鞄からお財布を探そうとしていたのは良くありませんが、幼稚園でのやり取りって、よくある事ですよね。そんなに騒ぐほどの事なのかな…

2013.12.8 13:46 9

子供同士のいざこざに口出しして騒ぐ時点で我が子命なお母さんなのでしょう。そんな人に正論は通じませんよ。

過去の話を出すのは後出しジャンケンみたいで余計こじれる元になるのでやめたほうがいいです。

お子さんが何か言ってしまったのは事実なのだから、謝って満足してくれるならそうして、後はあまり価値観が合わない人なんだなって思って程よい距離のお付き合いでいいんじゃないですか？

私も子供が小学生で、お友達のお母さんから初めて苦情の電話が来て何かと思ったら『うちの子が寄り道をして、お宅の子と一緒だった。もう寄り道しないように言って欲しい』とか言われましたよ。別に誰から言い出したでもないのに。

面倒なので言い訳はせずに謝ってもう関わってません。

今はなんだか生きづらい世の中だな～って思いました。なので私は子供同士のことに必要以上に首突っ込む人とか、わが子命！わが子のためなら他人の子がどうなろうと知ったこっちゃない！というお母さんとはあまり関わらないようにしています。

考え方や空気の合う人といるほうが私も子供も楽です。

2013.12.8 13:49 19

最後まで読んでそのママの事嫌いなんだろうなぁ、と感じました。

その泣いた件については、捨て台詞が何だったのか分かりませんが泣かせてしまったのは事実なので、こちらからごめんね、が当たり前だと思います。自分の子に先に聞くとか、そんなに掘り下げて考える必要ある程の大事件ではないですよね。。


財布の件も「バック触らないでね」で終わりです。

すみません、何が言いたいのか良く分かりませんでした。。。

2013.12.8 14:01 61

いつも思うのですが、その程度の子供同士のトラブルにどうしていちいち親が首突っ込むのでしょう？
毎日無視されたり殴られたり大けがするということでなければ、過保護すぎませんか。
主さんの場合、ママ友との関係に気を使ってお子さんを無理に問い詰めたように感じるのですが、これでは信頼関係がゆがんでいきませんか。

2013.12.8 14:04 20

幼少期はお金を払ってでも喧嘩を経験させろ、なんて言葉も聞いたことありますが、心が柔軟で自己主張の加減を学んでいる時期なんですから、その程度のことその場で軽く仲裁する程度で良いと思います。

Bくんのお母さんは、周りのママがまきこまれるタイプの方ですね～。そうこられると、こちらは子供に事情を聞いたり、過度に説教せざるを得なくなったりしますしね。そういう人に限って言いかえしたりすると大喧嘩になる可能性も。園帰りにカルタ持ってるのも問題ですし。

ただ、Bくんを一言で泣かせた主さんのお子さんの言葉も何なのか気になりますね。これまでにも何度かAくんの言葉で気になる点がBくんママにあったのかも。

『何もお話ししない舌は、えんま様に抜かれるよ』は言いすぎかな。あまり執拗に事情を問いただすと、そのうち子どもが母親が納得するようウソや適当なことを言うようになるかもしれないですよ。

年中さんですよね。お財布の件は大げさでは？子どもの友達が飴探したりで私のカバンごそごそしたりは今までありましたが、人のかばんは勝手にいじっちゃだめだよ、と自分なら注意する程度かなぁ。出入り禁止とは厳しいですね・・・。

2013.12.8 15:26 15

Bくんが以前何かをしたからって主さんのお子さんがBくんに暴言を吐いていい訳ではありません。主さんの「自分は我慢したのに」と言う気持ちは解りますがそれとこれは別ですよ。

