不妊治療中だろうがまだ子作りしてなかろうが結婚すると良く言われる言葉です。

はっきり言って主サンかなり神経質です。

他にも『子供は?』『若い内に作った方が良いわよ』『二人目は?』等々数え切れない程あります。

他人身内関係なく浴びる言葉です。その位で号泣するなんて主サンのメンタル面気になります。

2013.11.19 15:06 115

そこまで気にすることですか?

最近子供いない方と話すのが難しくなってきました。

卑屈になりすぎ。嫌味や意地悪で言った訳じゃないのはわかりますよね?

不妊様になってませんか?

正直めんどくさい感じです。

2013.11.19 15:17 105

不妊治療している人って本当に自己中心なんですね。

そんな他人からの励ましもしくしく泣いてて、ちょっと読んでてイライラしました。

主さん、あなただって知らない間に他人を傷つけてますよ。

私も実は不妊治療経験者です。

でもよくジネコでもありますが、他人が自分を励ましてくれているのに、ウジウジして「ああ、私ってこんなに可哀想なのに周りがいじめるの！」

という不妊の方には全く理解できないし、我が儘だと思います。

そりゃ、姑とかに
「子供遅いのよ！」とか怒られてら嫌かもしれませんが、今回は主さんも頑張ってねという意味で言ったと思います。

それをいちいち傷ついた、傷ついたと騒ぐのなら、もう誰にも会わないで生活されればいいと思います。

例えば、不治の病にかかった人に主さん、なんて声かけますか？
相手が喜ぶような適格なこと言えますか？

そんな100%自分の思い通りに人が発言すすると思いますか？

2013.11.19 15:22 104

気持ちはわかります。
でもね、友人のご主人は不妊治療に非協力的だったとの事。
配慮を求めても、無理な気はします。
だから、みぃこさんのご主人も相談し合っていた奥様も、
あえて何も言わず表面上ニコニコと見ていたのでは？
その場で何か言っても、そのような男性なら、
余計に空気が悪くなるだけでしょうから。

私は不妊治療をして子供を1人授かりましたが、
今は2人目は？と色んな人に聞かれます。
私は受け流しますが、こういう事はきっとキリがないと思いますよ。

2013.11.19 15:28 62

少し神経質になり過ぎているのかと思います。いちいち気していたら身がもちませんよ。

2013.11.19 15:31 41

横ですが、は？さん
主様は 不妊治療を お互いに知っている夫婦の ご主人に言われたことが辛かったので、何も知らずに言われたのと少し違うのでは？

主様、治療も大変だとは思いますが、まだ お若いですし 頑張って 早く赤ちゃんに会えると良いですね。

2013.11.19 15:49 114

私は不妊で悩んだ経験はありませんが、主さんの気持ちわかりますよ…
何度も何度も、後に続けよ～なんて言われたら誰だってカチンときますよ…
例え男性だろうが。
赤ちゃんがなかなかできないって知っているにもかかわらず。

主さんの感情は神経質でもなく当たり前ですよ！
神経質っていってらっしゃる方はすごく心が広いかたなんだろうと思います。
赤ちゃんできて、うかれちゃっているんだと思いますよ。
とことん泣いてムカついて、パーｯとわすれちゃいましょう！！
妊活にストレスは禁物だと思います。
元気出してくださいね！

2013.11.19 16:00 101

>不妊治療をしている私なら絶対に言わない、また主人が言おうもんなら怒ってしまうのですが
↑
そうそう。
主さんはそうすればいいんです。
他人に配慮を求めてはいけません。


赤ちゃん、早く授かるといいですね!

2013.11.19 16:01 28

その友人夫婦（奥さんのほう）は主さんが不妊治療中なのを知ってるんですか？多分文章の感じでは知ってると感じました。とするとやっぱりうれしくて言っちゃったのかもしれませんね。マタニティハイですね。でも何度も言うことないですよね。特に旦那さん、非協力的だったからわからないんでしょうね。
でも不妊治療して授かったから周りの治療中の人にみんな気遣うことができるかといえば全員ではないでしょうね。
でもこれを機会に主さんには強くなってほしいな・・まだ若いし（私は３年かかって３５で１人できました）また言われたらかわすくらいのタフさを身につけてほしいなあと心から思います。
そして旦那さんにもその心の内お話していいと思いますよ。
友人夫婦にはしばらく連絡しなくていいと思います。

2013.11.19 16:06 21

友人の旦那様も、主さんが不妊治療していることをご存知なのですか？
知っていてその発言は、男性版マタニティハイ？で配慮に欠けると思いました。
でも、知らなかったなら仕方ないかなと思います。

