義父と両親
2014.3.25 03:33 0 13
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質問者: ぽんたさん(21歳)
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結婚し同棲もしていなくて、授かり婚です。
通勤にも時間がかかり、体力を使う仕事をしていた為、退職し、同棲する準備ができるまで実家で家事をしています
恥ずかしながら私も夫も貯金がなく、同棲をスタートさせる際、両家の親からの援助をしてもらうという形になりました。
(両家の折半です)
当然結婚式など、挙げる費用もないので、頭にはありませんでしたが、
両家の話し合いの際、
私の母が、結婚式関係の知り合いがいるとのことで、写真だけお値打ちな値段でとらせてもらえる、という話がでました。
相手の両親もその場では納得していました。
後日連絡があり、再度話し合い。
夫の両親が、近くの式場を見に行ったらしく、披露宴となると値段がはるけど、小さめのチャペルを借りて結婚式のみ お値打ちな値段でできるというプランがあり、その値段で式ができるなら……と私の親も賛成し、予約をとりました
式のみのプランなので、お料理等は無く、軽くティータイム程度のものがあり、両家とも親戚のみ参列という話になりました。(おもてなしをできないので、友達を呼ぶのは……という理由で)
私自身結婚式をできると思っていなかったので、 親にも感謝と同時に、裕福な訳でない中で生活の援助をしてもらって、さらに結婚式費用も出してくれるなんて……と少し申し訳ない気持ちもありました。
後日また夫の両親から連絡があり、集まることに。
友達もよびたいのでお料理も出すプランにしたい。とのこと。
そうなると当初の倍額以上のプランになり、参列人数により金額があがっていきます。
私側に親戚が多いので、そこは頭割りで。と言われました。
当初のプランだと、トータル30人までなら金額は一律とのことでした。
話を聞いていくと、式場の方にはもうプランの変更の連絡をしてある。といわれました。
私の両親は、当初のプランなら結婚式賛成といってたし、
私自身結婚式ができるだけでも嬉しいです。
結婚式費用は両家の折半プラス参列人数の頭割り、ということになり金額がかなりあがることになりました。
プランや料理も義父がすべて決めているようで、義母はほんとにすみません……という感じです
夫はというと、義父の言うことは正しい。という感じです。
嫁入りする私が気まずくならないよう、両親はしぶしぶ承諾。というより、もうプランの話が勝手に進んでいるので……
両親は私の前では言いませんが、
あまり話が大きくなると金額がついていけない……と話し合いしています。
もう申し訳なさしかありません。
義父母と気まずくなりたくないですが、
自分の親が困る方が嫌です……
夫はあてにできません。
長くなりましたが、どうすればいいのか、わからず、もやもやする日々が続いてます。
結婚式は6月の上旬です
回答一覧
相談もしないで変更するなら、余分にかかる費用も出すという位の気構えでいてほしいですよね。ちょっと困ったワンマンですね。
でも、増えた人数分増す金額(つまり、お食事代と引き出物代)は、増えた人数分のご祝儀でまかなえるのではないでしょうか。なので、それほど心配しなくても大丈夫ではないかと思うのですが、
お招きする人数の割合で両家の出す金額の割合も決まるということなので、念のため、いただいたご祝儀は新婦さん関係、新郎さん関係、ときちんと分けて親に戻すことを、確認しあったら良いと思います。
次に何か変更をしたい時には、前もって相談して欲しいという事と、(ご祝儀で戻る分も踏まえた上で)これ以上は出せません、という範囲をはっきり伝えたら、それを超えるような勝手な決定はしないのではないでしょうか。(普通なら)
2014.3.25 07:42 7
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Sora(41歳) |
当てにならない男性とどうして子供を作ってしまったのか。。
結婚式費用のことでご両親に迷惑をかけたくないのならば、ローン払いやクレジットでの支払いができると思うので検討されてみてはどうでしょう。
後はキャッシングするとか。
赤ちゃんとご主人と素敵な新生活を送られることをお祈りしています。
2014.3.25 08:24 33
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今が踏ん張り時(30歳) |
両家の親同士も今後長い付き合いになるので、相手側の要望を受け入れたり妥協することも大事ですが、無理し過ぎると不満が残り関係悪化の原因になってしまいます。
聞きづらいとは思いますがご両親に結婚式の費用はいくらまで出してもらえるのか率直に聞いてみてはいかがでしょうか。そしてご主人や義両親に「こちらが結婚式のために準備できるお金は○万円までなのでそれ以上になると自分達(スレ主さんとご主人)が借金する事になる。今後の生活に支障が出るだろうし、自分達のお祝いよりも赤ちゃんのためにお金を使いたい」など、自分の気持ちをきちんと伝えた方が良いと思います。
2014.3.25 08:45 26
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メリー(34歳)
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貯蓄もないでき婚なんだから、式はあげませんと親に言ったらどうですか?
