うちは夫婦ともに子供を願っているので立場は違いますが、お返事させて下さい。

女性の体は32歳を過ぎると妊娠率がガクッと下がるそうです。
個人差はあるでしょうけど、年を重ねるごとに妊娠しにくくなることは避けられないと思います。
それに体外受精で100%授かるってわけではないでしょう。
なかなか着床に至らなくて何回も体外受精しているご夫婦だって沢山いらっしゃいます。

何より、さくらんぼさんがそれだけ辛く思っているのに、旦那さまは夫婦二人の生活を満喫しているのが納得できません。
夫婦なんですから、お互い助け合って生きていくって誓ったんですから、気持ちを全てぶつけてみたらいいんじゃないでしょうか?
無理に笑うなんて辛すぎます。
うちの旦那はきちんと言わないと気持ちが伝わらないことが多くて、私はしょっちゅう溜め込んだ感情を爆発させ、「溜めないで言って!」逆ギレされてます(笑)。
他人ですから気持ちは完全に共有できませんが、近付ける努力は必要だと思いますよ。

あとは最終手段、「妊娠できなくても里子制度で養子を迎えるからいいか」って開き直るとか。
なんにせよさくらんぼさんもご主人も幸せな生活を送れるよう祈っています。

2013.5.2 22:22 16

私の夫も最初は「子供はまだいらない」と言ってきたのですが、ある日を境に突然避妊をしなくなりました。

一体何が起きたのか・・・

答は単純で、義母が夫に孫催促を頻繁にするようになったからでした。

義母から頻繁に孫催促をされるのがうっとおしかったそうです。

主さんの義母は孫催促はしていないですか？

男性はなんだかんだ言っても自分の母親には弱いので、義母から言ってもらうと子作りに前向きになるかもしれません。

2013.5.2 22:27 9

さくらんぼさんのお気持ちは非常によくわかります。
私でも全く同じ考え方、感じ方をすると思うからです。

家庭生活で目先のことは自分がやる。
細かい作業も私がする。
男性には先を見据えた考え方、広いモノの見方をして欲しい。
木を見ずに森を見られるのが男性の特権だと思うから。

これが私の持論です。

ですから「将来的には欲しい」では納得できません。
単なる先送りではない、というのであれば、具体的なプランを
描いて見せて欲しいです。

具体的な将来像には妊娠までの時間も、出来ないリスクも当然
織り込まれるでしょう。
そのプランを聞けば、その人が単なる夢男なのか、期待出来る
人なのかがわかります。

「家族計画」という言葉があります。
出産と子育ては人生の大イベントですから、ちゃんと話し合って計画されるべきだと説明してはいかがでしょうか。

それで「考え過ぎ」「先のことなんて計画しても分からない」等と言って避けるようなら、残念ながら先行き暗雲だと思います。
早めに見極めましょう。

2013.5.2 22:50 16

私の場合、旦那は協力的でしたが、どこかのんびり構えているようでした(周囲に40歳代で出産した夫婦が多かったせいもあるかも)。


そうは言っても年齢が年齢なのでもっと急いでほしいのが私の本音。

そこで私は、
「FSHが高く卵巣年齢が40歳代後半」と診断された次の診察日に、旦那を連れて行きました。

先生から再度この事実を告げてもらいましたら、旦那は焦りだしたというか、かなり積極的になりました。

今までののんびりさんが、急に加速した感じで、正直びっくりしてます。


たまには一緒に診察に行ってもらうと、緊迫感とか危機感とか肌で感じてもらえると思いますよ(不妊治療専門クリニックって、独特の空気感があるので、と私は思う)。

2013.5.2 23:04 7

AMH(抗ミューラー管ホルモン)の検査は受けた事はありますか？

３０代後半でも妊娠出来る人もいれば出来にくい人もいます。

ご主人は、子供が欲しいと思えば３０代後半でもいつでも作れると思っているようですが、人によっては３０代後半ではもう手遅れな人もいます。

子供が欲しくないって事なら別ですが、いつか欲しいって事ならばそのいつかまでに時間がないって事を証明出来れば動くんじゃないでしょうか？

2013.5.3 00:27 12

なんか嫌な旦那さんですね 子供がいたら仕事のリスクがあるって… 変な言い訳だし。

私は男性不妊で全然できなかったですが体外で一回で妊娠、出産できました。


主さんまだ若いと思ってるみたいですが体外の成功率知ってますか?30%くらいなんですよ

早く治療された方がいいと思います!

