＞その友人の子供が生まれ、私と同じ日だと言われました。

わたしも友人の子供と誕生日が同じで経験あります。
わたしは「誕生日一緒なんてすごいね！なんだか親近感わくな～」くらい言ったと思いますが、それ以上こういう会話に意味はないと思いますよ。

ご友人は「わたしの子供の誕生日祝ってね！」なんて言っていませんよね？
そもそも思ってもいないと思いますが…
ただ話題として誕生日同じだよと伝えただけではないですか？

失礼ですが主さんの
＞大人の誕生日なんてお祝いしなくていいよ、子供の誕生日優先で
は過剰反応（というか、憶測？）かと思いました。

2012.11.29 19:43 59

「大人の誕生日なんてお祝いしなくていいよ」

???
友人の「同じ誕生日なんだ」になぜそんな返しになるのかさっぱり分かりません。友人も内心「え?なに言ってるの?」って思ったと思います。

子どもが生まれ、報告するのは普通のこと。
誰も「誕生日お祝いしてね」なんて気持ちありませんよ。

主さんは変な受け取り方をして、変な解釈をし、変な悩みを抱えてるだけです。
考えなくて良い無駄な悩みですよ。

2012.11.29 20:04 79

何回読んでも意味がわかりません。

2012.11.29 20:31 59

え～！なぜそのような解釈になるのですか？
私の子供も偶然友人と同じ誕生日ですが、お互い、「偶然だね～」「なんか嬉しいね～」という感じで、その後も別に祝うも祝わないも無いですよ？

ていうか、お友達にとってわが子の誕生に優先なのは当たり前じゃないですか？子供の誕生日のたびに、「あぁ、アンブレラちゃんも誕生日だわ」と思うかどうかはわかりませんが、少なくとも、主さんががっかりするような要素はひとつもないと思います。

ママ友関係で揉め事が起きるのって、主さんのような人がいて、どうでもいいことをややこしくしてるからなんじゃ…と思ってしまいました。

2012.11.29 20:50 20

何歳かわかりませんが、、、

それなりのいい歳した大人が、
自分の誕生日をメール１通送るのも嫌になるほどの「特別な日」だと思っており、
友人の子供のことよりも、
「あなたにとっても大事な誕生日だよ、気を使わないでね」
などと自分に気遣ってくれないからとふてくされる。
というその事実にただただびっくりです。

言っていることが、あまりに子供じみています。
おそらく、お友達もびっくりですよ。

2012.11.29 21:52 55

意味がよく分からないのは私だけでしょうか?

友人の子供が産まれて主さんと誕生日が同じ日なんだと言われたのですよね?

それなら『そうなんだ〜。偶然だね』で、終わらないですか?もしくは『じゃあ私の誕生日も忘れないよね〜(=゜ω゜)ノ』とか。

主さんプレゼントのやりとりとかはないんですよね?
>気遣いのつもりで、大人の誕生日なんてお祝いしなくていいよ。
ここが意味がよく分かりません。
プレゼントのやりとりはないけど誕生日祝いのメールのやりとりがあったのでしょうか?

っていうか、別に友人が『祝って』って言ってないですよね?

なんか変に勘違いしてませんか?

2012.11.29 22:13 23

＞その友人の子供が生まれ、私と同じ日だと言われました。

私なら自分の誕生日を覚えていてくれた友人に「覚えててくれたんだ～♪」って思いますけど。


＞私はその場では気遣いのつもりで、大人の誕生日なんてお祝いしなくていいよ、子供の誕生日優先でと社交辞令的に言ってしまいました。友人はそうだよねーほんとよねと。

なにが気遣いのつもりなのか、社交辞令なのか。。。？
お友達は出産の報告したのに、大人の誕生日のお祝いとか。。。？
こんな風に言われたら、なんて返事していいかわかりませんよ。
自分の子供の誕生日優先なんて当たり前じゃないですか。
お祝いしてもらいたいと思っていたの？って思われても仕方がないかと。


＞つまり、私の誕生日をお祝いはしないけど、うちの子供のお祝いは私にして欲しい、みたいな気持ちになっていると思われます。

思っていないと思います。
一般的に考えて、自分の友達に自分の子供の誕生日をお祝いして欲しいなんて思わないでしょ？もし、ご友人がそれを言葉に出しておっしゃったのなら、残念な人だと思います。


＞私自身は彼女から誕生日プレゼントをもらった記憶もないので、誕生日を覚えていたことにびっくりしたくらいです。

友人の誕生日を覚えていたら、プレゼントあげないといけないんですか？


＞過去彼女の結婚式ではご祝儀も包み、スピーチもしましたが、私側は地味婚だったせいもありますが、何度も会ったけれどお祝いをしてもらってないので、お互い様というか、不義理だと思われる筋合いはないと思います。