あと、Bくんママの返答が気に入らないみたいですが無難なお返事だと思います。

2013.12.8 15:30 12

Bくんを泣かせてしまったAちゃんの言葉の暴力と書かれている捨て台詞というのが何なのか気になります。

2013.12.8 15:54 7

そのＢ君のお母さんは、何かあったら些細な事でもその場で解決したい性分なのでは？

たぶん、子供同士の事なので、Ａ君に何か言われても大した事ではないだろうとは思うけど、「うちの子が他人にきつい事を言われたら承知しないよ」的な、腹の中に納めておけないタイプかと。

しかし、それ程残る人でも無い。その場で聞いたから自分の方はスッキリしているだけだったのでは。

その場でガンガン言ってくる人って、「文句言うにしても、もう少し状況見てから言ってよ」と思う事もありますが、本人はその場で言って気が済んでいるので、後からしつこく前の事を言ってくる人は少ない様に思います。

Ｂ君の母親もそんな人じゃないかな…と思いました。

2013.12.8 16:18 7

自分の子供が何か言って、B君を泣かせてしまった。


主さんはそのことについて謝罪されたのですよね?
それはそれでいいのではないですか?


真相がわからないから、「こっちの謝り損」とか思ってません?


後になって他の事を持ちだして、ぐちぐちもやもやするくらいなら、謝る前に先方にも事実確認するなり徹底的に解明に動いたらどうでしょう。


息子さんの言葉を信じて、こちらからのけじめとして、謝られた主さんは潔いと思いましたが、後になってぐちぐち言ってるのは残念です。

2013.12.8 16:34 9

うーん、私はスレ主さんの考えや言動にモヤモヤしちゃいました。

相手のママさんは泣いている我が子から「Aにひどい事を言われた」程度の情報しか聞き出せず、ケンカの原因を根掘り葉掘り聞き出そうとか責めるつもりは無いけど、気になるから軽い気持ちで直接スレ主さんのお子さんに聞いてみたのでしょうね。子供同士のケンカに親がどれくらい介入したがるかは人それぞれで、相手のママさんとスレ主さんにかなりの温度差があったのが今回のモヤモヤの原因だと思います。

子供が落ち着いて他の事に気が向いたのなら そのトラブルを蒸し返したりせずにそのままそっとしておいた方が良い事もあると思います。わざわざ悲しい出来事を思い出させるよりも「たまにはケンカしちゃう事もあるけど、お友達なんだから仲直りすればOK」という事を学んで欲しくて、私は娘に上記のような対応をしたことがあります。

それよりも相手を泣かしたのはスレ主さんのお子さんの方なのに質問されて大泣きしたり、頑なに白状しなかったり、相当ひどい捨て台詞を言ったのでは？子ども自身が罪悪感を感じるほどの暴言だったのかもしれません。私だったらその言葉を絶対に聞き出し、説教します。お財布の件は今回の事とは全く無関係ですね。「明るく距離を置く」という意味がよくわかりませんが、あまりにも自分とは感覚が違い過ぎると感じてしまったのなら仕方ないですね。

2013.12.8 17:31 18

んー。いろんな親子がいて日々いろんなことがあってお互い成長していけばいいことだと思います。
主さんは相手の方も自分の子どもに聞いてほしかったんでしょうが色んな方がいますからね。
ホントによくあることですよ、としか言えないです。

関わらないようにしたくても同じ幼稚園ならそうはいかない場合もありますしね。
トラブルから学ぶこともあるので、お子さんもひとつ勉強になったと思えばいいと思います。

2013.12.8 19:31 3

そういう人います。
あまり親しくならないことをおすすめします。後々やっかいです。

2013.12.8 19:56 3

捨て台詞が泣いてしまうくらい強烈だったんですかね。

保育園の子供達は、わんぱくですからね。

保育者に話しても子供のことで終わりそうですしね。

B君がギャーギャー泣いてるから仕方なしに主さんのお子さんに聞いちゃった可能性もありますよ。

ただ主さんは我が子に聞き出すにしても、えんま様に舌を抜かれるよの脅しはどうなんでしょう。

カードの取り合いの時に、お子さんが主さんの真似して脅しのように言ったかもしれませんね。

2013.12.8 20:42 16

私は主さんにモヤモヤしますけど。

今まさに私はB君ママの立場なんですけど、子供に直接言うって、おそらく前々から主さんの子供が意地悪言ってたんだと思いますよ。積もり積もって今日こそ我慢できない！！みたいな。

