常識が通じない、嫌がらせをしてくる人がいる家に里帰りは恐いですね。
産後１ヶ月というのは、想像以上ナーバスになります。
体力も消耗しているし、精神的にも参ってしまうかもしれません。
そんな時期だからこそ余計なストレスを貰うような所で過ごすのは危険です。
赤ちゃんに嫌がらせされたらどうしようと心配しながら過ごすのは辛くないですか？
赤ちゃんのお世話と静養に専念出来そうになければ、自宅で過ごす方がいいと思います。
ご両親が盾になるとしても具体策がなければ心配ですね。

ご主人、お母様、地域のサポート、今一度相談してみてはどうでしょうか？
特にお母様が泊まるのが苦手という理由が不明なのですが、例えば近くのビジネスホテルをとるとか出来たらいいのですが。
地域のサポートは是非相談してください。
産後ヘルパーの利用など必ず何か得られる情報があるはずです。

2014.4.7 07:50 9

危険すぎます。そんな妹さん、赤ちゃんに危害を加えられる可能性あるんじゃないですか？
いくらご両親と主さんがいたって同じ敷地内ならいくらでも隙はあります。
お母さんが主さんの家に来られない理由は何ですか？
やはりご両親に自宅に来てもらうのがいいと思います。泊まるのが無理なら週に何日か通ってもらい、それ以外の日はファミサポや義両親にお願いするとか。
食事はセブンミールなどの宅食事にして洗濯物は乾燥まで機械に任せっぱなし、掃除はしないかルンバがあればなんとかなります。
どうせいづれは夫婦二人でやらないといけないんです。最初からお手伝いありきで頼るのではなく、できるだけ夫婦二人で乗り切るつもりの方がいいと思います。

2014.4.7 08:00 30

やめた方がいいと思います。

激しい嫌がらせをしてくる妹さんがいて、
それを全力で守ると言ってくれるご両親がいる、
それでも心配なんですよね。

でも本当にそのような性悪な妹さんがいるなら、
最初から実家で里帰り出産なんて選択肢は
思い浮かばないと思うのですが…
どんな嫌がらせがあったのか、それはいつの話なのか、
具体的なことが一切書いてませんし、申し訳ないけど
客観的に見ると単なる姉妹喧嘩の延長線ではと思うのですが…

どちらにしろやめた方がいいと思います。
トピ主さんもナーバスになり心配でしょうし、
なによりも、姉妹喧嘩に巻き込まれるご両親がお気の毒です。

全力で守るとまで言ってくれてるご両親、
それでもご自分のストレスばかり気にする姉、
ご両親のストレスや心配を考えると計り知れません。
それでもご自分で出産するのは不安で、
ご実家で里帰りするしかないのなら、
ご両親にお願いしてみたらいかがかと思います。
そしてトピ主さんから見てそれが甘やかしであれ、
妹さんが実家に住んでいるのなら、実家は妹さんの
家でもあるわけですから、お世話になりますが宜しくお願いしますという
気持ちでお願いしてみてはいかがですか?
それが無理ならご自分でどうにか頑張ってみるしかないです。
何かあってからでは遅いです。

冷たいようですが、私も持病を抱え不安な状態でしたが、
主人は激務、実家も義実家も誰も頼らずに出産しました。
実家には帰りたくない事情がありましたので、
最初から里帰り出産という選択肢はありませんでした。
そういう者から言わせて頂くと、
トピ主さんはご自分の出産なのに、人を頼ることしか
考えていない気がします。似た姉妹だと思います。

トピ主さんの赤ちゃんが生まれたら、
赤ちゃんを全力で守ってあげて下さいね。

2014.4.7 10:37 9

3歳双子の母です
里帰りせずに自宅で育児をした方がいいように思います
妹さん危険すぎます
子供に何かされてからでは遅いし、他の方もおっしゃってますが産後はただでさえ気持ちが不安定になりますから、余計なストレスはないほうがいいように思います

持病があり産後育児の手を借りたいとのことですが、役所に相談してみてはいかがでしょうか?
ファミサポなど多少お金がかかりますがサポートがあると思います

非常識そうな妹さん、早く出て行ってくれることを願ってます

2014.4.7 11:32 8

主さんが妹のいる家に行くのもイヤ、お母さんが主さんのもとへ来るのもイヤ、うーん…アレもイヤこれもイヤって。

頼れる実母のない人も実家のない人もいるのに何だかなぁと言う感じですが。

妹さんの「嫌がらせ」もどんなものかわからないですが…。
赤ちゃんの泣き声って育児経験無くて子供がそこまで好きな人じゃないなら本当にイラついてしまうと思う。母親だって最初は精神的にやられるので。