とはいえ結局は友人と励ましあってきたのに友人が先に妊娠して、自分はいつ授かるか分からない寂しさではないですか？
同時に妊娠するわけじゃないし、仕方ないです。

それから、なんだかんだ言っても主さんの心の中に「不妊治療している自分に配慮しろ」という気持ちがあるのではないですか？
辛くなるのは分かり切っていますから、妊娠した友人とは今後距離を置くことですね。

2013.11.19 16:08 11

主です。

確かにそれらの言葉はもう山のように言われました。
その度に切ない気持ちにはなってはいましたが、明るく切り替えていました。
毎度毎度泣いてるわけではないのですよ。
今回は不妊治療を共にしていたこと、
それなのに軽はずみだと感じたことが気になっただけです。

その時の微妙な言い回しは伝わりませんね。
相談しなければよかったです。

2013.11.19 16:09 22

『は？』さん

・かなり神経質
・その位で号泣

申し訳ないですが、酷いですね…

私はそうは思いません…

トピ主さんは自分を責めなくていいですょ。
人間なのだから、人を羨ましいと思う心は誰しも持っています。

こんなに悲しいと思えるのは、それだけ赤ちゃんを望んでいるということだと思います。

友人夫婦で今後のお付き合いもあると思うので、無理のない程度に少しずつ付き合えばよいじゃないですか。

男女問わず、悪気のない言葉で傷つくことが今後もあると思います。

少しずつでいいので強くなって下さいね (^.^)応援してます☆

2013.11.19 16:24 90

神経質過ぎます。

不妊治療経験者ですが、世の中には悪気なく「子供まだ？」「早く産んだ方がいいよ！」と言う人なんて沢山居ます。

不妊治療をしてるからって、周りが気を遣ってくれるなんて思わない方がいいです。

それ位で号泣するなんて、私が旦那さんなら慰めるのもメンドクサイ…

2013.11.19 16:32 60

は？さん

ぎゃーすか騒ぐような不妊様ではないのだから、身近な方が妊娠されて号泣する気持ち私は分かりますよ。

一人で泣くくらいの逃げ場あってもいいじゃないですか。

早く作れとか、良く言われる言葉かもしれませんが、何度言われたって傷付くものは傷付きます。

2013.11.19 16:40 73

辛い思いをされましたね。

暑い中、寒い中の通院、病院での待ち時間、痛い治療、しんどい治療、まずい薬、経済的負担、生理が来た時の絶望感・・・。
本当に不妊治療はしんどいし、
先が見えないことが辛いですよね。
そりゃあ神経質にもなりますよ。
友人の旦那さんが無神経なんですよ。
赤ちゃんができないことを相談し合っていた友人の旦那さんに
言われたからこそきっと余計悲しいんですよね？

連絡できるようになるまでそんな無神経な夫婦に
わざわざみぃこさんから連絡しなくてもいいと思いますよ。

2013.11.19 16:56 45

男性ってそういう部分で無神経なので、旦那の方は(ムカつくけど)仕方ないかも。でもニコニコしてた奥さんは、ちょっと考えられません。

号泣するほどのことではないと思いますが、やっぱり辛さを分かっている分、旦那さんをたしなめるとか話を変えるとか、私ならします。

私も長い不妊治療の末、やっと妊娠できたのですが、まだたった4か月でハイになれるほど安心できませんし、周りにもし不妊治療中の人がいたらかなり気にします。
うちの旦那も、不妊で苦労してきた割には、すぐに友人知人に「子供は？」「次はもう作らないの？」「長い事同棲してるけど結婚しないの？」など無神経な質問を浴びせる方です。
後で「そういうこと言っちゃダメでしょ！！」と注意してます。あまり直りませんが…。

普通の友人だったら気にしないけど、つい4か月前まで不妊で悩んでいた人が急にこうも無神経な態度を取って来ると、ビックリしますよね。。絶対にそういう人にはなりたくありませんね。
しんどかったらちょっと距離を置いてもいいと思います。

2013.11.19 17:10 38

いつも思うのですが、
泣いたり悩んでいる人に対して、なぜキツイことを言う人がいるの？？
寄り添ってあげようっていう気持ちはないのでしょうか？

2013.11.19 17:36 148

お気持ちお察しします。
そういう言葉って、結婚するとよく言われますよね。特に男性が言うことが多いと思います。
お友達夫婦は今、嬉しくて仕方ないんでしょうね。悪気がないからこそ、余計にモヤモヤしてしまうんでしょうけど(^_^;)
いろいろと葛藤がおありだと思いますが、あまり気にせずに過ごして下さいね。旦那様には胸のうちを打ち明けてもいいのではないですか?
お友達には落ち着いてからの連絡で構わないと思いますよ。
お互い、赤ちゃんを授かりますように。