ご主人もプライドはないんでしょうか
何から何まで援助してもらって、本当に情けないなぁーと思いました
式や写真などは産んでから2人で働き、少し余裕が出てからでもいいのでは?
主さん夫婦もおかしいですが、両親もおかしいですね
2014.3.25 08:46 67
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うさぎ(28歳) |
気まずくなるのが嫌…そんな事言っている場合ですか?
私が親なら、まず授かり婚であること事態頭が痛いです。
もう十分気まずくないですか?
生活費もままならず、親に出して貰い、この先赤ちゃんを育てるにも援助してもらうのですか?
『これ以上、身の丈に合わない事は出来ません。今の状態でも両家の両親に迷惑をかけています。結婚式は将来自分達が挙げたくなった時に挙げたいと思います。この先も何かとご迷惑をかけてしまいますが、どうぞよろしくお願いします。』ときちんと伝えてはどうでしょうか?
結婚、出産はおままごとではありませんよ?
式を挙げなくても幸せにはなれますよ?誰のために何をすべきか考えなくては、赤ちゃんすら両家の両親が育てるのですか?
しっかりしてください。
2014.3.25 08:58 61
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結婚(30歳) |
主さんやご両親は金銭的負担を心配されているようですが
当初から式は両親が負担する事は納得されているようですし
料理や引出物は御祝儀でカバー出来ると思います。
逆にご両親が負担する予定だった式の費用の足しにもなるかもしれませんし、当初より大幅に出費が増えると言う事は無い様な気がします。
出費の問題だけじゃないと思いますがスタートがスタートなので旦那さんも主さんも意見を言える立場ではないですし、ご両親に金銭的負担を掛けている事が申し訳ないと思うなら働けるようになったら少しずつでも返金したら良いと思います。
私も主さんと同じ位で一人目が出来ているので両家の両親には色々迷惑をかけてきましたが、上の息子が私が旦那と出会った年齢になりました。
二人で家庭を築ける子供なら親の口出しは無用です。でもそうじゃないなら放っては置けません。親の立場も有りますが一生に一度の事なので出来る物ならきちんとさせてやりたい。と言う親心は私も同じだと思います。
2014.3.25 09:30 5
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卑弥呼(秘密) |
エスカレートする義父、それを止められない彼、ここで踏み止まらないと一生何もかも義父の言いなり、お子さんのことにも色々口出しされますよ。
結婚生活自体がうまく行くとは幸せになれるとは思えません。拗れて数年内に離婚って可能性大です。言いたくないけど、相手や家族をよく見極めずに妊娠だけしてしまった典型的なでき婚ですね。
厳しいことを言いますが、私が主さんの身内なら今回は妊娠、結婚自体見直すよう言うと思います。まだ21歳なんだし今から自分を磨いて人を見る目を養えば、いくらでもやり直して幸せになれます。
2014.3.25 09:58 35
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やめたら?(秘密) |
結婚式自体をやめてしまえばどうですか?そもそも自分達のお金でもないんだし、生活費も援助してもらって、式もそれなりに挙げようっていうのは親の意向だとしても根本から間違ってますよ。
ご主人が本当に「親父の言う事は正しい」と思ってるなら大バカ者です。生活力もないのにデキ婚で、最初から親のお金をアテにしてる状態で何が「友達も呼びたい」ですか。情けないです。
式は出来なくてもせめて写真をというのなら、まだ分かります。でも、それ以上は主さん達夫婦が断らなければいけなかったと思います。それ以上は親孝行じゃなくてただの脛かじりです。
私が主さんの立場なら、そんな結婚式みっともなくてできません。友達なんて恥ずかしくて呼べません。
夫がアテにできないとか、こんな最初の段階で既にそんなんで、これから先が思いやられます。結婚はままごとじゃないんですよ?あなたたち夫婦はこれから親になるんです。もっと自分たちに責任を持って自立しなければならないです。結婚式なんかでお金遣わせてる場合ですか?よく考えましょう。
2014.3.25 10:01 48
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パン兄弟(35歳) |
横ですがすみません。
いつも卑弥呼さんのコメントは素敵だな。素晴らしいな。と思っていますが、今回は違うと思います。
生活費すらままならない子どもが妊娠、結婚するのは仕方ない事です。
親が結婚式を挙げさせたい。それもわかります。でも、まず両家足並みが揃わずどちらが合わせる状態で、誰が幸せになるのでしょうか?
少なくとも主様のご両親は虚しさなどのわだかまりが残ると思います。
相手の見栄のために誰が犠牲になる事はおかしいと思いませんか?
同棲の費用、結婚式の費用…
早々に仕事を辞めて、どうするのかさっぱりわかりません。
申し訳ない気持ち…それしか無いんですよ?今後の不安も無く、身の丈に合わない結婚式を挙げて、その上今後も何かあれば援助してもらえると思っているんだという感じがぷんぷんします。
出来ないことは出来ない。
そう言うのも親心ではありませんか?
