おはよーございます。
積極的でない旦那様 よく聞きます。

知り合いから 結婚までは どうだったのでしょうか?
最初から 無口でデートも積極的でなかったはず。
貴女が一生 積極的で生活できるので 幸せだと 思いますよ～

今は 給料いれない DV 浮気 友達とばかり遊ぶ アルコールの量が すごい など 何かしら ある旦那様も 多い中 素晴らしい旦那様だと思います。

一番に生活費を入れてくれる

が 理想では ありませんか?

貴女の思う人生に 旦那様を導いたら いいですよ～♪

積極的な旦那様は 浮気したり 交際費がかさみますし 全てに完璧な人間など いないのですよ。

2013.7.23 07:35 9

贅沢病ですね。

＞頼りがいのない主人にも嫌悪感でいっぱいです

だったら離婚して自分１人で生活費を稼いで暮らしてみたらどうですか？
ご主人の有難味も分からず文句ばっかりで…私がご主人なら呆れますね。

平日そんなに忙しい生活をしてるのに、休日さらに出かけて家族サービス…主さんに出来ますか？

2013.7.23 08:13 26

まぁ、結構な激務ですね。 御主人は仕事でキャパ一杯なんですよ。 御主人にとっては家庭は勿論大事だと思ってると思いますが、飽くまで二の次になってます。 けれど、仕方ない事だと思いますよ。 よくある話です。 私でも、仕事でうまくいってない時は、休みの日で家族と遊びにいっても面白くない時ありますもん。 そんな人に、こちらを向いて、家庭を仕切ってって言うのも短絡的だと思います。 御主人が、家庭に居るよりも長い時間を過ごす外の世界で、どれだけの事をしているか、少しは思いを馳せてみたら如何でしょう。 冷たく言うと、家庭を仕切れない御主人に変わって、アナタが家庭を仕切るのです。 遊びに行く行事もアナタが主催すれば良いし、夜の営みもアナタが誘えば良いんです。 日々の会話もアナタが喋りたい時に喋れば良いし、家庭の事はアナタがやりたいように、アナタから全て発信するんです。 主さんは御主人しか趣味や娯楽が無いんでしょうか? 他に意識出来る事も見つけないと、長い夫婦生活続けられないですよ。 自分本位になってないか、もう一度見つめてみたら。



但し、根本的に御主人が嫌で、別れた方がマシと考えるくらいなら、別れる事も考えた方が良いでしょう。 アナタの人生です。他人がどうだこうだって知ったところで、一時の気休めにしかなりません。

2013.7.23 08:40 12

釣った魚には餌をやらないではないですが、男性ってそんなものだと私は思います。しかも好きな仕事とはいえかなり激務ですよね?主さんは、息子さんが何歳かわかりませんが、育児も少し落ち着き旦那さんからの愛情を感じたいのかなあと文面をよんで感じました。素直に旦那様とお話になられたらどうですか?きっと夜の生活も主さんがもちたいのではないですか。自分をもっと見てほしい気持が募ってきてるのに、相手から自分を要求する態度などがない事に不満なんだと思います。お給料もしっかり渡してくれていいじゃないですか。旦那さんにも感謝して、自分の思いを話され自分からコミュニケーションとられたらいいと思いますよ。そんなに激務の中、奥さんに対しての気持とか、あっても余裕がないと思います。素直が一番です。離婚などしたら大変ですよ。向き合い仲良くされる事を、お子さんの為にも主さんの為にも願います。

2013.7.23 09:18 3

要するにあれですよね、かまって欲しいんですよね。
確かに２年で２回ってさみしいですよね。
まだ３２なら女ざかりですし、
子供ももっと欲しいならなおさらです。

「女が強いと男の子が出来やすい」って、
聞いたことあります？
あれって、日常生活の上下関係ではなく、
夫婦関係の夜のお勤めの事らしいです。
つまり、「男が強いと女の子が出来やすい」と、
解釈出来ますよね？たぶんですが、、、