2013.11.19 17:44 20

全然神経質なんかではないですよ。 治療経験者がその発言ってどうかしてます。
奥さんも隣でニコニコって‥‥
私も治療経験者です。幸いにも結果が出たので子供に恵まれましたが、考え方は今でも主さんと同じです。
私の夫は絶対にそんな発言しません。

2013.11.19 18:08 37

友達の旦那さんは、治療に非協力的、との事。
自然妊娠で授かったのかな？
であれば余計に不妊治療をしてる主さんの気持ちは分からないと思います。
友達もやっと出来たから嬉しかったんでしょうね！
決して悪気があったわけじゃないでしょうが、一人で悩まずに旦那さんと一緒に乗り越えましょう！
あまり神経質になるのもストレスがたまり、子宮内の環境が悪くなってしまうので、ストレス発散方法や常にプラスに考えられるようになれるといいですね(^ ^)

2013.11.19 18:10 7

２度目です。
２度目レスも読みました。相談しなきゃよかったと思わないでください。
神経質すぎるだのいろいろご意見もありますが気にしないでくださいね。
友人の奥さんもその場で自分の旦那に怒ればいいのになー、そしてなんてデリカシーのない旦那！と勝手にムカムカしてしまいました。
ご主人とおいしいもの食べてリラックスしてがんばって！

2013.11.19 18:21 38

俺たちに続けって、何様なんでしょうね。もともとウザいタイプの男性なんじゃないですか？

不妊治療ではないですが、私も触れられたくないことがあります。周りからしたらたいしたことないように思えても、本人にとっては辛いこと、誰しもあると思います。

その場は我慢してあとから泣いたんだから、主さんは間違ってません。嫌だ、悲しい、ほっといて欲しい、そういう感情は当たり前のものだと思いますよ。

私は嫌な思いをした相手とは距離をおきます。

2013.11.19 18:22 43

神経質だのめんどくさいだの、心ないレスしている方…

想像力のカケラもないですね。

思いやりなさすぎです。

2013.11.19 18:29 85

主さんの気持ちすっごくわかりますよ！！
私は不妊ではなく何度妊娠しても流産してしまう不育患者なのですが…。
こちらのレスを読み、不妊治療されている方は強い心を持っている方が多いのですね。
私が主さんの立場だったらやはり辛いですね。
治療していることわかっていて…隣で奥さまニコニコなんて、ちょっと辛いです。
もうちょっと思いやりがあっても良かったですよね…
神経質すぎるとか言っている方はそんなに思いやりのない方とお付き合いをしているのでしょうか？


主さんは優しい人だから余計に傷付いてしまうんだと思います。
辛かったですよね…。
でも主さんみたいな話ってよくある話なんだと思います。
私も流産した後に、流産を知っている友人から赤ちゃんの写メがきたり、たくさん傷ついてきました。そして一人で号泣しましたよ。
辛い感情は我慢しないでくださいね。
一緒に頑張りましょうね(^^)

2013.11.19 18:48 27

こんにちは

完全に治療から放たれて浮かれている発言ですね。途端に相手の状況に気持ちが行き届かなくなっていると思います。
主さんは報告を聞いて、寂しいながらも
嬉しかったと仰っているので不妊様でも何でもないですよ。

それより神経質すぎるとか面倒くさいと言っている方は、普段平気で人を傷つけても気付かないタイプなのでは？
悪気がなけれは゛良いってものではありません。かえってそれが一番厄介です。

2013.11.19 18:49 32

旦那の方より気にせずニコニコしている奥さんの方が問題だと思いました。

私だったら「そういう事言わないの！！！！！」って叱り飛ばしますけどね。
お酒でも入ってたんでしょうか？

旦那は主さん夫婦の不妊治療についてどの程度知っていたのか分からないですが、旦那の検査すらしていないなら、治療という治療はしてないんじゃないですか？

2年以内のタイミングで授かったなら不妊じゃないですよ。

主さんは体外受精とかしてるんでしょうか？
お若いのでチャンスはあります！
頑張って下さいね。

2013.11.19 18:53 31

ニコニコ見ていただけのお友だちが、ちょっと信じられませんね。
その場では、食事会の雰囲気を壊したくない配慮?だったのかもしれませんが。
その後「旦那が言いすぎてごめんね」など謝りの連絡もないんですよね。
距離を置いたらどうですか?
ストレスの原因は自分から遠ざけましょう。

