何言ってるんですか！ ？
そんな事も想定せずに結婚したんですか？

呆れます。
小学生の子がかわいそうでなりません。

2012.12.5 08:47 105

そりゃ、血の繋がったこのほうが
愛おしくなる可能性は高いと思います。
それは覚悟の上、心の中でどう思っていたとしても
決して連れ子のお子さんにそれを悟られないようにしてあげて下さい。
子供は敏感ですから・・。
気を使ったり、荒れたり、することもあるかもしれません。

一番大変なのは、あなたでもご主人でもなく、
連れ子さんだということをお忘れなく。

2012.12.5 08:52 89

私は、夫の連れ子２人(現在小４女の子と小２男の子)と実子１人(１歳女の子)の子どもたちと暮らしています。
結婚当初は実子は産まれていなかったので連れ子を我が子のように思い接しました。
実子が産まれてからも愛情は連れ子の方に向けるのを意識して接しましたが、実子は非常に手のかかる子で、連れ子からしてみたら実子がいなければもっと自分たちと(私が)一緒に遊んだりできたのにと、やきもちを妬いたりしてます。
上の子は女の子なのもあり、実子のお世話をしてくれています。
下の子は男の子で甘えん坊なので、私を実子に取られたという感覚が強く、実子をイジメています(笑)

連れ子は小学生ですが、インフルエンザなどの感染の強い病気以外は気にせず実子と一緒に過ごさせています。

我が家の場合は夫が実子を溺愛しており、明らかな愛情の差に連れ子たちが本当にかわいそうで…実子への愛情は夫に任せ、私だけでも連れ子に愛情を向け味方でいる努力をしています。
実の子の方が可愛いという感覚は無くもないですが、連れ子が私をお母さんと思う努力をしてくれてることが本当に嬉しく愛おしいと思います。
言うことを聞いてくれないことも多いですが、これから反抗期も乗り越えなきゃいけないですし、夫と協力して頑張らなきゃいけないなぁって思います。
現在妊娠中(男の子)で、もっと大変になり、連れ子たちにかまってあげられる時間がどんどん少なくなってしまい、本当に申し訳ない思いでいっぱいです。

あまり参考になるレスでなくてごめんなさい。
ステップファミリーのサイトを見ると少し安心できるかもしれませんよ。

2012.12.5 11:33 25

私にも自分が産んだ子と、そうではない子がいます。

実の母がいない分私を頼ってくれるし、私も夫の連れ子を頼りにしているし、勿論主人を頼りながら、頑張っています。

関係は良好です。



今の主さんには現実的ではないかもしれませんが、ご主人の連れ子さんは、生まれてくるお子さんにとって大切な兄弟なのです。

これからの生活の中で、お腹の中のベビーは、家族3人の声を聞いて大きくなるでしょう。

それに他の方とはプロセスが違うけど、ご主人の連れ子さんがいて、ご主人がいて、主さんがいて、その幸せのもとに新たな家族が仲間入りするのでしょう!

こんな幸せが他にあるでしょうか。


それでももし主さんがご心配ならば、その都度ご主人によく話を聞いてもらって、間に入って上手くフォローをしてもらえれば大丈夫だと思います。


頑張ってくださいね!
応援しています。

2012.12.5 11:48 14

スレ主です。
皆様色々ご意見ありがとうございました。


うちも完全なママっ子で私にべったりです。
普通の兄弟であってもヤキモチやくのは当然のことのようですが、
そのときに彼が疎外感を感じてしまうのではないかとか、普通なら時間とともにヤキモチなんてなくなるのでしょうが
こういった再婚家庭の場合(女性が連れ子の話は聞きますが)をあまり周りに見ないので

その後私の気持ちのあり方とか行動はどうすべきか悩んでいました。


私としては実子が生まれたほうが上の子とも本当に家族になれるような気もしていますが

やはり色々不安もあり…
ご意見聞けてよかったです。
ありがとうございました。

2012.12.5 13:15 13

私には経験のないことなのでなんとも言えませんが、“連れ子・実子”と書いている時点で既に差別しているように感じます。

子供がいる方と夫婦になると決めたなら(子供も我が子として可愛がる)、たとえ新しい命が生まれても今までと同じようにするべきだと思います。

そうする自信がないのなら、子供を作るべきではないと思います。

2012.12.5 14:06 11

それが人間の本質な気もします。
自分の血が入っておらず、ましてや愛する人と過去の相手との子供です。
何かあってイライラした時に、ふと怒りが倍増する瞬間などもあるんじゃないでしょうか。

