はい、やりすぎです。お手伝いの範疇を超えています。

同じようなことになった近所の兄弟の話をしますね。
その兄弟は、弟の世話、ママ自身が体調が良くないときに何もかもお兄ちゃんにさせていました。
洗濯物のようなものだけでなく、料理(といっても大人からしたら簡単な煮込むだけ、焼くだけというようなもの)や、弟のトイレの世話までもさせてました。
ママはお兄ちゃんがお手伝いをたくさんしたり弟の世話をきちんとしたりするのが少し誇らしく思っていて、お兄ちゃんが○○やってくれるの〜とよく言ってました。

結果どうなったか。
親の前でだけはイイ子ちゃんで、大人に隠れてお友達に意地悪、仲間外れ、暴言をするようになってましたよ。ストレスでしょうね。
わずか5才の子が俳優顔負けのように態度をコロコロかえ、挨拶はきちんと礼儀正しく!という感じで怖いです。

ご近所からはみな嫌われるようになって、さりげなく皆避けてます。その兄弟以外はお互い遊びに行き来したり預かりあったりしてますが。

主さんもそんなに体調悪いなら、ファミサポ頼むとかしたらいかがでしょうか?

2013.3.18 14:13 48

つわり辛いですよね。私も酷く長引いたので、お気持ちわかります。横になることも多く、上の子には寂しい思いをさせることありました。

お手伝いですが、お子さんを言い負かしてまで、主様がさせてるという時点でも、私も限度を超えてると思います。きつい気持ちはわかりますが、洗濯物なんて最悪畳まなくてそこから使えばいいですし。畳んで自分のものだけ片付けるだけでも、充分すぎるように思います。

うちの子もお手伝いしてくれたり、こちらからお願いする時もありますが、任せっきりにはせずに、私も近くで見守ります。

お願いされたとしても、自発的に楽しくお手伝いが出来るのは良いことだと思いますが、沢山のことを任せる形でさせるのは、私はちょっと可哀想に思います。きつくてなかなか難しいかもしれませんが、遊んであげたり話を聞いてあげたり触れ合う時間とのバランスもあると思います。

2013.3.18 14:24 48

やりすぎだと思います。

まだ3歳ですよね。
私にも同じくらいの子供がいますがそこまでやらせるなんて考えられません。
可哀そうに・・・。

＜しんどいからごめんと繰り返して、娘の言い分を後回しにしてもらえるように、言い負かしてしまいます。

最悪です。
子供は母親が大好きなので母親に合わせます。
きっとですごく我慢してるんだと思いませんか？


つわりが辛いのは解りますが、あまりにも子供が犠牲になっていて可哀そうです。

しんどかったら子供にやらすのではなくて、家政婦でもファミサポでもお願いしたらどうですか？

2013.3.18 14:26 58

こんにちは。
私にも経験があります。つわりで伏せっている時期に、長男は4才でした。主人は仕事上常に家にはいなく、頼れる人がいない状況でした。

はじめはちょっとした頼み事だったのですが、徐々にあれしてこれしてと増えていきました。

そしてついに長男が爆発…泣きじゃくる長男から言われた内容が、
「お手伝いが嫌な訳じゃない。ママと赤ちゃんの役に立てるのは嬉しい。けど赤ちゃんのせいでと嬉しいとさみしいでいっぱい」でした。

赤ちゃんのせいで…と思わせていることにショックで悩みました。

それから家事をいい意味で手抜きをして、長男への感謝をオーバーくらいにしはじめたところ、長男が自主的に、笑顔でお手伝いしてくれるようになりました。

現在長男は小5になり、当時はお手伝いか、こき使われての意識だったのか聞いてみたところ、あれは大変だったと、しっかり覚えてました。
途中でママの笑顔が増えたときにお手伝いしてると思ったらしいです。
大変だったけれど、洗濯物のたたみ方やママの家事の大変さがわかったからよかったとも…。