横ですが、主さん、
「相談しなきゃよかった」発言はいかがなものでしょう。
思っても言わなくていい事ってありますよ。
厳しいレスが多く、心中お察ししますが…。

2013.11.19 18:54 107

冷たいさん…と同感です！
その方の立場になって寄り添えないもんなんですかね。
優しい方もいてよかったです

2013.11.19 18:56 27

あれですよ、
浪人生は友達作るなってのと同じで、
婚活や不妊仲間なんかの同類はくっついちゃ駄目なんですよ。

一抜けた！が必ずでてくるから、
だってそれがゴールなんだから、誰もが先に抜けたい関係で、
平等なんかないし。
ぬけてしまえば反対側の住人だから、全部他人事になりますよ。

「絶対いわない」そーなんですよ、最初は…
でも子供できると、無神経になっちゃうんですよ、子供居る人の群れ入るとそれが普通だから、世間では子供なんかできて当たり前なんですよ、その中にいると初心忘れちゃうんですよ。

とにかくもう他人に言わないの薦めますよ、
不妊仲間なんて一番不毛です。
主さんも先にできたら友達夫婦からど～したって恨まれますから、
なにが地雷かなんかわかんないし。

2013.11.19 19:22 56

不妊治療経験者だからといって、みんなが同じ考えではない。だいたいこういう相談には不妊治療経験者と称する人たちが辛辣な言葉でスレ主さんを責める傾向があります。
でもね、主さんが辛いのだから辛いんですよね。主さんの辛さは主さんにしかわからないですよね。
一つだけ言えるのは、その男性は、たまたま運良く授かれたけれど、不妊治療に協力もしないし詳しく知りもしない、もちろん不妊治療を必死に頑張ってる人の思いを想像なんてできないんですよ。だから、今回の態度はあるいみ彼なら当然の態度だと思います。
新しいおもちゃをかってもらった子供のように、ただ嬉しくて自慢したいんでしょうね。相手の気持ちも察することもできずに。私が妻なら、そんな無神経な夫、恥ずかしくてたまらないです。

2013.11.19 19:33 30

気持ちわかります。

何も知らない人が世間話的に言ったんじゃないんですから。

ついこの前まで自分だって不妊で苦しんでいたくせに、妊娠したとたん態度ががらっと変わって無神経発言連発。
不妊の時に自分が言われたらどう思ったのか、ほんの少しでも考えなかったのでしょうか？


もっとも旦那さんは非協力的だとのことで、不妊治療の大変さを知らないから平気でそういうことを言うのでしょう。
きっとその友人奥さんも旦那さんにずたぼろに傷つけられてきたしこれからもそうだと思いますよ。

残念な人です。


傷ついた時は無理に明るくふるまわず、一度とことん泣いた方がすっきりしますよ。
寒くなりますから身体を温めて大事にしてください。

2013.11.19 19:52 16

酷いこと言う方いるんですねー。不妊様？なんだそれ？

主様、私も不妊治療中です。そりゃねぇ、自然妊娠できればそれにこしたことはないですもんね。

私は逆に何も言われないんで、それがまたプレッシャーだったりもします・・・。

治療が長くなればなるほど、ちょっとのことで神経ﾋﾟﾘｯ・・となったり。。。

泣きたい時は泣いて、笑う時は大声で笑って！下さい。

そのお友達夫婦へは無理して連絡取ることもないですし、時がくれば又話せるんじゃないですか。それがこの先短くても長くても。

自分を責めることもありません。

2013.11.19 19:54 25

読解力・想像力・思いやりのない人が多いですね。
先を越されたから辛いとかじゃなく、
不妊の辛さを知っているはずのご友人が、
無神経な旦那さまの言葉を否定しなかったから、モヤモヤしてしまったんですよ。
しかも、その時生理だったというならば、妊娠している可能性もないし、主さまが悲しくて辛くなっても仕方ないと思います。
全然不妊様ではないです。
なんでわからないんでしょう…。
レスする資格ないです。
あなたたちこそ、何様ですか？

主さま、お辛いでしょうが、ご友人はマタニティハイになっているようですね。
気持ちが落ち着くまで、少し距離をおいてもいいと思いますよ。
ただ、完全に疎遠にした後主さまが妊娠されて、また友人になって！…となると、
それこそ『不妊様』になってしまいますから気をつけてくださいね。

