えー本気でそう思ってます？家柄の良い悪いというより、義父の性格が性悪なだけのような。

義父も義母が亡くなって寂しさと老醜で毎日嫌みを言ってるんじゃないですかね。

夫に言うしかないですね・・

2014.1.7 14:33 41

家柄ではなく人柄です。
主さんと義父さんの年齢がわからないのですが、人間は高齢になると脳の血流が悪くなりだんだん人柄が固定化されてくるというか理性が効かなくなります。
建前がなく本音だけになってしまうのです。
もしくは痴呆症の初期かもしれません。


あなたが悩んでいるのが好きなら一生悩み続けるしかありませんが、私なら義父との会話を録音して夫に事実を伝えます。それでも我慢しろと言われ味方になってもらえないなら離婚します。

全部手に入れるなんて虫の良い事を考えず、経済的安定を求めるなら義父が死ぬまで我慢するか、自分を大切にするかどちらかですよ。

私の先輩女性医師で実家が開業医の方でも旦那さんが一般家庭のレントゲン技師や事務員という場合はありますがみなさん子沢山で義理の家族とも上手くいってるようです。

2014.1.7 14:41 13

同じ境遇ではないですが、コメントさせてください。
旦那さんに打ち明けるべきです。
気分が悪くなるだろうから…って、主さん優しい方なんですね(T_T)
私だったら、夫が気分悪くなろうが事実を言います。
旦那さんからしてみれば、最愛の人が苦しんでいるのに助けてあげられないなんて、つらいんじゃないですか?
逆の立場だったら主さんは、旦那さんに黙っててほしいですか?
勇気を出して、事実を言いましょう。
私もなかなか妊娠できなかったので、「産む機械」発言は特に許せません。
主さんの味方をしてくれる旦那さんでありますように。

2014.1.7 14:44 29

スレ主さんの心が心配です。
ストレス溜めすぎていませんか？
文章からは、スレ主さんに非がある感じはなく、我慢強く優しい方とお見受けします。

義父さんキャラが強烈すぎてドラマみたいです。
ごめんなさい、他人事なので勝手なこと言います。
子供がいない今のうちがチャンス。
若い内に別れましょう。
子供産んじゃったらもう逃げられなくなりますよ。最悪、親権取られそう。

まずはご主人に勇気を持って打ち明けないと。
義父の酷い言動でどんなに傷ついているかを訴えて、父親をとるかスレ主さんを取るか見極めてから。
もしご主人が別居に同意してくれたら結婚生活続行でもいいかも知れません。
お金持ちならプロの家政婦さんでも雇えばいいんですよ。
身の回りのことが出来ないって家事をやった事がないという意味ですよね？
身体が不自由で介護が必要なのではないですよね？
もしそうなら話が変わりますが…

もう一回言わせて下さい。
義父みたいな性格の悪いお年寄り、大嫌いです。
死に際は人格がものを言う。学歴を積むのは本来人格形成のためのはずなのに。
多分義父は、学歴や肩書きの裏に醜いコンプレックスを隠し持っているのだと思いますが…
それにスレ主さんが理解を示す必要も、付き合う必要もないと思います。

2014.1.7 14:55 17

主様の今の状況を ご主人に話して もう耐えられないと伝えれば、お優しい ご主人は 何とかしてくれるのでは？

義父さんは お金持ちだとの事なので、同居せずとも 家政婦を雇えば問題無いですよね？

義父の仕打ちを ご主人が信じない様ならば、会話の一部始終を録音して聞かせれば わかりやすいですよね。

2014.1.7 14:58 20

いやいや、おかしいでしょ。

あなたの旦那様がほんとに真面目で優しいのなら、その責任感と優しさはあなたにも発揮されるはずですよね。

なぜ言わずに耐えてるの？
お義父さんはあり得ない人間性だけど、人生の伴侶である旦那様にも言わず、黙って耐えているあなたにも問題ありますよ。

一人暮らしが無理だろうが施設に入らないと宣言しようが、あなたの決断次第でどうにでもなります。
甘やかし過ぎ。なめられすぎ。

2014.1.7 15:25 13

学歴は両家同じようなものなので、主様と同じではないですが、資産では大きな差があります。義父が大企業の社長です。地味な大学から普通に入社して、実力で出世していった人です。仕事には厳しい人だと思いますが、本当に良くしていただいていて、私の父とも出張ついでにたまに飲みに行ってくれます。
器がとても大きいし、話していて為になることが多いです。
人の心遣いにハッキリ感謝を示されるし、実力で上に上がった人はやはりすごいなと尊敬しています。仕事内容のみならず、人望があるからこそそこまでいけるんだと実感します。
実は自分も評価されているかもと身の引き締まる思いはありますが。

