それが、実の親だったらどうなさってましたか?
「お礼をしたい気持ちだけ」で充分だと思いませんか?

義理の親(家族)、つまり他人だから「見舞ってあげた」「〇〇してあげたから、見返りは当然」と思ってしまったのではないですか?

ご主人(義姉)にとっては、自分の親、見返りなどいらないし、ないのが当然と思ったんだと思います。

主さんが、実の親でも「お礼はお礼」と思うなら理解しがたいかとは思いますが…

2013.8.27 09:41 20

なんか嫌な感じですね…
義理両親がお礼にと宿代出すことになってたのだからご主人や義妹は素直に甘えていいんじゃないかと思いますよね…

私は主さん冷たい人なんて思わないですよ!

むしろ主さんのしてきた事に感謝してないご主人のが冷たいなと感じました…

2013.8.27 09:45 191

うちの義親ならそんなこと（子供に負担させるなんて）絶対させません！

義親は払ってもらっちゃうんですか？
「あら悪いわね～」って！？
あり得ないです。

足代出してくれるぐらいで普通だと思います。



快気祝いってお見舞いした方が払うの？

2013.8.27 09:49 100

これって、家計にどのくらい余裕があるのかによって変わると思うんです。

例えば、年収3000万の家と、年収400万の家じゃあ、同じ「出さない・出したくない」でも意味合いが違いませんか？

ちなみに我が家は貧乏なので、こういう状況になったら「出したいけど出せない」が本音です。
主人も分かっているので出すとは言わない（というか、言えない）です。

主さんのスレを読むと、ご主人の言い方から家計が厳しくないのかな？という印象です。

もし貯金を切り崩したりお子さんの費用に手を出さないと払えないというなら、主さんの気持ちは普通だと思います。

ちょっと気になったのは、ご主人は主さんのご両親に対しても同じ様にお金を使ってくれるのかな？という事です。
（働いてる・専業主婦は置いといて）

もし主さんのご両親にもケチらずにお金を使ってくれるご主人なら、そういう性格というか、そういう風に育てられた男性なんだと思います。

気になったのですが、義両親はすんなり旅費を払わせたんでしょうか？
主さん家族が払った食費や入場料は義姉も払ったんですか？

2013.8.27 10:02 30

主さんと同じ状況になったら

「だまされた…」

って思ってしまいそうです。

実際どういうニュアンスかわかりませんけど、読んだ感じでは義姉さんもご主人もなんか意地悪な言い方ですね。

2013.8.27 10:11 126

それで義両親は納得したのですか？

正直に言うと

義両親信じられない！
そこは自分たちからのお礼だから！っと
お金は絶対受け取らないか
後でこっそりこちらにお金を渡すべきでは？！

うちの母ならそーするでしょう。。。


どーしても折半というなら
いいでしょう
義両親にお金は絶対出させないというなら
いいでしょう

では義姉さん、きちんと折半しましょよ～
交通費、ガソリン代、食事代etc...
全てきっちり折半しましょ(*^-^)

って言いたいとこですねー

でも言えないですよね。。。。

旦那さんにもびっくりですが・・・・

たぶん我が家だったら
こちらから誘ったとか
こちらが金額決めて宿さがしたとかだったら
その時に主人から
年金暮らしだし、快気祝いって事で旅行プレゼントしよー
って事前に話があって
それを義姉にも話、金額とかも細かく折半すると思います

もし義姉が突然言い出したのなら
主人が、じゃあ後の交通費とかは計算してあとで請求するね～
って言うとおもいます（＾д＾；）

せこっ！って思われるでしょが
やっぱりお金の事って
人それぞれの考えがありますもんね。。。

あと、義家族との普段の関係とかも
大きく関係してきますよね

普段良くしてもらってたら
今回はうちでだそ～っと主人が言えば
うんうん！って思うでしょが・・・

我が家ではありえなですね。。。
義母、義姉に対して
お金の事では不信感しかないですから(>_< )

