孫が欲しいと言うより、出来れば、娘に子どもを持たせてあげたいという親心なのではないですか?
病気の内容がそれを左右するものなのかもしれませんね。

2014.1.12 15:54 35

確かに私がスレ主さんでも孫より治療して命と
思います。
お義母様の真意は本人にしかわかりませんが、
孫がほしいと言うより、義妹さんに対して励みにとも
考えられます。
確かに歪んでいるとも思えますが、愛情の形と言うには
正解は内容に思えます。

2014.1.12 16:30 4

義理の妹さんの病状を正確には知らされていないのですよね？
ということは、現時点では全て主さんの推測なので何とも判断のしようがありません。

義理の妹さんの命にかかわるほどのことはなくても、女性性器の病気だから将来的に子供を授かることが厳しいとかいうことも考えられるわけですよね？

私は後者だから義母さんのショックが大きいのかなと思いました。
これも推測ですが。

義理の妹さんが早く全快されますことをお祈りしています。

2014.1.12 16:41 16

主のマンタです。言葉足らずでした。
詳しい病名はわかりませんが、致死率の高い病気にかかっている可能性があると聞いています。
義妹は婦人科疾患の持病で時々通院していましたが、きちんと対応すれば妊娠には問題ない軽いものです。でも義母はそちらの病気がどうなるのか、孫は産めるのかばかりを心配していることに違和感を覚えました。
今の病気が将来妊娠に影響するか心配なのは分かります。
でも今は、大事な娘が命に関わる病気かもしれず目の前で痛みに苦しんでいる真最中です。普通は先の妊娠とか孫の心配どころではないのでは？という違和感です。

けど、皆さんが言われるように義母の真意は義母にしかわからないですね。広い気持ちで見守ろうと思いました。

2014.1.12 18:13 3

年齢がわからないので何とも言い難いですが、

例えば私には娘がいるので、娘が20代～30代で白血病やガンがみつかって、治療によって子供を望めない身体になる確率があったら…、本人が子供を望んでいたら、何とかしていずれ子供を授かれるようにしてあげたいと考えますね。
治療開始してしまってからではダメなので…
今だけを見ればそりゃ目の前の病気を治すことが第一だし、生きていてこその話ですから、主さんがそう感じるのも理解出来ますよ。
でも、病名によっては、女性でも男性でも、先のことを考えて治療開始前に精子凍結とかの提案をされたりするんですよ。　

家族なら一緒に説明を受けているかもしれないし、そしたら自分が孫を抱きたいとかよりも、娘にいずれは子供を生ませてあげたいって思うのではないですか？
子供は完全に諦めてください、病気も命にもかかわります、というのと、いずれ元気になったら子供を望むことは出来る（必ず授かるということではなく権利が残されている、という意味で）のは、患者さんによっては今後生きていく上で大きな差になるし、治療のモチベーションにもかかわるでしょう。

まぁ私の返事も憶測だらけですが、主さんも「～のようです」って程度しかわからないんだから、安易に義母批判はしないほうがいいのでは？
確実に主さんよりも胸を痛めてますし、動揺もしているはずです。

2014.1.12 18:24 14

「下手したら命に関わる」って、入院・手術となれば盲腸だってそうですよね？

主さんに大袈裟に言ってるだけで、実はそこまで深刻ではないのでは？

それか、義妹の孫という言葉を使って、暗に主さんに孫を催促してるとか？

2014.1.12 19:00 5

私は中学時代に初潮がきてから常に不順で
２０代でも酷いと半年に１回しか生理がなく・・・　
　
２６歳で結婚するも３０歳過ぎても一向に妊娠する気配がなく
不妊治療を始めた事を母に伝えたら
　
母はとてもショックを受けたらしく
「自分がきちんと育ててあげられなかった」と自分を責めていました。
私はそんな考え全くなく、自分の不摂生やら生活環境やらのせいだと思っていたのですが。
　
母親ってそんなものなんでしょうね。
子供の病気は自分のせいだと思ってしまう。
私も今２人の子の母ですが
熱だしただけでも自分がきちんと管理してあげなかったせいだと思いますし。
　
お義母さんも病気させてしまい
もしかしたら子供が産めないような事になったら
我が子に申し訳ないって気持ちで苦しんでいるのではないでしょうか。
　
私の父は今癌と闘っています。
私も苦しいのですが、やはり夫は１００％は理解しきれないようです。
当事者じゃないとわからないものだとおもいます。
　
そんな冷たい目でみないで
義妹さんもそうだけれど
病人を抱える家族の心のケアもしてあげてほしいなって思います。

