かわいそうなだんなさん

きっと幸せな家庭を知らないんでしょうね

四割負担の段階で別れます

2013.12.17 18:31 50

それじゃあ、

「生活費を4割出してるんだから
これからはあなたが4割分の家事をやってね！」と言ってやったらどうですか？

2013.12.17 19:45 45

種さん

ありがとうございます。
4割負担っておかしいですか?

夫には、たかたも働いてるんだから当たり前だよ。残業したり、収入が増えたら5割ずつでも良いと思ってる。と言われてます。

2013.12.17 20:24 3

ご主人が子供の面倒を見ないと言っていること自体が不満なのか、そう言っているのに口出ししてくる、言ってることとやってることが違うということが不満なのですか？どちらもおかしいですけど…。

失礼ですが、出産費用を出すこととその後の子育てがイーブンになると言われている時点でご主人の頭がいいとは思えません。
主様が妊娠から出産までお腹の中で守り、出産されたことだけでも費用分から相当余りあることです。主様が命懸けで産んだお子さんを何だと思っているのでしょうね。ご主人に、「あなたにはできないことを私は１０ヶ月も掛けてやってのけた」ということを主張していいと思いますよ。主様が頑張らなければ、ご主人は父親になれなかったんですから。

ご主人の主張を、双方の両親の前で言えるか、と聞いてみてもいいかもしれません。普通の神経ならおかしい主張ですから。それが自力で気付けないなんて、残念な人だなと思います。

お二人のお子さんなんですから、協力して育てるのが当然で、それを放棄するなら父親ではなくただの精子提供者です。ちゃんと父親をやってくれないと困ると怒っていいんですよ。
生活費の６割しか負担しないなら、家事も４割はやってもらいましょう。共働きで家事も子育ても分担しないなんて、やっていけませんし、誰が聞いてもおかしいです。
単にご主人が怠惰なだけだと思います。口だけ動かすのは誰でもできます。家事子育てを全部任せるなら、私が働いている分まで稼いでこいと言っていいです。

主様も、うまく言おうとしなくていいと思います。思いの丈を言いましょう。伝わるまで何度でも。夫婦なんですから。
主様が言ってこないことをいいことに、ご主人は自分の都合のいいように言っているんでしょうね。対等な関係でいられるよう、主様も主張しましょうね！

2013.12.18 02:02 18

困ったご主人ですね。

いつもありがとう。とねぎらいの言葉をかけて優しく接してから、子育てや家事を手伝ってくれると嬉しいなと伝えてみてはいかがですか?徐々に。

不満を不機嫌に伝えると、人間ってイライラして意固地になったりしますが、いつも仕事頑張ってくれてありがとう、お疲れ様、疲れたでしょうと感謝の気持ちを全面に出して、優しくお願いすれば受け入れられやすいと思います。

イライラするし、根気が必要ですけれど長期戦で実行してみてください。

2013.12.18 02:32 3

二度目です

おかしくないですか？
逆に四割負担ってふつうなんですか？
私が考え方ずれているのかな？

私達も新婚当初、お互いフルタイムで働いていていましたが、普通に旦那さんの給料で生活してましたよ
入籍した時から生活費もらっていましたよ
私の稼いだお金は全て貯金です

今は四時間パートになりましたが、そのお金は自分のお小遣いにしたらいいと言われています

まぁ色々な形がありますが…
私なら結婚しないですね…

2013.12.18 07:32 12

ここなさん、ありがとうございます。

たしかにそうですね。そう言えば良いんですね。なんで思いつかなかったんだろう。

2013.12.18 08:57 1

ご主人が怠けすぎさん
ありがとうございます。

さいきん、自分を家政婦みたいだなと感じていました。夫は他人に厳しいです。
それにできちゃった婚なので、私の退職、出産、私が就職するまでのお金を全て出してもらっていました。(情けない話ですが、若かったので、私に貯金はありませんでした)
産後も、早く働け働けと言われてました。


お金が全ての人なんだとは思います。お金がなくなるのが嫌なんだと思います。

やっぱりおかしいですよね。
子供とあまり遊ばないから、好きではないのかも知れません。
結婚前は家事は夫婦でやるもんだと言っていたのに。

両親たちの前で話し合いが必要だなと感じました。夫は私の実家にお年賀の挨拶にも行きません。

休みの日は自分の趣味をしてばかり。


お金や子育て、家事の話をして、自分の都合が悪くなるとどうなるのか怖いですが、話し合い、してみます。

2013.12.18 09:19 0

こんにちは

出産費用払ったから子供の面倒一切しないって、一家の主がよくそんな事偉そうに言えますよね。恩着せがましいというか口が達者というか‥。

私なら、「それじゃ私の実家に事情を話して、費用の半分借りてきて渡すから子育て半分してくださいね。」と脅しを織り交ぜて説得します。

妻に生活費約半分負担させ、自分は家事も子育ても何もしないという都合の良すぎる条件を押し付けて来るなんて、夫として親として失格ですね。

主さん馬鹿にされてますし、苦労されると思います。

2013.12.18 09:21 7

みゅうさん、ありがとうございます。

優しくやんわりと言うと、全て冗談のようにされます。
例えば「ごみ、ちゃんと捨ててね?いつも出しっぱなしだよ」と優しく言うと
「俺、たかたがいないとごみも捨てられないんだ」と自傷演技して終わりです。
家事だって手伝ってもらおうとしてるのがおかしい。甘えてる。って言うんです。俺と同じフルでも、たかたはパートなんだから楽なはずだよ。と言われます。

もっと根気よく、頑張って言い続けてみます。

2013.12.18 09:27 0

種さん、ありがとうございます。

種さんが羨ましいです。
私も種さんの様になりたいです。でもなれません。 夫は、お金が大切な人なんですね。

私は意気地がないから離婚まで踏み切れません。

2013.12.18 09:33 1

私の友人の旦那さんと似ています。
友人はパートで働いているのですが
「お前が働きたくて子供を保育園に預けているから
保育園代はお前が全部出せ」と旦那さんから言われたそうです。
でも、保育園って旦那さんの給料で計算しますよね。
旦那さんは高収入なので、パートの友人にとってはかなりの負担みたいです。
その友人の旦那さんを見て思うのですが
そういう人って何を言ってもダメです。
頭が固いというか、人の話を聞かないというか。
友人の旦那さんの場合ですけど「俺の考えが正しい」と思っていますから。

私だったらですけど
「子供にかかったお金は全部私が出すから
あなたが面倒を見てね」と言いますね。
主さんの収入がどれぐらいかわからないのですが
一度計算してみて、試しに1週間か1か月ぐらいやってみてはどうでしょうか。
それに主さんは生活費を4割負担しているのに
家事は全てやっているんですよね？
旦那さん言っていることが矛盾していますよね。
「子供にかかったものは」と言うなら
「家事も4割やってください」とはっきり言って
4割分わざとやらなくてもいいですよ。
例えば洗い物がたまっていても主さんはやらない。
はっきり言うか、行動に出さないといけないと思います。
友人の旦那さんもそうですが、申し訳ないけど
物分かりが良い男性沢山います。

2013.12.18 12:37 2

妊娠されたのは22、23歳の頃でしょうか？
そのぐらいの歳の頃は私も貯金がなかったです。
大学行ってたら働き始めた頃か、
短大でも働き始めて数年の頃ですよね？
その頃に結婚費用・出産費用・仕事が決まるまでの生活費を
出せる女性ってほとんどいないと思いますよ。
貯金がない主さんとの子供を作ってしまった張本人は
ご主人ですよね？
もちろん妊娠は男女両方の責任ですから
ご主人だけを責めるのもおかしいですが、
妊娠させて主さんを働けない状態にしたのはご主人ですよ。
それなのにお金のことをグチグチ言うなんか
ホント小さい男ですね。
結婚費用なんか結納代わりに男が出してもいいもんだし、
出産費用だって一時金考えたらそんなに
すごい金額を負担したと思えないし、
奥さんが働けない時にご主人が生活費出すのは
当たり前ですよ。
貯金がなかったからって引け目を感じることは
ないと思います。