2013.5.3 02:24 3

さくらんぼさんの気持ちを、悟られないようにするのではなく全てきちんと向き合って旦那様に話してみてはいかがですか？

治療に戻りたいという気持ちが伝わらないように頑張って笑顔でいるとありましたが、それでは本当に伝わらないから旦那様はますます重い腰が上がらないのだと思います。

旦那様の尻をたたくのも妻の役目だと思いますし、長くお付きあいされてからの結婚ですし、きちんと思いを伝えても関係は崩れないですよね？

むしろ、実際に子供ができなかった時に旦那様を責めたらきっと旦那様は何故もっと早く卵子の老化の事や、笑顔の裏で旦那様を責めてしまいそうだと思っていた事を言ってくれなかったんだ！と思うのではないでしょうか？

私も体外しか道はなく、今妊娠中ですが28才から焦っていましたよ。
若くても多膿疱で子供が欲しいのなら尚更急ぐべきだと私は思います。

優しく誠実に旦那様に思いを伝えてみては？
きっと伝わると思うのですが。

2013.5.3 06:40 5

31で結婚してすぐに不妊治療を始めて、ギリギリ33歳で産んだ身からすれば、悠長なことを言っていられる年齢ではないと思いますね。
まだいらないと言えるのは、せいぜい20代までですよ。

しかし、ご主人は将来的に「本当に」子供が欲しいと思っているのですか？
子供が好きなのと子供が欲しいと思うことは別物です。
理由のうちに「気ままで楽しいＤＩＮＫＳをまだまだ満喫したい」というのがあがっていることが気になりました。
申し訳ないけれど、もう3年満喫したんですよね。
まだ足りないんですか？
これと一つ目の理由が主たる理由で、他の理由はとってつけたもののようにしか思えません。

子供がいる知人は30代後半って、産んだのがそうだということですか？
では、逆にスレ主さんのご友人の多くが既に子持ちだったら？
「私の友人の多くは20代で出産している」と言ったらどう言い返すのでしょうね。
実際、30代後半での初産はまだ少数派ですよ。
子供の幼稚園のお母さん方を見ても、20代後半～30前後で出産されている方が多く、30代後半の初産ママなんて1割程度です。
首都圏の大都市で、小学校受験率の高い幼稚園でいわゆるヤンママ系がいない園でもこの程度です。

私なら「あなたは気ままなＤＩＮＫＳを楽しみたいとおっしゃっていますが、私は楽しめそうにございません。今後は「おひとりで」どうぞお楽しみください」と言ってやりますね。
離婚するということではありませんよ。
そちらの楽しみとやらには付き合うつもりはないということです。
無理に相手に合わせる必要はないですからね。
既にご主人だって、スレ主さんに合わせていないんですから。

2013.5.3 07:45 12

主さんのお気持ち、よくわかります。
ご主人、女性の身体を全然わかってませんね。気づいたら35を過ぎていたとか、そもそも結婚が遅かったとかならともかく、ちゃんと病院に行ってできにくいとわかっているならなおさら早く取り組んだほうがいいに決まってます。

でもそういう「動かない男」を動かすの大変ですよね。お医者さんに説得してもらうか、またはご主人が「この人のことは尊敬してる」みたいな存在はいませんか?
そういう人に、「子供は早い方がいいぞ」とかけしかけてもらうのはどうでしょう。

付き合ってから10年以上たっているのなら、ご主人の扱い方は主さんが1番よくわかってらっしゃると思います。
それでダメ(考えを変えられない)のだから、あせる気持ちはわかりますが、あまりそのそぶりを見せずに婉曲的にやってみるのも手かなと思います。