華子さんよく我慢されましたね
私だったその場は我慢しても
帰ってから主人にグチグチいいそうです

旅行代払うなら事前に言って欲しかった
折半っていうならそれでいいけど義姉はずるくない？
全然折半じゃないじゃん！
こんあ思いするなら
今後は義家族とは絶対旅行はしない！！

ってね～(；´ー｀)ﾍﾍ

2013.8.27 10:18 17

ひどい…。

私ならもう二度といきたくないし、これからも手伝う気さえも失せてしまいます。なんか自分がばかにされてるようで、行動がゆるせません。

食事代は半分もらうべきです。いまからでも遅くないし。

でも旦那さんの態度もかなり嫌ですよね。

読んでてゾッとしました。

2013.8.27 10:24 40

出すなら出すで最初からこちらに任せて欲しかったですよね。
私も義姉が宿代以外を払ったのか、義母は何も言わなかったのかが気になります。

2013.8.27 10:54 11

なんかご主人感じ悪いっていうか、冷たいですよね。でも私なら事前に主人と相談すると思います。どうする?やっぱりこっちで負担すべきかなぁ?って…。その上で車代やらその他の費用をどうするか決めると思います。ご夫婦の会話は少なめですか?

2013.8.27 11:09 13

そうするならすると最初に主さんに一言いうべきだったと
思います。
ご主人の配慮が足りないかな･･･一言多いし。

義両親も最初にある程度の金額を渡して
「これで済ませてね」とか
宿泊代だけでもこっそり支払ったりしてくれたら
よかったですね。
お礼の気持ちを･･･と言ってくれたのだから
もう少し気を遣って欲しかったですね。

2013.8.27 11:15 14

そうするならすると最初に主さんに一言いうべきだったと
思います。
ご主人の配慮が足りないかな･･･一言多いし。

義両親も最初にある程度の金額を渡して
「これで済ませてね」とか
宿泊代だけでもこっそり支払ったりしてくれたら
よかったですね。
お礼の気持ちを･･･と言ってくれたのだから
もう少し気を遣って欲しかったですね。

2013.8.27 11:17 5

私は貧乏なので、そんな事言われたらガソリン代、食事代もすべて義姉夫婦と折半してもらいます。
主さん夫婦が一番出すっておかしいですよ。
そこをつっこまない義姉も計画的だと思います。
最初に出すと言ったのに、結局義両親も悪いわね〜のような感じなんですかね？
私なら二度とそんな方々と旅行もいかないです。

2013.8.27 11:18 41

主さんが非情だなんて思いません。
私も同じ立場なら、「え？？？」です。同じく顔にも出ますよ。ご主人は、いい格好したかったのかもしれませんが、言い方が悪いです。そして義姉さんもセコイですね。

宿代を出してあげるなら、事前に「両親は出すと言ってるけど、自分たちで出すけどいいよね」とか言ってくれていたら、主さんも気持ち良く出せたはずですよね。

このケースでは、義理両親が宿代出すのが普通だと思います。
私なら、旦那に違う形で仕返ししてやりますね。

2013.8.27 11:18 33

主さん悪くないです。主さんのお宅の家計も余裕ないのではないですか?今回はきっちり払ってもらいましょう。一番最初のレスされてる方のを読んで腹がたちました。家計に余裕がない場合そんな事思えませんよ。それぞれ家庭の事情があります。主さん悪くないです

2013.8.27 11:19 17

旦那さんひどい
だったら、最初から言っておいてほしいですよね
思いがけない出費って、それだけで頭が痛いです
しかも旅行にかかるほとんど全てのお金を出してるんですよね？
だまし討ちみたいな感じがすごく嫌だ
だったら義姉、交通費くらい出してよって気持ちになります

うちの義理親は絶対に自分が出さないので全額負担のつもりでいつも動いてますが、遠慮ってものを知らないのでとんでもない額になります
親孝行したいなら実子だけでやって嫁と子供を巻き込むなよ、ってたまに思います