家事も育児もしないんだったら
生活費全額負担しろ！！
全額負担できないんだったら
家事も育児もやれ！！
あたしは家政婦やシッターじゃないんだよ！！
って私だったらキレてます（笑）
キレるどころが離婚に向けて話し合いをするレベルです。

言い返せないんだったら、ここで皆さんにいただいた回答を
ご主人に見せたらどうですか？
でないと主さんはこの先もずっと都合の良い家政婦で
都合の良いシッターで都合の良い財布にされてしまいますよ。

2013.12.18 13:23 8

月灯りさん、ありがとうございます。

馬鹿にされてると思います。見下されてるとも思います。

家事も育児も私が全てやって、旦那は生活費を6割出すだけ。好きな趣味ばかりしていて、ほとんど私と子供とは過ごしません。でもそれでホッとしています。
一緒に出掛けても、子供に合わせられない人なので苦痛です。

いっそのこと、離婚してしまえば良いんですよね。
でも踏ん切りがつきません。まだ愛情があるからだと思います。本当に馬鹿だと思います。


出産費用のことなど、月灯りさんのおっしゃるように言ってみます。きっと逆切れされると思います。そしたら離婚しなくともずっと無視されます。

どうしようもない人間だと自分でも思います。
結局、ここでみなさんにアドバイスを頂いても実行するのが怖いです。

猫かぶって生きていれば楽だと、そう思ってしまいます。

皆さんのように芯の強い人間になりたいです。

2013.12.18 13:56 1

＞俺と同じフルでも、
＞たかたはパートなんだから楽なはずだよ。と言われます。
よそのご主人のことを悪く言うのは・・・
申し訳ありませんが、ダメダメ亭主ですね。
・パートだから。
・子どもが寝ている間にできるはず。
・沢山働いているのは俺だ。
そういう考えの人私は苦手です・・・
スレ主さんはパートなんですね。
それだと収入が少ないですね。
スレを読む限りお金に関してかなりうるさいご主人のようですね。
『子どもの面倒は見ないくせに、注意しないで。
注意すると罰金（みたいな）2,000円』と言ってみてはどうでしょうか。
でもね〜・・・どなたかも仰っているように
そういうご主人って何言っても駄目なんですよ。
自分を守るためなら矛盾してでものらりくらりとかわしますから。
今お子さんは一人ですよね？
二人目できてしまうと、スレ主さんが仕事を辞める可能性があります。
そうなるとご主人のいいなりで
子ども二人と家事全般をやるとスレ主さん倒れますよ。
ご主人のことだから『専業主婦なんだからできるよね』と言いそうです。
それこそわざと倒れて数日から1週間ぐらい寝込むのはどうですか。
両家の親やきょうだいなど、交えて話し合ってみましょう。
これから夫婦として30年以上連れ添うんですよ。
第三者を入れてでも話し合うべきだと思います。

2013.12.18 14:12 5

麗子さん、ありがとうございます。

まさにうちの夫に似ています。
何を言ってもダメで、言い返せません。いつも丸め込まれます。

夫の収入は、教えてもらっていません。
せめて、家事を4割くらいはやってほしいです。でも何しろ、パートを馬鹿にする人なので…。パートは楽だと楽だと言います。俺は正社員で毎日疲れてるから家事なんてやらないよ。と言います。
前に洗濯物をそのままにしておいたら、かなり怒られました。怒ると怖くて何も言い返せません。


矛盾してますよね、いろいろと。

両親を交えて話し合いをしないと、一生このままですよね。

2013.12.18 14:47 0

あんこさん、ありがとうございます。

結婚したのは21歳の時です。高卒で働いてましたけど、貯金はほとんどありませんでした。

こちらでみなさんに頂いたアドバイスは大切に保存しておきます。
夫にも、本当は見せたいですが、また何を言われるか…。

私は言葉が出てこなくて、いつも丸め込まれます。 両親や兄弟がいるところで話し合いをしたほうがいいですよね。

夫は自分に自信があり、自分が正しいと常識的だと考えてます。
でもここでみなさんのアドバイスを見て、夫はおかしいんだなと思いました。

兄弟にも言われました、「たかたは、旦那にとって都合の良い財布だ」って。

やっぱり、お金の価値観って大切ですか?
夫はタバコ、お酒、ギャンブルは一切しません。私が言う通りにしていれば優しいし、楽しい人です。

でもお金のことになると…。
お金のことだけで離婚していいのかなって。子供に申し訳ないなって思います。

もうどうしたら良いかわかりません。

呆れてしまいますよね。

2013.12.18 15:05 1

三度目です

旦那さんもまだ子供なんでしょうね(精神的に)
まだ父親としての自覚もない？

でも、離婚できないからといつまでもあなたが我慢していたら人生辛いだけですよ
まだ若いんですから

と言っても、離婚をすすめるわけではありません
一度ちゃんと話し合って見てください

でも、ある意味
たかたさんみたいな優しい人じゃないと、旦那さん結婚できないでしょうね…

2013.12.18 16:13 1

読めば読むほど友人の旦那さんにそっくり。
その旦那さんも休日は子供を見てくれず、趣味や一人で出かけたりするそうです。
なのに、子供には注意する。全く一緒です。
私自身主さんと似ている友人夫婦を見ているので、
主さんがかわいそうで。
かわいとうという言い方は申し訳ないですね。
でも不憫というか・・・
うちの旦那でさえ友人の旦那のことを「ありえない。俺もその人と結婚したら嫌になるよ。」と言っていたぐらいです。
旦那さんの給料を知らないのも変ですよ。
本気で一度ご両親や身内を入れて話し合いをしたほうがいいですね。

余談ですが、私の義父も趣味や仕事の付き合いを優先して
子供のことを見てくれなかったそうです。
家のことに口出しもしなかったそうですが。
義母や旦那などが「小さい頃こうだったね。」と話をすると
義父は会話に入っていけません。
主さんの旦那さんも趣味などを優先していたら
私の義父みたいになりますよ。
まだまだ先のことですが、６０歳半ばになって家庭の会話に入れないって、かなり寂しいですよ。

主さん、気持ちをしっかり持ってくださいね。
あと、返信はいりません。
旦那さんとの話し合いの場を早く設けてください。

2013.12.18 16:37 3

美枝子さん、ありがとうございます。

何を言ってもダメですか…。夫は40過ぎなんです。頑固で嫌です。
よく周りに、旦那さんが年上だと甘えられるでしょう?なんて言われますが、全然甘えられません。


子供2人目は、もう諦めてます。多分今よりももっと辛くなると思うので…。夫も子供は金がかかるから、もういらないと言ってます。正直寂しいです。


それでも離婚しない私は、夫に依存してるんでしょうか?自分が気持ち悪いです。

お金の問題だけで離婚もどうかと思うのですが、やはりお金のことは大切ですよね。

美枝子さんがおっしゃった、わざと倒れて寝込んでみる、ですが、夫は私が具合悪いと不機嫌になり、罵ります。子供連れて、実家に帰れと言います。

自分の思い通りにならないと不機嫌になるんです。

ここでみなさんの意見を聞くと、なぜか安心できます。

まだ締めませんので、よろしくお願いいたします。

2013.12.18 17:12 1

ご主人は、主様が働いていることに、何の感謝もないようですね。

いったんパートをやめて、主様の収入をゼロにしてしまってはいかがですか？（クビになったことにでもして。）

１００％、生活費も子どもにかかるお金も、ご主人様に出してもらうことにします。
「１００％、あなたがお金を出してくれているから、私が家事も子育ても、全部やるわね（ニッコリ）」
恩着せがましく、言ってはどうですか？

