心配かけたくないって、子供の事を考えたら、実家やご主人にいいましょう。友人やこんなところで愚痴りアドバイスもらっても、主さんが義理の父に言い返しても解決していないなら、主さんの力じゃ解決出来ないと思います。早急にご主人に相談を。

2012.12.29 09:36 69

上手くやっていく必要ないと思います。一緒に暮らしていく以上、お互いに何か譲歩することが必要で、譲歩ができなければ、一緒に暮らさない、というのが正解だと思います。

＞「嫁のくせに立場を考えろ」、「あんたの子である前に○○家の孫だからあんたには何の権利もない」

こんな言葉を言われて、大人しく黙ってたんですか？　そのヨメにご飯作ってもらったり、洗濯してもらったりしたのは一体、誰だ、と言いたいです。

2012.12.29 09:37 51

何故ご主人に言わないのですか?
義父が「自分の孫だからうちの嫁が文句言うな」というならあなたのご主人は「親」であるしあなたの「夫」ですよね?
何故あなたが一人で抱えなきゃならないんですか?
心配かけたくない…って、理解出来ません。
それともご主人は「妻は黙って家を守り従い両親とうまくやるべき」という考えの方なのでしょうか?

義母はどういう対応なんですか?


私は少なくともそういう環境で同居は出来ません。

まず、ご主人に相談しましょう。

嫁一人守れないで同居させるなんて10年早いです。

2012.12.29 09:52 83

読んでいてイライラしました。義父に。
そんな人に歩み寄らなくていいですよ!私なら主人に理由を説明して同居は解消です。主人の理解を得られなければ、離婚を覚悟してそんな家出て行きます。

2012.12.29 09:56 50

自分の子供がチャイルドシートなしに車に乗せられたり
しているのになんでご主人に相談しないの？
心配掛けたくないっておかしくないですか？

年取ると人は丸くなるという人もいるけれど
実際は自己主張が強くなって何が何でも自分の意見が
一番みたいな年寄りいますよ。
何言っても変わらないと思います。
嫁に来たんだから実家と縁をきれっていつの時代の
話だよ・・・。って感じ。
○○家の孫である前に主さんの子供なんだけどね。
ただの老害です。

2012.12.29 10:03 65

＞実家の両親や主人には心配をかけたくないので

はい？
どうして？
ご主人の事、信用してないんですか？
「チャイルドシートなんかいらないよ」って言う様な常識のないご主人なのかしら？

ご主人がいない時に暴言を吐くなら弱みは息子（ご主人）だって分かるでしょうに…

義父さんの前に主さんが意味不明。
年齢書かれてないけど２０歳くらいですか？

2012.12.29 10:28 31

あなた子の父親は誰ですか?
心配かけたくないって、何が心配?
子供が危険に晒されているのに、それ以上何の心配があるんですか?
夫に言わないあなたが、不思議でなりません。