自分はご祝儀包んだのに、お祝いしてもらってないって事がおっしゃりたいんですよね？
確かに主様が地味婚だったとはいえ、自分の結婚式に出席してもらってるのにお祝いを何もしないって言うのは、お友達もよろしくないかな？とは思いますが、今回ご質問の誕生日の問題とはまったく関係ないですよね？


＞もしわだかまりが出てしまった時に彼女にどのように話せば、角も立たずお互い様だと言うことがわかってもらえるのか

わだかまりをもっているのは主様だけではないでしょうか？
彼女に何を求めているのでしょうか？
何がお互い様なのでしょうか？


なんだか一方的に主様が変な風に解釈して、一人でモヤモヤして一人で怒っているように思います。
何を悩むことがあるのでしょうか？

主様考えすぎです。どなたかもおっしゃっていましたが、無駄な悩みですね。

勝手に悪く取られているご友人がかわいそうです。

2012.11.30 00:06 17

主さんの図々し過ぎる解釈に呆れました。おめでたい方ですね～。

「子どもが生まれた日が〇〇ちゃんの誕生日と同じなんだ」
『わぁ偶然!なんか嬉しいなぁ。親近感わいちゃう♪』
むしろこういう返しを、気を遣って社交辞令を言ったというんですよ。

ご友人は子どもの誕生日を祝ってほしいなんて微塵も思っていないでしょうに、今後は主さんの誕生日を祝わなくてはならないのかと悩んでおられるでしょうね。ご友人がお気の毒です。

結婚のお祝いをいただいていない点については、ご友人に非があると思います。しかし、今回の話とは全く関係ないことですし、お互い様と同じ土俵で考えることではありません。

私の解釈が間違っていたのか!恥ずかし～い!と思って下さることを切に願います。

2012.11.30 06:52 40

おもしろすぎる。なんつー自意識過剰で自己中心的な解釈。

私がお友だちの立場だったら、「出産報告したら、こんな返事が来てビックリしたんだけど」と夫に話してしまうなぁ。

長々とご相談されても、ご自身の恥を晒すだけで、相談内容のお知恵は誰も貸してくれないと思いますよ。

2012.11.30 07:05 31

私の子供も、友人と同じバースディなので
何の深い意味もなく「うちの子も○○ちゃん(友人)と同じ誕生日なんだよー♪」って言いましたが
別に「うちのお祝いはしなくていいよ～」とか「子供優先で～～」とか言われませんでしたよ＾＾；
「すごーい！！偶然だねー♪」って感じで話は終わりました。

わざわざうちの子の誕生日を祝って欲しいなんてさらさら思ってないですし・・・。

そのお友達の事はよく分かりませんが、お友達のお子さんの事は気にせず自分のお誕生日を楽しんだらいいと思います。

2012.11.30 08:58 8

まるぼうさん、ありがとうございます。

＞ご友人は「わたしの子供の誕生日祝ってね！」なんて言っていませんよね？
そもそも思ってもいないと思いますが…
ただ話題として誕生日同じだよと伝えただけではないですか？

そうなのかもしれませんね。それだったら杞憂なので、安心です。
ただ、ジネコのご相談を読んだりして、ママ友さんから子供の誕生日にメールがないと悩まれてしまう方もいらっしゃるようで、何もしなかったらもしかしたら友人が気にしてしまうかな…と気になったもので。

失礼ですが主さんの
＞大人の誕生日なんてお祝いしなくていいよ、子供の誕生日優先で
は過剰反応（というか、憶測？）かと思いました。

そう思われますか、よかったです。こちらの過剰反応に過ぎないならば、特に彼女にお祝いメールをしなくても、冷たいと思われないように思います。
もっと適当に考えていいということですね。

2012.11.30 11:34 4

？？？さん、ありがとうございます。

＞???
友人の「同じ誕生日なんだ」になぜそんな返しになるのかさっぱり分かりません。友人も内心「え?なに言ってるの?」って思ったと思います。

こちらに関しては、内心思ったことはわからないので何とも言えませんが、私の返しに関しては、一緒にいた他の友人から「一緒に誕生日会やればいいじゃん！」と言われたから、言いました。

＞子どもが生まれ、報告するのは普通のこと。
誰も「誕生日お祝いしてね」なんて気持ちありませんよ。

そうですか、それなら安心しました。
こちらで、ママ友さんから子供の誕生日を祝うメールが来ないことに悩まれている方もいらっしゃったので、友人も気にしてしまうことになると…と心配になりました。