どこまでたかるの義理親？
旦那さんが良い恰好したかっただけ？
そんなに子供に負担かけさせて平気な親って、うちの義理親だけかと思ってましたよ

2013.8.27 11:21 14

それは、納得いきませんよね。主さんは、宿代出してもらうなら、食事や雑費はと出したのですよね。お姉さんは、そういう気遣い気づいてますか？車代も出してくれましたか？
うちも今度、義両親の還暦祝いで旦那の兄弟が旅行を計画してますが、もうもめてます。行き先やら、何泊するかで。お金が絡むとまたややこしいですよね。
うちの義両親は、気遣う人なので、食事代とかいつも出してもらうのでお金は、もめないと思うけど、主さんの聞いたら、ちょっとかわいそうです。
他の方が言ってるように、主さんの両親の時も同じようにしてくれるのですかね？
お姉さんも常識ない人に思えます。義両親が払ってくれるといいですね。でもまたお姉さんとか出てくるのかな

2013.8.27 12:00 8

義両親は別にしても、食事代やガソリン代も義姉と折半すればよかったのに…何か悔しいですね。

2013.8.27 12:12 11

食事代や観光施設の入場料は、義姉親子の分まで払っていたのでしょうか。
もし全員分支払い、高速を使っていたら、それらだけでけっこうな金額になりませんか。

食事代などもすべて宿代と同じように、自分達の家族の分と親の分を折半した分を支払うというなら文句はないです。

快気祝いを送るのも、年金暮らしで大変だからと気にかけるのも義父母で十分。義姉親子の分まで出す理由はありません。

2013.8.27 12:12 8

華子さん、真摯に尽くされたのに、嫌な思いされましたね。
全く非常に感じませんよ。

旦那様と義姉様、家族思いかとは思いますが、その言い草ないです。
よっぽど、冷たいです。
言いだしっぺで甘えてしまう義母にも怒りを感じましたよ。

うちも同居義父が入院していたので、何かと気苦労があったしお気持ちお察しいたします。

どうか、落込まないでくださいね。

2013.8.27 12:17 18

えーっ!!
私だったら出してくれるって言ったのに、なんで払わなくちゃいけないの?って腹が立ちます!

その場で出してくれるって言いましたよね?って確認するかも?

旦那さんの冷たいねって言い方にも腹が立ちます…

絶対に、二度と旅行にも食事にも行かないな〜

2013.8.27 12:39 35

私も華子さんと同じような気持ちになると思います…
他の方の意見も間違っていないと思います!



私の事ですが
やはり旦那さんが自分の兄弟家族ばかり可愛がっていれば腹立ちますよ。
うちの旦那さんは弟家族に惜しみ無くお金を使いますよ…
弟の奥さんの事をいつも褒めます!
私の事はいつもケナスのに。
ヤキモチやきます。

話がズレてすみません!

2013.8.27 13:29 5

とんでもない義両親ですね。

旦那さんと義理の姉さんが出すって言った時点で

「今回はじいちゃんとばあちゃんが出すよ!」

と言って、張り切って支払いするでしょう。

腹立ちますね。
私も主さまの立場なら、怒りまくりですよ。

だったら、最初から旅行行こうっていうんじゃないよ。
お金もないのに、旅行行きたいなんていうんじゃないよ。

って思います。

信じられない義理両親ですね。

それに、かばう旦那さんにもあきれます。
じゃあ、私の両親にも快く旅行連れていってね。
お金はこちら持ちですよ!
とでも言ってやってください。

かなり気分悪いですね。

主さんここでストレス発散して、旦那さんに対しては地道に復讐してくださいね。

2013.8.27 13:45 32

私も騙されたって思うかも。

お金を家計から出すのならば事前にちゃんと話してもらいたいですね。ご主人のおこずかいならまだしも。

会計時にあーだこーだ言ってるあたり、支払い時にご主人か義姉さんがハッと思い立っただけではないのでしょうか。

言い方もひどいと思うし、事前にその話しを聞かされてない事で私なら怒りますね。そして、それなら食事代や交通費なども義姉と折半にしてと主人に伝えます。主さんのご主人はまた怒りそうですが。