2012.12.29 10:41 26

お義父様、読んでいて本当に腹がたちました。

私なら同居を解消してもらいます。
それが許されないのなら、実家に帰ります。
自分の為にも、子供の為にも。

お子さまは喘息との事。
私も喘息を持っていましたので、苦しさがよくわかります。
ですから、近くで煙草を吸うなんて考えられません。

その他にも、チャイルドシートの件など、いつか何かあってからでは遅いと思います。

きっとこういう方は自分の考え方が１番ですので何を言っても変わらないでしょう。

ずっとこのままでいいんですか？
お義父様の孫である前に、主様が大変な思いをして産んだお子さまです。

お子さまの為にも早く行動に移すべきだと思います。

2012.12.29 12:56 9

私は同居ではないのですが、義理の両親がタバコを吸います。そして、旦那も吸います。子供の前で吸わないでほしいと、本気で対決しました。しかし、一回や二回言ったぐらいで素直に聞くような人間ではなかったです。まず、旦那とたたかったのですが、「煩い女だなぁ、テメーの家でタバコが吸えねーのかよ」「あ～バカが、まだほざいてるのか、シツコイ」など、暴言を吐かれました。が、子供のため引き下がる訳にもいかないので、旦那からの暴言や無視が続き、そうすると、私も旦那に対する気持ちも冷めたのもあり、タバコを子供の前で吸うなら、私も旦那のために弁当を作るのをやめてやりました(`o´)タバコが買えるんだから弁当なんて要らないでしょう。子供の前で吸う内は、弁当も作らないと告げてやりました!あと、子供の前でタバコを吸うのは、児童虐待だと言ってやりました!!結果、旦那には勝ちました(^_^)v私は、自分は絶対に間違ってないと言い続けました(`ヘ´)あとは、義理の両親が問題です。私が不在で実家に呼ばれた際に、義父「お前(旦那)、タバコ吸わないのか?」旦那「ママチャンに子供の前でタバコを吸うなと言われてるんだよ」義父「お前、ここでは思いっきりタバコ吸っていいんだぞ」と、いうようなやり取りがあったそうです。全く、親の子ですよ(-_-#)子の親か?どちらにしても、子供へのタバコの害は見過ごせないので、これからも、暴言や無視になんて負けずに戦い続けます!馬鹿は、肺を患って苦しい思いでもしない限り解らないのだと思います。バカにつける薬は無いんだと思いました。お互いにがんばりましょう。

2012.12.29 13:35 5

周りを巻き込むことが一番の解決法だと思います。
両親やご主人に事実を話したほうが良いです。

だって
実家と縁を切れとか（最も理解出来ない言葉です）
チャイルドシートを使わないとか（事故したら危ないし法的に問題ありです）
考え方が非常識すぎます。
義父にとって嫁は自分より下の存在だと思ってらっしゃるようなので
あなたの言葉は受け入れなくても
他の方の言葉なら聞き入れるかもしれません。

それでも義父が変わらないならさっさと別居します。
希望を優先して同居してるのに
我慢してまで一緒にいる必要性を感じません。

2012.12.29 14:35 10

すごい義父ですね… 私なら すぐに子どもを連れて実家に帰ります
子どもの命に関わりますから。

嫁の話を聞けないなら 同居は無理です


ご主人に相談し それでも変わらなければ 同居解消したらいかがですか?


人はいつかは死ぬって…義父さんはいつ死んだってしらないけど 大事な我が子を道連れにされたら 後悔しますよ!


お子さんのためにきちんと まわりに相談してくださいね!

2012.12.29 15:49 18

主様、大変ですね…。
でも、我慢しないで旦那さんに相談するべきです!

今、子どもを守れるのはあなただけなんですよ。

いつか人は死ぬ?
そんなのは誰でも分かります。
でも、義父は死ぬ可能性を高めてるんですよ!

数年前、私の近所にも偏屈で意地悪で、男尊女卑を主張するお爺さんがいました。

危ないと止めても、チャイルドシート無しでお孫さんを軽トラに乗せ、畑に行くんです。

案の定、追突事故を起こして、お孫さんはフロントガラスに叩きつけられ、重い後遺症が残りました。

どうか、同じようなことになりませんように。
主様、自分のお子さんなんだから、守りましょう!

2012.12.29 19:04 14

一人っ子のご両親にとって息子であるご主人は大切な存在のはず。
ご主人に相談するのが一番です。

そもそも赤の他人である嫁に怒鳴るなど考えられないです。
私なら子供を連れて、単身赴任している旦那のところへ泣きつき、同居解消です。
その後は何を言われようと、孫の顔も見せに行きません。

2012.12.29 19:29 13

あの～
お子さん死んだらどうするんですか？

「誰でもいつかは死ぬんだよ」という程度の危機管理で扱われているんですよね。
海で溺死したかも。
タバコの煙を引き金に喘息の発作で呼吸困難になるかも。
チャイルドシートなしに事故死したかも。