2013.5.3 08:26 3

主さんとは逆パターンです。参考にならないかもしれません。
我が家は男性不妊(精子数のリミットがあります)で旦那が子供希望、私は将来的には欲しいけど、今はいいって考えです。
主さんの旦那さんと同じで、私も今は夫婦生活を楽しみたいと思っています。仲が良いので尚更、子供が全てじゃないし、今の生活に不満がないです。
治療をすれば、途中で悲しかったり、辛くなったりする部分はあると思います。いつか仲良かった関係すら危うくなるかも、と旦那さんは考えてるかもしれません。
私も旦那に“今は子供がいらない”考えを理解してもらえず、(女なのに珍しい、頭おかしいとか言われます)義両親からも責められる始末で、余計にやる気になりません。もう半年以上揉めていて、本当に治療どころではありませんが、それすら旦那には気付いてもらえません。
なので、旦那さんを説得するよりかは、旦那さんの気持ちを察して欲しいです。悪いように言われると、余計にこじれます。子供が欲しくないことよりも、治療を進めれないことが主さんの一番の悩みですよね…?
焦る気持ちはわかりますが、旦那さんも不妊治療は夫婦で乗り越えるべき問題とわかってるから、ストップを出したと思います。どちらかが治療に前向きな気持ちがないと、苦痛になります。なんで治療しているのかわからなくなりかねないので、旦那さんが気持ちを伝えて来たのではないでしょうか?
いざ治療した時に、子供ができないかもしれない点は話し合う必要がありますし、主さんも無理に笑顔でいるのはかなり辛いでしょうから、思っていることは伝えてみて下さい。
ここで話し合いを飛ばすと、子供ができた後で揉めるかもしれません。時間をかけてみて下さい。

2013.5.3 09:37 6

お気持ちお察しします。

ひとつ提案ですが、体外受精まで行い、受精卵状態で凍結させておくのはいかがでしょうか？
それで、時期が来てご主人のOKが出たらその凍結卵を移植するんです。

「年齢の壁」というのは卵子の老化を指しており、子宮の老化というのは卵子ほど深刻ではないようです。
なので、３１歳の凍結卵を３７歳で戻すのと、３７歳の凍結卵を３７歳で移植するのでは、３１歳時の凍結卵の方が妊娠率が上がるはずです。

当然凍結費用はかさんできますが、将来お子様をお望みならそういった方法も検討されてみてはいかがですか？

うまくいくよう、お祈りしています！

2013.5.3 10:32 7

スレ主のさくらんぼです。
一夜にして何人もの方にお返事頂けて感動しています。

皆様にお返事する形で少し補足させて下さい。

「きちんと言わないと伝わらない」ということ、本当にその通りだと思います。うちはいつも夫婦共に冗談言って笑い合っているタイプなので、たまにかしこまって真面目な話をすると、夫は少し構えてしまって冷静になりすぎる傾向があり、逆に私は感情を爆発させがちで、上手く話し合いが進まないことが多いです。

今は休みの日に夫婦で旅行やゴルフに行ったり家で映画や料理を楽しんだりしており、その「良い雰囲気」をこわしたくないから話し合いを避けている面も自分の中にはあると思います。とはいえ自分の頭の中の90％は「子どもがほしい」なので、自分の中でバランスが上手くとれません。

義母からの孫の催促は一切ありません。頻繁に連絡を取り合っているわけではないのですが、たまにメールが来ると「ゴルフのベストスコア更新した！？」です（苦笑）「子どもはまだ？」ってプレッシャーかけてほしいくらいです。

AMHは検査したことがありません。AIHにトライした時に少し注射の量を増やしただけで6-7個出来てしまったので、卵巣年齢は若いほうなんだと思い込んでいたふしがあります。今度測ってみます。
転院した際、初診のみ夫がついてきてくれたのですが、医者が私を励ますつもりで「まだ若いし、多嚢胞ならOHSSにならない程度に高刺激して沢山採卵して凍結すれば大丈夫」というようなことを仰ったのですが、それが夫には逆効果だったのかもしれません。周りの患者さんを見てもわりと年齢が高めの方が多くいらっしゃって、夫は逆に安心してしまったような気がします…

