自分も帰省しません。
もし私がご主人の立場だったらと考えたら帰れないです。

うちも母親が私の家に来たとき、旦那のことを色々言ったので「お母さんの旦那じゃないから。私が選んだ人だから。」と言いましたよ。

旦那さんを守れるのは主さんだけなので歩み寄るならば主さんのご両親を何とかするべきではないでしょうか。

2013.12.20 13:54 47

○私の父親が大の苦手
→苦手でも大人なら帰省しましょう。

○父は底なしの酒飲みで、煙草を吸う人間の事を馬鹿にします。旦那は煙草大好きでお酒が飲めない。
→煙草については百害のみ。お父さんの言い分に腹がたち、流せないならご主人が煙草をやめましょう。流せるなら、嗜好品ですから、煙や臭い匂い等で、他人に迷惑をかけないようにして、ご自由にすればいいです。

○父は、自分は凄い人間で、旦那は頼りにならない駄目人間と思っていて、旦那に偉そうにする。
→本当に頼りにならないのか、そうなのかが不明なのでこれは難しいです。。

○旦那の苦手な料理ばかりが並ぶ。
→好き嫌いが激しいご主人に問題があるのでは?
そんなに食べられない物ばかりなら、主さんが実家でご主人の食べられる料理を、一品二品作ればいいだけですよ。

○ゴロゴロしながら、テレビのチャンネルを変えるのが趣味なのに、実家にいる間、チャンネル権は父にあるので、好きな番組が観れない。
→ご主人子供ですかね?呆れます。
見たければ、携帯でみたらいかがでしょう?たかが一泊二日、好きなテレビが見られないから帰省したくないなんて、子供過ぎて笑っちゃいます。



総合して、ご主人が子供すぎます。いい大人が情けない!
そんな面倒くさくて子供のご主人、私も嫌です。
主さんが、ご主人をうまくおだてながら教育して差し上げてください。

日帰り不可能な距離で、一年のうち一泊だけ。
少なすぎる帰省を、ご主人は拒否するなんて、常識なさすぎですよ。。

2013.12.20 14:19 48

理想を言えばきちんと両家ご挨拶するべきでしょうが、家の場合は主人が多忙で正月も三が日のどこかで休みが一日取れればといった感じなので、どうしても主人の実家に顔を見せに帰るだけで終わります。

私の両親も理解してくれていますので正月だから来い来いとは言いません。

ただご主人が年末年始に長期で休暇が取れることを主さんのご両親がご存じなら最初の数年は角が立つかもしれませんが、もう諦めてご主人はご主人の実家、主さんは主さんの実家に帰る様にしても良いかもしれませんよ？

お話を伺えば主さんのお父様にも確かに問題はあるように感じますし。

お子さんのことが書かれていないので現在はご夫婦二人暮らしかもしれませんがこの先お子さんが誕生したりなど先々のことを考えるとお互いに嫌々お互いの実家に帰省するよりその方が後々楽ですよ。

2013.12.20 14:29 6

旦那さん、かわいそうです。
そんなの帰りたくなくて当たり前ですよ。
結局は主さんがどっちつかずの態度だからいけないんです。
私なら実家の父に態度改めない限り旦那は私が連れて来ないって言います。旦那が来たがらないではなく自分が連れていかないのです。
だいたい自分の旦那をバカにしたりするような実家には私自身も帰りたいと思いません。

2013.12.20 14:32 49

お父さんがそんな対応なのは、旦那さんのことが嫌いなんですか？？

旦那さんかわいそうです、私もそんなされたら義実家行きたくないです。

主さんがはっきりとお父さんに注意すべきでは？？

泊まらずに二人で挨拶にいって、二人で帰ってきましょうよ！私ならそうします。

2013.12.20 14:43 34

じゃあ縁を切ってもらえばいいのに…

ご主人喜びますよ。

もう一度ご自分のスレ読み返してみたらいかがですか?

そんな居心地の悪い所行きたいはずありません。せっかくのお休みですよ、無理強いせず、ご主人の気持ちも楽にさせてあげてはいかがでしょうか?