私事の話ですが、何か参考になればと思います。

2013.3.18 14:50 33

やりすぎですよ。お子さん、可哀想ですよ。
なんでそこまでやらせるんでしょうか?
洗濯物なんて畳まなくてもいいと思います。部屋に干しっぱなしにしてそこから使えばいいし、お子さんにやらせるならご主人に頼みましょうよ。

つわりが酷くて辛いなら実家にお世話になれませんか?ファミサポなど有料サービスはたまに使うならいいですが、頻繁にそんな感じなら実家に戻るなり来てもらうなりした方がいいと思います。

2013.3.18 15:08 44

これ以上エスカレートしないうちにやめた方が良いと思います。

三歳児の能力を超えることを要求していますよ。

私も長男が三歳のときに妊娠しました。でも、長男に我慢させたのは二階から下りるときの抱っことか、公園での追いかけっことかそういうことです。

家事は手抜きしまくりました。でも、長男の世話と食事の支度だけは優先させました。夫にも、「長男の世話とご飯が優先、掃除洗濯は出来なくても死なないから」と言って理解してもらいました。

体調の良いときに、しなければ困ることをしてください。そして、娘さんを思い切りかわいがってあげてください。その他に困ることが有れば、旦那さんや、他の大人を頼る形で解決してください。

何とか方法は無いですか？

2013.3.18 15:43 31

酷い。
使うだけ使って言い負かすとか虐待に近いですよ。

子供を使う位酷いなら入院されては?
お子さんの預け先がなく入院できないならばファミサポかシルバー人材に
家事と娘さんの散歩を頼んではいかがでしょう?


私も悪阻が酷かったので辛さはわかりますが主さんの行動は異常です。
せめてご主人を使って下さい。

2013.3.18 15:52 47

やりすぎですよ…
お子さんかわいそう過ぎます…

自分の言い分は聞いてもらえず、あれをしろこれをしろ、あれを取ってこれを取って…
まるで召使いじゃないですか。
3歳なんて、一番自分のやりたいワガママや欲求を思い切り親に受けとめてもらって育っていく時期なのに…
親が3歳児の欲求を無視して自分の欲求ばかりを押しつけるなんて、まるで立場が逆転してますよ。
幼児虐待の範囲だと思います。

無料だから、自分の子だからってそこまでこき使う権利、親にもないですよ。

ちゃんとお金払って、家事を仕事とする人に頼んでください。

お子さんの遊び相手のシッターさんも忘れないでくださいね。

そこまでお子さんをこき使うぐらいですから、遊び相手なんて出来てないでしよね?

家事労働を強制的にさせらてる上に、遊び相手もいないんじゃかわいそう過ぎます。

2013.3.18 16:33 31

２月に長男を出産しました。
上に３歳半の娘がおり、妊娠初期は２歳後半でした。
やはりつわりは辛く、育短ではあるものの常勤で仕事していたこともあり、家ではいつもぐったりでしたが、抱っこ、走ると言うことは我慢してもらいましたが、子どもを使うということはありませんでした。

ただそれでも、やっぱり母の元気がなかったり体を張って遊んであげられない後ろめたさはありましたが‥。

そしていざ生まれてみると、やはりどうしてもお姉ちゃんに我慢してもらわなければならないこともあり、出来るだけ娘優先、「お姉ちゃんだから」とは言わないように心掛けています。

恐らく、妊娠中の方が色々あるとは言え、娘さんのためにゆっくり時間を作りやすいと思います。

我慢させてしまうのは今だけとは思わず、娘さんの気持ちをもう少し汲んであげて下さい。
きちんと楽しんで、ママと一緒に出来れば、それはお手伝いとして、新しい家族を迎える心の準備になるかも知れませんので。

きょうだいが出来るということは、今まで家族のアイドルだったのが、自分の思い通りにならないことも出てきて、ただでさえ壁にぶつかる出来事ですから、子どもさんを一番に考えてあげて下さいね。

