質問があります。

こ自分では、なぜ次男くんが可愛く思えないと思われますか。

長男が手がかからず、親にとっていわゆるいい子だったから、次男は比べると手がかかるから？

長男がなんでも自分でできるのに対し、(当然ながら)次男はできないことが多くてイライラしてしまうから？

見た目が長男よりかわいいと思えないから？

主さんの見解をお聞きしたいです。

ちなみに我が家は、
下の子ができても、長男がかわいくて仕方ないです。下も下で、幼いしなにをしてもかわいいです。

二人いて、一方がかわいくて、一方がかわいく思えないという感覚に共感できないのです。

主さんの気持ちがもう少し詳しく知りたいのです。

2013.11.22 13:25 44

経験談ではないですが。
だいたい、長男長女は可愛いらしいです。
また、多分手がかかる時期だからだと思いますよ。魔の２歳児抜けて、悪魔の3歳児突入の子もいますし。
あと、二人目は気が強いとか多いですよね。多分お兄ちゃんライバル視してるのでしょうけど。その辺はどうでしょう？

2013.11.22 17:23 8

子供とも「相性」がある事は子育て時の話題に良く上がりますよ。
周囲でもたまに話題にあがります。

本当に「愛せない＝愛情が無い」のなら、一度カウンセリング等受けてみるのも良いと思います。
でももし「相性」ならと思って書いて見ます。

以前、上の子の方が可愛いとか下の子の方が可愛いとか、両方それぞれ同等に可愛いなんて話題、ジネコにもスレがありました。
正直私は、兄弟で差なんて無いよ？とびっくりした事がありました。共感できませんでした。

上の子と下の子は性格も行動も全く違う成長過程を辿っています。
それから数年
同じ我が子でも「相性」ってあるんだな・・・と感じることも多々あります。
過去のスレッドに数年たって共感しています。
勿論愛情はあります。

相性の差を、愛情の差、又は愛せないと擬似的に捉えてしまったのかなと感じましたがいかがでしょうか。

2013.11.22 20:13 17

私には到底理解できませんが、

私が小さい頃、真ん中の姉が父親に無意味によく叱られてたそうです

私は記憶にないのですが、理由が『顔がかわいくなかったから、なんかイラついた。』だけ…
私は呆れました!!


小学校低学年まで真ん中の姉だけがつねにガミガミ言われてたそうです

その後は普通になりましたが、今では父親が姉妹のなかで真ん中の姉が1番頭が良いし性格がいいとべた褒めしています


私は正直、容姿で判断して意地悪した父親に対して軽蔑しています!!

主さんはなぜなのか聞きたいです!!

2013.11.22 20:22 10

スレ主です。

お二人とも返信有難うございます。

次男を可愛く思えない理由…。
ご指摘のとおり、長男や他の子と比べて手がかかります。着替え・食事・遊び等、一般的な三歳と比べるととても幼いです。（障害等ではなく個性の範囲）

まだ三歳ですし出来ないことが多いのも子育て二人目なので理解しているつもりですが、出来ないことが多いわりにお喋りは上手です。三歳にしてはハッキリ発音するし的確なことをいい、長男よりも会話が成り立つ時もあります。

次男はスプーンフォークが上手に使えずボロボロこぼして毎回掃除が大変ですが、それを私が言うと「野菜が大きいから口からこぼれる。もっと小さく切って」等と言い返されます。
何かを注意するとすぐ言い訳というか「だって○○だから」と。

そして物を壊します。おもちゃはもちろんで他に携帯・テレビ・充電器・ビデオデッキ…しかもなぜか高額なものが多いです（涙）「物は大事にして」と説明しても怒っても翌日には何かが壊れます。

公園やお友達のお家に行けば私が怒らない（外でも怒りますが家にいるよりは抑えます）のを分かっているので好き放題。
怒ってもふざけて聞いてないか、その瞬間だけ「ごめんなさい」で次の瞬間からは遊びだす…怒っても本人気にせずです。
かといって泣けばずーーっと泣きっぱなしで放っておくと泣きすぎで嘔吐。外だと他の誰かが「どうしたの」とかまってくれるまで泣いてます。