主様の義父さんは学歴職歴資産ばかりが人の価値を決めていると思っているようですが、人を不快にさせるような発言を平気でできるんですから、品も思慮深さもない人です。
ご主人には主様が日頃どんなことを言われて苦痛を感じているか、ちゃんと話すべきです。お世話をしているのに、一方的に我慢するなんておかしいです。
それでちゃんと考えてくれない人なら、大喧嘩しても実家に帰ってもいいと思います。
自分のこともできない人なら「そんなことをずっと言い続けるなら私は出て行きますが、それでもいいんですか」と不快感を示してみてはいかがでしょう。ポーカーフェイスをしていては、相手を不快にさせているということに気づかないかもしれません。不在にすることで、普段どんなにいろんなことをやってあげているかを思い知らせてもいいと思います。
主様を敵に回してもメリットはないということを学習してくれるといいですね。義父さんも退職されているんだから肩書きもないただの人です。対等な人間として堂々と接しましょう。

2014.1.7 15:27 5

学がない とは学歴がないことではありません。

広く世間に通じたり書物を読んで知識を持ったり、また他人の心に配慮できたり社会常識を備えたりすることだと思います。

義理父さんはなぜ主さんを責めるのか? もし、主さんの料理がダシの取り方も知らないような味付けだとか季節の作法や常識がお粗末だなど何か具体的にあるのでしょうか?

まずはそれを知ることだと思います。主さんが学歴のことだけ指している、と思っているならば、まさしく学がないことになります。 もし義理父さんが学歴だけ指しているならば気にすることはないでしょう。


また、主さんの文面だけでは、義理父さんの発言が「格差婚の弊害」と結びつけるには根拠が薄く、飛躍しすぎと感じました。

2014.1.7 15:48 11

皆さんへ

まとめてのお礼になり、申し訳ありません。
皆さんレスくださってありがとうございます。
また、アドバイスもありがとうございます。
やはり夫に訴えるしかありませんよね。
一度、実親にぶっちゃけた時、母から言われたのは、だから家と家の釣り合いは大事なの、結婚前にちゃんと考えなさいと言ったはず、ということでした。
義父の性格に難がある、性悪、そう言われたら確かにそうです。
亡くなった義母のことを、デブでブス、おまけに学がなかった、挙句に先に死にやがって、などと散々なまでに悪く言います。
義父の実親や実姉の悪口まで言う始末ですから、私など悪く言うかっこうの対象でしょう。
私が東大卒の医者くらいなら文句ないのでしょうか。
無理な話を毎日毎日言われたところで何か変わるのかと思ってしまいます。
夫は義父の性格をどう認識しているか分かりませんが、義父を悪く言いません。
やはり録音して聞かせるのが早いですか。
とにかく勇気を出して夫に打ち明けてみなければなりませんね。
モヤモヤしてるだけではいけないですね。
思い切ってみないと、頑張ってみます。

2014.1.7 16:20 7

それはご主人に言うべきです。
それでなんとかしてくれないようなら、別れた方が身のため。
でも、そんな心優しいご主人なら、
そして主さまのことを大切に思ってるなら、
なんとかしてくれるはずです！

家柄の違いは、この際関係ないと思いますよ。

私の嫁ぎ先は、色々とこだわりがないというか、
しきたりみたいなのがまるでないのですが、
義姉の嫁ぎ先は、私の実家以上にややこしそうです。
長男の嫁、ってことでもかなり苦労したようです。

いまだに正月飾りを手作りさせられていて、
しかも作り方も教えてもらえないとか！
私が絶句してると
「縄を編むところからじゃないよ！」
なんて言ってましたが、縄から作ってるだけで
私にはもぅじゅうぶん異常。。。

会社も複数経営してるようで、
相当良い家柄なんだと思いますが、
義姉の実家（私の嫁ぎ先）は新宅で、
財産も住んでる家土地のみってことで、
（しかも田舎で立地も悪く、２世帯がムリなほど狭い）
ひょっとして私の貯蓄の方が多いんじゃぁ…？？
と心配するほどです。

それでも、義姉はうまくやっていけてますから、
家柄とか関係なく、やはり人柄がすべて、だと思いますよ。

2014.1.7 17:10 1

義母さんが言わせないようにしてたのかな?
でも、ちょっと認知症や老人性の性格が出てきてるような。
あなたは多分『そうですよね～。学がなくってそれに比べて、おとうさん凄いっ』って思ってなくても、おだてとけば円満にいくならむしらチョロいと思いません?

