いや、これはストレスとかそういう次元ではないですよ。

＞「おまえはバカか？アホか？死ね！
おまえみたいな女が子供を殺すんだよ！」
こんなこと言われたら、まずその瞬間に子供を連れて家をでます。
そして相手からの連絡があるまで帰りません。
どんなに多忙であっても、失言とか、ストレスとか、いいわけされても許せない暴言です。
こういう言葉が口から出ること自体、受け入れられません。

主さんは普通に言い返していらっしゃいますが、言ってはいけないことを言ったのだと気付かせなくていいでしょうか。
きちんと今のうちに嫌なことは嫌と伝えないと、エスカレートするのでは。

わたしの夫もものすごくピリピリして帰ることもありますが、どんなときもそんな暴言は吐きません。
ストレスが原因ではないと思います。

2013.2.16 08:39 65

ご主人の性格にもよるかもしれませんが、本当に毎日疲れて帰ってきて主さんの話を聞ける状態じゃ無かったのではないでしょうか。

うちの夫も仕事が詰まって帰りが遅い時は話が聞けないモードです。
私が普通に「今日ね～」と話始めると「あーはいはい、うるさい、うるさい」とか、「ちょっと黙っててくれる」なんて言われることあります。

何も悪い事していないのに一方的に言われるとイラっとしますけど、そこで噛みついてしまっても相手も疲れて余裕がないので良いこと一つも無いですよ。

休みの日とか、相手に余裕がある時に「疲れてるからって八つ当たりは止めようね～」みたいに言うと、ちゃんと「ごめんなさい」となります。

様子をみてご主人が元気な時に話し合ってみたらどうですか？
あと、本も「読めません！」じゃなくて読む努力はしてみるとか。
ご主人が読んで元気が出た本なら否定はしない方が良いと思いますよ。

2013.2.16 08:52 22

ご主人も疲れていたのでイライラしていたんでしょう。
でもストレスが理由で暴言を許容していたら、世の中おかしくなりますよね。
「お前はバカか？アホか？死ね!おまえみたいな女が子供を殺すんだよ!」って‥私からしたら即刻離婚レベルです。
夫と10年以上の付き合いになりますが、こんな人格を疑うような言葉を投げかけられたことは一度もありませんし、普通の真っ当な夫ならこんな言葉、どんな事情があれど言わないと思いますよ。
スレ主さんの論点は子供を殺すなんてってところみたいですが、それ以前にこういう言葉を発することがそもそも狂っていると思うんですが。
なんだか絶対普通じゃないです。
私の中では人間としてありえない発言なんですが、いかなる状況であれどこんな言葉が出る男性って普段からその兆候が当然あるんでしょうね‥心底スレ主さんがお気の毒です。
私なら夫婦破綻レベルですが、それでも一緒に生きていきたいなら、ご主人を怒らせないように上手くやっていくしかないのではないでしょうか？
何かそれって違うと私は思うんですけど。

2013.2.16 10:31 29

お疲れ様です。
お二人とも、疲れが蓄積されていますね。

近くに頼れる人はいませんか？
たまには、短時間だけでも預けて二人でお出かけして
気分転換をしてはどうでしょうか？

まだ５か月ということなので、でかけても気になって仕方ないと
思いますが外の空気を吸うだけでも違ってきますよ。

御主人は以前から、そのような言葉を言っていたのでしょうか？
もし、違うのなら1時という帰宅時間やストレスから
精神的にギリギリなのかもしれません。

私も昨日、職場で嫌なことがあり帰宅して泣き、目覚めて泣きました。
気分転換に出かけたかったのですが、目が腫れてでかけられません。

男の人は泣けないのでつらいのかもしれませんね。

2013.2.16 10:58 7

ご主人がせっかく良かれと思って本を勧めたのに
否定されたからじゃないですか？
とりあえず、気持ちだけ受け取って
ありがとうと言ってみたらバカとかアホとか言われない気がするのですが。

2013.2.16 13:00 12

主さんも、最初にレスされた方も、ちょっと考え方が偏ってますよ。

ご主人が仕事で大変なのと、子育てが大変なのは「別物」です。

＞まるで、自分だけ頑張っているかのように言っているので。

これはお互い様。
私はスレから主さんがご主人を労わって働いて養ってくれている事への感謝が感じられず、言葉にも出してないと思いますが違いますか？

一概に外で働くのが大変で家の中にいるのが楽とは限りません。
でも専業主夫になった事のないご主人にしたら専業主婦の方が楽だと思うとおもいませんか？
反対に主さんも、ご主人とお子さんを1人で養う重圧を感じた事もないでしょうし、年齢的にある程度地位のある社会人経験もしてないはずです。