私なら地域のサポートを調べまくって（保健センターみたいなところで話聞いてもらうとか）自分のところで産みます。

2014.4.7 11:42 15

アドバイスありがとうございます。
妹は両親が自分の言いなりになることを分かっているので、金銭面を全て両親に払わすのです。
またそれはおかしいと指摘する私が疎ましく、両親の見えないところでいじめられていました。数年前までたまに暴力ありました。
両親に訴えても、私の悪く考えすぎ妹はとてもいい子だ、姉なんだから我慢しなさいと言われ、私の話を聞いてもらえませんでした。
妹を甘やかし過ぎた、育て方を間違えたと両親も分かっているはずなのに、いつまでも断れないのです。
本当にお恥ずかしい話です。
今回の里帰りも妹が私と子供に対してそんなことするわけないじゃないと相手をしてくれません。

私の意見を聞いてくれないと分かっていたので、母親を自宅に呼ぶという意見も聞いてもらえないと思っていました。
今度、頑張って話してみようと思います。

2014.4.7 12:50 1

自宅にいる方がいいと思います。
妹さんからの嫌がらせがなくても合わない人がそばにいるのは、精神的にしんどいと思いますよ。
それに自宅で同棲を阻止できなかったご両親なら何もできないと思います。

私は親と表面上では仲良くやっていますが、精神的にしんどいことが多く里帰りはしませんでした。

今は未知の世界で悩むのも当然だと思います。
私は夫からも義両親からも里帰りを薦められ、子どもも可哀想とさんざん言われたので、里帰りしないなら自分で頑張るしかないなと思いました。

こちらでも当時相談させていただいて、親に頼れない人もいるのに‥という意見や里帰りできる環境があるのに、里帰りは赤ちゃんの為にするんですよという意見をいただいたりしましたが、精神的に一番楽な場所にいるのがいいですよという意見が、自分には一番ひびき決断しました。

私はもし里帰りしていたら、体は楽かもしれませんが、精神的に耐えられなかったと思います。
地域のサポートなどは結局使いませんでしたが、調べておくだけで心強かったです。

ただ、主さんの産後１ヶだけお世話になれば‥というところですが 、 主さんはほんとうはもっとお世話になりたいのですか？
１ヶ月って全然短い期間じゃないと思うのですが。

2014.4.7 14:53 11

主さんの〆を読んで、絶対に帰らない方がいいと思いました。
他の方も言われてますが、ご両親、全力で盾になって守ってくれないと思います。口だけだと思いますよ。
いざとなったら、主さんや赤ちゃんより妹さんにつくと思います。
産後来てもらえるなら、自宅に来てもらってもいいけど最低限にして、ご両親とも少しずつ距離取られた方が今後の主さん家族のためだと思いますよ。

2014.4.7 15:18 15

皆さん、ありがとうございました。
勇気を出して、母親に自宅に通ってもらえないかお願いしました。
意外なことに快諾してくれました。
母親は私のストレスをよく分かっていました。
勇気を出して話して良かったと思います。
妹の言いなりだった両親を説得するのははなから無理だと決めつけてしまった自分もいけなかったと反省しました。
本当に良かったです。
これからは生まれてくる子供のために、頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

2014.4.7 15:55 7

辞めた方がいいと思います。

私の場合は離婚した姉が子どもを連れ実家にいたのですが、とにかく昔から自分勝手で私を子分のように扱ってました。

妊娠して実家に行きたくなかったので、予定日までギリギリ家で過ごし、産後里帰りしました。

姉が別の所に一時行ってくれたのでしばらくは良かったですが、帰ってきてから、私が家のものを勝手に使ったとか家具の場所がずれてるとか、仕方ない事に文句を言ってきて私を邪魔者扱い。
普通は耐えられても、産後ってダメージ大きいですよ。私はずっと泣いて過ごしました。

姉妹だから、私も悪いとこあるから、って相手を理解しようとしても、こちらが歩み寄ればよる ほどそこに漬けこみ、自分に起こった不幸な事が私のせいだと言ってきたり、自分で消化できない辛い事を弱そうな人に転嫁して、楽になろうとする人だと分かりました。なのでもう、なるべく距離を置いてます。

話が逸れてスミマセン、産後もずっと実家に頼りたかったですが、姉に会うなら一人がマシだと行きませんでした。それで良かったと思います、それは辛かったけど母が時々来てくれたし、近所のママさんと仲良くなれたりでそれなりに楽しく過ごせました。会う方がかなりのストレスです。

2014.4.8 08:07 1