実は結婚してすぐに夫は起業し、最初の1-2年は非常に忙しい日々でした（子作りどころではないと私も理解していました）。1年くらい前からだいぶ落ち着いたので不妊治療のことを切り出したのですが、それでもまだ完全に軌道に乗ったわけではないので、子どもができたら重荷だと感じているのではないかと思います…
とはいえ、夫のチャレンジ精神旺盛で大胆な決断が出来る格好良さに惚れた（今でも惚れている）ため、自分の中でも気持ちを整理できずにいます。

悩ましいです…

2013.5.3 10:44 3

まだ旦那さまが乗り気ではないにしろ、主さんはお若いですから今のうちに採卵、凍結までしておけばいかがですか？

若ければ若い程質も良いですし、
数年先に治療しようとした時に卵の質が下がっていてなかなか上手くいかず後悔してしまうという事もないでしょうし。

今からストックしておいて、旦那さまの納得が得られた時に移植するのが一番ベストかなと思いますよ。

31歳で採卵した卵はいつまでも31歳の時点の質を保てられるから早いに越した事はありません。

旦那さまにそのように説得してみてはいかがでしょう。

2013.5.3 11:47 6

いつか欲しい、と本当に思うなら今から準備すべきだと思います。
私もDINKS8年楽しみました。で、何故作る気になったかというと、すぐに授かるとは限らない、そして10年後に産めない年齢になった時「産まなかった」と毅然と思うのか、「産めなかった」と後悔するのか。 と読んだからです。確かに産む決断は今だからこそ出来るのですし、ちゃんとご主人とお話出来ると良いですね。

2013.5.3 16:36 1

二人目妊娠中で二人とも体外で授かっています。

お子さんは何人欲しいとかお考えですか？
ご主人の今はというのはいつ頃までをさしていますか？

この辺りも具体的にご主人と話し合った方がいいと思います。

何人かの方が凍結受精卵の保存を言われていますが
それに同意します。
多嚢胞だと１回の採卵でたくさん凍結できるかもしれません。

ご主人は起業されているということでリスクの
心配もされていますが、
サクランボさんもお仕事されているので万が一のことがあっても
ある程度リスク分散されてそうな気もします。

サクランボさんが書かれているように
多嚢胞の方でも、不育症や染色体異常耶蘇の
多原因不明の要因は考えられるので、
体外を行ってもうまく行くとは限らないので
もっと早くして始めておけばという後悔をする可能性は
でてきますよ。
そのあたりの可能性を強調してご主人を説得してみては
どうでしょう。
一人で溜め込まずにご主人にサクランボさんのお気持ちを
しっかり伝えてみてくださいね。

2013.5.3 16:39 1

さくらんぼさんの再投稿がありましたので。
本当に、義両親からの「子供まだ?」のプレッシャーが欲しいと本心から思ってるんですか??
言われてる方はたまったもんじゃないですよ。義両親でも実の両親でも不愉快です。もっとよく考えて下さい。
皆さんは凍結保存を勧めていますが、そういうことではなく、体外受精そのものが嫌なんじゃないかと思います。
何とか治療を進めようとしても、旦那さんの気持ちがなければ、同意書は書いてもらえませんよ。治療するのは女性でも、子供は夫婦2人の子供です。
私は旦那さんの気持ちがよくわかるので、子供が欲しくない考えの人全てが否定されてる気分です。

2013.5.3 22:21 3

体外したら一発で妊娠しました。
まさかこんなに上手くいくとは思ってもみませんでした。
ここ数ヶ月、できれば妊娠していない状態で挑みたかった仕事や研修、予定が満載で、乗り切れるのかとても不安です。

旦那には「だから、焦る必要ないと思っていたのにー」と、移植した時、そんな事一言も言ってなかったのに、クイズの答えを後から言うみたいな上から目線で言われ、腹が立ちました。

でも確かに、今となれば、焦る必要なかったと思います。

当時の私は、主様のような焦りの気持ちに支配されて、冷静な判断力を欠いていたかもしれません。

34歳くらいまでは、そこまで焦らなくても大丈夫ですよ。

2013.5.5 19:52 2