婿養子に入った訳でもなさそうだし、嫁側の実家って夫婦で帰る必要あるのかな?主さんだけ帰れるのなら願ってもないじゃありませんか、主さんだって板挟みになって余計な気も使わず済みます。

お父様に切れられたら、
「私だけでも行ってらっしゃいと快く送り出してくれた旦那に感謝してほしい位だわ。お父さんに言いたい放題言われて、彼が居心地良いと思う?逆に私が義実家で同じように扱われたらお父さんはどう思うの?これ以上悪く言うなら今後私も帰りません」
と一喝します。

主さんはどうしてご主人も連れていきたいの?道中1人で行くのが寂しいだけだからじゃないですか?私だったら自分の実家は1人で帰った方が楽だし、それで縁切るとか大げさな…

長く付き合っていかなければいけないなら、居心地のいい所で折り合いをつけてもいいと思いますが…

2013.12.20 14:48 59

うーん(´･_･`)
お父さんがもっと優しく接してくれないと、さすがに旦那さんも帰りたくなくなりますよね。
余談ですが、私は喫煙者だったんですが、禁煙者にタバコをああだこうだ言われたら、毎回カチンときてました。
こいつ何様⁈って。

うちも同じ感じですよ〜。
夫も、うちの実家に帰りたがりません。
帰りたくない理由は分からないんですが、よほど居心地が悪いのでしょう。
結婚3年ですが、夫は一度も実家に泊まったことがありません。 いつも滞在は数時間。
県内なのですが、お正月すら日帰りして何時間かだけの滞在。
だからといって、主さん宅とは違い、私だけが泊まって帰ることを許してくれません。
兄夫婦に会いたい、姪にも会いたい、話したいこともたくさんあるのに、兄夫婦とは日を合わせず、ずらして帰省するため、これまた寂しいです。
来年も、年明け3日に数時間の滞在予定です。
もちろん兄夫婦と姪にも会えません。
いつも泊まろうと誘いますが、嫌がります。
今はもう諦めています。

2013.12.20 14:52 3

私もご主人と同じでお酒が飲めません。
お酒が飲めない人が無理に飲まされることが
どんなに苦痛か主さんはお分かりですか？
本当に辛いんですよ。
ご主人が飲めないと分かっているのに
無理に飲ませるお父さんも非常識ですが
それを止めなかった主さんもどうかと思います。
しかも自分の夫がバカにされプライドを
傷つけられてるんですよ。
ご主人がお父さんを怒らせるような発言を
したんでしょうか？
それともお父さんは酔った勢いでそんなことを
言ったんでしょうか？
私の父が夫にそんなことをしたら
父が夫に謝るまで実家には帰りません。



反対に主さんがご主人の実家に行って
飲めないお酒を無理やり飲まされ、バカにされ、
プライドを傷つけられたらどう思いますか？
そんな義実家にまた行きたいと思いますか？


もう一生行きたくないなら、私と縁を切るしかないよね!? と言ってしまいました
↑
主さんは夫ではなく父親を選ぶってことですよね？
ご主人がかわいそうです。
それにお父さんだってご主人のこと気に入ってないから
酷い事言うんじゃないんですか？
で、ご主人もお父さんが嫌い。
じゃあ何も無理につれて行くことないですよね。
主さん一人で帰られた方が賢明だと思います。

2013.12.20 15:41 34

主さんのお父様が例えばお姑さんだったら…
帰りたいですか？
呑めないお酒を無理矢理呑まされ
無礼講のつもりなのか知りませんが人を馬鹿にし、こき下ろす。
そりゃ行きたくないでしょ。


これがもしうちの親なら許さないし夫を無理に連れて行きはしません。
キレたきゃどうぞ勝手にキレてって感じです。


因みに…
うちの夫は盆、暮れ、正月などない職場だったので
何年も私の両親には会いませんでしたよ。

2013.12.20 15:52 21

主さんもご実家に帰らなければいいのでは?旦那様と一緒にすごすお正月じゃダメですか?
旦那様を庇うだけでなくお父様へ「お父さんの言動はひどい」と言いましたか?
結婚したら一番大切にすべきなのは実家よりもパートナーじゃないですか?

2013.12.20 16:01 24

どうしても実家に一緒に行ってほしいのなら、昼間に短時間だけ顔を出すことにして、食事もご両親とは一緒にしないで、二人で一緒にホテルでも泊まったらどうですか？ご主人だけが泊まらずに帰ったらあなたの父親の怒りの矛先がご主人に向かうとは思いませんか？あなたが父親に責められてでも「私が泊まりたくないからホテルに泊まる」と言うべきだと思いますよ。それでもご主人が行くと言うかは分かりませんけどね。

誰だって義実家は居心地が悪くて行きたくないものです。
それでも義両親や配偶者が気遣いをしてくれるから、こちらも挨拶をかかしてはいけないという気持ちで行くんですよ。まったく気遣いもされず、馬鹿にされてまで行きたい人なんていませんよ。