頑張って下さい。

2013.3.18 17:14 8

3歳半のお子さんにとっては結構きついと思います。
お嬢さんはお母さんを思ってやってくれているのだと思いますが、
親がそれに甘えてしまってはいけないと思います。

私は、上の子が2歳半の頃に二人目を妊娠しました。
悪阻で家事ができなかたり横になってばかりだったり、
なかなか上の子の面倒も見られない日が続きました。

上の子は自分で色々やろうとしていました。
2歳のやることなので、かえって私の手間が増えることしばしばでしたが、
とても嬉しく思いました。

私から頼んだのは、
「もしママが寝てる時に電話が鳴ったり雨が降ったら教えてね」くらいでしたでしょうか。

お辛いと思いますが、上のお子さんに色々やらせすぎないように、
ご主人にやってもらったほうがいいと思います。

2013.3.18 17:52 14

可哀想です…
3歳って嫌々期も落ち着いて、感情豊かで一番可愛い盛なのに…
召し使い扱いしないで下さい

第二子を授かったのも主さんの勝手、つわりも主さんの勝手、娘さんが犠牲になる理由にはなりません

押さえつけて言い負かして育てた子供は歪みますよ

2013.3.18 19:15 49

良し悪しは別にして凄い三歳児ですよね。
素直に驚きました。
うちの上の息子、小学２年生ですが今やっとその程度のことなら信用して任せられるようになったので、スレ読んでビックリしました。
確かに三歳児にやらせるにはハードな内容ですが、悪阻の一時期だけの話ですよね？
だったら別に娘さんの情緒に問題はないと私は思うんですが。
言い負かすってスレ主さんの言い方も悪いですし、悪阻が終わっても、出産が終わってもずっと依存し続けるのであれば、それは問題ですが、そうでないなら別に私は何とも思いません。
具合が悪いんですから仕方ないし、娘さんにきちんと「助かるよ、ありがとうね。」って感謝の気持ちを伝えれば、それは家族の助け合いで、お手伝いの一貫だと思うんですが…。
悪阻の一時のことなのに虐待とか、どんな風に育つかとか、近所になんていわれるかなんて大袈裟過ぎですって。

2013.3.18 19:19 15

ご意見ありがとうございます。

虐待ですか。ものすごくショックを受けました。

私が頼んでいるのは書いたことだけで、強制労働のように無理矢理命令してはいません。

子どもも泣きながらしているのではなく、はいは～いとイソイソと遊びのよように動いてくれています。

言い負かすというのは、洗濯物をたため！いや！たたんでよ！お母さんしんどいんだよ！でしぶしぶと言うことではなく、本当は一人でできるトイレについてきてほしいとい、吐いている途中に言われ、ごめん、今動けないんだ、一人でできるよね？、ついてきて～、ごめん、後から行けたら行くから早く行かないと漏れちゃうよ。子どもが一人でトイレに向かうという感じです。

勿論感謝もしますし、動ける時にまで召し使いのような扱いをしたことはありません。

そんな風に受け取れる書き方をした私と、私の行動が異常なことにショックを受けています。

動ける時は一緒に遊んでいます。洗濯物を取り込んでいる動作が私の吐き気を強くしたため、その時にお願いしたら、できたので、何回か同じ状況の時にやってくれてます。

三歳くらいから、これは誰の服でここにしまうなどはわかっていました。
お風呂場でもこれはお父さんのパンツ！とか言っててました。

あとで見に行くとちゃんと正しい場所にしまってくれていて褒めると嬉しそうです。

もうお願いはやめます。
ありがとうございました。

2013.3.18 20:39 6

レス読みました。
スレで言い負かすと書かれてましたが、私はうまく娘さんを誘導する感じなのかな？とわかりましたよ。虐待までとは思いません。でもやはりそれでも、布団を敷かせたり、沢山ありそうな？洗濯物の畳み仕分けて片付け…は、主様のお母さまが感じたように、私も可哀想だと書かせて頂きました。

