りこさん、初めまして。
私も母親依存です。母とはすごく仲良しです。母がいなくなったらと想像するだけですぐ涙があふれてきます。知り合いの人はよく私達親子を「一卵性双生児のようだね」と言います。近所でも有名の仲良し親子です。どこかへ行く時はいつも一緒です。デパートへ行く時も、映画を見に行く時も・・・。母のこと大好きです。もちろん旦那よりもずっと大好きです。子供はまだいないので比べたことはないのですが・・・。

私は病気だとは一度も思ったことはありませんよ。りこさん、そんなに悩まないでいいと思いますよ。後悔しないように会いたい時はいっぱいいっぱい会って、親孝行したりしましょうね。

2002.12.6 17:31 35

りこさん、むーさんの気持ち、よ〜くわかります。
私は実家が遠く、飛行機も利用して全部で５時間ぐらいかかるところに嫁いできました。
結婚してまだ半年ちょっとですが、２回帰省しました。
帰省するたびに、戻ってくるのが辛くて辛くて、空港でハンカチを振って見送ってくれる母の姿を見て号泣してしまいます。
母はとっっっても活動的な女性で、スポーツクラブに通ったり、手芸もできるし、お料理もとっても上手、友達も多いし、センスもいいし、
私の理想とする女性です。
実家にいる間は、母が遠くにお嫁に行くことに反対していた意味がよくわからなかったんですが、
今になってやっとわかってきたような気がします。
お互い若いうちはいいけど、両親が年老いた時、その年老いた両親を実家に残して飛行機で帰らなければならない私のつらさ。
想像しただけで涙が出ます。
私は両親より２０歳以上若いけど、両親はこれから年老いていく身。
私のつらさより両親の淋しさの方が何十倍も上なんではないだろうか、とか思うと、もうどうしていいかわかりません。
妊娠６ヶ月の今、母のありがたみがまた一段とよくわかるようになり、
しかも妊娠中で不安なこともたくさんあり、
里帰り出産してこちらに戻ってくる自分を想像してまた涙しています。
気が早いとは思うけど、先々のことを心配して涙している毎日です。
もちろんダンナさんのことはとても大切ですが、
両親のことは、無条件に大切な存在です。

自分の気持ちを書くだけになって、すみません。
結婚してもお母さんの近くにいられていいなぁって思って、思わずレスしてしまいました。
でも、考えようによっては、いつか先にこの世からいなくなるであろう両親と、今からこうやってつきあっていけば、私自身も大人になれるのかもしれないっていう気持ちもでてきました。
でもできればいつも触れあえるような場所にいたい。
それが本心です。
結婚して、妊娠して、今となってはそれは叶わないことですが。

今はおなかの赤ちゃんの事を大事に考えて、
前向きに一生懸命生活していこうと思います。

ちなみに、お母さんとの電話、お父さんとのメールは、
毎日欠かしません！！

2002.12.6 18:54 9

気にする事ないですよ！！
それは母親に単に甘えている依存とは、また違うと思いますよ。
お母さんの事大切で一緒にいたいし好きだし心配なんですよね、きっと。
仲良しでいいじゃないですか♪
別にご主人や子供達にその事でなにか迷惑かけてるとかじゃないのですよね？

こんな言い方も変ですが、生きてるうちにいっぱーい会っていっぱい色々話して仲良くしてる方がいいですよ。

私は転勤族の主人と結婚したので、今実家がかなり遠くて、最初はホームシックみたいのになり、毎晩寝ながら母の事父の事妹の事思うと複雑な思いで、涙流れてきました。
最初は３ヶ月くらいこんな調子でした。

母も私の事、今でも心配して気になってるみたいだし（きっとこの先もずーっとそうだと思う）、私も母の事大事で、今からもしいなくなる事とか考えるととても胸がつまる思いです。

少し話がずれるかもしれませんが、１年前に祖母が（母方の）亡くなったんです。
私も突然の事でものすごく悲しかったんですが、母はいつになっても毎日毎日毎日メソメソ涙して「もっと家に遊びに行けばよかった・・」とすごくすごく後悔してます。
母は２週間に１度は会いにいってた様ですが、それでももっと会いに行けば良かったといつまでも後悔してます。
（私から見たら、母はよくやっていたと思うのですが・・。）
そんな寂しそうな母を見てるの、辛いです。
そしてそんな母を見て、私も後悔しないようにこれからもっともっと親孝行しようと思いました。
結婚前は厳しくて、よく怒られてたまにうるさく感じた事もあったけど、母ももう若くはないのだし・・。