後悔したって遅いと思うのですけど・・・
ご主人と実家の両親に早く言って、さっさと義実家を出るべきかと思います。

2012.12.29 20:22 20

皆さんが仰っているようにご主人に伝える事が第一だと思います。

でもその前に録音しましょう。
ご主人が信じないと何も進まないので…。

頑張って下さい！

2012.12.29 20:50 14

自分の子どものことなのに、
心配をかけたくない？？
どうして、ご主人に言わないんですか？
考えられません。
１番に一緒に考えてもらわなきゃならないのに。

私も主人の父親がヘビースモーカーで
私自身　喘息を持ってるので主人が私がいる間は
やめて欲しいと言っても
「離れてれば大丈夫だ」と１ｍしか離れていないところで
吸ってました。
それ以来、１年以上いってません。

今は、子どもも生まれ　今まで以上にタバコには
敏感になっており、いる間だけでもやめてくれないのなら、
主人の実家には行かないから、と主人に言ってあり、
主人もそれで了承してくれてます。

主さんがお子さんを守らないで誰が守るんですか。
暴言を録音でもして　すぐにご主人に聞いてもらって
単身赴任先にも行かれてはいかがですか？
私なら　もう実家に帰ってると思います。

がんばってください。
何かあってからでは遅いですよ。

2012.12.29 21:43 7

なんでそんな義父のために犠牲になってるんですか？
ご自分じゃないですよ、子供が犠牲になってます。

解決法は1つだけですよ。同居解消です。
そんな義父とうまくやっていく必要ないんですよ。
今さら性格が変わるわけでもないし、うまくいく方法もないです。
他の方が仰る通り、会話を録音しておきましょう。
で、心配かけるとか言ってないで実家の両親、ご主人、
話のわかる人なら義母にも言いましょう。
とにかく味方を増やしてください。
誰にも言えないと思っているから義父も調子に乗ってるんです。
ご主人のいない所でしかできないんですから、ちっちゃい人間ですよ。
実際主さんに味方が増えれば何も言えなくなるんじゃないですか？

まずはご主人に話して会話を聞かせ、
了承が得られたら義両親の前で録音したものを流し、
その場で同居解消を申し出ましょう。
元々同居はしなくていい約束だったんですし、
こんな証拠があれば立派な解消理由にもなります。
実家と縁を切れなんて言ってるようですが、
義実家こそ縁を切る相手ですよ。

友人に愚痴るだけで終わるなんて呑気すぎます。
とにかく行動を起こしてください。お子さん守ってください。

2012.12.30 01:16 5

このままだと、お子さんは舅さんの道連れになってもおかしくないですね。
お子さんの命よりも、「旦那に気を遣えてる自分」という体裁が大事なのですか？
舅さんの性格も主さんの対応も、すべてがあり得ないです。

2012.12.30 10:17 10

お返事ありがとうございます。

はじめに、説明不足で紛らわしい部分があってすみませんでした。「チャイルドシートの着いてない自分の車に乗せ外出します」「チャイルドシートなしの車に乗せるのは危ないと何度もお願いしたのに」とありますが、チャイルドシートなしの車に乗せて外出するのが日常茶飯事みたいな書き方ですが、「何度もお願いした」というのは、同居する前にも一度勝手にチャイルドシートなしの車に乗せて外出したことがあって、同居の話が出た時にもう二度とあんなことがないようにと何度も念を押してお願いしたのに今回また(同居後一度目)です。

タバコと海のことも子供から聞いてすぐ義父に言ったのでそういうことが何度もあったのではなく一度です。でも私にとっては一度でも許せないし信用できなくなるのでそれ以降は連れ出さないよう監視しています。厳しいでしょうか。

義父にとっては「たった一度でもう信用ない?もうちょっと長い目で見てもらわないと。あんたみたいな心のない嫁どこ探してもいない」と言われました。これは義母にも言われました。でも同居前からの約束破る方が悪いし孫の命に関わることを軽く考えてるようにしか思えません。

