主さんの6年間の彼との恋愛関係、わかる気がします。私の場合、今の主人と高校生から付き合い、途中で2年間別れていた時期があります。その間に2人と付き合いましたが、寂しさもあり、誰かといたい気持ちというか、100%の恋愛ではなかったように思います。今の主人と寄りを戻し、お互いに過去が出来たわけですが、さわりの部分しか知らないです。知るとやはり、お互いに気持ちのいいものではないし・・・今回の主さんの彼は知りたいけど、知ってはいけない所まで知ってしまったんでしょうね。彼が周りから過去を吹き込まれても、主さんはわざわざ、当時の事を終わったことでも言うべきではなかったと思います。「26年も生きれば恋愛の一つや二つはするよ。でも一番はあなたよ〜」くらいで聞き流すくらいがよかったと思います。恐らく彼は彼女の潔癖さを求めるタイプなのでしょうか?過去を聞いても気にならないタイプじゃなかったんでしょうね。彼はショックというか、ただ単に嫉妬と潔癖な所でそんな行動に走っているのでは?繊細な男性だと思うので、言葉は選ばないと、他のところでも、つまづきそうかも・・・好かれているようなのでオロオロせず、落ちつくまで何もこれ以上何も言わない方がいいかと思います。

2014.1.7 21:20 3

26歳になるまで好きという感情を知らないというのは、私も信じられません。

世の中に初恋が26歳という人がいるんでしょうか…？

20歳で告白された時、好きでもないのにOKするというのも理解不能だし、好きでもない人とキスしたりセックスしたりしますか？

恋愛についてその程度と書かれていますが、ドラマ・映画・漫画…世の中恋愛について学ぶべきものはたくさんあったはずです。
それなのに「その程度」なんて思いますか？

結婚についてもそうです。
結婚に憧れが強かったと書かれてますが、普通は「大好きな人と一緒に暮らしたい」とか「愛する人とずっと一緒にいたい」とか、そういう気持ちじゃないですか？
主さんの憧れって何ですか？

私の周りにも「彼氏（彼女）がいないと寂しいから」「イベントが辛いから」「かっこ悪いから」みたいな理由で常に相手がいる人がいましたが、理解出来ませんでした。

私は彼の気持ちが分かりますよ。

2014.1.7 21:22 14

主さんが、それほど変わっているとは思いませんね。

物凄く好きで好きでたまらないって気持ちで付き合う人もいれば、嫌いじゃないって程度の気持からでも告白されたら付き合う人は普通にいますよ。

私も今の主人と付き合う時には、主人の事は好きで好きでたまらないって気持ちではなく、付き合ううちに好きになってくれればいいからって事で付き合いましたよ。

でも、本当に嫌いな人なら付き合えなかったと思うから、好きだったんだと思います。

途中、私の気持ちがわからないと不安になった主人に責められ喧嘩になった事もありましたがその都度自分の気持ちをちゃんと伝えることで別れる事もなく結婚しました。

主さんは、きちんと自分の気持ちは伝えたんですよね?
それに、前の彼にしても結婚したいだけの為に付き合っていたのではなく付き合っている間はそれなりに好きだったはずです。
嫌いな人でも結婚できるかもしれないと思えば付き合うって考えじゃないんでしょう?

大体、結婚の為だけに付き合ったのなら6年も付き合いませんよ。なんで好きでもない相手と結婚する為に6年も無駄にするんです?