暴言＝言った人が100％悪い
暴力＝ふるった人が100％悪い

と言われますが、本当にそうでしょうか？
私は今回の場合、ご主人が暴言を吐きたくなった気持ちが理解出来ます（子供を殺す云々の部分は意味不明ですが）

ＳＯＳを出しているんですから、単に洗濯をするとか食事を用意するとかではなく、優しい言葉をかけて労わってあげて下さい。
自分の事を話す前にご主人の話を聞いてあげて下さい。
うちの主人もですが夜中まで仕事するって大変ですよ。
主さんとお子さんのために働いているんです。
感謝の気持ちを忘れてはいけません。

2013.2.16 14:00 26

そんなに遅い時間にならないと帰ってこられないなんて大変ですね。
主さんも一人で子育てをしなくてはならない状況でさぞかし大変でしょう。

主さんは、他に愚痴れる相手はいませんか？
主さんの愚痴はとりあえず他の人に聞いてもらうのはどうでしょうか。

ご主人が帰ってきたらとりあえずご主人の気が済むまで、ご主人を労いましょう。
そうしたらご主人の興味もこちらに向いて来るかもしれません。
双方ともにコンクレバンとかもお勧めです。

2013.2.16 14:18 3

すごい暴言ですね。
最初の方も書かれていましたが、主さんは普通に言い返していらっしゃいますが、私も「言ってはいけないことを言った」ということをご主人に分からせた方がいいと思います。

旦那さんの言葉は、どんなにストレスが溜まっていても私は許せませんし、そういう発言をする人とこの先、生活できるとは思えないくらいの言葉です。

主さんのスレの前半(旦那さんの暴言を読む前)の感想は、旦那さんの大変さを分かっていないなと思いました。
「自分だけが頑張っているかのよう」の裏には、「私なんてあなたが仕事をしている間、なれない子育てを一人でしてるのよ。」と言わんばかりで、旦那さんも主さんの気持ちに少なからず気づいていたのではたいでしょうか？

ストレスをためて、それを聞いてもらうことで発散し次に繋げようとしている人に、自分が本が読めなかった話をするのは、タイミングが違うかなとも思いました。
進めてくれた本に対しての返答も、よけいイラッとさせたのだと思います。

だからと言って許される言葉ではありませんが、これからも一緒にやっていこうと思うなら、ご自分の態度を見つめ直して見た方がいいと思います。

2013.2.16 15:07 17

皆さんありがとうございます。
次の日旦那は謝ってくれました。
私も謝りました。
怒らせないように、頑張ります。

2013.2.16 16:50 3

二度目です。

もちろん、ご主人をいたわる必要があるのは大前提です。
毎日遅くまで必死に働くのは容易なことではないですし、感謝し、日々の大変さを推し量った対応も必要だと思います。

ただ、そのことで主さんに落ち度があったとしても、
人と人とが一緒に暮らす上で信頼を築くための最低ラインというものは存在すると思いますよ。
もちろん夫だけにあるのではなく、妻側も気をつけなければならないことですが。

2013.2.16 17:08 7

確かにどんなに疲れてるからって言って良い事と悪い事はありますし、ご主人の暴言は人としてどうなの？ってレベルの暴言です。

ただ今回の場合って、直ぐ様言葉のDVですから離婚しましょうとか、そういうのとはちょっと違うような…

どちらかと言うと、売り言葉に買い言葉、子どものケンカみたいに感じました。
主さんは一人で子育て大変なのにご主人の毎日深夜帰宅のお世話もして自分が休まる暇が無くて辛いのでしょうし、ご主人も激務過ぎて人の話をまともに聞ける精神状態では無さそうです。

ご主人は確かに言い過ぎですが、主さんが一言余計に言わなければ聞かずに済んだ言葉だったかもしれませんよ。

離婚する気が無いならお互い冷静な時に話し合ってみたら良いと思います。

2013.2.16 17:16 7

今回の事は主様にも気遣いが足りなかったのも事実かなと思います。

私なら深夜まで働いて帰宅した主人に、本が読めなかったなんて話はしません。
時間や責任に追われて1日終えた人に言うことではない雑談で、神経を逆なでするだけだと思います。
「本なんかゆっくり読んでる時間はありません」…これは主様も失言でしたよね。まるでその本を読んだ旦那様はヒマだと思っているようにも取れますし、旦那様の勧めた本をバカにしているようにも取れます。

私の主人は主様のご主人ほど帰宅の遅い仕事ではありませんが、限られた時間で高収入を得てくれています。
帰宅後は、主人から聞かれたり珈琲飲みながら和んだ時のみ、自分の報告をします。(急ぎの報告や、子供に関する大事な変化は必ず言いますが。)
それ以外は聞き役に徹して、仕事のストレスをリセットしてもらえるよう心掛けています。

ただ、主様のそんな否は置いておいても、旦那様の今回の暴言は衝撃的すぎます。
私なら返す言葉もなく立ちすくんでいた事と思います。
いくら癇に障っても、言ってはいけない事ってありますしね。

ただ、今回は主様も言い返していますし、翌日ご主人も謝ってきているので、ほじくり返すのも得策ではないかと…。
次回また言われることがあれば(ありませんように願っていますが!)、冷静に対処出来ると良いですね。

2013.2.17 01:37 2

えー!?