加害者のくせに怒られたら、すぐ泣く、絶対やった事を口を割らない、相当主さんの
お子さんが歪んでると思いますけどね。

で、口を割らない子供にとどめの脅し文句。きっと子供もお友達に脅し文句を常日頃から言ってるんですよ。

距離を置く？どうぞどうぞそうしてください。
意地悪な子から離れてくれると助かります！

2013.12.9 09:03 7

えぇ?

B君親子の何がそんなに気に入らないのか良く分かりませんでした。

自分の子供が酷い事を言ってB君を泣かせた。
主さんは謝った。
B君ママは「いいよ」と言ってくれた。

普通ですよね??
B君ママ、怒って問いただした訳じゃないし、B君からもA君からも真相を聞こうとしただけなんじゃないですか?B君が泣いてるだけで聞き出せなかったのかもしれないし。

お財布の件も、私なら「カバン勝手に開けちゃダメよ～」と注意して終わる程度です。
毎回毎回で、注意してもやめないとかならちょっと問題ですが…。

文面からは別にモヤモヤするような場面無かったけどな。

あえて言うなら「えんま様に舌を抜かれるよ」って脅して話させる主さんにモヤモヤしました。

お子さんも泣き出すくらい「悪い事した」と思ってるんだから、「じゃあ明日B君に謝ろうか」と気持ちに寄り添ってあげたらどうですか。

2013.12.9 15:07 10

主さんの子に聞いたのはB君からは話を聞いたけど一方的な話じゃなくA君にも確認してA君に悪い事した事を自覚して欲しかったんじゃないかな？
そして何も知らない主さんにも、我が子が友達を泣かせた事実を知って対処して欲しかったのかも？
ぬしさんに言いつける形をとったのは今回が初めてじゃなく続いていた可能性も有るし、先ずは子供にお友達を傷つける事はいけない事だと教育するのが先じゃないですかね〜

2013.12.9 21:23 9

皆さん、いろいろなご意見をありがとうございました。
追記ですが、捨て台詞は私の推測表現です。たぶん何か言ったんだろうな、と言うことです。
それからＢくんのお母さんは、結構聞いてきました。車に乗ろうとしてるところを呼び止めておろし、『ねぇ、言ってごらん?怒ってるんじゃないんだよぉ』を繰り返し、、、。やはりコトは重大で申し訳ないことと思い、私も子どもに聞いたのですが、、、大人2人に問い詰められたら泣きますよね、、。
何にしても、お友達を傷つけたり、悲しい思いをさせてはいけないので事実確認をして、謝罪しなければと思い、焦ってしまいました。えんま様は反省しています。御指摘ありがとうございました。
カバンについては、後出しみたいで感じ悪く、すみませんでした。もちろん、相手には今後も言うつもりはありません。少しここで吐かせていただきました。カバン、注意しても隙あらば、だったので、脇に抱えてたくらいです。
私はなるべく子ども同士で解決するように努めているつもりです。上の子どもたちはそれで過ごしてきたつもりでした。今回は違う園だったので、今までの対応はどうだったのかと考える良い機会となりました。
皆さん、いろいろなご意見ありがとうございました。

2013.12.10 12:40 3

私だったら… 何も気になりません。
謝ってほしいとか本気で追求したいんじゃなくて、ただ何だったのかな?
くらいの気持ちで聞いたのかも知れないですよね。

お財布探しの件も、その時はハッとするかも知れないですが、お母さんが子供に注意したりしてれば
その後、距離を置こうとか思いません。

他人の物とか、恥ずかしい事であると理解できて当たり前の幼稚園児でも年長とか小学生のやった事なら話は別ですけど。

2013.12.10 15:44 0