その辺利用して、ご主人を、
その気にしてみてはいかがでしょうか？

2013.7.23 10:36 3

なんだか状況がにていたので、出てきました。
現在9ヶ月になる子供がいます。
うちも転勤族で、頼れる身内は近くに誰もいません。
二つ違うのはうちは激務ではなく、遅くても20時ころには帰宅、土日は基本休みです。でも出張などが多く、1ヶ月の半分ほど家にいないこともあります。子供とは基本遊んだりはします。〔気分勝手な感じですが・・〕

出産前はとっても仲良しの夫婦でした。休日は色々な所に出かけていました。
子供は高度治療して、ようやく授かりました。
産後、お互いの両親、家族のことで、色々意見が食い違うようになり・・。3ヶ月ほど里帰りし、家に戻ってきた時には、生活が変わってしまいました。

今まではとっても優しさを感じていましたが、　
大きな喧嘩は2度ほど。離婚の言葉まで言われたくらいです。
実家を頼るな、お前は甘えすぎ、一人で育児しているひとなんていくらでもいる。こんな考え方になってしまった主人です。うちは頼りがいがないというよりも威圧的なかんじです。

私は子供のお世話でいっぱいいっぱいで、主人のお世話までできず、母乳で育てている時は、主人は一人で起きてご飯を食べて仕事に出かけていく毎日でした。
多分、主人の不満が積もりにつもり、必要最低限の会話しかなくなってしまいました。お互い思いやりの心を忘れてしまっていたため、こんな感じになってしまいました。夜の生活は妊娠後から今まで全くありません。

私はなんとか修復したいと思い、子供の世話も主人の世話もがんばるようにしました。でも、主人は何一つ変わりません。私に対する愛情も全く感じられず・・。家にいても、パソコンかテレビです。三人で散歩などに誘っても、断られます。

私もこの先、この人とは一緒にいられない・・って何回も思います。特に育児でいっぱいいっぱいの時は余計に。泣きたくなる時もあります。でも、もう少し子供が大きくなったら変わるかも・・二人目がもしできたら変わるかも・・など思いながら過ごしています。
生活費を入れてくれるだけまし。子供の服をたくさん買っても何も言われない。私にはやっと出来た可愛い子供がいる。それだけで十分と思うようにしています。
以前、何を考えているのかわからないから、話して欲しいと言っても、別に何も・・の答えでした。

何十年先のことなんて考えなくてもいいと思います。
多分、あなたが色々考えていても、ご主人はそれほど何も思っていないかもです。うちは多分そうです。
深く考えずに、割り切って、お子さんとの生活を楽しんでいればきっと、主さんの笑顔も増えて、マイナスの考えも少しはなくなるかも知れませんよ。　私はいつも実家の母に愚痴って聞いてもらってストレス解消しています。



　　

2013.7.23 11:12 2

この間、同じような状況にある「男性側」からの話を聞きました。ご参考までに。

その男性の仕事は自分の好きな分野で、出世もしていて一戸建てを購入、奥様は専業主婦です。
毎日朝は早く夜はいつも午前様という状況の方で、奥様がいつも不満を口にしているという話でした。（お店の店長さんで私はお客で雑談の中でお話しました。）

そういう状況だったので、奥様の気持ちは女性としてわかるし、客としての立場で仕事している方（男性側）の気持ちもわかるし、複雑だなと思っていました。

男性曰く、とにかく「1人の時間がほしい」のだそうです。「ボーとする時間がほしい」のだそうです。それでもって、奥様が何をしてほしいのか、どうしたらいいのかわからないんですって。自分は一生懸命やっている「つもり」なんだそうですよ。奥様から「～して」というのを言ってくれればいいのに、って言っていました。
そんなぁ。男も気づいてほしいのよ、きっと、と言いましたが、男の人の頭の中は、そんなものかもしれませんねぇ。