専業主婦であっても、家事はともかく子育ては分担するくらいが、標準ですよ？
主様、すっかりご主人に洗脳されちゃってますね。

2013.12.18 17:35 4

二度目です。
私はご主人が「わかったわかった。子育てとか手伝うから親には言うなよ」と、観念しそうなタイプなら良いかなと思っての意見だったのですが、どうやらそんなタイプでは無さそうですね。

あの、まだ愛情もあり離婚の選択肢はないようですがご主人「モラハラ」っぽい感じがするのですが、、。理屈に合わない事も無理矢理正当化させて妻に強いる。言うことを聞かないと逆ギレして無視。自分の欲求優先で妻子の幸せや満足度はどうでもいい。

主さんは時々優しくしてくれるからって理不尽な言い分を聞き過ぎて、都合のいい妻になってしまいましたね。そして流されやすく、ご主人の反撃に怯えながら耐えている‥とても可哀想です。

適切なアドバイスが思い浮かびませんが、冷静に今後の人生をよく考えられた方がいいと思います。

残業で収入増えたら4割から5割にするぞって。何言ってるんでしょうね。世間の夫がみんなこうではないですよ。主さん洗脳されかかってます。

2013.12.18 17:41 2

二度目です。
追加レスを見て主さんが気の毒でなりません。
結婚して３年も経っているのに
ご主人の収入知らないって普通じゃないですよ。
もちろん貯金も知らないんですよね？
趣味ばかりで奥さんや子供と一緒にいないって
結婚した意味ありますか？
ご主人みたいな考えの人は結婚するべきではないんですよ。
妊娠したから仕方なく結婚したけど独身気分が抜けず、
夫にも父親にもなれていないってとこでしょうか。
主さんとお子さんは生活費を払って居候してるだけって
思えます。


やっぱり、お金の価値観って大切ですか?
→とっても大事だと思います。
例えば、将来家を買うことになったとして、
たかたは４割負担してねって言われたら
負担するんですか？
子供が大学に行くことになって学費の４割負担してね
って言われたら？
今は生活費の４割負担だけなのでパートのお給料で
賄えているかもしれませんが
この先大きなお金がいる時にも負担しろって
言われたらどうするんですか？


私が言う通りにしていれば優しいし、楽しい人です。
→ずっとご主人の言う通りにして奴隷みたいに暮らして
いくんですか？
平均寿命まで生きたら、あと５０年以上ご主人と
一緒にいないといけないんですよ。
ずっとずっとご主人の顔色伺って生きていくんですか？


主さんお人好し過ぎます。
ご主人が恐いから言いたいことが言えない、
ここでのアドバイスも実行できない、
離婚する勇気もない、・・・。
だったらもう我慢するしかないですよ。

でも本当に今の生活を変えたいと思ってらっしゃるなら
ご両親・ご兄弟に入ってもらって
ご主人に対して一緒に言ってもらいましょうよ。
義両親はまともな方ですか？
歪んだ考えのご主人の親だからまともな感覚の方ではないかも
知れませんが、話がわかる方達なら義両親にも
お話した方がいいかもしれません。

辛口なことを言って嫌な思いをさせてしまったかも
知れませんが、私はお金のことで前夫と離婚しているので
主さんのことが他人事と思えないんです。

2013.12.18 18:16 13

何度もすみません。
失礼を承知で言います。
ご主人の年齢聞いてなくて勝手に主さんと同じぐらいだと
思っていました。
40過ぎてるんですね・・・。
ってことは40前でハタチそこそこの女の子に
手を出して妊娠させたってことですよね・・・。
で、自分は正しい？常識的だ？頭がいい？
よくもそんなことぬけぬけと言えますね。
いい年した大人が（おっさんが）避妊もできないって
頭悪いし非常識ですよ。
40過ぎているのに嫁と子供を養えない、
ゴミを捨てることさえできないなんて情けない・・・。


若かったら考えを改められるかもしれませんが
４０過ぎた人を改心させるのは難しいと思います。
他の方が言われているようにご主人はモラハラだと思います。
先ほどはご両親やご兄弟を交えて話し合いをと言いましたが
話し合ったところで変わらなさそう・・・。


３０年もしたら家政婦兼ご主人の介護要員ですよ。
今はご主人に対して愛情があるかもしれませんが
そのうちなくなります。
私も前夫に愛情がある間はモラハラでもＤＶでも
甲斐性なしで生活費をくれなくても頑張れましたが、
愛情がなくなった時にこんなクズみたいな男と
一生一緒にいるのかと思ったらバカバカしくなり
離婚しました。
縁あって結婚したんだからって我慢しましたが、
今思えば我慢などせずにさっさと別れていればよかったと
後悔しました。
今は再婚しましたが、生活費は全部夫の給料から出して
もらっていますよ。
私のパート代は私のお小遣いです。
クズみたいな前夫と別れ、今の夫と再婚し本当に幸せです。

私から見たらクズみたいなご主人に
しがみつくメリットは何もないように思えます。
一緒にいて安らげないんでしょ？
子供さんはお父さんに懐いてますか？
離婚を勧めるような言い方になってしまいますが
主さんは若いしまだやり直せますよ。

2013.12.18 20:32 22

種さん、何度もお返事くださって本当にありがとうございます。


妊娠、結婚前、夫に「今までずっと結婚しなくて良いかなって思ってたけど、たかたとなら結婚したいなって思ってるんだよ」と言われた事がありました。その時は、夫の理想のおめがねに叶ったんだと喜びましたが、今になって考えるとただ私を都合良く転がせるからだったんだと気付きました。

話し合いをすると離婚となってしまうかも…などと考えると愛情がある分怖いですが、頑張ってみます。


本当は今夜でも夫に話したいなと思ってたのですが、仕事から帰ってきて早々機嫌が悪そうで…。

でも頑張りたいと思います。

2013.12.18 21:43 0

麗子さん。

すみません。返信は必要ないとおっしゃったのに。


いろいろと、お話してくれてありがとうございました。嬉しかったです。
話し合い、頑張りたいと思います。

2013.12.18 21:48 1

みどりさん、ありがとうございます。

洗脳されてますか…。
そうかも知れません。夫に何か言われると、おかしいなと思っても、いろいろな言葉を並べられると、一体何が正しいのかわからなくなります。

結局、私がおとなしくなって従う感じです。

みどりさんがおっしゃるように仕事をやめて子育てや家事に専念したいですが、夫は子供のものは何も買ってくれないので、子供がかわいそうになってしまうため、辞められません。
それから辞めても、また働け働けと迫ってくると思います。それも苦痛です。

せっかくアドバイスを頂いているのに、すみません。でもみなさんに話を聞いてもらって、とても心強いです。

2013.12.18 22:18 1

月灯りさん、何度もすみません。ありがとうございます。

おっしゃる通りです。夫に優しくされると、嫌なことがあっても忘れるというか、まぁいいのかな。と思ってしまいます。

モラハラという言葉は聞いたことはありますが、夫のような人を指すんですね。

このまま人生を決めてしまって終わりにして良いのか。それとも夫と離れた方が良いのか(自分のために、子供から父親を取り除いてしまって良いのかとも考えてしまいます。夫は子供の世話はしませんが、子供と話くらいはするので…)