うちの息子も主様の娘さんくらいには、出来てたと思います。出来るから、褒めて嬉しそうだからさせるには、三歳にはやはり荷が重過ぎると思います。

つわり大変ですが、お身体大事になさって下さいね。

2013.3.18 21:47 11

もうやらせないと決めたなら娘は喜んでやっている、とか長々と弁解する意味はないと思いますが、いそいそとお手伝い、はお母さんに嫌われたくなくて顔色を伺ってるのかもしれませんよ。
直接見たわけじゃないので、客観的に見た主さんのお母さんの感想が一番信用出来る気がします。

1人でトイレに行けるのにあえて付いてきて欲しいと言う娘さんの甘えたい不安な気持ち、大事にしてあげてください。
その場で漏らしちゃってもいいじゃないですか。
まだ3歳なんですから、
漏らしたら自分が掃除しなきゃいけないから1人で行って < 娘さんのお母さんとトイレに行きたい気持ち を優先してあげて欲しいです。

2013.3.18 21:52 38

締めの後すみません。
3歳でそこまでできるってすごいですね。
うちは無理でしたが5歳の今はやっと同じくらいできます。

せっかくできることをやめさせることはないと思いますよ。
ただ、できれば一緒にしたほうがお子さんも楽しいしトピ主さんも助かるのでは？
辛いときは休んでも良いしやってくれるときはそれでいいと思います。

そして、つらくなくなったらたくさんたくさんほめてください。
さっきはこうしてくれてありがとう
○○ちゃんがいてくれて本当に良かった。助かった。ママは○○ちゃんが大好きって
お手伝いの次は一緒に遊ぼうねとか。

子供にとっては仕事でもお手伝いでもなくママとのコミュニケーションなんだと思います。つわりがおさまったらたくさん遊んであげてくださいね。

2013.3.18 22:53 10

３歳半でそれくらいなら普通のことだと思いましたよ。
女の子ですし。
虐待なんかじゃないです。
自信を持って。
ただ、お母様がその様子を見られてこきつかっていると感じられたことは素直に耳を傾けてもいいかと思います。
少しだけ改善されてみては？
大変でしょうが、うまく切り抜けられますように。

2013.3.19 08:17 16

主様がご自身で加減してバランスを見ながら
お手伝いをお願いしているようにお見受けしたので
虐待でもなんでもないですよ。
３歳だからかわいそうと思いませんよ。叩きながら
言うことをきかせているわけじゃなし。
子どもを「お子様」にさせる必要感じません。
お母さんが辛い時に手伝うのは「家族」なら当たり前ですよ。

お母さんが何でもしょい込むこともないのではないかと思って
私も娘には小さな頃から結構あれこれお願いしてます。


洗濯物を畳んでぐちゃぐちゃだったら怒鳴りつける、
というのなら話は別です。でも主さんはそのまま直さずにいるというところがとてもいいなあ・・と思いました。お子さんも自信が付くと思います。

３歳児でもその程度のことは出来るんじゃないかな？というか、
うちの娘は出来ていたので、大騒ぎして酷い酷いと言い連ねる程のことかなあ…というのが正直な気持ちです。

2013.3.19 10:01 13

ちょっと娘さんに頼りすぎだとおもいます。4歳の娘がいますがつわり中は家事は手抜きしてなんとか過ごしました。お手伝いとして一緒にタオルを畳んだり野菜を洗ったりはしましたが、あくまでも育児の一環で私と一緒にです。

産後も寝不足で慌ただしい毎日ですが、授乳中にカーテンをしめ忘れてお願いする位しか頼みません。

つわりで起き上がれないときがあるといいますが、ジネコに書き込む気力はあるしトイレにはいってますよね。起き上がれるときにできる範囲で家事をすればいいのでは。

一人目だったら相手がいないのでそもそも家事を頼めませんよね。いるから頼んでるのは甘えだと思います。私もつわりがつらかったので大変さはわかりますが、娘さんがかわいそうになりあえて辛口意見を言わせていただきました。

お母さんやご主人、家事のサポートサービスなどうまく利用して、あまりにひどい場合は入院することもできますよ。

2013.3.19 10:57 13