なんていうか…三歳ですが根性がひねくれているなーと感じてしまい、最近では大人気なく怒りすぎてしまい手も出してしまうしひどい言葉もいってしまいます。きっと虐待しているんだろうと思います。
時々虐待された子供のニュースが流れると次男が生まれる以前なら「なんてひどい親」と思っていましたが、今は「私もいずれああなってしまうのかも」と。


とにかく次男と一日一緒なのが苦痛なんです。。一時保育も時々利用していますがそれだけではリフレッシュできません。
毎日保育園に行って欲しいけど金銭的にそれは無理です。私と一緒にいて怒られているよりは施設で暮らすほうが次男のためではないのかとも思います。

次男がもう少し成長したら可愛く思えてくるのでしょうか？

ちなみに容姿は次男のが可愛いっぽいです。周りから「ハーフみたい」「ジャニーズ入れたら」と言われ芸能スカウトされたりもするので。ですが私には見た目でも可愛いとおもえず。。。
細目で「目開いてる？」的な長男は私には可愛らしくみえます。

私のように感じている方他にいるのでしょうか。
どうやって次男に接していけばいいでしょうか。

どんな回答でもかまわないのでお返事いただけたらと思います。

2013.11.22 21:08 30

わかります。
私も、時々、下の子が大っ嫌い、と感じる時があります。
イライラしてイライラして、たまらなくなります。
そればかりが原因ではないのですが、現在、カウンセリングにかかっているくらいです。


私の場合は、下の子がとにかく我が強く、手がかかり、泣き叫んで自分の主張を通そうとして、その為に、自分自身は勿論、上の子が我慢をしなければならなかったり、寂しい思いをする事が続く事が、一番の原因です。

主様も、下の子が手がかかる年齢の為に、特にそう感じられるのではないでしょうか？

それに、カウンセラーの先生ががおっしゃっていましたが、子どもにも色々なタイプの子がいるので、親との相性の合う合わないも当然あるとの事ですから、下のお子さんと合わない、上のお子さんと比べて可愛くないと感じても、全然おかしくはないそうですよ。

私の場合は、とりあえず、毎日、一行でもいいから、子どもの事で感じた事を、メモする事をすすめられ、実践中です。そうすると、何に対して特にイライラするのか、わかるかもしれないとの事でした。

自分の事ばかり書いてしまって、すいません。

2013.11.22 21:17 23

自分の欠点に似てるんじゃないですか。

うちは一人っ子で、待望の男の子ですが、ものっすごいわがままです。

息子のわがままな部分を文句ぶーぶーで夫に話すのですが、結局私のわがままな部分とそっくりだって分かります。

夫はそういう点を全て、私と子供ともども笑顔で包み込む人なのでいいのですが、スレ主さんは自分の欠点ごと愛された経験が少ないのかもと思いました。だからそこまで憎いんじゃないですか？自分が受け入れられなかったから。

カウンセリングとかにいったほうがいいとおもいます。嫌いな人の嫌いな部分って自分の中の嫌いな部分なんですよ。

2013.11.22 23:17 18

たしかに手がかかるお子さんだと思いますが、
上のお子さんと比べるのはよくないと思います

あと欠点ばかり書いてありますが、良いところは1つもないのですか??

一時保育に預けても、見方を変えても愛情が湧かないようならカウンセリングを受けたほうが良いかもしれませんね…


みんな個性がありますから、大人でもそうですが悪いところばかりみてしまうと、とことん嫌いになってしまいますが『こんな良いところがあるんだ』というのが1つでもあれば許せてしまう部分があると思います