＞主さんは変な受け取り方をして、変な解釈をし、変な悩みを抱えてるだけです。
考えなくて良い無駄な悩みですよ。

そうですか、それならいいのですが。
色々書ききれない人間関係の背景が他にもありますが、単純にこの件は、一般的にはことさらにお祝いをしなくてもいいということのようで、安心しました。

2012.11.30 11:47 1

ミミコさん、ありがとうございます。

＞え～！なぜそのような解釈になるのですか？
私の子供も偶然友人と同じ誕生日ですが、お互い、「偶然だね～」「なんか嬉しいね～」という感じで、その後も別に祝うも祝わないも無いですよ？

ミミコさんはそうなのですね！よろしければ教えていただきたいのですが、結構深い仲のお友達さんでしょうか。特にお祝いを何もしなくても問題なく関係も良好のままということですよね。

＞ていうか、お友達にとってわが子の誕生に優先なのは当たり前じゃないですか？子供の誕生日のたびに、「あぁ、アンブレラちゃんも誕生日だわ」と思うかどうかはわかりませんが、少なくとも、主さんががっかりするような要素はひとつもないと思います。

そうですか。
自分の子供の誕生日のほうが大事なのは当たり前、だとしたら私自身にとって私の誕生日が大事なのはもっと当たり前ということになるので、お互い様ですね。

＞ママ友関係で揉め事が起きるのって、主さんのような人がいて、どうでもいいことをややこしくしてるからなんじゃ…と思ってしまいました。

そう思ってしまったのですね。
こちらを拝読すると、ママ友さんから子供の誕生祝メールが来ないということで悩まれている方もいらっしゃるようなので、「揉めたくないから」メールを送らないと傷ついてしまうものかと心配になって、相談させていただいた次第です。

2012.11.30 12:05 2

大人なのに、それほどまでにく自分の誕生日を大切にされていてびっくりしました。
しかも、何を言われたわけでもないのに、勝手に被害者意識を持って、先周りしていろいろ余計な事を考えていらっしゃいますね。
トピ主さんのようなママ友がいたら疲れそうです…。

私は息子（小学生）の友達Ａくんと同じ誕生日ですが、毎年自分の誕生日の日に、息子に「Ａくんにお誕生日おめでとう！って言っといて。」と言っています。

2012.11.30 12:12 3

めいさん、私の誕生日観についてのご指摘、ありがとうございます。
本題ではない部分ですが、

＞それなりのいい歳した大人が、
自分の誕生日をメール１通送るのも嫌になるほどの「特別な日」だと思っており、
友人の子供のことよりも、
「あなたにとっても大事な誕生日だよ、気を使わないでね」
などと自分に気遣ってくれないからとふてくされる。
というその事実にただただびっくりです。

言っていることが、あまりに子供じみています。
おそらく、お友達もびっくりですよ。

お言葉を返すようで恐縮ですが、びっくりはしてないと思いますよ。私の誕生日はいいからお子様をお祝いして、ってわざわざ言っているので。
誕生日観への言及について、それぞれ自分の誕生日がどういう位置づけになっているかは違いますから、子供じみていようがいいと思っています。めいさんは誕生日は気にならず、大人になったのだから誕生日をがたがた言うのは子供じみていると思われるのでしょうね。それはそれで、それぞれの感覚だからいいと思いますよ。

もしよろしければ、本題についてもいただけたらうれしいです。

2012.11.30 12:23 2

ゆいさん、お名前を間違えて大変失礼いたしました。

2012.11.30 12:54 1

え？さん、ありがとうございます。

＞それなら『そうなんだ〜。偶然だね』で、終わらないですか?もしくは『じゃあ私の誕生日も忘れないよね〜(=゜ω゜)ノ』とか。

何だかすごく気が楽になりました。偶然だね程度でよかったですよね。
私も変に、「言われたからお祝いしなくちゃいけないかな？」って思いすぎちゃいました

＞主さんプレゼントのやりとりとかはないんですよね?
>気遣いのつもりで、大人の誕生日なんてお祝いしなくていいよ。
ここが意味がよく分かりません。
プレゼントのやりとりはないけど誕生日祝いのメールのやりとりがあったのでしょうか?