2014.1.12 21:37 7

主様の言われることはもっともだと思います。
想像で義母さんの状態を解釈するなら、もしかしたら娘さんの命に関わるということを受け入れられなくて、心配な思いがそんな形で表れているのかも？と思いました。そんなことあるわけないと頭が勝手に思ってしまっているのかも。
義妹さんにそのまま言っていなければ、そっとしておいてもいいかもしれませんね。
いずれにせよ、無事快復されるといいですね。

2014.1.12 23:52 2

主さんの判断の方がよっぽど歪んでいるように思いました。
子どもの命より孫を切望するはずないじゃないですか。

言葉だけがすべてですか？
言いたくても言えない気持ちってあると思いませんか？
特に命に関わるかもしれない状態なら尚更‥

それに主さんはまだハッキリと教えてもらっていないのなら、病気のことは話せないですよね。
主さんは本当に辛い状況になったことがないのでしょうか？
自己中とか歪んでいるとか、そういうことを判断する状況にないと思いますよ。
もう少しお義母さんに寄り添ってあげてほしいです。

2014.1.13 00:51 17

大事な娘が死ぬはずないと信じてたり
死ぬ可能性から目をそらしたくて
子供が産める産めないの問題にすり替えてるんじゃないですか？

主さんは、きっと大丈夫ですよって言ってあげたらいいと思います。

2014.1.13 01:10 16

「もしかしたら」さん、「コーシー」さん、「うさぎ」さんのおっしゃることに同感です。

数年前のことですが、義理妹の子どもに重度の心臓疾患が見つかり、緊急手術となったことがあります。
幸い、成功し、今は元気にしていますが、当時は成功率が決して高くない手術に、親戚中でうろたえました。

そんな中、実の祖母にあたる義母が、
「ちゃんと運動できるように治るのかしら。男の子は将来、スポーツができないと困るわ」
と、しきりに心配を口にしました。

その、のんきそうな口調に、みんな、「今は生きるか死ぬかなのに！」と、内心、腹立たしくも思いましたが、つっこむ余裕さえありませんでした。

その義母は、数年たってもいまだに、ことあるごとに
「命が助かって良かった」
と、大号泣します。

つまり、義母の反応は、一種の「錯乱」だったのだと思うのです。
孫の命の危機という、受け入れがたい事態に際し、文字通り、受け入れられなくなってしまったのでしょう。
より軽い問題にすりかえるしかなかったのでしょう。

誰よりも孫を思うゆえだったことが分かり、当時、「おかあさん、今はそんなこと言ってる場合じゃないですよ！」などと、声をあらげてしまった自分を恥じています。

2014.1.13 14:10 21

こんな言い方はしたくはないですが、やはり主さんは、お子さんがいないからそういう発想になるんだなと思いました。
自分の産み育てている大切な娘がいたら、そんな発想にはならないですよ。

娘よりまだ見ぬ孫？？そんなわけないじゃないですか…。
普段は常識的な義母とありますが、義母に対して元々斜に構えて見るところがあったのでは？

なんというか、大切な娘が突然命の危機に瀕する事態の義母に対して、あまりに冷たい見方だなと思ったからです。

子供のいる私が普通に考えれば、義母さんはもしかしたら先の長くない娘さんに、できれば子供（孫）を抱かせてやりたいと思っているのではないでしょうか？

自分が孫欲しいから、とかじゃないと思いますよ。
虐待親など例外はあるかもしれませんが、親の子供を思う気持ちって主さんが考えてるような浅いものじゃないです。

2014.1.13 16:21 15

どっちにしても義母さんは、娘の病気が心配で気がおかしくなってるんだと思いますよ。
確かに孫のことなんて娘の命に比べたらどうでもいいことだと思います。何が何だか分からなくなってないと、そういうときにそんなこと言わないと思います。