あと、相談しなきゃよかったというのはちょっといただけないですね。
匿名の掲示板に相談する以上、主さんの望むレスだけになる事はありえません。
ただただ慰めてほしいのなら、御主人に愚痴を言われた方がいいですよ。

今の気持ちを忘れずに、ご自分はそんな辛さをご友人方にさせないようにしてくださいね。

2013.11.19 20:02 136

友人のだんなさんは主さんが不妊治療をしてるのを知らなかったんじゃないでしょうか。高齢になる前に早く作ったほうがいいと言いたかったのでは。
でも、友人は後から電話かメールで謝るべきですね。
自分が同じことされたら嫌だって分かるはずですよ。

不妊治療してる間は子供の年賀状を送られるのはすごく嫌だと言っていた友人が（もろ不妊様でした。）、自分ができたら子供の年賀状を子供のいない私に送ってきましたよ。それからずっと子供の話ばかりでした。
他の友人の子供の話は気にならないんですが、彼女の性格が見栄っ張りの負けず嫌いなのも気に食わなくなって、付き合いやめましたよ。
主さんも子供が出来るまでその夫婦に会わなきゃいいんじゃないかしら。

2013.11.19 20:06 10

今回はつらい思いをしましたね。
相手夫婦は幸せぼけしているのでしょう。

横ですが、は？さん
なかなかできないと相談しあう仲のひととのことを
ヌシさんは書いていますよ。
あなたが言っている一般論とは全くちがいます。
文章よんでます？？

2013.11.19 20:07 20

ご友人の夫婦は変だと思います。

主さんの意図とは違うレスになるだろうことをお許しください。
私は結婚して10年くらい子どもを欲しいとは思いませんでしたが、この手の発言はよく浴びせられました。

私が疑問なのは「なぜ自分を基準に考えるのか」ということです。自分たちが良いと思うことが相手にとって良いとは限りません。
私は家を購入して良かったし、介護が必要な父を引き取って良かったと思いますが、それを他人様に勧めたりはしません。

ましてや家族計画というプライベートなことを、気軽に自分たちに続け、とは、いくらハイでも意識が低すぎるように思います。人の幸せはそれぞれで、事情も多様、考え方も多様です。

私は現在一歳児を抱えていますが、複数の子どもを産んだ知り合いからは「きょうだいを作れ」と言われます。何でそんなこと言うんですか?と聞くと、慌てたように「子どもはたくさんいたほうが幸せだから」とか 「一人っ子はワガママになるから」などと発言します。どれも笑ってしまうほど根拠はありません。

社交辞令も兼ねているつもりでしょうが、もしそうなら意識を改めていただきたいです。この手の発言は控えるべきことは、新聞にも書いてあるほどです。社会性に欠けています。
他人の家族のあり方に平気で足を踏み入れる神経は、一世代前の遺物だと思うのに、いまだにこの輩がいることには驚かされます。

2013.11.19 20:29 59

酷いコメントされている方は、悩んでいる主さんを更に傷付けてどうするんですか。

もう少し、言葉に気を付けることは出来ない人間なのでしょうか。

私も治療経験者ですが、主さんきっと、グサグサ突き刺さって更に悩んでしまっているのではないでしょうか。

主さん、とことん泣いて、とことん落ち込んで、スッキリして、気持ちを切り替えましょう！

私は、とにかくとことん落ちて、落ちきったところで、美味しいものを食べて切り替えていました！

2013.11.19 20:49 16

すみません、スレッドの意味が分からなくて拝見してみましたが、やはり内容とは違いますね。

不妊治療から放たれた とは?

2013.11.19 20:53 5

主さん、相談しなければ良かったって思わないで下さいね。主さんの気持ちよーく解りますよ。『気にしすぎ』『神経質』『不妊様』ってコメントありますが、気にしますよね!!少しの言葉の言い回しや、言われた環境によって神経質に考え込んで傷つきます!!それが不妊で悩む方の(全てでは無いですが)心です。友人同士一緒に妊娠する訳じゃないことや、いずれはどちらかが先に妊娠する可能性だって主さんは解っていたと思います。でも相手の旦那さんが上から目線で『後に続いて』は印象悪いですよね。私なら会う前に『報告はするけど、余計な事を言ったり相手夫婦の子どもの話しはしないでね』って旦那さんに言っときますかね…。早く主さん元気になってくださいね。

2013.11.19 20:56 10

私も思うんですが、、

なんで冷たいとか、寄り添えないの?