そこまで言うなら遺産もそれなりに残ってるだろうし。というか小物に限ってそういう発言しますよね。小さい会社で利益どれぐらいだったのかって話。

お金お金と思ってなら私は我慢出来ます。

まさか、義父自分の食費や生活用品のお金出してないでの発言ならぶちギレます。

施設でなくて高級マンションに入れば良いのに。そこまでのお金はないのかな～。

2014.1.7 18:40 5

ご主人がまともな人なら「なんでもっと早く話してくれなかったのか!?」ってなると思いますよ。
ひとりでこんな目に遭わせていたなんて申し訳ないという気持ちとか、
そんなに自分は頼りにならないと思われていたのかとガックリする気持ちとかで。

夫婦なんだから、勇気を出して話してみては？

ご主人がアテにならない感じなら、
耐えるか別れるかを自分で選ぶしかありません。

2014.1.7 19:19 7

他人の嫌がるところを突くのが快感なんでしょうね。
主さんには学歴や子供のいないことで苛めるけど、逆に学歴のある女性には、女に学問なんか必要ないとか言うんでしょう。
言葉のＤＶですね。
介護施設に入っても介護士さんを困らせそうですね。
ご主人は父親の悪癖を知らないのかしら？
録音はしておくべきですね。
言ってないとか嘘つきそうですよね。
何言われてもふんふん頷き、馬鹿扱いして、たまに苦笑してみたりすれば、言わなくなるのでは。
嫁が気にしてると分かると、面白くて、もっと言いたくなるんですよ。

2014.1.7 20:22 8

ぇえ!?
義父、学どうこう以前に低俗なダメ人間じゃないですか。

義父の発言はどれもこれもごもっとも?
主さん何言ってるんでしょう。
旦那に言ったら気分を悪くするのは間違いない?
本当に真面目で優しい旦那様なら必ず助けてくれるはずですよ。
主さん、なんかズレてません?

2014.1.8 01:50 1

自分で身の回りのできないイライラ、妻を亡くした悲しみを暴言でぶつけてきているのでしょうか。もしくは、アルツハイマー型認知症とか。
例え、あなたが東大医学部卒だとしても嫌味は言うと思います。ご主人に相談したらどうでしょうか？生活費

2014.1.8 09:49 2

皆さんへ

主です。
またまたたくさんのレスくださってありがとうございます。
義父は、学といいますか、学歴を指します。
学歴の低い人間は最低。
金のない人間は最低。
自分や自分の息子こそが素晴らしい。
確かに人として性格に問題あり、極端なまでに他人を受け入れないところがあります。
料理に関しては、夫は普通に、これ美味しい美味しいと言っておかわりします。
義父は美味しいと言ったことがありません。
何がどう不満かも言いません。参ります。
高齢で、最近少し物忘れがひどいので、痴呆の始まりかとも思います。
介護付きマンション購入なんか朝飯前の資産家です。
それなのに同居したがる。
でも私を気に入らないから攻撃する、もうワケが分かりません。
夫の兄のお嫁さんは音大卒の社長令嬢、いわゆるお金持ちのお嬢様です。
義父がいかにも気に入る嫁のタイプです。
それでもそちらとは同居しない。
東京にまで行きたくないとか、義兄と合わないから嫌だとか理由を言っていました。
だから気に入らない嫁に面倒見させるのは私も理不尽過ぎると感じます。
私自身、大学を出ていないことや勉強が出来ないこと、貯金もなかったことは指摘されても仕方なく思いますが、わざわざ面と向かって毎日毎日言われる筋合いはないとつくづく感じます。
それこそ録音して、夫に聞かせて、夫が何も考えないようなら出て行く覚悟でいきます！
これ以上は無理。
やはり、家柄より、人柄と結びつきたいです。
学歴や、お金があっても円満な家庭じゃなきゃ無意味。
自分の親は、自分で言うのもなんですが、いい親だったのだと感じています。

2014.1.8 10:21 2

認知症の可能性ありましたか。
でも、物忘れは段々と増えるのでこればっかりは調べて貰わないと分かりませんが。
長男が他にいるんですか？それは余計に嫌ですね。
多分、長男嫁さんだと舅は嫌だと思いますよ。
自分が優位にたてる主さんが良いのでしょうね。
そう思うと寂しい人間だと思います。
そんなにあなたに辛く当たるならお友だちとお電話とか趣味とかないのですかね。
趣味が出来る程体力ないにしても、お電話なら確実に出来ますよね。

ご主人に話されるのをオススメします。

2014.1.8 16:17 1

再び主です。

義父は、外出はおろか人と交流ができません、バカで低レベルな人間と関わりたくないっていう風なことを言います。
大学時代の友人が全国にいますが、電話をすることはなく、地元には友人がいる様子が見受けられません。
なので、1日中家にいて、昼寝とテレビのみで過ごし、私と顔を合わせると嫌味。
夫の兄弟が県外に逃げるように家を構えたことが、今に至っては理解できます。
優秀な義姉ですが、もちろん義父との関わりを避けたがり、私に全て任されています。
義父は皆様のおっしゃる通り、義姉がいくら優秀でも嫌がらせするでしょう。
夫に話したい。
頑張って打ち明けたい。
頑張ります。

2014.1.9 08:40 4