2013.11.22 23:33 7

うちの長男も3歳ぐらいまで、そんな様子で私もイライラが募り、主人に抱っこされている長男の頭を叩いた所、抱っこにより頭の揺れも手伝い軽い脳震盪をおこさせてしまうぐらいの事を起こしてしまぃした。そんな長男ですが3歳半すぎる頃から段々と落ち着いてきて年中の今はだいぶましになりました。なので時間がある程度は解決してくれると思います。今では長男の事を怒り過ぎた事を可哀想だったなと後悔するぐらいです。今から思えばあの時は育児に精神的に追い詰められていたピークだったのかもしれません。虐待までしそうなぐらい追い詰められているなら、下のお子さんは、保育園にいれた方がいいと思います。年収にもよりますし、自治体にもよるんでしょうが、3歳児なら保育料もだいぶ安くなるはずでしょうし、このさい短時間のパートにでられ上のお子さんと一緒に預けたらたしか下のお子さんは半額料金になると思います。そんなに高くないですし、メンタル的にも下の子にたいして不安定なので市役所の健康課などに相談されてもいいと思います。主さんの思っている事って、私の回りでもよく聞く話ですし、あまりご自分を責めないでくださいね。

2013.11.23 06:07 12

わかります、同じ時期を乗り越えて現在次男が12才です。
やはり「相性」だと思います。

自分の嫌いな性格の遺伝が濃いからというのも我が家の場合はありますので、言い聞かせはもっぱら主人に任せています。
私の性格や傾向は熟知している主人ですし、男性ですから根気よく淡々と話してくれて、息子も素直になれるようです。

それから余談ですが、私の父が次男をとっても可愛がってくれます。
頑固で一途で負けず嫌いな所がそっくりで可愛いと言われます。

子育ては、全て母親の仕事というわけではありません。
頼ることのできる方にサポートをお願いするところから始められたら良いと思います。

2013.11.23 06:48 23

主様、こんにちは!

主様と同じ悩みを持ってる人がいる事にびっくりしています。
やっぱり こんな親もいるんだな…と分かりました。

私の従姉妹がいますが
真ん中の子だけ親からいつも酷い扱いでした。

私はそれをずっと見てて不思議でしたよ。

でも大人になった今は親子関係が良好になってますよ。
でもそれは、その子が凄く性格が良いからだと思います。
普通だったら、幼い記憶があるから親に寄りたくないでしょう。


私も手がかかる息子2歳がいます。(発達障害だろうと言われています)

とにかくスゴイですよ!言葉も理解もないですし会話も成立しないですし、私達も友達も叩きます。

とにかく手がかかります。
でも、可愛くてしょうがないです。

娘もいますが手がかからず、しっかり者です。
その子はもう大人としての対応をしています。

なぜ、主様が息子さんを可愛く思えないのか理解できません。
みなさんも言われているように保育園にいれ、仕事を始めてカウンセリングを受けて下さい。

環境を変える事って大事だと思います!

2013.11.23 07:27 5

そこまでされたら憎たらしいに決まってますよ。

無理に愛す必要はないし、無理に可愛いと思わなくていいと思います。


そして主さんなりの愛す事への定義があるのだと思います。そこから外れているから悩んでるのかもしれません。

こちらから見れば、お子様(次男さん)は主さんを愛しているし、主さんはそれを受け止めていると思います。

表現の仕方が不器用というか何というか、どこまで自分を受け止めてもらえるか試しているのかもしれません。

逆に心配なのはお兄ちゃんですかね。お母さんがそういう兄弟の捉え方をしていると、お兄ちゃんがいい子供でいないといけませんからね。長男は繊細で人の気持ちを察しやすいですし、弟はそこまでできていいよなと思っているかも…。

無関心よりいいと思いますよ。手がかかると思ってるということは、手をかけているからこその感情ですからね。

2013.11.23 08:49 21

ウチの甥っ子はもっと酷かった気がするけど…、母親は「手がかかる程可愛い」みたいな事言ってましたよ。

まぁ、確かに相性とかもあるのでしょうが、そこまでだと異常ですね。カウンセリング受けたり、無理にでも保育園に預けた方がいいと思います。

主さんがおっしゃってるのは、聞き分けが悪いから可愛くないって事ですよね。

子供は所有物じゃ無い。
長男だって言う事聞かずに手がかかるようになったら可愛くなくなるんじゃない?