どっちつかずの人間で本当に情けないです。

2013.12.19 00:10 2

あんこさん、たくさんお話してくださってありがとうございます。

あんこさんのおっしゃっていることはもっともだと思います。
子供も夫には、あまり関わりません。パパは遊んでくれないとわかってるんです。

実は家を建ててから4割負担になりました。家をたてる前は3割負担でした。
家具は購入する際、すべて折半でした。

なのに、何かあると実家に帰すよ?と言ってきます。

お金以外は本当に楽しい人なんです。でも私は感覚がおかしくなってるんだと、皆さんの話を聞いて思いました。愛情が邪魔します。早く愛情が冷めれば良いのに、なぜ好きなのか、わかりません。

ただ単に、自分から動くのが怖いだけなんだとも思います。このままで済むならって、離婚って大変そうだからって楽しようとしてる。

本当にただの同居人です。妊娠してからつわりで酷くて寝ていたら夫が仕事から帰ってきて、、「ねぇ、つわりって、俺は体験したことないからわかんないけど…そんなに辛くないと思うんだよね、そんなに動くのが嫌なの?怠けてるよね。」って言われたのが未だに忘れられません。

義両親は、良い方達ですが、気は強いです。

40過ぎると、ダメですか。そうですよね。まだ若かったら良かったのかも知れないですね。
それから私が、あんこさんのように、しっかりしていれば…。あんこさんや皆さんが夫のことを私の代わりにいろいろと言ってくださって、すっきりしています。常識的に見たら夫はクズみたいな、ずる賢い人なんですね。
愛情なんてなかったら捨てたいです。

私はここで愚痴を言ってるだけですね。付き合ってくださり、聞いてくださって本当にありがとうございます。

愛情が冷めて、もし離婚することになり、離婚するにあたって一番気がかりなのは子供のことです。パパと離れたら子供はどう思うかな。と悩みます。

2013.12.19 01:52 1

たびたびすみません。もう締められたでしょうか？
＞「ねぇ、つわりって、俺は体験したことないから
＞わかんないけど…そんなに辛くないと思うんだよね、
＞そんなに動くのが嫌なの?怠けてるよね。」
お金以外のことは優しいと仰っていますが
「つわり辛くないよね？」と言っている時点で優しくありません。
男性は妊娠を一生経験しませんが、わからなくても
妻の体調を気遣うのが、本当の優しさですよ。
本当に妊娠を何だと思っているのか。
主さんには申しわないけど、私は旦那さんより年下ですが
説教したいぐらいです。
倒れたら不機嫌になる？？？
「いい加減にしろ（怒）！！！！！」と言いたいです。
＞何かあったら実家に帰すよ？
主さん自身が旦那さんにあまく、何も言い訳できないから
旦那さんはそう言うんですよ。
「どうせあいつ（主さん）は実行（離婚切り出すなど）できないから」と思っているのでしょうね。
その辺りは私の父と似ています。
どんなに喧嘩して母が何度出て行っても、母は帰る場所がないから
結局戻ってくるんです。
父はそれを知っているから、かなり強気でした。
私はそんな家が嫌だったので「私は母のようにはならない」とずっと決めていました。
子供はそれを見ているんですよ。
主さん、もっと気持ちを強く持ってください。
主さんが旦那さんを転がすぐらいの気持ちで。
話し合いももちろんですが、可能なら実家や身内のところに
一時期帰ることも考えたほうがいいかもしれませんね。
実行しなかったらこのまま旦那さんの思うツボ。
「愛情が」「子供が」の前に
勇気を振り絞って実行してみてください。

2013.12.19 08:17 9

四度目です

大丈夫ですか？？

旦那さん40歳
家も建てたとの事
お金以外では優しいと言う事

なによりあなたが旦那さんを好きだという事

ちょっと見方を変えて考えてみました

結婚しなくていいと思っていたが、あなたとなら結婚してもいいなと思えた
確かに旦那さんをからみたあなたは、若くて可愛くて、世間を知らなくて自分に都合のいい人間だったからかもしれない…でも嫌いな人間なら結婚はしない
子供も産むことを許さなかったはず

旦那さんは家も建ててくれた
(私はまだ資金を貯める為に賃貸ですよ、羨ましい(^^))
どうでもいい家庭には家なんて建てないでしょう？
家を建てて貯金も給料も飛んで行くので焦っているのかもしれないですね

旦那さんに甘えてますか？？
たかたさん怯えて顔色ばかり伺ってませんか？
余計イライラさせてしまうかも？
素直に甘えて見たらダメかな？
こんなに若いお嫁さん、普段なんでも一人でがんばっているお嫁さんにふと甘えられたら嬉しいと思うけどな
お母さんがお父さん大好き、仲良しになったら子供も懐きますよ
きっと

たかたさんは何にも悪くないと思う
むしろ、旦那さんに問題があると思う
だけど、改善したいなら、愛があるなら
悔しいけどこちら側が歩み寄っていかないといけないものね…

実は私も付き合っている時は、今のたかたさんみたいに旦那さんには逆らえなかったんです
いっつも黙って言う事聞いてました

でも一回私がマジギレして離婚を言い渡してから旦那さんが激変！
私が絶対離れないと思ってたみたい
、しかも昔みたいに黙って付いて行く私より、今の自分をしっかり持っている方が好きだとまで言われて…

今は立場逆転で大事にしてもらっていますよ

まぁこういうケースもあります
長くなりました
お幸せになって下さいね

2013.12.19 09:52 2

ご主人、最低ですね。

途中まではよくいるモラハラチックな旦那なんだな～と思って読んでいましたが、「夫は子供のものは何も買ってくれない」「夫は子供の世話はしませんが、子供と話くらいはする」を読んで異常と確信しました。

自分が一番、子供なんて可愛くないんです。しかもちっとも優しくない。父親としても夫としても失格な馬鹿男じゃないですか。

主さんが折れてしまうからいつも丸く収まり、「まだ好き」とか言ってられるのかも。

とことん反発したらどうですか?家事も全部はしない、お金も入れない、「あなたは間違ってる」と言い続ける。
多分、暴言や下手したら暴力、最低最悪な旦那に成り変わりますよ。
「実家に帰す」?良いじゃないですか。帰って親達にも全部言い付けましょ。
ま、堂々と「私もお金を負担しています。貴方だけの家ではありません」と居座っても良いんですけどね。

とにかく、ご主人みたいな人が頭良さぶって常識を語ってる事が許せません。
弱いものイジメして威張りくさってる馬鹿な子供みたい。

お子さんも夫にはあまり関わらないんでしょ?離れてもそんなにどうも思わないんじゃないかな。
むしろ大きくなったら子供からもお金むしり取りそう。「お前に散々お金かけた!」とか言い出してね。

私が主さんの母親だったら、乗り込んで説教してやりたいわ。
ここで愚痴を言ってスッキリするのならいっぱい吐き出して下さいね。
本当は離婚を進めたいけど、実際はなかなか踏み切れないでしょうから…。

2013.12.19 09:58 5

一番かかるお金は教育費と言っていいでしょう。塾、習い事、授業費、教材費、制服代、学校までの交通費、ハサミや鉛筆の雑費。つまりはこれから全て払ってくれると言うことでしょうか？
一度言ってみては？
育児全く手伝わないのはどの程度か分かりませんが。ある程度大きくならないと、扱いが分からない男性もいます。抱っこすらしてくれないなら異常ですかね。
男の人って愛情とか言っても分からない人多そうなので、「パパが育児参加しないと、他人と信頼関係を築けないのよ？」と学説で言うと違うかも。。。。なんか切ないですけど。家の旦那にも使ったかも。「親から愛情一杯注ぐと、メンタル強くなるみたいよ」とかもアリ。
四割負担アリですが、一般的に男性は貯金出来ないので、貯金出来てるならいいと思います。
ただ、家事全てこなすのオッケーですか？私なら無理です。なんであんたの稼ぎ少ないから働いてるのに、折半じゃないんだっと言います。