普通に考えたらわかりそうなものです。

それなのに、主さんの事を責めて逃げてる今彼はずるいと思います。

これで彼が別れを言い出したとしても、それは主さんがおかしいからではなく、単に彼が結婚から逃げただけだと思います。
彼が本当に主さんを好きなら、気持ちを説明したのに勝手に不安がって別れる事にはならないと思います。

しかし、なぜ共通の友人は主さんが前の彼と付き合っていた時の気持ちを知っているのでしょう?
しかも、それをわざわざ今彼に話すって所が理解できない。

主さんは、友人にそんな話をペラペラしちゃう人なんですか?
だとしたら今後は気を付けたほうがいいですよ。

2014.1.7 21:24 16

男らしさにかけてませんか今の彼氏さん…。

私なら別れてあげます。

元カレは元カレであり、今彼は今彼なのだから俺がそんな事は一撃してやるじゃないけど、そんなあなたは私の事どう思ってるの？！
好きじゃないの？と問いたいですね。
28才ですよね、結婚から彼氏がうまいこと逃げてるとか？！
何か拾い出してあーだこーだ言う人は、やめた方がいいですよ！

2014.1.7 21:34 29

今の彼があなたのことをホントにホントに好きなら、そんなこと気にならないと思います

2014.1.7 21:43 29

確かに、話だけ聞くと好きでもないのに結婚したいがために長々付き合える、結婚脈なしと分かったら別れる人なんだと思われても仕方ないですね…。
でも、今はそうじゃないんですよね？だったら、それがおかしかったと今は思ってる、あなたのことは本当に好きだし結婚のことはまだ考えなくても一緒にいたい、いずれ自然な流れで結婚できたらそれは嬉しい、ということが伝わればいいですよね。
ただ、しつこく言って伝わるものでもないと思うので、彼を待ってみてはいかがでしょうか。騒がれると冷める場合もありますから。

だいたい、初めての恋は多かれ少なかれおかしなことがあるものです。恋に恋して空回りケースが多いとは思うので、主様のケースは珍しいかもしれませんが。

彼に今の想いが伝わるといいですね！

2014.1.7 22:21 2

何と言うか、私からしたら、主さんの彼は小さい男だなぁと思っちゃいました。
そんな、主さんの過去の恋愛の事で今が見えなくなっちゃうような人、バイナラでいいんじゃないですか？
でも、主さんはまさに愛しちゃってるんですよね。辛い局面ですね。
まぁ、こうなっちゃうと、主さんがどう乗り切るかじゃなくて、彼がどう乗り切るかですよね。
待つしかないですね。彼がどう結論を出しても、主さんにとって、それがいい方向だと考えましょう。
別れると言われたら、所詮小さい男。
それでも付き合いを続けると言われたらまだ成長してくれる人であり、主さんを受け入れようとしてくれる人です。
いい方向に行くといいですね。

2014.1.7 22:32 24

同じような経験はありませんが死ぬほど恋愛を何度もしてきましたので恋する気持ちはわかります。


彼にそう言われて待っているのですか?

私なら再度素直にあらたまって、私はあなたに会って初めて本当に恋を知りました。あなたを心から愛してると実感します。あなたのことを毎日考えてしまうし、もっともっと一緒にいたいと言います。結婚願望はもちろんもともと女に産まれたからには子供をつくったりなど、憧れはあります。まずは2人が愛し合えばその先にあればいいかなと思っています。と。

過去の恋愛はこの本当の恋をしって比べものにならない感覚だとわかりました。
好きでもない人と付き合っていたというのが彼がひっかかるのであれば、人から聞いた話なんてなんぼでもいいようがあります。

価値観なんて似た人探す方が難しいです。
彼の不安を取り除くのはあなたしかいません。

今の気持ちをもっと伝えるべきです!メールじゃなく会ってね!!
本気で伝えないと相手にも伝わりません!

2014.1.7 23:16 2

「結婚しなくても良いからそばにいてほしいと思ってる」
これはマズイ事を言いましたね。
何故「好きだから結婚したいよ?」くらい可愛く言わなかったのでしょう。
だって本当は彼と結婚したいでしょう?

いずれにしろ、それくらいでギクシャクしてダメになる恋愛なんて、縁が無かったんじゃないかなって思いますよ。
お互い信頼出来なければ結婚は難しいのでは?