子供が子供産むってこういう事なんでしょうね。

2013.11.23 10:15 12

イチカさんって、本当にいつも綺麗ごとばっかり。
そういうレスしかできないイチカさんの方が子供。
しかも、実際主さんのお子さんを見たり接したりしたわけでもないのに、
私の甥っ子のほうがひどいって…。
決めつけでしかないでしょ。
批判しかできないなら出てこないでほしい。
いつも不愉快。

話がそれましたが、主さん。
悩んでいるんだから、主さんはきちんと自分の気持ちと次男に向き合っていると思います。
私も、思い切って保育園に入れてパートなどする事をお勧めします。
少し深呼吸して、カウンセリングを受ける事も考えていただきたいです。

2013.11.23 11:09 105

主さん毎日お疲れ様です。確かに手がかかると大変ですから、比べたり相性というのは思っても仕方ないと思いますが、

苦手と思うのが3歳だからという今だけの物であって欲しいな～と思います。親は比べたり相性なんて言えるけど子供にはお母さんはたったひとりだし、それが全てですから。

ずっと想い続けても受け入れてもらえないのでは可愛そうです。今は無理でもお子さんが成長して少しでも落ち着いたら惜しみなく愛情を注いであげて欲しいです。

愛せないかも・一緒にいない方が、虐待するかもなんて悪い方へ考えずに皆が幸せでいられるように考えてください。あなたがどう思おうと子供はあなたが大好きなんです。

今悩んで相談されている主さんはいいお母さんです。頑張ってください。

2013.11.23 12:45 10

二回目です。主さんは一生懸命子育てされてますよ。信じられないとか言ってる方いますが、そういう育児をされた事がないから適当に綺麗事言えるのです。先の方がおっしゃる様に自分の狭い視野で決めつけないで欲しいです。

2013.11.23 17:17 23

大変そうですね。
本当に切羽詰まる前に、自治体の窓口で相談されてみてもいいかもしれません。
子育て相談では話を聞いてくれるだけなので、児童福祉課など、先の対応もお願いできる所で。
うちの市では児童養護施設のような所に一週間の期限付きで入所できます。
私は体が弱いので念のために問い合わせたことがあるのですが、必ずしも診断書等はいらないようでした。
市によって違うと思うので、困っている事を相談だけでもしておいて、いざという時に利用できるかどうか確かめておくだけでも保険として心強いと思いますよ。

2013.11.23 19:01 3

イチカさん、大した事言えないくせに偉そうに上から物言うのやめれば？
子供が子供を産むとか、何様なわけ？
ネット掲示板だから、ストレス発散するかのように刺々しいことばかり言ってるの？
人の子の親として、もっと自分の発言・行動を見つめ直すことを強くお勧めしますね。
ネットだから、とか関係ないです。



主様、横で本当に申し訳ございません。
どうしても、どうしても我慢できなくて…

2013.11.23 22:49 52

主さんの次男君、私の小さい頃にそっくりです

母親曰わく、ひねくれてかわいくない子供だったらしいです

私自身、3姉妹の真ん中ってこともあり、寂しかった記憶が強くあり、なおかつ、ピンクとか可愛い服とか欲しいと思っても、母親や姉妹におまえには似合わない!など言われるのが、すごくストレスでした

主さんの次男君も、もっと自分にかまってほしい!やさしく話しかけてほしいのでは?
お兄ちゃんは〜できるのにとか、えらいねとか、お兄ちゃんの前では、笑顔が多いとか…

親が気付かないだけで、子供は敏感に感じてます
実際私がそうだったので…
面倒くさいとは思いますが、かまって欲しくてつい、やってしまったことに、母親がすんごい嫌悪感丸出しの顔で怒っても無意味です

息子さんを抱きしめて、やさしい声でなぜこういう事をしたのか?
そこをじっくりと聞いてあげて下さい
あばれても、ギュッと抱きしめて根気よく続ければ何か変わると思いますよ

2013.11.24 00:45 17

うちも手のかかる子供なのでいらいらする気持ちはわかります。
でも読んでいて思ったのは、主さんのキャパ不足もあるし、他の皆さんも書いてますが、次男君はかまわれ足りなくてよりふざけてる部分もあるんじゃないかと思いました。

ご主人の話がでませんが、ご主人は次男君をどう思っているんでしょう？
主さんが施設を考えるほど悩まれてる事は知っていますか？
最悪主さんが今可愛いと思えなくても、ご主人が主さんの分も次男君を可愛がってくれたら随分ましだと思います。