2013.12.19 11:31 0

たかたさん、大丈夫ですか？
ご主人最低ですね。悪く言ってすみません。
結婚は我慢が必要なのは確かです。
しかしどちらか片方だけが我慢を強いられるのは違います。
そしてお互いを【労う】気持ちも大切なんです。
ご主人は普段からたかたさんを労ってくれますか？
「ご飯作ってくれてありがとう」など。
たかたさんのことを「結婚したいと思った相手」と言ったようですが
その子供は可愛くないの？
しかも子供は半分自分の血も入っているのに。
確かに男性は父親になる時間が掛かると言います。
うちは結婚してから6年間なかなか子宝に恵まれず
「ずっとこのまま夫婦二人かな〜。」と思っていた矢先妊娠、
そして出産。
妊娠がわかたっとき主人は「そうなんだ。」とそっけない態度でしたが
今は育児を手伝ってくれますし、子供を可愛がってくれます。

皆んさん簡単に安易に
離婚や話し合いを進めているのではないと思います。
でもこの状況は素早い改善が必要なのは確かです。
まだ24歳。これからです。
良いこともある結婚生活を無駄にしないでください。
勿体ない。
お互いが気持ちよく、これから長く夫婦としてやっていくため
ご主人のことを想い
愛しているなら、ご主人を改善しましょう。

2013.12.19 12:41 1

麗子さん、何度も本当にありがとうございます。

まだ締めてはいません。

夫は優しくないですね。その時の私は、夫が働いてきてるのに、つわりだからって何もしない私が悪いんだ。と思ってました。

運転中も、怖いです。渋滞やほかの車に悪態をつきます。そういう時、子供と私は、おとなしくしてます。

うちに帰ってきてもパソコンばかりです。寝るのも別々で、本当にむなしいです。機嫌が良いときだけ優しいんですね。

これから、年を取って夫と2人で仲良くやっていける自信はあまりありません。

まずは私と夫で話し合いしてみます。ダメだと思ったら実家に帰ります。そうなっても、離婚はなるべくなら避けたいので、両親も含めて話し合いをしたいです。

麗子さんのお父さんもそうだったんですね。子供は、やはり見てますよね。話をしてくれてありがとうございます。

私もしっかりしたいと思います。夫は、たかたはどうせ俺から離れない。と思っていますよね。

私は、まだまだ視野が狭くて、こうして皆さんのお話を聞くまで、夫は常識的だと思ってました。
もっといろいろな事を理解して経験をした時に、今の夫に合わせることが出来なくなる気がします。私が変わらないとダメですね。

愚痴を聞いてくださってありがとうございました。
ここで相談して良かったです。本当に勉強になりました。

2013.12.19 13:31 2

種さん、たくさんのお返事本当にありがとうございます。ご心配おかけしてすみません。


種さんのおっしゃる通り、夫の顔色ばかり気になります。思いきって甘えてみます!愛情があるから、夫に歩み寄り、夫を大切にしたいです。そして夫にも私を受け入れてもらいたいし、子供とともに大切にしてもらいたいと思います。

まずは、私から夫に話をしてみます。ダメなら、ひとまず実家に帰ります。離婚は避けたいです。両親の力を借ります。


私もキレてみたいです。キレたら夫はどうするのか、、怖い気もしますが、それくらいの勢いで行きたいと思います。

種さんの旦那さんは、種さんがキレたら変わったんですね。人はなかなか変わらないって聞くから、本当に種さんが大切なんでしょうね。羨ましいです。いいなぁ。夫も、種さんの旦那さんのようになってくれれば良いのに…と思ってしまいます。


暗くてすみません。羨ましがってばかりいないで、私もこれから頑張りたいと思います。


本当にありがとうございました。励みになりました。

2013.12.19 13:51 0

ご主人のような人、同僚にいるのですが（奥さんも同僚で現在は別部署でパート勤務）、
元々の性格なのでなかなか変わるって言うのは難しいと思います。
本気で離婚を考えてます！！って言ったら
驚いて謝ってくるかも・・でもまたしばらくしたら
元通りって気もします。
経済的なことだけでもどうにかなりませんか？
これからずっとスレ主さんも負担って厳しくないですか？

私の部署は社員のお給料が分かってしまうところだったのですが、さっき話した同僚のご主人は同僚の3倍近いお給料をもらっていて、生活費はほぼ折半で、可哀想で仕方ありません。ご主人は自分が遊びに行くお金など自由に使っているようです。

すぐにキレたり言い返してくるのも嫌ですね、
子供って敏感なのですごくストレスになると思います。
お子さんのためにも早めに話し合ってはどうでしょう。

2013.12.19 14:45 3

イチカさん、ありがとうございます。

イチカさんがおっしゃったこと、全て夫に言いたいです。
子供はパパのところには行きません。抱っこもせがみません。まず、夫は自分はゴミを出しても片付けないのに、子供が少しでも散らかすものなら注意します。そして、お前がちゃんと見てないからだと言います。

そして外面だけは良いです。他の人の前や機嫌が良いときは優しいです。

私がもっと夫に自分の言いたいことを伝えれば良いんですよね。そしてダメなら、実家に避難します。
まだ離婚は踏ん切りがつかないので、出来ませんが…。話し合いだけでもしたいと思います。


皆さんの意見やお話を夫に話してみます。都合悪くなると、どうせ俺なんて…と自傷して逃げます。ここで私がいつも笑って許してしまうからいけないのだと思います。

実家の両親には少しずつ、夫の本性はバレてます。年賀の挨拶も、お盆も、全く私の実家に行きません。夫が実家に顔を見せたのは、結婚して1、2回くらいです。

やはり常識的ではないですよね。趣味に行くのも、夜遅くから出かけて、お昼前に帰ってくる。子供とデパートやレストランに行ったこともありません。


すみません。愚痴ばかり書いてしまいました。
こんなに夫の愚痴を言ったのは初めてです。すっきりしました。

また頑張れそうです。良い方向に向くように、やっていきたいと思います。

ありがとうございました。

2013.12.19 14:53 2

これからさん、ありがとうございます。

子供の児童手当て、お年玉、他の方に頂いた子供へのお小遣いなど、全て夫が管理してます。通帳も見てませんので貯金もいくらなのか全くわかりません。

夫は、子供は母親がしっかり見てれば良い子に育つと言っています。それから、子供が小学生になっても机はいらないよな、邪魔だよな。と平気で言います。

父親から子供にいろいろと教えてもらいたいことだってあるのに、自分の趣味を優先します。


教育費は、おそらく折半になるか、私が4割負担することになると思います。
夫は私が4割負担なのは当たり前で、家事も、パートで疲労が少ない私がすべてやるのが当然だと言ってきます。どうしたらこんな考えになるんですかね。

家政婦やお手伝いさんのようだと感じて、悔しくてたまらない時もあります。

2013.12.19 15:08 2

泣けてきた。さん、ありがとうございます。


夫から労いの言葉は、最近はほとんどありません。結婚したての頃は、いつも家事をしてくれてるからってサプライズでプレゼントをくれたりしてましたが、最近はありません。

誕生日も、ホワイトデーも結婚記念日も、私からはプレゼントするのですが、夫からはここ2年はありません。夫は、忙しくてなかなかプレゼント買いに行けないから後で渡すからと言います。その後だって、渡された事はないです。