なんか変なコメントになってごめんなさい。
私が言いたいのは、気にせずこれからも仲良くしてほしいなって事です。
えらそうな事言ってる自分ですが、なかなか遠くて遊びに行けないので、電話とかもっとすればいいのに、頭ではわかっていてもついつい忙しいのを理由にかけそびれちゃいます。。
母からは頻繁に電話来るんですが「だまってたら、あんたから電話かけてこないもんねぇ〜〜」って寂しげに言われます。。。

私も何か悩みとか迷ってる事とかあったら、主人よりも真っ先に母親に相談します。甘え過ぎかな〜、自立してないのかな〜とかたまに思うのですが、私すごく母を頼って甘えてるかもしれません。
でも自分にのってすごく大切な存在なのです。

なんかとりとめのないコメントになっちゃってごめんなさい。

2002.12.6 21:46 11

私もです！というかある事件がきっかけでそうなりました。
それは私が１７才の時(母は４３才)に母が急性白血病にかかり、
余命３ヶ月と言われました。目の前が真っ暗になりました。
それまでも一人っ子ということで仲良かったので、不安で悲しくて…
その半年後、奇跡的に治り、現在に至っております。
当時は「自分はひとりでもやってけるように」と気張ってましたが、
今、思うのが「一緒にいれる時はとことん一緒にいる」です。
私は結婚して子供もいますが、実家から徒歩５分の所に住み、
毎日のように会っています。旦那にも理解はしてもらってます。
とても幸せです。
お母さんが好きならその感情を抑える必要はないと思いますよ。
依存できる時にする…それも親孝行かもしれません。
親と旦那と子供というのは違う愛情なので比べられないですね…
くれぐれも自分の家庭は別個のものとして大切にして下さいネ。

2002.12.7 01:34 12

横レスですみません。
はっぴーさん初めまして。ご妊娠中とのこと、お体はいかがですか。

実は私も親元からかなり遠く離れています。夫は自衛官で、日本中を転々としています。実家のある地方には自衛隊の基地はなく、どんなに転々としても実家の近くに住める可能性は、自衛隊を辞めない限り全くありません。結婚して３年ですが、この２ヶ月は実家に戻って来ています。寂しいのもあったんですが、不妊治療に疲れてノイローゼのようになってしまったんで、旦那がしばらく実家に戻って静養したほうがいいよと言ってくれたので、戻って来ています。

はっぴーさんの「空港でハンカチを振りながら見送ってくれるお母様の姿」うちも一緒です。周りにたくさん人がいても、涙があふれてきます。でも、はっぴーさんのおっしゃるように、若い私達よりも年老いていく両親の方がもっと寂しい思いをしているんですよね。そう思うと、遠くへお嫁に行ったことが申し訳ない思いでいっぱいになりますね。

赤ちゃんが生まれたら、ご両親も大喜びされると思います。素晴らしい親孝行になると思います。私も一日も早く両親に孫の顔を見せてあげたいです。これから益々寒くなりますので、どうぞお体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

2002.12.7 09:33 9

横レスですみません。
はっぴーさん初めまして。ご妊娠中とのこと、お体はいかがですか。

実は私も親元からかなり遠く離れています。夫は自衛官で、日本中を転々としています。実家のある地方には自衛隊の基地はなく、どんなに転々としても実家の近くに住める可能性は、自衛隊を辞めない限り全くありません。結婚して３年ですが、この２ヶ月は実家に戻って来ています。寂しいのもあったんですが、不妊治療に疲れてノイローゼのようになってしまったんで、旦那がしばらく実家に戻って静養したほうがいいよと言ってくれたので、戻って来ています。

はっぴーさんの「空港でハンカチを振りながら見送ってくれるお母様の姿」うちも一緒です。周りにたくさん人がいても、涙があふれてきます。でも、はっぴーさんのおっしゃるように、若い私達よりも年老いていく両親の方がもっと寂しい思いをしているんですよね。そう思うと、遠くへお嫁に行ったことが申し訳ない思いでいっぱいになりますね。

赤ちゃんが生まれたら、ご両親も大喜びされると思います。素晴らしい親孝行になると思います。私も一日も早く両親に孫の顔を見せてあげたいです。これから益々寒くなりますので、どうぞお体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

2002.12.7 09:33 6

こんにちは。
12月04日の機能不全家族で育った方、というスレを立てたあーちゃんです。

りこさん、もし良かったら、私達のメーリングリストに参加しませんか？
やっぱり、そこまでお母さまに頼ってしまったり、子供よりお母さまを
大切にする思いは、やっぱり依存症の一種だと思います。過去の家族関係の
どこかに、おそらく原因があると思います。