2013.7.23 13:40 11

朝６時から深夜まで働いてみたことありますか？

エネルギーが、全部仕事に回ってしまって、週末は、外出どころではないと思いますよ。

仕事の合間、休息の合間の気分転換、子供に煩わされることなく、1人で、気ままに出かけたい気持ちもわかります。

それより大切なのが、主様の気持ちです。何を不満に思っていますか？　旦那様は変わりませんが、主様は、自分の問題なので、自分で解決する方法はありますよ。

旦那様に自分の不満を解決してもらおうと思われているようですが、ご自分の不満は一体何なのか。カウンセラーなどに話してみると、整理できていいかもしれません。

おそらく、主様の不満は、別な所にあると思いました。満たされていれば、相手に対して強い不満は感じないはずです。それがなんなのか、カウンセラーに相談してみてください。

2013.7.23 14:19 7

主です。
たくさんのアドバイス、ご意見ありがとうございます。

えみさん
私の思う人生に主人を導いたらいいという発想の転換を聞いてはっとしました。
実は交際期間の2年間は遠距離恋愛だった事もありお互い良い部分しか見ずに結婚してしまった部分があると思います。
また同じ会社でバリバリと仕事をして部下にも信頼されている主人に対して私が勝手に頼れる大人な男性という印象を抱いていたのでその部分でもギャップを感じてしまっているのだと思います。　
でも仕事の顔とプライベートの顔で多少違いがあるのは当たり前ですもんね。発想を転換して私が主導していく家庭にする事も考えてみようと思います。


さとさん
厳しく一喝してくださりありがとうございます。
両実家の両親も主人が多忙で私一人で育児している事を気遣ってくれます。ですので私もありがとうございます。大丈夫です。と言うだけで、正直この状況を誰にも愚痴る事が出来ずこちらに書かせて頂きました。
愚痴って、そしてさとさんの様に一喝してもらった方が自分自身も冷静になれますね。
私は世間知らずなところがあり、もし離婚しても実家に戻ればいいと心のどこかで思っていてそれもあり強気で主人を批判してい部分があります。
でも私の考えは贅沢だったのだと思います。

蚊さん
私から発信すればいいんですよね。
自分が変なプライドを棄てて自分から積極的に発信していくときっと上手くいく事は分かっているんです。。。でもねちねちと拗ねて、主人への嫌悪感だけを増幅させていっている私、子供ですね。
趣味や娯楽はやりたい事もたくさんありますが、何しろ子供を預かってもらえる人が居らず、主人も多忙の為なかなか自分の時間も持てない事も不満のひとつになっているとは思います。
でも息子も2歳になり一時保育などの利用もやってみようと思う様になってきたので、上手く自分の時間を作ってリフレッシュもしていこうと思います。

あゆっけさん
素直が一番、その通りですね。
多忙な主人に代わって一人で育児をしていく中で自分でも本当に強くなってしまったと思います。主人に対しては強くなった分、素直さがなくなりほんとに可愛くない性格になったと自覚しています。
ゆっくり素直な気持ちでコミュニケーションをとってみようと思います。

2013.7.23 15:05 3

主さんは端から見ればとても恵まれた方だと思いますよ。

ご主人は激務なので、休日くらいゆっくりしたいんだと思います。
主さん主導で何でもやっていけるって羨ましいです。

何かを求めると、何かを犠牲にして皆生きて行ってます。
もし主さんが求めるご主人になるには、仕事はそこそこで、休みもたっぷりあって、なんでも主導権を握って引っ張って行ってくれる旦那さんだとしたら、収入は大幅に少なくなるかも知れませんよね。
主さんが、子供を預けてフルタイムで働いて今の生活を維持する経済状況だとしたらどうですか？？
それでも今の生活より良いと思いますか？

私達夫婦は、主さんが求めてる様な夫婦関係かも知れませんが、私もフルで働いて、経済的に男性と同じだけこの先一生働かないと経済的に厳しいです。
朝から晩遅く迄働いて、帰宅は夜の９時なら早いほうで、帰宅後家事育児を全てやってます。
主人は休みは多く、時間もかなりあるので休日には何処かへ行きたがります。平日も私が帰宅するなり色々話をしたがります。夜のスキンシップもしたがります。
私はフラフラですが、幸せな家庭の為に頑張ってます。でも正直休日くらいはゆっくり寝たいですし、１人で出かけたいです。