最近は、化粧する時間があるなら、ほかにすることあるでしょ。と言われます。

まずは私から夫に思ってることを紙に書き出して、話をします。このままでは、息が出来なくなりそうです。
離婚はしたくないので、夫が少しでも変わってくれたらと思います。

2013.12.19 15:40 0

三度目です。
ちょっときつい言い方になるかもしれませんがすみません。

主さんの数々のレス内容を拝見して驚愕することばかりです。
主さんはご主人に何をお望みですか？変わって欲しいって、はっきり言ってもう変わりませんよ。

主さんはご主人を愛しているかもしれない。でもご主人が持っているのは「自己愛」だけです。主さんの事もお子さんの事も愛してなんかいませんよ。巻き上げるものは巻き上げて〈子供への手当てやお年玉など〉子供には何も買ってあげない家族サービスもしないんじゃそんな父親いりませんよ。ご主人は給料も通帳も主さんに把握させず自分の趣味に使って面倒な事はしなくて楽しい人生でしょうね。

主さんが実家に行かれたりいざ離婚話を切り出したら引き留めたり優しくするとは思いますよ。だって身の回りのお世話をしてくれる人がいなくなったら困りますもの。義両親も結構ご高齢でしょうし、そちらの介護も主さんをあてにしていることでしょう。なにより、主さんのご両親に新年のご挨拶を含め交流をさけていることも常識的な大人とは思えません。

一方的な愛情でも構わない、支配されながらでも尽くしたいのでしたらそうされてもいいと思います。でも目がさめたときはあっという間に30代40代になってお子さんも独立され財産は思っていたよりスッカラカンになって人生やり直し出来なくなる可能性はあるし、私はその予感の方が強いです。余計なお世話でごめんなさい。後悔のない人生になりますよう応援します。

2013.12.19 17:56 7

さんでーさん、ありがとうございます。


同僚の方の気持ちが少しわかります。お金って嫌です。夫は私達よりお金なんです。

話し合いをして、歩み寄って行きたいと思いますが、すごく不安です。

でも話し合いだけはしておこうと思います。

夫の話を姉に相談しました。両親にはまだ言わないでほしいということで…。

姉も皆さんと同じことを言いました。怒っていました。

話し合いは必ずします。
姉から、それでもダメなら離婚しなさいよ。と言われましたが、迷っています。
夫以外に男をあまり知らないから、夫に依存してるだけだよ。とも言われました。
そうかも知れません。

夫には明日の夜に話してみます。もし逆ギレされたときに次の日が土曜日なら、仕事も休みだし、良いかなと思って…。

姉は、今すぐにでも話し合いたいと言いましたが、何とか待ってもらいました。とりあえず、私は自分がこの問題から逃げてしまう気がしたので、後戻りは出来ないように、姉だけにでも報告しました。

2013.12.19 21:18 3

月灯りさん、何度もありがとうございます。きつい言い方、なんて思いません。ありがたいです。

また愚痴になってしまうのですが、子供がほしいというオモチャを買ってしまって(私の財布から)
夫は冷ややかに、たかた、あまりオモチャを買い与えるのは良くないよ。ワガママになるよ。あまり甘やかすとたかたのお金も管理するよ。と言われ、泣いてしまったことがあります。
その時は夫が言い過ぎたと謝ってきましたが、本当にそうなる日も近い気がします。


月灯りさんのおっしゃってることは、私も心のどこかで考えていました。話し合いで本当に変わってくれるのかな、と。

私が夫に望むことは、育児を一緒にしていきたいし、出来るなら家事も2人でやりたいです。それからお金のことも、もう少しだけ免除してもらいたいです。(恥ずかしいですが、このまま4割負担だと、私は貯金が全然できません)

変わってくれないなら離婚しかないなって…。


悲しいし、寂しいし、辛いですが、それしかないですよね。私ばかりが夫を愛していても、夫が私を同じように想ってくれないなら、仕方ないですよね。

姉にも、たかたは、今はまだ若いから我慢出来るんだよ。年取ったら、そんな旦那じゃ、しんどいだけだよ。安らぎも何もないじゃない。と言われました。


皆さんや姉にここまで言われても夫を好きな私は、やっぱり夫に依存しているのでしょうか?しがみつく理由が自分でもよくわかりません。


話し合いをして、少しでも前に進みたいです。話し合いをして、夫に対する感情をちゃんと整理したいです。

読み返してみて、私って本当にうじうじしてますね。それなのに、皆さん、付き合ってくださってありがとうございます。

2013.12.19 22:33 2

すみません。再度相談させてください。

両親を含めての話し合いですが、私のきょうだい(姉、兄)は同席しない方が良いですよね?
姉は夫に言いたいことがたくさんあると言ってますが…。

前々から姉達には生活費4割は負担してることだけは話してありましたが、他のことは話していませんでした。でも、もとから姉達は、あまり実家に来ない夫を良くは思ってません。今の私と夫のことで話し合いをして、姉達と夫でトラブルが起きないか、すごく不安です。
特に姉は夫と年齢が近いので…。


両親は、私の気持ちをくんでくれて、何も言いませんが、今回、夫のことを全て話したらショックを受けるんだろうなと思います。
申し訳ないです。


実家のことまで持ち出してすみません。何か助言を頂けたらと思います。

2013.12.20 01:00 3

ずっと拝見してましたが、きちんと話し合う決心がついたようでよかったです。
こちらのレスにもあるように、全員ご主人がヘンと言ってますよね。１００％ご主人がおかしいです。
まずはそれをきちんと頭に入れて、言いくるめられないようにして下さい。あなたはおかしくないですよ。

家事も育児も手伝わない、生活費もほぼ半分負担させられ、何かと文句を言われ、化粧すらゆっくりできない。今のままじゃ、ただの家政婦じゃないですか！無休の！
夫婦って家族って、お互い想いやりながら協力しあってやっていくものだと思いますよ。
ちょっとした、がんばれとかありがとうとかそういう言葉って、夫（妻）の気持ちを感じられることで、嬉しくなるものだし頑張ろうって思えるのだと思います。
ご主人からは思いやりの「お」の字も感じられません。

話し合いは2人ではうまくいかないのでは？
ご両親に心配かけたくないなら、
お姉さんに間には言ってもらうとか同席してもらうのもいいかもしれません。
誰かの冷静な目が必要かと思います。

本当に腹立ちます！スレ主様のことなんだと思ってるんだろう！

もちろん、離婚しないでうまくやっていければそれに越したことはないですが、
スレ主様はまだまだお若いのだから、やり直しはきくと思います。
お子さんのことも心配だし、一度の人生、もったいないです。

2013.12.20 08:08 3

また出て来てしまいました、これで私からは最後にしますね。

主さん、ご両親もご兄弟も主さんを心配しそして本当の幸せを願っている力強い身内です。

このような時に頼ったっていいんですよ。というか、主さんお一人だけで話し合いなんて出来るような相手ではありません。第三者が介入しないことにはどうにもならないです。一回り以上年下の純粋で気の弱い主さんを言いくるめるのはご主人にはわけないんですから。

是非ご両親ご兄弟に間に入ってもらいましょう、というのが私の意見です。

ただ、主さんの中でもある程度、いやかなりの覚悟を持たなければいけないかも知れません。
夫婦の問題は夫婦で本来は解決すれば問題なかったことでも、親兄弟が仲裁に入る時点で決裂する色合いは濃くなります。