私は、りこさんの反対の病気です。両親をどちらかといえば、疎ましく
思っている。親に対して、ネガティブな気持ちが強い。ちなみに、昔は親
何より親を優先させていて、共依存の時期が長かったです。今は、自分の
考え方を変えたので、一番大切なのは夫と娘です。その反動か、今までの
親への恨みがあふれ出てしまいました。それをどうにかしたいと考えて
います。

全く逆の立場の私達ですが、何かに依存してしまうというのは、やはり
克服していくべきだと思います。りこさんも自覚しているように、
いつまでも親は自分と一緒にいてくれない。大人になった今、あなたには
あなたがこれから守るべき存在があるのですから。
今のままだと、お子さんもあなたの気持ちを敏感に感じ取って「ママは私を
大切にしてくれていない」と思いかねません。そのために「いい子にならなくちゃ」って頑張りすぎてしまうことも、おおいにありうる。
退会は自由ですので、良かったらまず、下のアドレスにメール下さい。

acod_parents-owner@egroups.co.jp

2002.12.7 20:39 8

母親って誰にも変えられない存在ですよね。
私も母のことを尊敬しているし大好きですよ。

ご主人よりお母さんが好き？
別に良いじゃないですか。

でも子供よりお母さんが好き？
これはちょっと信じられません。
もし本当なら子供が可哀想すぎます。

りこさんがお母さんのことが大好きなように、子供さんもお母さんであるりこさんの事が大好きなんですよ。
しかも幼い子供にとって母親の存在って絶対的なものがあると思います。
その子供たちが「お母さんは自分たちのことよりおばあちゃんのことの方が好きなんだ。」と知ったらどんなにショックを受けるか・・・。
どうかもう少し大人になって下さい。
お母さんと仲良くするのは結構なことだけど、親子の関係から大人同士の関係になって下さい。

という私も末っ子で育ったせいか自他共に認める甘えたです。
それでも母と会うのは１、２ヶ月に一回。電話も数週間に一回くらいです。
（車で１時間ほどの距離に住んでます。）

2002.12.8 00:17 6

私はどちらかと言うと両親と仲が良い方だと思うのですが、
みなさんのコメントを見てビックリしました！
そして思ったことは「いいことなんじゃないかな〜」ってことです。
はっぴ〜さんのように思いが強すぎて涙が出ちゃったりするのは
ご本人にとっては辛いことかもしれませんが・・・
悩む必要はないんじゃないですか？
仲がいい、お母さんが大好きなんて素晴らしいことだと
思いますけど。。。
そしてりこさん、
もし申し訳ないと感じてらっしゃるなら
旦那様とお子様を意識的に大切にされてみるとか。
人間の気持ちって相乗効果だから、いつしか旦那様とお子様も
今以上にりこさんのこと「大好き！」ってなるでしょうし、
りこさんも益々大切に感じるんじゃないでしょうか。

2002.12.8 19:06 9

すごく共感しました！！
結婚して今は１児の母ですが、私も私の実家の近くに住んでいます。
そしてほとんど毎日子供を連れて実家へ通っています。
それは母親の近くにいると安心してしまうからです。
実家は自営業で、実家へ行ってもあまり相手にしてもらえないのですが、とにかく母が近くにいればそれでいいんです。
出産して子供は私のかけがえのないものとなりましたが、母親とどっちが大切かと聞かれたら答えられません。
確実に私より先に母のほうが先立ってしまうと思いますが、
想像することも出来ないし想像したくもないし、その時私はどうなってしまうのかもわかりません。
自分が歳をとればとるほど母も歳をとっていく。
それすら考えたくない。
こんな私は変わっているのかな・・・と自分の中だけで悩んでいましたが、りこさんのような方がいて本当に安心しました。
私も人の母となり何とか母への依存症を治していかなければと悩んでいます。
なんの解決にも答えにもなっていませんが、同じ思いの方がいて
本当にうれしくてお返事してしまいました。

2002.12.9 01:13 6

こんにちわ。

私はりこさんとは全く正反対・・というか立場が違った位置にいます。

私の母は、私が小学校４年の時交通事故で亡くなりました。
一番いて欲しい時期に母親がいなくて、ものすごく悲しい思いを
たくさんしてきました。未だに忘れる事は出来ません。
だから、すごく母性愛みたいなものに憧れてました。

中学の時に母がいたらどんなだったんだろう？高校の時に母がいたら・・
社会人になったら・・今結婚してからだったら・・子供が生まれたら・・
もう、たら・ればばっかりでした。その度に涙が出たほどです。