こうやってどこの家庭も、何かを犠牲にして帳尻を合わせてやってますよ。
経済的にご主人に全てを委ねられるって、凄い幸せですし、愛されてますよね。
主さんもどうか、今の状況がいかに幸せな事なんだと気付いて、ご主人の仕事の大変さを理解してあげて、家庭を引っ張って行ってあげて下さい。

2013.7.23 15:58 7

主さんの寂しい気持ちわかるな～。

うちの主人も朝７時半に出勤して、帰ってくるのは夜中０時～３時です。

普段の睡眠時間が少ないせいか、休日は起こさなければ夕方まで寝ています･･･

買い物の予定を組んでいても、主人が起きて準備をして出かけられる時間が閉店時間って言うのもざらです(笑)

起こして起きても、数分後にはまた寝てます(笑)

喧嘩になることもありますが、予定のないときは好きなだけ寝かせることにしてます。


主さんとこは、収入が多いみたいだからまだいいじゃないですか。

うちは、日々の生活がいっぱいいっぱい(笑)

でも、主人の優しいところなどいいところを見るようにしてます。


主さん、寂しいんだってかまって欲しいんだってご主人に言ってます？

男の人は言わなくちゃ分からないみたいですよ。
希望はどんどん言いましょう(笑)


お子さんのことに関しては、興味がないのではなく、主さんがきちんとしてるから安心してるんだと思いますよ～。


何事もいいほういいほうに考えましょうよ。

主さん自身のストレスを発散できるところがないからよくない状態かもしれませんけど、主さんは世間一般から見れば恵まれているほうだと思います。

たまにいるときくらい家族を見てほしいって気持ちは私も同じなので分かりますが、激務なので身体を休ませてあげるのも大事ですよ。

夫婦生活についてはご主人も二人目希望していることですし、子作りしよう～って言えばいいじゃないですか。

タイミング見てもらって排卵日だけ関係持つよりも、普段から週に１～２回関係持ってるほうが良いそうですよ。（婦人科医から言われました。）
ご主人にそのまま伝えてみてはいかが？

2013.7.24 04:05 4

皆さんと意見が違いますが、私は主さんのご主人のような方は無理です。（他人のご主人にごめんなさい）
なので最初の投稿の主さんの気持ち、わかりますよ。

2年でたった2回の夫婦生活…少なすぎますよ。
というか完全にレスですよね。
さらに存在を無視してるかのような態度。
これって仕事が激務とか関係ないです、そのまま鵜呑みにしたらダメですよ！
激務でも夫婦生活をきちんとこなせる人なんて多々います。
週末に関しても、近場をぶらぶら散歩とかならできるじゃないですか。
何も走れと言ってるわけじゃないし。
たかだか小一時間の話ですもん。
気分転換ができなくなるから〜なんて、そんなのただの言い訳です。

基本的に家族を顧みないタイプのご主人なんだと思います。
お金じゃ買えない充実感や幸せってありますもんね。
私なら虚しかったり寂しくなって耐えられないです。
うちも夫は激務ですが、夫婦生活も週2くらいあるし、週末に休めたら私と子供と過ごしますよ。
意気込んで遠出せずとも家族で楽しくお出かけはできますからね。
なので、読んでて主さん可哀想に…と思いました。

主さんに働いてみろとかの意見は頓珍漢だと思います。
なぜなら主さんはご主人と違って体力あるかもしれない。
疲れてても家族を大事にするかもしれないからです。

疲れてるご主人を労わるのと、蔑ろにされても我慢するのは話が別ですよ。
今のままでは熟年離婚しそうですね。
早いうちにきちんと話し合って解決したほうがいいですよ。

2013.7.24 04:12 7

うーさんの、レスなんですが、激務で夫婦生活沢山こなせる人あまりいないと思います。疲れをセックスで癒すという嗜好な方もいるかもしれませんが少数派ですね。

2013.7.24 08:52 5