しかし、私の母は私が内臓の手術をしたときに、ずっと保険金の話ばかりしてました。
お金に執着がすごいんです。母が私のためにかけてた医療保険で１部はお見舞いにもらいましたが、あとは母に渡しました。

もしかしたら、孫に執着しすぎてる人なのかもしれませんね。今後の態度でわかると思います。

2014.1.13 19:47 5

えっと、複数の方がレスしている
「娘を持つ親なら孫のことを考えるのが普通」というのと
私はちょっと違います。
先に書いておきます。私には息子と娘がいます。
私の叔父夫婦は叔父の無精子症が原因で子どもがいません。
私の主人の伯母夫婦は伯母の子宮の病気が原因で、子どもがいません。
主人の母はそれを見てきたからか
なかなか子どもができない私たちに「孫のことは気にしなくていいよ」と言ってくれました。
しかし・・・私の父は「孫。孫」と孫の催促がうるさかったんです。
父は自分の弟（私からしたら叔父）が無精子症で
子どもができず
「子どもはまだ？」「孫」と催促されて辛い思いをしてきたのを
間近で見てきたのに娘の私に孫の催促がうるさかった。
正直嫌でしたよ。
私は命にかかわるような病気はしていませんし
子どもにも恵まれました。
でも、親が主さんの義母のように「孫」と言ってきたら
「私の命より、孫が大事なんだ」と思ってしまいますね。
もし息子がそのようなお嫁さんを連れてきたり
娘がそのようになっても、私は「孫のことは気にしなくていいよ」と言うと思います。
そりゃ、孫の顔を見たい気持ちはありますよ。
主さんのお義母の立場になってみないとわかりませんが。
でも一番つらいのは子供ができない本人たちですから。
私自身が実父からの孫催促に辛い思いをしましたからね。
ここでも、別のサイトでも不妊に悩んでいる方が多くいます。
『「一人目まだ？」「二人目まだ？」に疲れました』という
悩み・相談多いですよね。

主さんはまだ憶測での状態ですが
私も義母に対して違和感を持つと思います。
それは子どもがいる・いない関係ないですよ。

皆さんが仰るように
娘が病気になって動揺していると思いますが
娘さん本人には孫のことは言って欲しくないですね。
もしかしたらこの先、子どもができなくなるかもしれないと
一番つらいのは娘本人ですから。

2014.1.14 09:09 10

私も何人かの方がおっしゃるようにショックすぎてきちんと考えられないのかな？と思いました。

現実逃避というか、他のことをごちゃごちゃ言うことで気をまぎらわせているのかな～と。

私の新作のおじいちゃんもそうでした。おばあちゃんが入院したとき「いつ死ぬんだ!?」ってそればかり言ってました。

祖母が病気になった時のおじもそうでした。
配偶者や親ですらそうなのに、自分の子どもなら正気でいられなく
なるのも理解できます。
まして義妹を溺愛していたならなおさら。
もちろんそうならない人もいるでしょうが、私自身パニックになるタイプなのでわからないでもないです。

2014.1.14 11:30 2

真剣なスレなのにごめんなさい…
すぐ上のありささん、
新作のおじいちゃんって…
新作って…親戚でしょうけど…
可笑しくて震えました。

2014.1.14 22:18 3

私も現実逃避したいのだと思います。
あとは、お義母さんの今後の対応の仕方によりますね。
孫を切望していたとのこと。
ある程度落ち着いた頃に「娘は子供が産めないかもしれない。」とグチグチ言っていたら
そういうお義母さん、実の母親でも私は嫌にになるかもしれません。
「娘に子供を抱かせてあげたい」その親心も分かりますが
親より子供が先に逝ってしまうほうが私は辛いです。
私のような考えの人もいます。

2014.1.15 07:58 5