父も寂しい思いをさせてるって思ったのかよく父の会社（自営業）
の人（女性・男性もいますけどね）をよくつれてきてくれました。
その人から聞いたのですが「何かあれば相談に乗ってあげて」とか
言われたらしいです。皆さんいい人達ばかりで私も相談とか以前に
楽しかったのですが、私もそんなこんなで会ったりしてるうちに、
母親がいない分、女性・・特に年上の人と接することができる
事が楽しいというか、こんななんだなーとか、別に女の人が好きとか
そんなんじゃないですが、女性に依存する所があります。依存・・
甘えてしまうとか、話を一杯聞いて欲しいとか・・。その程度ですが。
でも、やっぱり一番話を聞いて欲しいのは母親です。
だけどいない。
母が亡くなってから母の妹である叔母さんが第２の母親代わりで
よく遊びにきてくれたり相談相手になってくれたりして、
とっても嬉しく思っています。旦那の母もちょっと代わった所が
あるものの、私は義母がいなくなる事がとっても怖いくらいです。
自分の周りから母親という人が・・例え義理であってもいなくなる
そっちの方が怖いです。

だからりこさんの言うこと、少しだけですが分かります。
いなくなる事の怖さ・・。未だに自分の母親の存在が忘れられない。
私には今おなかに赤ちゃんがいます。
私の子供より母親が大事と言う気持ちはありません。
自分の大切な人家族・・皆大切です。
いなくなれば悲しみも大きいものです。

私は母親に依存というより、死に対する恐怖がものすごく強くて
旦那が先に逝ったらどうしよう・・とかもうそんな事を考えると
毎日怖くて仕方ありません。これは今に始まったことではありません。
母が亡くなった時点から死に対しての恐怖が募り募ってきました。
でも、人は死と隣り合わせですよね。自分が一人で生きていけるくらい
強くなくては！と思いますが、例えその力が備わっていても、
気持ちの問題はやはりいつまでたっても、きっと自分が死ぬまで
変わらないと思います。そうなった時、自分がどう生きていくか・・
気持ちの面でも生活面でも・・大切ですよね。
いなくなった後のことを不安に思う気持ちはすっごくすっごく、
分かります。カウンセリング私も受けようかと思ったのですが、
それによって得られる成果もあるかもしれませんが、
やはり悲しい出来事を楽しい出来事にできる訳ないですよね。
だから、私はやめました。できるだけ強くなれるよう
努力する事、悲しい時はもう悲しいと表現して時間がたったら、
また少しでも落ち着いたら、外の世界を見て生きていこう・・
そういう気持ちで今はいるしかない、この一瞬を大切に・・。
結局、最後は自分が頑張るしかないんですから・・。
私はそう思っています。大切な人が亡くなるのは時がたっても
悲しいのは変わりません。身にしみてます。

何が言いたいのか自分でもよく分かっていないのですが、
本音を言うと、甘えられる母がいるりこさん達がとっても
羨ましいです。家族を大切にするという事はとっても素敵な事だと
思います。自分の家庭を基本にちゃんとやっている、
旦那様もそれを納得してくれているのならば、悪い事ではないと
私は思います。私から見れば本当に羨ましいくらいですから。
でも、甘えるだけではなく、たくさんの親孝行もしてあげて下さい。

私は親孝行すら出来ず・・ましてや母が亡くなった時そばに
いる事が出来ませんでした、だから最後の言葉もない。
覚えているのはその日の夕方の出来事だけです。
母親に対する依存・・の仕方が私とりこさんでは全く違うので、
アドバイスなんてだいそれた事は出来ませんが、
今、この一瞬を大切にして下さい、後悔のないように・・。
だけど、やはりご自分のご家庭もあるのですから、そちらで
家族の方が不自由なくすることも大事な事です。
それから母親に会ったりする事は誰も文句言わないと思いますよ。

母が大好きでいいとおもいます。結婚してもいつまでも母親であり
母から見れば子供です。その関係は名前が変わっても変わらないです。
でも、旦那様もお子様もたくさん愛して下さいね（＾＾）
（もちろん愛していらっしゃると思いますが！）

長文読んで下さって有難うございます。

2002.12.9 10:50 8

たくさんの皆様からのレス、どうもありがとうございます。
共感してくださった方々、心強いです。
自分が普通じゃないって思っていたので、少しでもそういう方がいたと、
安心しました。

それから最初の書きこみでは「夫や子供よりも母親が大切」
と書いたのですが、訂正します。
「夫よりも母親が大切」子供はもちろん母親と同じぐらい大切ですから。
ただ「子供が一番」ではないということです。
子供と母親が同じぐらい大切なんです。
本当は子供が一番だって思いたいし、それが普通だって思いますが、
やはり母親は別格なんですよね…。