2013.8.27 13:52 18

お礼はお礼ですし、その場はありがたく宿代出してもらうのが親との間でも良いと思いますよ。

義母たちだって予算まで決めてたのですから出すつもりだったのですから、その方がよっぽどスマートですよね。

その時は治めてまた後程お礼をするとか、次はうちが誘うねとした方が可愛いってもんだと思います。

この状況で冷たいねって言う旦那の方が冷たいよ。

で、本当にあっさり義母が奢られてたらその家の暗黙の了解なんだなと理解しますね。
あまり付き合いたくない家です。

2013.8.27 13:54 23

医療費はどうですか?大病との事、これからも通院など義実家にかかる負担を考えての事かもしれません

しかし、ご主人の発言はないですね。
この件に関しての交通費や雑費などを全て計算、もちろんこの旅行代金も含めた合計金額を出し、「今回こんなにかかったの。家には何かある度に援助できる余裕はありません。でも私なりに充分やったつもりよ、あなたから見たら冷たく写るのね。至らない妻でごめんなさい、わたしの両親に何かあればきっとあなたはもっと良くしてくれるんでしょうね。優しい主人で感謝しています。」
と笑顔で言います

2013.8.27 15:46 13

毎週通って出費もかさんだのに…っていうのはちょっと恩着せがましいですが、出すって言ってた宿代は出してもらったら良かったんじゃないですかね。その方が義両親も快かったでしょうに。しかもそれを出してもらうつもりでいたのが冷たいって、ご主人の感覚が変ですよ。
入場料や食費にガソリン代全部含めて義姉さんと折半しましたか?そうじゃなかったらフェアじゃないですよね。私なら旦那説教して、払う予定じゃなかった金額は当面のお小遣いから引きます。

2013.8.27 16:21 7

自分の為の送別会…
今回はあなたが主役なので会費は通常五千円だけど三千円でいいわ♪


って言われた気分。



一番最初の方が
これが自分の親だったら〜なんて書かれてますが
私ならこれが自分の親でも
騙されたって思ってしまいますね…
だったら"お礼"なんて言葉、使うなよって。


そしてもしこれが自分の親だったら…
夫に騙されたって言われても仕方ないとも思う。



このスレを読んだ率直な意見としては
この夫とも義姉とも一番最初の匿名さんともかかわり合いたくありませんね。

2013.8.27 19:58 37

＞夫から「まさか本当にうちの親に宿代全額出させる気だったの!?信じられない。冷たいね…」と

それなら、あらかじめ「宿代出すから」って説明しろよ！って思います。好意で負担した食事代と交通費はなんだったわけ？と。

義姉の方は参加人数少ないし、両親の宿代折半した程度で「旅行代、ウチも負担しました」なんて顔は絶対にされたくないです。

上のレスにもありましたが、負担した金額が全部でいくらだったか、ご主人に一覧にして見せた方がいいと思いますよ。ご主人の小遣い減らしてもいいんじゃないですか？

2013.8.27 20:24 13

ひどい話ですね。主さん、非情とは思いません！
旦那様もひどいですね！自分勝手な人たちにビックリです。

騙されましたね…。

2013.8.27 20:55 5

スレ主です。


まず義姉と姪の件ですが、義姉は昨年離婚しており、経済的に厳しいと常々話していました。ですので、多少は義姉を助けたいと思い、観光施設の入場料等は義姉と姪の分も出してあげ、食事代のみ自分で出していました。交通費は出してもらっていません。
それから義両親に関してですが、最初は「うちが宿代出すつもりで来てるんだから〜」と言っていましたが、夫と義姉が「今回は快気祝いという事で、うちらが出すよ。」(義両親に出させない為に適当に言った感じ)と言うと、あっさり引き下がりました(泣)

皆様からのお返事を読み、私が冷たいのではないと言ってくださる方が大半で安堵しました。今でも私を軽蔑の眼差しで見る夫の顔が思い出されますが、気にしないようにします。
それから夫のお小遣いから引くという案、なるほどと思いました!それなら今後迂闊にいい格好しようとは思わないですよね。

皆様、本当にありがとうございました。

2013.8.28 00:42 25