旦那をもっと労れってレスが多くてびっくり(*_*)
私から見たら完全に旦那さんが悪く見えるけどなぁ。

主さんは、労ってるから夜中でもご飯の支度してあげてるんだと思う。普通に会話だってしたいですよねぇ?休み以外はその時間にしか夫婦で会話出来ないんだし。

「疲れた、ストレス溜まってる」とかばっかり言われると、つられてこっちまで落ちちゃいます。私だって疲れるしストレス溜まるのに、なんなのって感じだし。(それでもこっちはそういう事は言わないのに…)

大体、男だったら仕事して当たり前!私が逆の立場なら、仕事もするし、家事育児も手伝いますもん。
仕事なんて結婚前からしてたでしょって感じ!

子供が出来て仕事やめざるを得なくなって、こっちばっかり180度生活が変わって、それでも一生懸命やってるのに、そんな事言われたらブチ切れちゃいます!!

世の中には寛大な奥様が多いんですね～…

私は主さんはなんにも悪くないと思いますよ!旦那さんに家事育児が大変な事、もっと分かってもらえると良いですね。

2013.2.17 15:13 34

いちかさん!
ありがとうございます!
そうなんです!
そうゆう事なんです!
私も20歳から28歳まで働いてたので、旦那の気持ちもわかります。が、
言われた事に対して、さすがに私もキレちゃいました!

2013.2.17 17:34 1

スミマセン…私もいちかさん派です。

まぁ、遅く帰った旦那に先にかけるべき言葉は『お疲れ様』ではあるでしょうけど、なんか主婦を暇人扱いされたような気がしました。

育児って、子どもに合わせないといけないから、休憩時間なんてないでしょ?寝てる間に洗濯やらしなきゃだし、ましてやよく泣く子なら常に抱っこでしょ。

時間からして、お風呂も1人で入れられてるんだろうし、おんぶして炊事したりされてるのでは?

旦那さんは缶コーヒーくらい飲む時間あるのでは?

旦那いたわり派の方は、幾分か育児に余裕が出てきたか、周りに協力してくれる方がいらっしゃるのではないですか?

私が主様と同じ立場だったら、私も本読む時間なんてない!と言ったかな。

ましてや育児、仕事、家事、全てやっているわけでしょう?
明らかに旦那さんより働いてるでしょ。体壊しますよ。

うちにも5ヶ月の娘がいますが、私なんて旦那は幾分か早いし、炊事中はたまに抱っこしてくれるし、それでも協力が足りないなんて思ってたのが恥ずかしくなりました…

主様、お体大丈夫ですか?
無理されず、思い切って離れてみてもいいかも…って思います。

主婦の有り難みも分かれ!!って思いますが…

2013.2.18 02:26 14

夫「仕事が大変だ～疲れた～ストレス溜まる～」

妻「私なんか子育てで24時間休憩なしよ!!アナタは缶コーヒー飲む暇くらいはあるんだからマシじゃない!!」

夫「ジネコ見たり投稿する暇があるならコーヒーも飲めるし本も読めるだろ!!」

お互い、疲れてるアピールしたり
どっちが大変か比べ

トゲトゲした会話から
くだらないケンカに発展

相手を思いやる言葉を沢山使って会話をした方が
夫婦関係上手くいくのではないですかねぇ

トゲのある言葉で大変さをアピールするのは逆効果ですよ

2013.2.18 08:55 9

お互い、相手の大変さは、伝わらないものです。
うちもそうですけど。

毎日疲れているから、怒ってるみたいな態度をされたりして。話も聞いてもらえなくて。
そういう時、一緒に住んでるけど、家政婦になったような気持ちになってしまったものです。
私だって、子育てで寝ていないのに、一緒なのに、夜中に起きて、朝も同じ時間に起きて、ヘロヘロなのに。って。（夫も睡眠２時間の過労だったりしたけれど）


仕事の環境で、そういう暴言を吐く人や、言われるような人に巻き込まれてたり、タバコがきらいなのに、愛煙家の煙にまみれてたり。。。自分の仕事以外に大変な目にあってるということって、ないのかな。それって、相当辛いです。

私も昔、主さんみたいな理由（暴言はないけど）でケンカしたことあります。
でも、最近は、そういう、夫婦でギリギリっぽいとき
①「仕事大変そうだね。体大丈夫なの？子どものためにありがとうね。」と、感謝や労いの言葉をかけます。