でもこうなってしまったのは、ご主人の身勝手な俺様気質と家族を思いやれない冷酷さが悪いので、来るべき時が来たということです。

子供のおもちゃを買ったことをなじられ泣いてしまった主さん、もうそんなことで泣く日がありませんよう‥自分を見失うことなく立ち向かって頑張ってくださいね。

2013.12.20 11:29 4

ご主人、ちょっとおかしいですね。
たかたさんのお金も管理するよ？ってなんで？？。
おもちゃくらいたまには誰だって買いますよ。
しかもたかたさんのお財布からでしょう？

たかたさんがご主人から離れることを
迷ったりするのは
当然だと思いますよ。
離婚って勇気がいると思いますし
不安も沢山あると思います。

でもご自分のためにも
だんだん物心ついてくるお子さんのためにも
ちゃんと話し合い、それでも駄目なら
別れたほうがいいと思います。

私の友人もそうだったのですが
だんだん、洗脳されて
正しいことが判断できなくなりますよ。
自分が悪いのかな？って思うようになります。
たかたさんもそうなりかけてるように感じました。

恐らくですが、ご主人の根本は
直らないと思います。
出産費用を「出してやった」「だから育児はやらない」と思ってるあたり、普通ではないです。
だって、子供ができたのだって
男側にも責任があるわけでしょう？
そんなのおかしいですよ。

だいたい、お金云々の前に
自分の子供がかわいくないのかしら？
お世話したいと思わないの？って疑問です。

話し合いですが、
ご両親は言いたいことをハッキリといえる性格ですか？
もしそうでないなら、
お姉さんにも同席してもらった方がいいと思います。
遠慮して言いたいことも言えず
まぁまぁ・・お互いさまってことで。みたいな感じで終わっても全く意味がないと思います。

私個人での意見は
別れたほうがいいと思います。
友達が同じ目にあってるので。
いつも心に重いものがあるような感覚と
言ってます。

2013.12.20 12:14 3

またまた言わせていただきます。

私も月灯りさんの意見に賛成です。
ご両親だけではなく、お姉さんとお兄さんにも
入っていただいた方が良いと思います。
たかたさんやご両親が言えないことでも
お姉さんは言ってくれそうなので。
それとボイスレコーダーが用意できるのであれば
話し合いを録音してください。
ご主人が
「わかった。これからは改める。」
と言った時も
「何言ってんだ。俺は正しい。間違っているのはお前だ。」
って逆切れした時も証拠になりますから。

もうひとつ。
実際の話し合いになると頭が真っ白になって
言いたいことが言えないかもしれません。
なので言いたいことは紙に書いておいてください。

あと、話し合いが決裂したらしばらくは実家に
避難した方がいいかもしれません。
話し合いが決裂しているのにご主人と一緒に帰ってしまったら
「よくも親や兄弟に言いつけやがって！」
って言われてまたひどいモラハラをされますよ。

ご両親やご兄弟との話し合いで解決できなければ
「夫のモラハラの相談」ってことで
法テラスやお住まいの市町村の無料法律相談で
一度弁護士さんに相談されるのもいいかもしれません。
担当してくれる弁護士さんは当番制なので
モラハラ専門の弁護士さんであるとは限りませんが、
アドバイスやヒントはくれると思います。
私も離婚の際に法テラスを利用しましたが
親切丁寧に相談に乗ってくれましたよ。
一人で弁護士さんに会うのが不安なら
ご家族に付いて行ってもらってください。

また長くなってごめんなさいね。
ちゃんと解決してたかたさんとお子さんが
幸せに暮らせるように祈っています。

2013.12.20 15:17 7

ご両親だけでなく兄姉にも意見を言ってもらったほうがいいですよ。ご主人に何を言うのかあらかじめ作戦を練って、冷静に対処したほうがいいと思います。

ただ、私はご主人は自分が１番の人なので、性格は話し合いでは変わらず、主さんの金銭の負担が少し減るだけのような気がします。家事、育児を考慮して２割負担とか。
金銭の損得でしか物事を考えられない人はいます。
主さんが優しいし、お金にも執着しないし、得しそうだから、楽できそうに見えたから、結婚したんじゃないかしら？まさにぴったりだったんですよ。

きっぱり、「今のあなたには私への愛情を感じないから、別れます。」と言って、それでどんな態度に出るか賭けてみたらどうでしょうか？もしかしたら、泣いて謝ってくるかもしれないし。こんな若くて優しい奥さんいないですよ。けちなおじさんには勿体ないですよ。
お子さんのためにも、そのご主人よくないです。
別れて、主さんのご実家で育てたほうが、教育上いいと思いますよ。応援してます。

2013.12.20 23:14 5

ずっと拝見していましたが、初めてレスします。主さんのことが心配でなりません。

言いたいことの大半は他の方と同じですので、違う視点からも書かせていただきますね。

主さん、あなたは結婚する前、妊娠する前、どんな結婚生活・どんな家庭を夢見ていましたか?今はきっと、あなたが夢見ていた家庭とは真逆の生活をされているのではないでしょうか?

世の中には、あなたが夢見ていたような家庭を築いている人たちは少なくありません。妻を労り、家事を分担して、育児にも協力的な優しい夫は珍しくありません。

ご主人のような身勝手極まりない男にしがみつかなくとも、容易く(というと語弊がありますが)理想的な家庭は手に入れることができます。

あなたはまだお若い。それに、素直で優しくてとても真面目な方なのだとわかります。あなたのような素敵な女性を、本当に大切にしてくれる人は必ずいますよ。

あまり人様に離婚を勧めたりしたくありませんが、あなたにだけは離婚も視野に入れることを勧めずにいられません。

『出産費用を出してやったんだから育児はしない』なんて断言するような父親、お子さんにとって必要でしょうか?子どもにオモチャを買ってやった母親を詰り、それを理由に母親本人が稼いだお金まで管理するなんて脅す父親、お子さんが喜ぶと思いますか?

余談ですが、私は実父からの愛情を感じないまま育ちました。私の父世代には育児に協力的でない父親は多かったと思いますが、私の父はそれ以上に私に対する関心などない人でした。成長する度に暴言も暴力も増しましたが、全て私が悪いからという理由でした。私はずっと父に怯え、実父からすら愛されない自分の存在意義に悩み続けました。私はすっかり自己肯定感の低い、嫌な人間に育ちましたよ。そして、大人になってから、なぜ母は私の為に父と離婚してくれなかったのだろうと思うようになりました。自分自身が子どもを産んで親になり、益々過去にとらわれる気持ちは強くなるばかり、実父に対する憎しみは増す一方です。

お子さんから父親を奪っていいのかとお考えのようですが、本当にお子さんのことを思うのであれば、どういう家庭であるべきかを今一度考えてみて下さい。

主さん、どうか気持ちを強く持って頑張って!応援しています!