2013.12.20 16:55 7

主です。
一括ですが、ご意見ありがとうございます。

私が悩むのは、父が偏屈人間で、一度切れたら旦那との関係が修復不可能になってしまうのが怖いからです。

そうなると、心配性で身体の弱い母が気を揉み過ぎて倒れてしまいそうで怖くて‥。

だから、どんなに私の父が嫌いでも構わないから、せめて1〜2年に一度だけでも顔を見せて機嫌を取って欲しいと思ったのです‥。

私も、ワンマンな父が昔から苦手。父の旦那に対する態度には、旦那の前でぶち切れました。父と一緒になって旦那をけなした事などありません。

私が父に反撃したので、今年のお正月、私一人で帰った時うちの父は(アレ?)って顔してましたが何も言いませんでした。

煙草に関しては、父が大好きなお酒を止める事が出来たら考えるって言ってやりました。

私も本当は一人でゆっくり帰りたいのですが、旦那の実家は既に両親はいないので、アパートで一人になります。なので、1泊で考えています。

私もお正月帰らないとなると、母にも妹弟にも会えないので辛いです。

料理は、父が作った野菜で母が端正込めて作ります。それから父が釣って冷凍してた鮎を焼いて出します。
旦那は割となんでも食べますが、父ご自慢の鮎が苦手で、それを食べないと物凄く機嫌が悪くなります。

皆さんの意見を読ませて頂いて、今回も私一人で帰ろうと思います。

私も旦那が可哀想で、でも常識的にどうなのかと心配でしたが、父が何か言ったら、私一人の方がゆっくり出来るからとか何とか言って、旦那の不利にならないようにしたいと思います。
旦那が行ってもいいと言うまでは、そうしようと思います。

2013.12.20 16:58 2

私なら近場のホテルに夫婦で1泊して顔だけは出します。
ただ居心地が悪いなら2日くらい我慢してと思いますが。
お酒を無理やり飲ませて飲めないことを悪く言うというところと、ご主人様を見下すところが引っかかりました。
お酒の飲めない男の人って多少なりとも他人から言われたことはあると思います。お酒が飲めないなんてつまらない男だとか、会社の接待とかで飲めない奴と飲んでもつまらないとか、飲めないと出世しないぞとか。全くデタラメだとは分かってても気分悪いですよね。
会社の飲み会でのやり取りで見ていてもかわいそうだと思ってしまうのに、奥様の前で言われるのはプライドがかなり傷付きますよ。
お父様もお酒を飲んでしまうと言動がエスカレートしてしまうと思うし、弟さんも飲める方なら、ご主人様の立場ないですよね。
めったに行かない奥様の実家で気を使うのに、見下されるなんて苦痛過ぎます。

昼間に2人で顔をだし、お父様がご主人様に飲んでからんできたら、ご主人様を外に連れ出す。
初詣でも、気晴らしに散歩でも、食べ物を買いに近所のコンビニでも。理由は何でもいいのです。
2人で出ることが大事です。1人で行ってきていいよと言うのは無しです。
少し息抜きしてもらいながら過ごします。
私なら実家の家族には申し訳ないけどそうします。
そんな状態では主
様もリラックス出来ないし、居心地悪くないですか?
そして、お正月とは別な時期に素の自分で1人で帰省します。

2013.12.20 17:16 5

旦那さんがお父さんから色々言われ、主さんはどうしたんですか？
その場に一緒におられて、お父さんから攻められてたすけてあげました？主さんも何も言えなかったんじゃないですか？
その家には旦那さんの味方が誰もいないんです。そりゃー行きたくない気持ちもわかります。
確かに旦那さんも大人げないですが、お父さんにも問題ありでしょう。
ご結婚前からそんな関係だったんでしょうか？よく結婚をそんなお父さんが許してくれましたね。お父さんが許してないのに強行突破したなら、主さんはご家族より旦那さんを選んだわけですから、旦那さんに寄り添うべきかな。

2013.12.20 17:46 3

私がご主人の立場だったら絶対帰りたくないですね。

うちの父もプライドが高くかなりの俺様タイプですが、主人には気を遣ってます。
主人と私が帰省する時は普段自分では買わないお酒を大量に買ってるし(うちの主人はかなり飲みます)、私の事は笑ってけなしたりしても主人の事は冗談でもからかったりしません。
いつもは自己中でどうしようもない父ですが、そこだけはちゃんとしてますよ。
だから主人は一緒に帰りたくないなんて一度も言いません。

料理に関しても、うちの母はまず主人が食べたいものを聞いてから献立を考えるので嫌いなものばかりが並ぶというのはあり得ないです。
私が嫌いなものはよく並びますが、それを指摘すると、｢んじゃあんたは食べんかったらいいよ。○○君が食べたいものなんやから｣で終了です。

