めて、これからのことを考えた方が私はいいのかなと思いますよ。

2012.11.29 17:01 23

なんだかほんの少し前の自分のことみたいにそっくりで、読んで涙ぐんでしましました。辛いお気持ち、本当によくわかります。

ミミさんのように、主人に愛情を感じなくなり、主人の愛情も感じられなくなって、何度か離婚を考えました。
毎日毎日悩み考え苦しんで、今はまた治療を再開しています。

主人は元々思いやりに欠ける自己中な人で、今もセックスは全くありませんが、私に対する愛情は多少あるらしく治療には協力的なのと、私自身は愛情なのかただの情なのかわかりませんが、家族として大切に思う気持ちはあるので、それを支えに今はがんばっています。

せっかく縁あって結婚された二人です。
どの程度子どもが欲しいのか、どんな結婚生活でありたいのか、相手のことをどう思っているのか、そのためにお互い努力できること、きちんと話し合ってみられたらどうでしょうか。
文面からはお二人の思いに温度差があり、お互い向き合ったり理解しようとされてないまま、数年過ぎているように見えました。

もう一度良く考えて、そしてダメなら離婚もありだと思います。
ミミさんはまだお若いです。再婚して幸せになれる可能性だって高いです。

2012.11.29 17:13 16

主さん、ご主人は主さんがそこまで深刻に思い詰めてるなんて知らないかも知れません。
耐えることはないです。
ちゃんとぶつかって下さい。
このスレ文の文章を見せてもいいじゃないですか。
私はここまで深刻に悩んでいる。
あなたはどう思うのか。
それでも私一人に耐えろと言うのか、考え直してくれるのか。
キレて大泣きして怒ってもいいじゃないですか。
じゃないと、今のままで淡々と冷めて離婚したらシコリが残りそうです。
もし既にされているようでしたら、すみません。

2012.11.29 18:25 5

我が家は、不妊治療に対する気遣い（送迎・禁酒・タバコ自粛など）は、一切ありませんし、労いや優しい言葉も特にありません。
そんな状況でも、不満を感じず「これが私の仕事」と思っていられるのは、それなりの信頼関係があるからなんでしょうね…。

でも、不妊に悩むことなく子供を授かっていたとしても、受身で、一方的で、「良きに計らえ」的な甘えた夫だったら、私も結婚生活に疑問を感じると思います。

離婚については、悪いとは思いませんが勧める気にはなりません。
でも、その覚悟があることは、伝えても良いと思います。
ご主人の誠意を確認してから、結論を出されてはいかがでしょう。

2012.11.29 19:57 6

結婚3年目、私のダンナも性欲が強いタイプではないです。タイミング療法のときはまさに射精のためだけのH、人工受精に進んでから、体外、顕微、そして妊娠してからHはしてないので2年ぐらいレスです。でも今はお腹の中の赤ちゃんを２人で楽しみにして幸せですよ。

〉通院の送り迎えを断るのもしばしば。

たまには送り迎えしてくれるんですよね!?それで十分だと思いますけど。東○理子さんとこみたいに毎回ダンナが付いてきてくれると理想がありすぎなのでは!?でも妊娠したら送り迎えしてくれるとうれしいですね。

〉判定待ちの2週間でも、私の前でお酒を飲む

じゃあ、主さんが妊娠したら妊娠期間中、授乳中の約1年半、ダンナは家でお酒が飲めないってことですかね!?
今はノンアルコールのカクテルとかいっぱい発売されてますし、主さんは自分なりの発散法ですごせばいいのでは!?
そもそも妊娠を希望するなら判定日までの2週間と言わず、普段からお酒は控え目に。

〉ダンナのために治療を頑張っている

本当にダンナだけのためなんですかねぇ。少なからず主さんも子どもが欲しいのでは。しかも排卵障害持ちなのに、なぜ上から目線・・・。某サイトの知恵袋で『不妊の原因が私にあるから主人から別れてくれと言われました。』って相談してる人いましたよ。

〉肉体的に苦痛・・・そもそも彼自体セックスがそれほど好きではなく

セックスがそれほど好きじゃない人にセックスを求める、タイミングだからと日を指定されてセックスをしなくてはいけない。それってダンナにとって肉体的、精神的苦痛ではないのですか!?