2013.12.21 01:12 3

佐々木さんさん、ありがとうございます。


夫に自分の思ってることを話しました。 生活費4割負担することや子供に何も買ってあげられないことがつらい、家事も育児も一緒にしたい、このままじゃ私は家政婦と同じだと言いました。


夫は、今の生活に不満ってこと?と聞いてきたので、はっきり不満だと言いました。心臓がドキドキしました。
夫はため息をついてました。面倒くさそうでした。
部屋に閉じこもって出てこないです。

覚悟はしていましたが、ショックでした。やっぱり簡単にはいかないなと思いました。

とりあえず実家に帰ることにしました。

話し合いは、夫が拒否するかも知れませんが、姉に力を借りて何とかしてもらおうと思っています。

周りに迷惑をかけて申し訳ないなと思う反面、子供とちゃんと幸せにならなきゃと思います。


ご意見ありがとうございました。

2013.12.21 02:50 2

月灯りさん。

親身に何度もありがとうございます。

夫に緊張しながら自分なりに言いたいことを言えました。夫は部屋に閉じこもってしまい、出てきませんが、すごく面倒くさそうな顔をしていました。
虚しくて、悲しくなりました。

本当に私ばっかりが夫を好きだったんだなと思いました。

話し合いは家族に頼って、きちんとします。こちらで皆さんに頂いた意見も見せたいと思います。
昨日の様子だと夫は逃げるかも知れません。

でも離婚するならするでキチンとけじめをつけなきゃならないし、頑張りたいです。

昨日の夫の態度で離婚を感じました。やっぱりあきらめるしかないのかなと。最初から、もっと夫に自分の気持ちを伝えて甘えれば良かったのかな、とか後悔ばかりしてます。


実家に帰って、家族と話し合いします。夫との話し合いが決裂しても、私には帰るとこがあるだけ幸せですよね。


まだ自分の中で、できたら夫と子供と幸せになれたら…と淡い期待をしてしまいます。
でもそうならなくても子供と幸せになれるように努力します。
本当にありがとうございました。

2013.12.21 03:16 1

ここなさん、ありがとうございます。

お金に関しては、かなりうるさい人で…私の妊娠、結婚、私が働くまでの間にかかったお金のことをずっと言ってくる人です。


いつもトラブルがあると、お前は間違ってる、常識はずれだ、と言ってきます。
家事育児は世の中の女性みんな1人でやってることなんだから、たかただって出来るでしょ?が口癖です。

出産の時も、見たくないから。と立ち会ってくれず、悲しかったです。子供に興味なんてないんだと思います。

私は、洗脳されかかってたんですね…。こちらで皆さんの意見を見るまでは、夫は、なんとなくおかしいよね?とだけ感じていました。
4割負担しててもまだ、養ってやってんだから。と言います。

それから怖いのが、お金にうるさい夫なので、話し合いの時に、今までお前にかかった分の金返せ、4割しか負担してなかったろう?なんて言われないだろうか…と。


何を言ってくるかわからない人なので、後悔しないように、覚悟を決めて話し合いしたいと思います。

両親はおとなしめな性格なので、両親だけだと不安はありますが、姉がいれば大丈夫だと思います。
子供のためにも頑張ります。
いろいろとお話してくださってありがとうございました。

2013.12.21 03:42 0

あんこさん、何度も本当にありがとうございます。

法テラス、初めて聞きました。その時はぜひ利用したいと思います。ボイスレコーダーも用意したいと思います。アドバイスありがとうございます。


両親、姉(兄は都合がつきそうにないので…)と話し合いします。
夫が拒否しそうなんですが…。その時は夫が家に居るときに皆で押し掛けてしまえばいいのかな?

夫に最も聞きたいことは、私と子供をどう思ってるのか?です。
でも、私が言いたいことを言った後に夫が見せた面倒くさそうな顔が頭から離れません。聞かなくても、なんだかそれが答えのような気がします…。


子供にパパ好き?って聞いたら何も答えてくれませんでした。悪いことを聞いてしまったなと後悔しました。子供だって、いろいろとわかってしまってますよね。


今、実家に帰っています。夫からは何の連絡もありません。何を期待してるのか、優柔不断な自分が嫌です。心臓がドキドキしてます。緊張してる感じです。落ち着きません。


でもまさか自分がここまで動けるとは思いませんでした。皆さんのおかげです。両親や姉に力を借りて、頑張りたいです。

子供としっかり幸せになれるように努力します。
お世話になりました。ありがとうございました。

2013.12.21 04:26 0

ちょっと心配になったのでひとつだけ・・

もし離婚も視野にいれてらっしゃるなら
弁護士さんに相談してから話し合いの場を設けたほうがいいと思います。これは絶対です。
たかたさんがちゃんと有利に離婚できるように準備というか知識だけは仕入れておいた方がいいと思います。

口のうまいご主人ですから、今までかかったお金払え！などいいかねませんが、あなたに払う義務は一切ありませんから。
それどころか、ご主人にこれから払ってもらうんですよ。
子供の養育費とか慰謝料とか。
慰謝料はともかく、養育費は払う「義務」があるので、ちゃんときっちりもらいましょう。
そのためにも、法テラスでもいいですから、専門家に相談しましょう。
知らないと損することがたくさんあります。

かならず相談して下さい。
不利な条件で離婚したらいけません。

あなたはなにも間違ってません。
おかしいのはご主人です。

2013.12.21 08:07 4

エルさん、ありがとうございます。

夫からは何の連絡もありません。
離婚になってしまいそうです。私が好きで、また夫にしがみつくと、同じことの繰り返しだ、と姉に言われました。

帰りたい、連絡したいけど我慢します。今のままでは子供の教育上良くないですよね。夫より子供のほうが大切だと気付きました。

賭けは、ダメでした…面倒くさそうにされました。夫の中でも私は良い財布だったんだなと思いました。

なんだかドッと肩の力が抜けてくようです。 皆さん、付き合ってくださってありがとうございました。

これから、子供と良い方向に行くように頑張ります。

2013.12.21 16:46 4

塔子さん、ありがとうございます。

私の理想は、家事や育児など、2人で仲良くする夫婦を理想としていました。お金は4割負担でも良いから、そんな夫婦になりたかったです。

子育てしないなら、子供に文句を言わないでほしいです。そのうち、パパだってやってないじゃん、と考えるようになりますよね。もしかして思ってるのかな?子供って敏感なんですね。

塔子さんの子供の頃の気持ち、大変参考になりました。うちの子も、もしかしたらパパに嫌な感情を抱き始めてるのかな?
夫が帰ってくると、無口気味になるので怯えてるのかも…。

実家に帰ると、とてもはしゃいで、大騒ぎです。何だか嬉しいです。
まだ夫のことは好きですが、夫は私を好きではないですよね…。何の連絡もないし…。悔しいです。


私も久しぶりの実家で、羽を伸ばせてます…。
これから、どうなるのか、全然わかりませんが…離婚の覚悟はしておきます。

お話してくださってありがとうございました。
頑張ります。

2013.12.21 18:20 0

ここなさん、ご心配ありがとうございます。アドバイス、とても勉強になります。


私も夫に、今までお前にかかった金返せっていわれそう怖いです。もう、何を言われても大丈夫なように覚悟はしてるつもりですけど…。



離婚の前の話し合いで夫が話し合いを拒否したら弁護士さんの協力も必要ですよね。

離婚になったら、ちゃんと弁護士さんに相談します。養育費くらいは、ほしいです。でも何だかもらってしまっては、夫がかわいそうなのかな?とも考えてしまいますが、もとはと言えば私のこのような考えがいけないのだと、考え直しました。

それから私は何も悪くないと、皆さんに教えていただいたので、自分を強くもって夫と向かい合いたいと思います。


本当に何から何まで、ありがとうございました。皆さんにはとても感謝しています。

思いきって相談して良かったです。

2013.12.21 21:22 4

タカタさん、

夫に愛情があるって、、、モラハラで洗脳されているだけのような気がするのですが。
実家に帰って洗脳を解いてから、色々考えた方がいいです。　洗脳されている間に旦那がなんか変なこと言って来ても、そうだったのかって　変に納得しそうです。

もっと早く自分の気持ちを言えばよかったとか、自分を悪く考えてしまうのは止めましょう。　もっと早く自分の意志を言ったとしても、旦那の反応は同じです。

あなたは、全く悪くありません。

2013.12.30 09:52 2