テレビに関しては、私達が泊まる部屋にもテレビがあるので見たい放題です。

娘の旦那と言えどお客さんなのにちょっと扱いが雑すぎやしませんか？

父親が旦那のプライドを傷つけるような事を言ったりしたら、私ならその場でかなーり怒るし、うちの母親も一緒になって文句言いますよ。
主さんの家はお母様はいないんですか？

嫁の実家に何年も顔出さないのが問題じゃなくて、そんな実家なのが問題だと思いますけどね。

ちなみにうちの義実家が主さんとこと似たような感じです。
結婚してから一度も正月に帰ってませんよ。もうかれこれ四年ですけど。
正月どころか長期休みは全てうちの実家です。

私ももちろんですが、何より主人が帰りたがりません。
自分の実家だけど居心地が悪いと言います。

主さんももっと客観的にご自分の実家の事をみられた方がいいと思いますよ。

2013.12.20 18:09 7

追加レスを読んで、やっぱり帰られるなら主さんお一人で帰られた方が良いと思いました。
そんなお父さんのご機嫌取る必要ないですし、お母さんが気を揉んで具合がなるのも身から出たサビだと思います。
うちの父親も偏屈ですが、母以外は誰もご機嫌なんか取らないので孤立してますよ。
ご主人が犠牲になる事ないです。
アパートに一人だって大人なんだしコンビニ弁当くらい買えますよ。

2013.12.20 19:09 26

お父様のしていることはイジメです。

お酒飲めない人に無理やり飲ませて、死んだらどうするんですか？

主さんの家族はご主人だけじゃないんですか？

一日ぐらい我慢してご機嫌とってなんて…何のために？

2013.12.20 19:09 20

みなさん旦那さんが可哀想という意見ですが、私はちょっと違います。
誰か旦那さん子供っぽすぎと書いてましたがそう思います。
確かにプライド傷つけたりな言葉や態度は良くないと思いますが、同居してる訳ではなく年に１度あるかないかの１泊ですよね？
結婚は多少相手の両親も関わってくるものだし我慢も必要かと思いました。
たった１泊だけですよ？
同居で毎日顔合わせるとかならわかりますが。。。

2013.12.20 20:30 27

レス拝見しました。

こういう相談、いつも思うのですが、
理不尽な親に対して、実子が、処世術？として、
とりあえず折れたふりしてやり過ごす、という対応をするのはご自由です。
そうしてでも縁を繋ぐという選択なら。

でも、なぜ配偶者にまでそれを求めるのでしょう？
こう言っておけば機嫌直して丸く収まるから、と、悪くもないのに謝罪させられるとか、
あり得ないです。

そこまでして関係を維持するかどうかの選択権は、
ご主人にもあります。

強要しないで。

2013.12.20 20:37 32

でも、主婦ってもっと男性より大変じゃないですか？
たかが、年に一泊でしょ？
嫁なんて、毎日義理両親と顔会わせてこき使われて、嫌み言われる人いるし。
どう考えても義理両親宅に年に一泊って嫁ではそうそうないですよ。遠方でも年に二回以上。一回で二泊以上はする方ばかり。
主さんだってそうではないですか？

だいたい仕事だと思えばいいんですよ。それ出来ないなら申し訳ないけど、ちょっと仕事出来ない男ですよ・・・

うちの旦那と父親も真逆人間ですが、仕事だと思って年二回、三回会ってくれてます。

2013.12.20 21:42 17

お父様がされたことはひどいと思いますし、ご主人が行きたくないとおっしゃるのもわかります。
でも、このまま一生ですか？
義母が大嫌いでひどい仕打ちを受けているが帰省しなければいけないか？という質問だったら「年に1度くらい行きましょう」というレスがつくと思います。
まあ、婚家と実家との違いはありますが。
主さまが帰省されるのであれば、ご主人もせめて顔を見せて挨拶くらいはなさった方がいいと思います。

2013.12.20 22:54 6

私が旦那様の立場だったら……主さんのお父さんは嫌いになるでしょうがそれでも帰省します。
年に１回、我慢します。
世の中嫌な事もあるけどそれでもやらないといけない事ってあると思います。
行きたくない主張をだんまりで表現している事からも旦那様はまだ子どもなんだろうなあと思います。

テレビが見れないとか料理が苦手とかあきれます。
もてなそうという気持ちが見えたら、私だったら受け入れます。
嫌な人間の部分は我慢ですね。
しかたないです。結婚したんですから。
しかも一度主さんが切れて、そのあと旦那様は顔を見せてないのでは？
だったらお父様にも一度チャンスをあげます。
同居すると言っている訳でも月一で帰ると言っている訳でもないでしょうに。

2013.12.20 23:28 7