〉可能性の低い不妊治療

主さんは可能性が高くなるように何か努力していますか!?お酒のくだりで勝手なイメージですけど、食生活とか気をつけてるのかなぁーって。
もし、離婚して再婚したとしても、今より確実に年をとっているわけですし、ますます妊娠の確率は下がりますよ。

なんか自分は幸せじゃない、満たされないのはダンナのせいって感じで、主さんの努力がかんじられません。

2012.11.29 21:34 19

ゴロゴロさん、

コメントありがとうございます。
そうですね、結婚してもセックスしたがらない旦那にそれを強要するなんて、淫乱かつ我儘な嫁のすることかと悩んだこともありましたが、そんな尼さん生活と書いていただいた所から、やはりこの生活(夫婦生活のない共同生活)は不自然ことなんだと感じる方も多いんだと思えました。
レスで訴える気はないですが、幸い、経済的にも社会的地位と言う意味でも恵まれていますので、これを機に違う人生を歩んでもいいのかも知れないと思いました。
ありがとうございます！

2012.11.30 08:38 4

となみさん、

コメントありがとうございます。
今の生活でも子供がいたら、夫婦で考えたり、行動したりする時間が増えるからそれはそれで幸せなのかと思っていました。
でも、となみさんは子供がかわいそうとまで思っておられるのですね。
心にポッカリと穴が、、と言う表現は私もまさに感じていることで、とても人ごととは思えませんでした。
私ももし治療を続けて、子供が出来てもどこか満たされない気持ちで生きていくのであれば、治療はやめて考え直した方が良いのかなと思いました。
貴重な体験談とご意見ありがとうございました！

2012.11.30 08:46 1

すずさん、

コメントありがとうございます。仰るとおり、考え方に温度差があり過ぎるのだと思います。今までも話し合いはいく度となくして来ましたが、お互い子供もなのか、価値観が違い過ぎるのか平行線です。
でも、離婚は急いで決めなくちゃいけない話ではないので、少し冷静になって、もう一度話す気分まで気持ちが回復したら改めて向き合ってみようと思います。
ありがとうございました！

2012.11.30 09:01 2

ほのさん、

コメントありがとうございます。
他の皆さんのコメントにもありますけど、まだ話しが足りないんだなぁと痛感しています。
前に旦那から他人同士なんだから話してくれなきゃ何を考えているかわからないと言われたことがあります。最もな意見。ちゃんと考えていることを伝えたいと思います。
ありがとうございました！

2012.11.30 09:11 1

てふてふさん

コメントありがとうございました！
女神様のような広いお心ですね。どうしたらそんな風に悟りが開けるのか教えて欲しいです。素敵すぎます。

私はきっとまだまだ子供で我儘なんですかね。。

私も離婚は最後の砦でその前にすべきことはたくさんあると思っています。
今のままの生活を続けていると不満ばかりになって冷静に考えられないので、一回別居して頭冷やして話し合いを重ね、お互い納得の上で結論を出すのでも遅くはないかなと思いました。
ありがとうございました！

2012.11.30 09:21 3

うぐいすぱんさん、

コメントありがとうございます。
唯一の辛口コメントとっても勉強になりました。

価値観が大分異なるため、参考に何かを考えることは出来ませんが、でも、きっと旦那はうぐいすぱんさんのような生活に幸せを見出す人なのだと思います。私も私が満たされないことに不満ばかり漏らさずもう一度、彼の価値観に立って彼の幸せを考えてみようと思います。それで、お互いがどこまで歩み寄れるか、そこをつみける努力をして、それでもダメなら他の道も考えてみます。

ちなみに本当に子供欲しくないんです。今は。子供は夫婦が愛情を持ってセックスをするからこそ出来るものだと考えていて、セックスレスでも治療で妊娠するというのは私にとってあまりにも不自然で抵抗があるのです(あくまで私の価値観です。けしてこの考えを押し付けたいわけではないです。)

でも、うぐいすぱんさんのご家庭に新しい命がやって来たこと、本当に良かったと思います。旦那様と赤ちゃんと幸せな生活を送られることを切に願っています。

2012.11.30 09:56 7