あーちゃんさんのレス、考えたこともなかったことが書かれてあり、
ハッとしました。
「過去の家族関係のどこかに、おそらく原因があると思います。」
この部分です。
今まで考えたことがなかったけど、もしかしたら何か気づかないうちに、
あったのかもしれません。
例えば関係ないかもしれないけど、姉は両家にとって初孫で、
当時同居していた祖母(父の母)にとってもかわいがられてたそうです。
母は「私は母親であり、母親ではなかった」と言っていました。
だから私が生まれたとき、母は初めて自分の赤ちゃんを
自分の子供として育てられるようになったそうです。
姉のことは絶対に叱れなかったと言っていました。

母親をこんなに強く求めるようになったのは、子供が生まれてからです。
自分が母親になり、ありがちですが、子を持って知る親心ってやつです。
人並みに反抗期もあったし、結婚前は自由きままにしていて、
親が心配してるなんてこと、考えたこともありませんでした。
海外に留学していた時期もあり、たぶん両親はものすごく心配だった
ことと思います。親の心、子知らずですよね。
だから自分が母親になり、子供が37.5度の熱を出しただけでも
心配で心配でしかたがない、こういう経験をして
今まで親にどれだけ心配、迷惑をかけてきたかに気づきました。
(21歳までそれに気づかなかったなんて、お恥ずかしいのですが)

あーちゃんさん、もう少し考えてみて、
教えていただいたメーリングリストに参加させてもらうかもしれません。
もしそうなったら、よろしくお願いします。
同じような方がいると安心している反面、
治したいっていう気持ちもあります。

まりこさん、辛い経験をされましたね。
読んでいて、涙が出てしまいました。
自分は甘えていると思いました。
親戚の叔母さんに「近くに住んで、ちょくちょく顔を見せることが、
一番の親孝行だよ」って言われたことがあり、
私って親孝行してる!?って気分になっていました。
もちろん物をあげたり旅行に連れていったり、そんなことばかりが
親孝行だとは思いませんが、もう少し親孝行らしいことを
これからしたいと思います。

うさこさん、まったく同じですね(笑)。
私もうれしいです。

そしてそのほかのみなさんも、本当にありがとうございました。

2002.12.10 22:27 7

りこさん、こんにちは。
私もなんです。私もお母さんのことが大好きです。もちろんお父さんのことも大好きです。
とてもとても愛しています。（もちろん変な意味ではないです）
私もお母さんがいなくなったら、自分がどうなってしまうかわからなくて怖いです。そんな事考えたらいけないと思っても考えて悲しくなってしまいます。
自分が変なのかな・・て思っていました。ここまで母に執着して子供なのだろうか。って思っていました。
なので、りこさんの書き込みを見てすごく安心感と共感を覚えました。
すごくいいことだと思います。大切な人を大事に想うって素晴らしいと
思います。
私も彼がいて、同じぐらい愛しています。だけど、母の体調が悪かったりするととてつもなく心配になったり、でこかに行って帰りが遅かったりすると「何かあったのか」「事故とか事件に合ってないか」って
ものすごく心配になってしまいます。
それは彼に対してもそうですが、やはり親への方が気持ちは大きくなっている気はします。
このままで良心から離れられるのかな・・って思う時もあります。
でもおかしい事ではないんですよね。
子供として当たり前というか、別におかしい事じゃないと思います。
文章が下手でごめんなさい。

2002.12.10 22:35 7

りこさんがお母さんをとっても好きな気持ちすばらしいことと思います。お母さんはりこさんをとても愛して育てられたからでしょうね。でもりこさんのお母さんが本当に喜ばれることは、りこさんの子供にお母さんと同じようにりこさんが子供を愛し育てて行くことだと私は思います。愛情の連鎖ですよね。それにはだんなさんとの深い絆が大切です。りこさんがお気づきのようにお母さんとはいつかは別れなければいけない時が必ず来ます。その時お母さんはあなたを見てこの子は私がいなくて大丈夫なんだろうか・・。と思われることと、家族の絆をしっかり持っているあなたを見るのとではどちらが幸せでしょうか？お母さんを頼ったって良いと思います。それと同時にご自分の家族も見つめなおして大切になさってください。すばらしいお母様をもっているあなたならできると思います。
それとは別でひとつ気になったのですが近くに住んでいらっしゃるお姉さんもあなたのような生活ですか？あなたがあまりお母さんを独り占めなさっていたら仲の良いお姉さんも、やきもちをやいたりはしていませんか？姉妹というのは内心（特に母親には）同じようにしてほしいと願うものです。それは大丈夫ですか？

2002.12.11 09:52 7