そんなおままごとをしようとしている我が子をいつまで心配すればいいのですか?
それこそ、赤ちゃん連れて離婚という事態になってしまったら、仕事も無い娘を扶養するんですか?
先を見通す事が出来ない子どもを導くのが親の仕事だと思います。
2014.3.25 11:18 19
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結婚(30歳) |
ここはデキ婚にはとても厳しいところなのですが。
主さんも挙げるつもりはなかったが、と身の丈を考えておられるし、両親としてはそれでも結婚式というお祝いをしてあげたいという親心とお察しします。他人がなんと言ようとそこは当事者たちの気持ちで進めていいと思います。
脛かじりというなら後に別の形でも恩は返せます。
お義父さんは、もしかすると世間体(お義父さん自身の体面)も気にして、だんだんとあれもしたほうがいいんじゃないか、あれをしないとダメなんじゃないかと膨らんで行ってしまったのかも。
まずは両家がどこまで出す気があるのか、出せるのか、それを明示してもらってその範囲内と決めてはどうでしょうか。
高いも低いもどちらかが無理していると後でしこりが残り兼ねません。招待客や内容は予算をしっかり決めてから調整すると提案してみては。結婚式は上を見たらキリがなくなりますから、どこかで線引きは必要と思います。
どなたかも書かれていましたが、これから出産して出費も増えます。祝い事は続きますので、結婚式はこのくらいに抑えたいと提案してみるのも手だと思います。
うまいところに落ち着くといいですね。
2014.3.25 13:36 6
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金さん(30歳) |
義父が決めた式場に義父が決めたプランと料理・・・。
一生に1回であろう結婚式なのに全部義父に決められて
嫌じゃないですか?
義父の見栄で高いお料理にされていたら?
センスのない引出物を選ばれたら?
結婚式の準備って大変ですが、私は夫と一緒に料理や引出物を決めたり、衣装を選んだり、ケーキのデザインを考えたりするのがとっても楽しかったです。
どうせやるんだったらお金を貯めて子連れでもいいから
自分達のやりたい結婚式をする方がいいと思いますが。
「つわりが酷くて結婚式なんてとても無理です」って
断れませんか?
実際これからつわりが始まったり、体調が悪くなったり
するかもしれませんよね?
2014.3.25 14:06 9
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匿名(32歳) |
思うことは全部話し合って、いい落とし所を見つけたらどうでしょうか。
長い付き合いになるのに、ずーっと言いなりでいいんですか?お若いのであと40年くらいあるかもしれませんよ。モメてこそ分かり合えることもあるかと思います。
大事な娘を婚前妊娠させた男親が強い態度に出るって違和感ありますけどね。結婚で責任取ったからいいと思ってるんでしょうか。妊娠自体はおめでたいことですし、成人してるんだからご自分たちの責任でしょうけど。
出せる分は明示するなり、そこに出すなら子育ての援助をお願いするなり、今は出してもらっても後々返したいからできるだけこじんまりとしたいとお願いしてはどうでしょう。最後の案が一番社会人らしいですけどね。
自力で生活も子育てもできないでしょうから、援助なり借りるなりするバランスは考えた方がいいです。親も際限なく出せるわけではないでしょうから。
返せるかどうかはともかくとして、返すつもりで話し合われた方がいいと思いました。
2014.3.25 18:30 4
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匿名(35歳) |
スレ主です。
たくさんの返信ありがとうございます。
早々に仕事をやめて…とありましたが、前の職場は、通勤が大変だったのと、仕事柄特殊な超音波の機械を使っていたので、赤ちゃんに影響があったら……と思い妊娠発覚と同時に退職しました。
4月から近所でパートをしていく予定です。
援助してもらう費用については、今後時間はかかりますが、返していくつもりです。
結婚前提で付き合ってはいましたが、皆さんの言う通り計画性のないでき婚だったので、 なにをするにしても自分達の身の丈に合った行動をしていかなきゃ。と思います
結婚式の費用についても、いらないと言われようが、返していくつもりなので、
結婚式をさせてもらえるということについてお礼を言った上で、
話が大きくなると自分達が後々大変になってしまう。出産も待ち構えているのであまり費用を費やしたくない。写真だけでも、式だけでも十分に嬉しい
と義父母に伝えようかと思います。
夫には、同じように伝えたところ、初めは少し言い合いにはなりましたが、夫も援助の返済はしていくつもりだったので最終的に、
親に借金してでも一生に一回のことだからいい思い出にさせたかったけど、赤ちゃんがいる以上は式とか贅沢より夫婦の生活を優先しなきゃね。となりました。
あとは義父の説得ですが、今は夫もわかってくれているので近々話をしにいきたいと思います。
ありがとうございました
2014.3.26 01:52 4
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ぽんた(21歳)
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