②「寝不足のせいだけど、頭痛がするから、申し訳ないけど先にねるね。明日は何時起き？」といって、夕食を用意したら、食べ終わるのはまたずに寝ます。

③「聞いてほしいことがあるので、聞けるようになったら、教えてください」といって、それ以外は、一切話しかけない。

④家の中をピカピカに掃除しまくる。


ご主人だって、そんな生活が一生続くなら、過労死してしまうでしょうが、一時期のことだったら、上の方法がおススメ？です。


でも、主さんのご主人は、自分が悪かったとき、謝ってくれるんですね。うらやましいです。
仕事が落ち着いたら、やさしいご主人にもどるのをわかってるから、主さんも、夜中にご主人のお世話を頑張ってるのだとおもいます。
頑張ってください。

2013.2.18 12:09 0

主さんのどこが悪いの?
えらく旦那さんの肩を持つ方ばかりで、驚愕しております。


皆さん、完璧で寛大な奥様ばかりですね～。
死ね!と言われてもついていくんですね。


旦那さん、器小さすぎ!
子供やん。死ねとかバカとか、小学生以下やん。
親に甘やかされて育ってるな。


私は、専門職で激務でしたけど、それでも子育ての方がはるかに大変でしたよ。


こちらの旦那さん、夜中の食事温めるくらい自分でしたら、って思うし、もっと育児に参加しないとダメですね。
本を読んだら?とか、呆れます。育児してる旦那さんだとそんな暇ない事くらい解ってらっしゃいますよ。普段育児してないから、こんな事言うんですよ。


うちは、二人三脚で、私の出来る事は全部旦那も出来ます。二人で育児大変やけどがんばろって言ってます。勿論、夜遅くまで働いてます。


私から言えばこの旦那さんが甘えてます!!
主さんも簡単に許していいの?
バカ、死ね、なんて言われて、愛されてる気がしますか?
子供さんにも、どういう教育するんだか。
また同じ事言うよ、こういう旦那は。


別れないのなら、主さんの実家にこんな事言われたって報告して、釘さしてもらわないと。


それにしても、主さんを非難する人多くて、ほんとびっくり～。

2013.2.18 13:15 1

最初は厳しいお言葉ばかりで、どう返信したら良いかわかりませんでした。
優しく共感してくださる方々には感謝いたします。
家族３人仲良くできるようにがんばります

2013.2.18 14:44 0

〆てるのかな？すみません。
私は、主さんもご主人もどっちもどっちという印象です。

ご主人が「この本読めよ。やる気出るから」と手元にあった本を薦めたことに対して、主さんの返答は正直ひねくれてるし、可愛くないと思います。
いつもこんな調子で返答されているのであれば、ご主人がブツッと切れたのも納得できます。
この場合「へ～どんな本？どれどれ」って返答になると思うんですが…。
本を薦めてくるなんて、私だったら嬉しいですけどね。

男性って話の中で解決や提案をしてくることが多いですが、女性はただ話を聞いてほしい、共感してほしいと思っているだけのことが多いですよね。
そんなすれ違いにも感じました。

ただ…。ご主人の暴言はあまりにひどすぎる。
よっぽど頭にきていたのでしょうが、精神レベルが中高校生みたいです。
そして、年齢よりもはるかに子供っぽい夫婦という印象でした。

でも、翌日ご主人が謝罪されたのでしたら、救いはありますよね。
お互いがどれだけ自分が大変か、などと言い合ってると本当に夫婦仲はだめになってしまうと思います。
まずは、先手先手でご主人を労わる様な言葉をかけてあげてください。
これは、ご主人の方が大変だからとか、私がご主人側に味方してるとかではなく、そうすることによってプラスの連鎖で主さんに対してご主人が同じような態度になってくれるはずなのです。

うちの主人も夜中帰宅が多く、現在も海外出張など本当に多忙です。
しかし、どんなに疲れていても「今日何か変わったことなかった？何してた？」と様子を聞いてくれたり、私が娘の育児で愚痴をこぼすと「そりゃ大変だったな…。俺が遅いから余計苦労かけちゃって本当にごめんな」などと言ってくれます。
そうすると、私も同じような気持ちになるんです。
「そんな。パパこそこんな遅くまでずっと仕事で、睡眠時間も足りなくて…」という風に…。
主人は狙って発言してるわけではないですが、（そこまで気の利く人でもないので）本心から発しているのでしょうが、私自身主人がこういう人でなければ、もっと色々文句を言ってしまっていると思います。

何事もプラスの連鎖で、ちょっと考えてみてください。
最初はちょっと主さんが意識しないとできないでしょうが、このままだと共倒れです。
仲良し夫婦になりますように…。

2013.2.20 10:25 0