一度目の文は怒りにまかせて書いてしまい、まるで義父のそういったことが日常的に行われているかのような大袈裟な書き方だったようで反省しています。

そして私が書いた文も皆様のスレも主人に見せました。子供を危険な目に合わせたことと約束を破ったことは怒っていましたが「○○がもう言ったんだからまた俺が言わなくてもいいじゃん」という感じです。アテになりません。

「嫁一人守れないで同居なんて10年早い」と言ってくださった方がおられますが本当にその通りです。
離婚はしたくないけどそういうことも視野に入れて考えた方がいい気がしてきました。義父とはタバコとチャイルドシートのこと以外にも書ききれないことがいろいろあるし…。

お騒がせしてすみませんでした。親身になって考えてくださってありがとうございました。

2012.12.30 15:44 1

人はいつか必ず死ぬ。
こんなこと言って自分の言動を正当化し、平気で孫を危険に晒さらすお舅さん…それも信じられませんが、そんな人とうまくやっていくアドバイスを乞うたり、ご主人に遠慮している主さんの神経を疑います。

では、お舅さんの好きなようにさせて、実際にお子さんが亡くなったとしたらどうでしょう。
チャイルドシート無しで事故に遭い窓から放り出されて死亡。勝手に海に入れて溺死。煙草の煙にむせて呼吸困難の末に死亡。

そのような事態になった時、ご主人はどう思うでしょう。『親父にそんなことさせてたのか!俺に相談しろよ!』となりませんか?主さんは、我が子を全力で守る為に、何としてでもお舅さんの好きにさせるんじゃなかった、ご主人に相談すべきだったと思いませんか?

ご主人に心配かけたくないと思っていること自体が、お子さんを犠牲にしているんですよ?お子さんを危険に晒すことより、ご主人に心配かけることの方が困るのですか?そもそも心配って何?ご主人に話せば、ご主人は何を心配するのでしょう?我が子が危険に晒されることを心配するのでしょう?それとも、自分の父親と妻が険悪になることを心配するのですか?主さんが何に遠慮していれのか、全く理解できません。

友人に愚痴って解決できますか?改善されますか?そもそも主さんには、お舅さんの勝手な行動を改善したいという気持ちはあるのでしょうか?うまくやっていく方法を考えるより、我が子を危険な目に遭わせるようなことは即刻やめさせ、是が非でも我が子を守りたいと思わないのでしょうか?

我が子を守るのは親の使命です。義務です。自分の命にかえてでも守りたいのが我が子ではないのですか?同じ母親として、呑気とさえ思えるスレに腹が立ちました。

2012.12.30 15:47 6

主さん大丈夫ですか?かなりお辛いと思います…。

ご主人がそんな態度なら主さんのご両親に全て伝えて実家に帰られた方が…。

お子さんのことを守れるのは主さんだけですよ…(>_<)

2012.12.30 18:43 4

1回あれば十分です。

旦那が頼りないなら、同居解消が一番です。


信用してないとか、心がせまいとか、非常識な人間に言われても何とも思いません。


子供の命、あなたしか守れる人はいません。
主さんは間違ってませんし、とりあえず同居解消にむけて旦那と話をしつつ、子供をつれて実家に帰りましょう。

そして、万一離婚になっても親権が取れるように、就職先を見つけてくださいね。


男って、かなり痛い思いしないと動かないですよ。ちなみに、義両親とは縁を切るくらいの覚悟でいないと、中途半端に心を開と図に乗ってきますよ。


また、旦那に見限りつけるつもりなら、ブログなんかで赤裸々に義両親の非常識行動をアップされては?
義両親に「反省」とか「常識」って文字ないでしょうし、ストレスの捌け口ないと主さん辛いでしょ?

2012.12.30 22:34 7