と投稿する人がいるんでしょうね?
毎回同じ人?
主さんへのレスもなく、、


主さんの、皆さんどうですか?について、、

私なら言いません。
今回は、主さんと不妊の話をし合う仲だった奥さんがその場にいたんですよね?
その奥さん、何をしていたんですか?
その場でフォローがなかったなら、私はその奥さんと少し疎遠にします。

それとも、いつもは、いいご友人なんですかね?
いい友人なら、たまたま、マタニティハイだったかもしれませんよ。

まあ、どんなにいい人でも、完璧にいい人はいないですから、今後のお付き合いは、主さんの思う通りにされたらいいと思います。


主さんが号泣してしまったのは、神経質だったのでしょう。
でも、妊娠を望んでいる時は、妊娠ワードには神経質に気になるものです。
主さんも、ここに投稿したのは、納得いかなくて、少し腹がたったんでしょう?

不妊治療は、まだタイミング中ですか?AIH?体外?
こんなことを書いたら悪いかもしれませんが、主さん、まだお若い!
チャンスはたくさんありますよ!

2013.11.19 21:01 7

とても辛い思いをされましたね。
主さまの気持ちよくわかりますよ。
別に、普通の人に言われたらスルーできたと思います。
不妊治療の相談をお互いにしていたのに、自分たちが妊娠した途端、そのような発言をされて、尚且つ、友人も笑って見ていた、ということが許せないのですよね？
治療に非協力的だった男です。あまり人の気持ちとか考えられないのでしょう。
そして、友人も旦那の発言を止めない程マタニティーハイだと思います。
私も同じ経験があります。
しかも、友人本人からでしたよ。
悔しいのを通り越して、呆れましたよ。
「妊娠は奇跡です！頑張ってね！」
そんなの知ってるってば！
頑張ってるんだけど！
それから産まれてお祝いを届けてからは連絡を取っていません。
同じ思いをしていたのに・・という気持ちでした。
主さま、気持ちを切り替えてお互い赤ちゃんを抱けるように頑張りましょうね！

2013.11.19 21:12 9

神経質すぎや、不妊様と言われるなどとレスをされている方は無神経な方だと思うので主さんの気持ちは分かりませんよ。
そんなレスはほっときましょう。

私も長い不妊治療をしてきたので、主さんの気持ちは痛いほど分かりますし、子どもが生まれた今も、周りで不妊かなと思う方には絶対にお友達の方が言うようなことは口にしません。不妊治療をしていたのに子どもが出来た瞬間に、子どもがいない夫婦に偉そうにいう人居ますよね？本当に信じられませんし、そんな無神経な親に育てられる子も気の毒だと思います。
思いやりのない親になるくらいなら子がいなくても助け合える夫婦の方が立派な大人ですよ。主さん、心のなかで、「うちの旦那はこんな旦那さんじゃなくて本当によかった」と思ってください。

2013.11.19 21:15 12

きついこと書かれて主さん気の毒かなぁとも思いましたが、レスでキレてるのをみて印象が変わりました。

主さんは皆に同意してもらわないと気がすまないのですね？

ちょっと……子供っぽいかなと。


よく考えたら、それくらいで号泣してしまうあたり、近く大袈裟だと思いますよ。
私も不妊治療5年してやっとできましたが、あんまりめそめそしない方がいいのでは？
子供ができてからも大変なこといっぱいあります。
あまり弱いと、母親としてもどうなのかなと思います。

2013.11.19 21:15 42

主さんが神経質とは思いませんよ！
ご友人から「旦那が変な事言ってごめんね」などの謝罪の連絡もないんですよね？治療の事を知っているのに信じられない。そのご友人、夫婦揃って無神経ですよ。主さんの気持ちが落ちつくまで連絡とらなくていいと思います。


妊娠の報告を聞いて嬉しかったのですよね？全然不妊様なんかじゃないと思いますよ。
いろいろ主さんを批判するレスありますけど気にしないでくださいね。

2013.11.19 22:01 13

私がその友人でもその場でのフォローは出来ないし、その後に謝罪メール等も出来ないかも。
よく写真入り年賀状でありますが、子供のいる人といない自分では違うものが送られていた・気を使われて逆に不快 なんて話があるじゃないですか。こちらが気を使ったつもりでも相手に余計に失礼になる場合もありますし、不妊はデリケートなことなので特に難しいです。
私も不妊治療の経験があるだけに不妊の人には本当に気を使います。