逆を言えば、相手に寄り添う気持ちがあれば乗り越えられるはずです。

2014.1.8 02:06 17

結婚しなくていいって日陰の身でも構わないという意味の事を言ったのですか?
そんな自分を軽んじるような発言する人、その程度の女とみなし、男性は好きにならないですよ。

私も主さんと価値観合わないです。

2014.1.8 09:44 7

私もそれほど好きじゃなくても付き合ったりした事はあるけど、さすがにそういう相手と６年も付き合うとか、自分から結婚したいと迫った事はないですね。
主さんはそういう相手でも結婚してほしいと言っちゃうほど結婚願望が強い事がばれてるわけだから、その彼がその部分に不安になるのもわかる気はします。
でも普通はそこまで好きだと言われたら納得しそうなものですけどね。

あの時はまだ精神的に子供だったからそうだったけど、今は考え方も落ち着いたし、あなたに会って変われたのよと説明するしかないような？
それでもまだしこりが残るようなら、もう縁がなかったとあきらめるしかないでしょうね。

2014.1.8 10:04 4

分かりますよ。
好きで好きで仕方ないって感情が、今の主人に出会うまで知りませんでした。

でも恋愛はたくさんしてきましたよ。
そこまで好きなわけじゃないけど…で付き合った人もたくさんいます。
主人に出会うまでは、恋愛はそんなもの、好きな気持ちもそんなもの、それが普通の恋愛だと思ってたので、気付かなかったです。
昔、当時の彼にふと「人のこと本気で好きになったことないでしょ」って言われ、否定出来なかったです。
むしろ納得してしまいました。

主人と出会って好きで仕方なくて、付き合ってる間も「絶対結婚する!」と言いまくり、結果3ヶ月で結婚してしまいました。(笑)
結婚してもう6年ですが、間違ってなかったんだなと思います。

主さんの彼は、恋愛経験が少ないんじゃないですか?
私は恋愛経験だけはそこそこ豊富なので、色んな方と付き合いましたが、恋愛で傷つきやすく変に潔癖な人は恋愛経験が乏しい人ばかりでした。

無理やり一緒にいてもダメでしょうね。
彼が自分で気付かないと。
主さんは自分の気持ちを伝えつつ、放っておくしかないと思います。


主さんが本当に大好きな人と幸せになる日がきますように。

2014.1.8 12:09 1

主さんより友人を信じるなんて…。そこからもうありえないです。
頼り無いなぁと感じました。

2014.1.8 12:45 10

６年も付き合ってたら好きかどうかなんて
わからなくなることありますよ。
一緒にいるのが当たり前すぎて。
私も昔７年付き合った人がいましたが、
最後の方は好きとか言う感覚よりも
家族みたいな感じだったような・・・。

彼は同じ人と長期間付き合ったことないのでは？
それか恋愛経験が少ないか、もしくは皆無か。
普通友人にそんなこと言われたぐらいで
頭を整理する時間なんていりますか？
友人にそんなこと言われたって
私だったら「ふ～ん。そうなんだ。」
ぐらいにしか思いません。
主さんのこと本当に好きなら
そんなことぐらいでいちいち不安になりませんよ。

主さんは変わってないです。
変わっているのは彼の方かと。
過去にどんな恋愛をしてきたかじゃなくて、
彼と主さんが「今」どんな恋愛をしているかが
大事なんじゃないかと思いますよ。