それが無いと言い切れる人は、とても素晴らしい人間性だと思いますけど。
そんなお釈迦様みたいな人間、本当にいるのかな？って思います。

私も夫には前妻との間に子供がいます。(親権は前妻)
夫は、とてもとても愛して結婚した人です。
でも、もし連れ子がいたら、間違いなく私は夫を諦めてましたね。
前妻の子供など愛せる自信がなかったからです。
実際に我が子を授かり、あの時の判断は間違ってなかったと強く思いました。
十月十日も大事に心配もしながらお腹の中で育て、不安や期待の中、頑張って産む血を分けた我が子と同じなわけないです。

主さんは連れ子を愛せる、もしくはそう演じられると自信があって結婚したんですよね？
子供に罪は有りません、実子がいようと最後まで同じように愛し抜くか演じ切るべきです。
それが主さんが自分で下した判断への責任です。

2012.12.5 14:08 19

初めての出産の場合、すご～くナーバスになる人ってたくさんいますよね。
病気に対しても、すご～く敏感(笑)

主さんは出産の経験がなくても立派にお母さんできてるんだから、きっと大丈夫ですよ。
上の子の為にも前向きに!
明るい家庭を作っていって下さいね!

悩んだら『大好きだよ』って言葉や態度で示してあげて下さいね^^

2012.12.5 16:25 6

う～んさん

＞、“連れ子・実子”と書いている時点で既に差別しているように感じます。

掲示板なので文字で伝えなければいけないという便宜上、連れ子・実子と書いているだけでしょ(^_^;)

2012.12.5 17:11 38

実子はお腹の中で10ヶ月育てるわけですから実子の方が
多少なりかわいいに決まってます。
でも生まれてくる間に連れ子に今以上に情もわきそんな不安を
かき消せればいいですね。
産まれてくる赤ちゃんの良いお兄ちゃんになってくれるといいですね。
それにはお母さんお父さんの接し方でうまくいくかいかないかは
違ってくると思いますので、赤ちゃんが産まれてきても連れ後の子を一番にかわいがってくださいね。

連れ子のその子が寂しい思いをしない事を祈っています。

いろいろ大変だと思いますが頑張ってください！

2012.12.5 17:13 5

経験の無い方には理解しにくい内容のスレですから、主さんはナットクの数に惑わされないでくださいね。

2012.12.6 08:47 14

主です。
連れ子と実子と書いたのは 文章をまとめるための言葉であり
差別からではありません。

上の子は1歳で両親の離婚→一度も産みの母親に会っていません。定期的に会ったりする家庭より育てやすい環境ですし、彼の人生にとってもう私がいる方が当たり前と化しているので
家族として大丈夫だと思って入籍もしました。

しかし女性の本能的な部分で…の話です。


経験者じゃないとわからないですよね


とっさにかばう、先に考えてしまうと言ったことです。
愛情をかけるように意識しながら生活していても
上の子はそのへんを感じ取ってしまうのでは?


普通の兄弟で下の子優先になるのがどの程度が普通なのか
私がわかってない部分も大きいのかもしれないです。


今までは主人と子供の親子に私だけ飛び込んだような家庭が
みんな血のつながりができる家庭になるのは主人にとって嬉しいようです。

大人になって理解してくれることもたくさんあるから
大丈夫と、主人は私の不安があまりわかってないような…

2012.12.6 13:07 8

するっとさんの「過去の相手との子」に対する感情ですが…


我が家の場合「過去の相手」が育児放棄と虐待をする酷い方でしたので、私は子どもに対して不憫だというのが一番で、とにかく愛情をたくさんあげたいと思うばかりです。


そういったパターンもあるので、血がつながらない親子は演じてるとか、血がつながる子と同じわけないとか、読んでてちょっと辛くなってしまいました。


世間からそういった目で見られている事で、私は、より子どもが不憫になります。


結果、これまで以上に、子どもに対して惜しみない愛を注ぐ事はできますが。


主さん、横気味でごめんなさい。

2012.12.6 13:25 9

ビックリするくらい私と同じ環境なので驚きました。
私は、一緒に住み始めて3年目に入籍、小学3年の女の子(連れ子)と今年5月に産まれた女の子がいます。
連れ子が1才の時離婚以降1度も実母と会ったことがありません。