ただ、自分の旦那がそんな事を言ったら家に帰って注意はしますが。

2013.11.20 07:59 3

厳しい回答が多いですね。

でもわかりますよ。
ちょうどタイミングが悪かったのだと思います。

一緒に頑張った友人だからこそ配慮があって欲しいと思うのは我儘ではないと思います。

ああ今回もダメだったと思った後の悲しさ、周りの妊娠報告からの自分への焦りと八方塞がりの状況。

そんな中の「早く」という追い打ちをかけるような言葉、泣いてしまう理由よくわかります。

よく妊婦様とか不妊様とかいいますが、経験をその後に生かせるかどうかだと思います。

辛い気持ちを経験されたなら、とぴ主さんは今後友人と同じ立場になったときに、より心配りができる人になれると思いますよ。

2013.11.20 08:55 6

神経質とは思いませんよ。
辛い思いを共有していた友人だからこそ、傷つくわけですし、
不妊治療したことのない人が相手だったら、わからないから仕方ないと思いますから。

友人夫については仕方ないんじゃないかな。
治療中も非協力だったのなら、不妊治療の辛さなんて理解してないし、自分が苦労していないのなら軽い言葉も出てくると思います。

友人の方が問題ですよね。
まさにマタニティハイ状態なのか、妊娠前の夫に対する愚痴も
ふっとんじゃうほど浮かれているんですよ。
この状態ってずっと続くかもしれませんよ。
この先、妊娠中の体調不良の話や新生児相手の喜びや悩みなど
みぃこさんを気遣うことなく言ってくるかもしれません。
もしくはみぃこさんにはわからないから～と先輩ママに相談するようになって、みぃこさんから離れていくかもしれません。

自然と相手の方から疎遠になっていくかもしれませんし、
みぃこさんを何を言ってもいい相手と思っていたら、
愚痴の吐き出し扱いするかもしれません。

慰めてくれたご主人には気持ちを伝えた方が良かったですね。
そういった積み重ねがないから、妊娠前の友人夫婦は気持ちがずれていたんじゃないかと思います。

2013.11.20 08:55 6

不妊ではないですが、単純にご友人の旦那様は自分の子供と主様の子供とが同じ年だったら嬉しいなぁという感覚で仰ったのかなぁと思います。
上からというより、ご夫婦で一緒に食事する仲なので、次はそれぞれの子供を交えて付き合いたいなぁ。早く子供同士遊ばせたいなぁ。と。

1人産んでも周りは色々急かしてきますよ。不妊でなくても…。
なので、結婚したら全ての夫婦が言われてます。

2013.11.20 09:32 10

友人夫婦の年齢がわかりませんが、主様は28歳とのことなので、
そこまで深刻に悩んでいるとは思っていないのかもしれませんね。

奥さんのほうとは「なかなかできない」と相談し合っていたとしても、
主様が話を合わせてくれていると感じていたのかもしれないし。

妊娠に先を越されるも何もないのですが、気になるのでしたら今後は少し距離を置かれたらいいのでは？

2013.11.20 09:55 6

私も不妊治療経験者なので、お気持ちわかります。

う～ん、難しいけど、今回のような主さんの感情は子どもを授かるまで続いてしまうと思います。

今回のように「俺たちに続けよ！」とか、さりげない会話の中で子供は？？と聞かれてもモヤモヤするし、
かといって、私の友人はいわゆる元不妊様だったのですが、ご自分が妊娠すると、気を遣ってくれて妊娠経過、出産後の子育ての事など、私が話をふっても一言で答えるだけですぐに別の話題に切り替える友人がいます。子供が産まれた翌年の年賀状も子供の写真はなく、干支の絵の入ったものでした(他の人には写真つきを送っていたのかはわかりませんが…)。気を遣われてあからさまに妊娠、出産の話題を避けられるのも虚しいです。

レスの中で奥さんのフォローがないのは何故？？というものが目立ちますが、その場で奥さんが「そういうこと言わないの！」や、あとからメールで「主人が失礼なこと言ってゴメンね」と言ってきたら、それの方が場の空気が重くなるし、虚しさも増すと思います。一番はご友人が事前に、友人のご主人に浮かれた発言は慎むように釘をさしておくと良かったとは思いますが。

不妊治療をしている事を話すと、治療しているの知っていて、軽率な発言！！となるし、妊娠を希望している事を伝えても誰々が妊娠したんだって、という話題になると、周りの自分への反応が怖くなるので、私は、治療している事も、妊娠希望である事もほとんど話しませんでした。