主さんは次男の為と仰ってますが、今の理由で家族と離され知らない人ばかりの施設に入れられたら、次男君は傷つくし、主さんに怒られるストレスよりすごいストレスになりそうです。
もちろん虐待するよりはましなんですが、施設に入れるよりまだやれる事があると思います。

カウンセリングを受けるなどして診断書を貰って、自治体にその旨を相談して、保育料の安い園などに入れてもらう事はできないでしょうか？
そしたら働いて保育料を稼ぐ事もできるし、離れる時間を持つ事で主さんの気持ちも落ち着くかもしれません。

2013.11.24 07:11 7

あゆっけさん、脳震盪事件を細かに言い訳してますが、どんなにイライラしても暴力を正当化しては駄目ですよ～

うちは二人目が赤ちゃん、上が三歳のイヤイヤ期で、二人目溺愛症候群気味です。私がヒートアップしそうなときは誰か家族に電話します。母とか旦那とか。怒りが客観的に見れて少し冷静になります。旦那がいれば上の子の担当になってもらいます。
これは助産師の先輩から聞いた方法で、その人はやはり子供と親にも相性があると言ってました。両親から同じように愛情をうけるのがもちろん幸せですが、一時の嵐と考え分担するのもありです。
保育所、金銭的に無理そうですか？だんなさまがスレ内に出てきません、その事含め話し合いしてみては？旦那は激務で…は通用しませんよ。

2013.11.24 10:20 9

扁桃腺また腫れた(30歳)あなた、私は別に自分の話を正当化してませんよ。どなたかが言われてた、あゆっけさんにかかわるとややこしい。まさにそうなので、私のレスは結構です。ただ主さんは、頑張っておられるから頑張って欲しいとレスしただけです。

2013.11.24 15:08 20

親の言い訳ばかり。
悩んでいたら、一生懸命だったら、ちゃんと向き合っていれば。
そんなこと言ってたって子どもは気づきますよ。絶対。
カウンセリングいくなり誰かにリアルで相談したほうが良くないですか。

ネットで同じような人募ったってねえ。
脳しんとう。ありえん……。

2013.11.24 23:32 9

みなさん返信有難うございます。土日はPCに向かう時間が取れず返信が遅くなってしまい申し訳ありません。

みなさんの内容考えてみました。

次男と私（二人姉妹の次女です）の性格は似ている気もします。私の両親は「玲子そっくりねぇ（見た目も中身も）」と長男よりも可愛がってくれます。（もちろん長男も可愛がってます。）

次男の嫌なところ、私の嫌なところなんですね。。悲しい現実ですがこうして第三者に言われると納得です。

それとご指摘があったとおり構い足りないのでしょう。。長男のリズム（幼稚園・習い事）にあわせて生活してしまっているためなかなか次男だけのために時間を割いてあげることができません。公園遊びしていても「幼稚園のお迎えだから、習い事の時間だから」と長男ペースで切り上げています。長男とは幼稚園の話とか沢山話すのに次男との会話はなるべく少なくするようにしている自分もいます。

そういったことが手のかかる原因になっているのかもしれません。


以前主人に「可愛いと思えない」と話しましたが、主人は「気持ちは分かる、手がかかるタイプだししょうがないよね」と言った感じでした。今回また主人に「虐待してしまいそうになる、施設や保育園のが次男にとってはいいのかも」と伝えたら「子供といえど相性もあるだろうし自分はそんなに気にならないから休日は俺が次男担当でがんばる。保育園は家計が許す範囲で最大限利用して構わない。」といわれました。

主人は優しい人です。家庭も仕事も一生懸命です。主人のためにももう少しがんばりたいと思っています。次男も来年度からは幼稚園なのでなんとかやりくりして保育園の利用日を増やそうと思います。

みなさんの返信を読んで少しは気持ちの整理もできましたが、それでもやっぱりイライラして怒鳴ってしまっているのでカウンセリングにも行ってみようと思います。

お叱りの返信ばかりと思っていましたが皆さん暖かい返信ありがとうございました。

2013.11.26 20:54 9