他の一緒にいた友人に「一緒に誕生日会やれば？」と言われたので、気遣いのつもりで発言をしました。
プレゼントのやりとりやお祝いメールのやりとりなどは昔からいっさいしていません。

＞っていうか、別に友人が『祝って』って言ってないですよね?
なんか変に勘違いしてませんか?
言われたからお祝いしなきゃいけないかなと思ってしまったんですよね。でもこれは皆さんが仰るように、ただ言っただけで、お祝いしてとは言ってませんもんね。仰るように、勘違いならいいのですが、お悩みで、お祝いメールが来ないと悩まれる方がいらっしゃったのを見かけ、なるほどそういうものかな、友人に気にされてしまわないかと心配になってしまいました。

2012.11.30 13:10 1

>しかし、ジネコを参考にさせていただくと、ママ友関係ですら、お祝いメールが来ないことに悩まれている方がいらっしゃるのがわかり、

これはこちらが送ったのに、相手からないと言う場合の事が
多いと思いますよ。
自分がしたのにないと言う場合は、気にする人がいても
不思議ではないでしょう。
一方通行ってさみしい場合があるので。
でもスレ主さんの場合相手がおめでとうのメール送ってきたのとは
違いますよね？
同じメールを送る送らないでも、状況によって違います。
一部を抜粋して考えるのっておかしくないですか？

皆さん書かれてますが、同じ誕生日だよを
催促ととる事自体おかしいです。
ヒネ過ぎです。

2012.11.30 16:26 4

同席していたお友達から「一緒に誕生日を祝えばいい」と言われたくだりを、なぜ初めにスレに書かなかったのでしょう。主さんがなぜスレ内容のように悩むことになったのかは、この部分が原因なわけですよね。

今さら過ぎる後だしで、叩かれたことに対する必死の嘘の言い訳にも見えてしまいました。

2012.11.30 18:52 33

「一緒に誕生日を祝えばいい」というのも話の流れというか、ネタじゃないでしょうか？

そうだね、あははと笑っておしまいで良かった気がしますが。

2012.11.30 21:05 4

よくわからない人なので、もうこの話は終わりにしたら?

2012.11.30 22:05 7

サラさん、ありがとうございます。
しばらくとても忙しくしており、アクセスが本日になってしまいました。

＞これはこちらが送ったのに、相手からないと言う場合の事が
多いと思いますよ。
自分がしたのにないと言う場合は、気にする人がいても
不思議ではないでしょう。
一方通行ってさみしい場合があるので。
でもスレ主さんの場合相手がおめでとうのメール送ってきたのとは
違いますよね？
同じメールを送る送らないでも、状況によって違います。
一部を抜粋して考えるのっておかしくないですか？

まあそれぞれ背景が全て一致はしませんよね。私もその友人とは人間関係が書いていないけれど色々あるって言う背景がありますから。
ただ、そういう方が一人でもいるってことは、全く気にしない人がいないと言うわけではないですよね。
私も、わざわざ聞いてもないのに教えられたので、何かアピールかなと思い、誕生日をお祝いしてもらったこともないからしなくても大丈夫かな？と思っただけです。

＞皆さん書かれてますが、同じ誕生日だよを
催促ととる事自体おかしいです。
ヒネ過ぎです。
ここには書いていないことが多いと書きましたが、私はその友人から色々言外にこうして欲しい、と言うことが多かったです。だからかもしれませんね。

2012.12.10 08:56 0

うーんさん、ありがとうございます。
お子さんの誕生日メールに関して悩んでいる方がいるようだったので、そういうの気にするものかなーと、一般的にどうか気になってお聞きした次第です。別にさらりと流してはいて、だけど送ったほうがいいのかな？って考えただけですよ。

2012.12.10 09:04 0

誕生月さん、ありがとうございます。

＞大人なのに、それほどまでにく自分の誕生日を大切にされていてびっくりしました。
しかも、何を言われたわけでもないのに、勝手に被害者意識を持って、先周りしていろいろ余計な事を考えていらっしゃいますね。
トピ主さんのようなママ友がいたら疲れそうです…。

大人なのに誕生日を大事にする云々以前に、自分の誕生日くらいはいちいち気を使いたくないだけですよ…。いちいち中傷のように言われる覚えはありません。大事にするというより、そういう日くらいはあんまり義務もなくフリーにしたいってことですよ。それくらいの気持ちもわかっていただけないのなら、嘆かわしいですよ。
何を言われたわけでもないからこそ、言われてないから送らなくてもいいですよね？傷ついたりしないよねって聞いただけです。それなのに、皆さんが声高に非難してくるので、びっくりしています。

＞私は息子（小学生）の友達Ａくんと同じ誕生日ですが、毎年自分の誕生日の日に、息子に「Ａくんにお誕生日おめでとう！って言っといて。」と言っています。
息子さんが接するところからできた仲ならそれでいいですよね。私は大学時代からの友人だから、先に子供が来るわけではないです。

2012.12.10 09:18 0