子供苦手なんだよねー。もう少しお金貯まったら頑張ろうと思ってる！とか、言って本当は子供欲しいのに欲しくない自分を演じる方が私は楽でした。

授かれるまで、今回のような事は度々起きます。主さん強くなってください！！

この言葉、慰めにならないかも知れないけど、まだ、若いじゃないですか！
妊娠、出産、不妊治療において若さは1番の武器です。ファイト！！

2013.11.20 11:40 5

主です。

たくさんのコメントにビックリしました。皆様ありがとうございました。
まとめてのお返事ですみません。

厳しい意見から、心のこもった意見全て読ませていただき、励ましていただきました。ありがとうございました。

御自分の辛い体験を話してくださった方、一緒になって怒ってくださった方。
本当に嬉しかったです。
また厳しい意見をよせてくださった方。
考え方は違えど私自身もっと強くならなければと思わせてくださいました。

自分は不妊治療中の今、支え続けてくれる主人の事がもっともっと好きになりました。
悪いことばかりではないと思えるようになってきました。

治療をされている方、お互いに授かるといいですね！頑張りましょうね。
言われたら言い返す！
頑張ります！(笑)

相談しなければよかったの言葉撤回させてください。失礼しました。
相談して意見を頂けましたこと一緒に考えてくださってありがとうございました。相談してよかったです！

2013.11.20 11:55 33

顕微授精3回、冷凍胚移植1回して不成功に終わり、不妊治療を断念した者です。

みぃこさん全然悪くないと思いますよ。
私も今になって思えばたいした発言を皆していた訳ではないことだと分かるんですが、不妊治療当時は人に言われる言葉にやたら敏感に反応していました。

今になったら分かるんです。
治療して、生理が来てものすごい落ち込んで。
精神的に参っている自分に鞭打って又薬のんで、注射して…
体にも大変な負担です。

私は不妊治療やめて2年ほど経ちますがやっと自分の気持ちが落ち着いてきた感じです。

薬の副作用って人それぞれに出てくるじゃないですか。
そんな物ですよ。
でも、慰めてくれる旦那さんが横にいてくれてよかったですね。

多分みぃこさんのお友達は現在他人のことなんて構ってられないほどばら色の人生なんです。
今は人の気持ちなんて考えられない…というよりも自分たちが人に何を言っているかも分からないんだと思います。

さて、友達の旦那様の本訳を勝手にさせていただくと、
「この波に乗ってみぃこさんたちにも早く幸せが来るといいな!!」だと思います。
日本語って難しいですね。

苦しい時期だと思いますが、旦那様と手を取り合って、助け合って良い方向に進んでいけるとを願っております。

2013.11.20 12:36 9

不妊治療で授かると、自然妊娠で授かった時よりも喜びが大きいようです。
その喜びの大きさとそれまでできなくてつらかったことから解放された思いから他の方以上にハイになってしまう人がいるそうです。

某芸能人の方で、体外受精して1年ほど前に出産された方のブログを見るとよく分かります。
治療でそれなりに大変な思いをし、同じ境遇の方とお茶会だか何かをしていたにもかかわらず、陽性の線が出た検査薬の画像のアップから始まって、妊娠中の話や産後の子育ての話をこれ見よがしにブログでアピールしていました。
一緒にお茶会をしていた方の中には複雑に思った人もいたでしょうね。
でも、ブログのコメントは賛同するコメントしかアップされませんから、そういった方々の声は見る側には伝わりません。

きっとお友達ご夫婦もそういう方々なんだと思います。

2013.11.20 13:09 24

スレ主さんのお気持ちわかります。

ご友人のご主人の言葉は配慮が足りないというか、余計なお世話の一言につきると思います。ニコニコ笑うだけの友人の態度に傷つくのも当然と思います。
よく自宅に帰られるまで我慢されましたね。

もし、友人が治療のことを知らない人であったなら、スレ主さんはここまで傷つかなかったのではないでしょうか。

まずはスレ主さんの気持ちが一番です。
辛いならばしばらく友人夫婦と距離を置くのもいいと思います。

あと、生理である自分が不甲斐ないなど決して思わないでください。
スレ主さんが心安らかに過ごされるよう願っています。

2013.11.21 16:23 9

子供の話しって、まだデリケートな方だと思います。
私は結婚が遅くて何度まだ？と言われた事か！
しかもそれが子供出来なくて悩んでいて
皆に言われるのが嫌と言ってる人から
結婚まだ？って言われると、とても悲しかったです
立場違えば同じような事で悩んでもいても
相手に同じ事するんですよね。

2013.11.21 18:03 5