2014.1.8 14:23 5

ある意味スレ主さんはすごく真面目な方だと思いました。
結婚が目的なら、周りの優良物件男子にアタックしまくったり
出来婚に持ち込んだりする強かな女もいれば
恋愛をやめてサクッとお見合いして結婚する人もいます。
それを6年間同じ人と奮闘したんだから真面目だし立派だと思いますよ。
結婚に憧れるのも普通の感情だし、就職したら結婚を視野に入れるのも普通です。
その気がないのにきっぱり別れなかった元彼も問題あります。
男女関係なく告白されたら相手によほど難点がない限り
とりあえず付き合うなんて普通によくあることです。
付き合っていく中で本当に心底好きになることもあれば
情はわいてもそんなに好きじゃないこともありますよ。
好きで好きで大恋愛だと思って付き合っても破綻することもあります。
恋愛なんて一人じゃできません。
一人で勝手に好きなのは片想い、相手に妄想を抱いてることもあります。
付き合うまではなんて何も知らないに等しいですよ。
付き合うきっかけなんて些細なことです。
二人がどういう関係を築くかそのプロセスが大事なんです。
だからスレ主さんはおかしくありませんよ。
前の恋愛と今の恋愛を比べて元彼があんまり好きじゃなかったというのも普通の感情です。
前の恋愛の方が良かったなんて未練があるか今が幸せではない証拠です。
そして何人か恋愛したら、その恋愛の好きな気持ちや中身にばらつきがあって当然。
なんであんなのとつきあってたんだろう最悪だとか
今なら良さが分かるな勿体無いことしたかもとか
そういう感情も当たり前です。
そういう意味でスレ主さんの過去は許せないような過去ではありません。
彼氏が幼いんだと思います。
不倫だとか中絶だとか自分の倫理観に反するならともかく
誰にでもあるような恋愛の過去に勝手に難癖つけて
今から二人で築く恋愛に向き合っていない。
そういう男は他のことでも器が小さくて面倒くさそうです。
後々別れて正解だったと思う日が来ると思います。
スレ主さんは今回失恋したら凄く傷ついて苦しいと思いますが
それもまた醍醐味だし傷ついて立ち上がった時に
スレ主さんは本当に大人になるんだと思います。
その後に本当の運命の相手に出会えると思いますよ。
結婚しなくていい、そばにいるだけでいいなんて悲しいことを言わなくていい
スレ主さんを愛し、一生守るよ、大事にするよ二人で頑張ろうと言う男性が本当の運命の相手ですよ!大丈夫!頑張れ!

2014.1.8 14:48 8

もしかしたら彼は主さんと別れたいと思ってるのかも。


だから、友達の話にかこつけて、距離を置いて、自然消滅、又は主さんから離れるのを待っているのかもしれませんよ?


だって本当に好きな相手なら、そんな過去の事なんて気にならない位恋愛に没頭すると思いますが。


悲しいかな、彼には主さん程の想いは無いように思います。


まだ28歳…そんな器の小さい男とはスッパリ別れた方が賢明かと。

2014.1.8 17:23 12

主さんの感覚、私はわかりますよ。
好きで付き合ってたわけじゃない！は、言い過ぎですが…
付き合いが長くなって結婚の話もないとなると、そう思える程のマンネリ化した状況だったのですよね？
そして、今 付き合っている彼氏が好き過ぎて 元カレの事は、こんなには好きではなかったな…と。

ただ、
違和感があるのは、今の彼氏です。
付き合って半年位って一番楽しい時期じゃないですか！
主さんの過去の付き合いや気持ちを、共通の友人に聞いたからって、頭を整理する時間が必要なのかな？
主さんとの事ではなく、過去の事ですよ？ちょっとおかしくないですか？
過去の事を引っ張りだして、最もらしく話を大袈裟に揉め事にすり替えているようにしか思えないのは、私だけ？？
他に気になる人がいるか、主さんとの結婚は考えられないか…
それでなければ、
相当 女々しい人だと思います。

主さんが好きな彼氏を悪く言ってごめんなさいね。

でも、主さんと同じくらいの好きという気持ちがあるとは
思えないかな…

2014.1.8 17:59 4

主さんの気持ちわかります!

今の彼は、6年間付き合った彼がいることが気になっているだけなのではないでしょうか

逆に主さんが
元彼と別れた後も
しばらく立ち直れなかったのだとしても、
今の彼は「自分はそこまで愛してもらえるのか」と不安になるのでは?

私の主人もそういうとこあります

だから過去の話はしないでと言われています

2014.1.8 19:56 0