やっぱりお腹を痛めて産んだ子は可愛いです。
比べることは出来ません。
でも連れ子はいらないなんて言えるわけありません。自分で選んだ道だから頑張るしかないんです。

幸い私は愚痴を聞いてくれる友達がいますからストレスがたまらないようにぶちまけてます。

とりあえず自分に出来ることは頑張ってしてます。
キャラ弁を作る、参観日には必ず行く(子供が来てほしいと言うから)、話は必ず聞く、聞けないときは後でと言って忘れずに聞いてます。

まだ下の子に手がかかるため出来ないこともあります。

お互いこれからたくさん大変な事があるでしょうが頑張りましょう。

元気なお子様を産んでください。

2012.12.6 15:50 3

うちも主人の連れ子（中3中1）と、実子（小3と3歳）がいます。
私もはじめて出産する時、あかねさんと同じ心配をしました。
うちも仲は良好ですし、連れ子もかわいいです。
信頼関係も私が自惚れているわけでなければ、硬いと思います。

結論から言うと、実子と連れ子はちょっと違う感情を持ちます。
赤ちゃんの頃はそんなに違いを感じませんでした。でも、大きくなるに連れて出てきます。
こんなことを言うと批判を受けると思います。でも、正直に言うと連れ子のかわいさはどこかペットに向ける愛情とベクトルが似ています。
たぶん、孫に向ける愛情も同系統だと思います。

何をしてもかわいいし、悪さをしても悪戯レベルなら結構流せてしまいます。また、心配事もどーんと構えることができます。
もちろん、病気になればオロオロするし、危険なことがあれば心配もします。本当に悪いことをしたら本気で叱りますし、本人が何か悩んでいる様子があれば心も痛みます。
でも、なんというか、一歩引いて見たり、受け止めたりする余裕が違うんです。
実子にはそういう余裕があまりありません。

そんな自分の感情に気付いてから、必要以上に平等を意識して対応したり、そういう感情が表に出ていないか心配して言葉に詰まったりすることがありました。
それが少し辛く感じ、悩んだりもしました。

2年ほど悩み、でも、結局本当のお母さんになれと言われても、なれるわけがありません。
そもそも、どんな対応をしたら本当のお母さんなのかという正解も無いと気付きました。
連れ子は実子ではない。それは変わらないけど、私の大切な家族です。
連れ子たちだって実子と同じ！と気負わず、連れ子だって私の大切な家族！と気持ちを切り替え、一人の人間として失礼が無いように、信頼を損なわないように、思いやりを忘れないように。そんな対応をしてきました。
それを連れ子も感じてくれているから、私が継母だと知っている反抗期の上の連れ子も私を拒絶したりはしないのかなと思います。

年齢や性格によって対応を変えるのは当たり前の話です。
産後になれば連れ子に我慢させたり、手伝ってもらったりすることも多く出てくると思います。
必要以上にそこを「継子だからそんなことをさせているんじゃないか」「連れ子がかわいそうじゃないか」と考えるのではなく、理不尽な押し付けでなければ我慢させたり、手伝ってもらったりして良いんですよ。
とにかく一人の人間と信頼関係を築いて、それを失わないように対応することこそが一番なのかなと思います。

私は連れ子を事情があって養子にはしていませんし、将来的にも養子にするかどうかはわかりません。
あかねさんが連れ子を養子になさっていたら、またちょっと違う感情があると思います。
私のようにどこか楽観的にいきたくても、いけないですよね。
その場合はすみません。

2012.12.7 11:29 7

もあぴさん ありがとうございました。


一番聞きたかったお話のような気がします。
差別でなく男の子と女の子に向ける愛情の形が少し違うように
違って当たり前な部分はありますよね


それが私にとって罪悪感になるのか…と思っていました。


主人も血のつながりはないけど家族。
上の子も血のつながりはないけど家族。と考えて進みます。


ちなみに私は養子縁組しましたが
所詮戸籍上のお話です。

やっていることは同じですよ。

今後大変な時期もあるのかもしれないですが
お互いにがんばりましょう


ありがとうございました。

2012.12.7 18:01 3