そんなこと言われても、また昔のように仲良くなりたいのですか?

昔はいい方だったのですか?
主さんに赤ちゃんが産まれたからそんな事を言うようになったのでしょうか?人って急に変わりますかね…

私はそんなご友人とまた仲良くなりたいとは思いません。

2014.4.11 16:00 48

それはすごい人ですね。もともとの人間性が出たのでしょう。距離を置いた方がいいレベルでは…。
病んでる感じしますよ。普通そんな言動できませんよ。
出産後は確かになかなか会えなくなったりする人はいましたが、そんなタイプは一人としていません。社会人としてどうなのかと思いますよ。

2014.4.11 16:04 39

私なら元々赤ちゃんが嫌いな子だとわかっていて会うのに、わざわざ赤ちゃんを連れて行きません。やはり何か嫌味の一つはあって当然という気持ちもあるので、預けられない状況なら会いません。

私は赤ちゃん嫌いではなかったですが、やはり赤ちゃん連れの友人と会うのは、気を遣うし疲れる上にゆっくり話せなくて楽しくありませんでした。

お友達の態度は大人気ないとは思いますが、女性でも赤ちゃんを嫌いな人はいますし、こればっかりは価値観とか環境の違いでどうしょうもないと思います。

2014.4.11 16:18 53

信じられない暴言です!!!
親友と思ってたのに、ショックかもしれませんが、距離を置いた方が無難です。

20代で産んだ友人とは、仕事と遊びで忙しい盛りの年で一気に疎遠になりましたが。

赤ちゃんが偉そうとか、不細工とか、そんな妬みの様な気持ち思った事もないです。

酷すぎです。

2014.4.11 16:48 15

親友でソレですか。すごいですね。

いっそ清々しい。

もう付き合わなくていいんじゃ。

2014.4.11 16:57 35

本当に書いてある通りの発言やメールがあったんですか?冗談ぽくでもなかったですか?
にわかに信じがたいです。

もし本当なら子供が生まれて云々じゃなく、そのご友人はもとからそういう人だったのではないですか?

2014.4.11 16:59 24

付き合いを続けたいんですか？

夜しか会えないなら、無理ですよ。

「ブサイクでもとっても可愛いんだよ」と返信して、終わりにしましょう。

2014.4.11 17:09 27

私も主様と同じような経験があります。

もう友人ではないなと思い、連絡を絶ちました。
メールアドレスを変えた時も教えていません。
きっと他の共通の友人に悪口いいまくりでしょう。

でも、一緒にいて楽しめない、嫌な思いしかしないのはもう対等な友人ではないと思います。

楽しい思い出や彼女に救われたことも多々あるので寂しいですが、向こうからしたらこちらが変わったのかもしれませんし、仕方ありません。

縁のある人ならまたいい友人に戻れると思います。

今は無理に連絡をとる必要はないと思いますよ。
自分の生活を大切にしてください。

2014.4.11 17:12 11

言いにくいんですが、その友達、人としてのレベルがかなり低いです。
又は、精神的にかなり不安定な部分がある人なんでしょうか？

あなたに対する嫉妬からくる暴言・態度ですかね。

独身、子供がいない時と比べて会う頻度・会話の内容が変わるのは仕方ないと思います。
それで疎遠になる場合はそれ迄の友達なんだと思います。

その方は親友ではないと思います。

2014.4.11 17:16 16

ご友人は既婚？未婚？
子供あり？なし？
それによっても変わりますが、基本子供が嫌いなのでしょうね。
久々に会えると思ったら子連れで来て、自分との話は上の空なわけ？と思われたのかも。

ちなみに私は出産して久々の友達に会った時は、子供を実家に預けました。
友達とゆっくり思い出話もしたかったからです。
赤ちゃんがいれば、自然と上の空にならざるを得ないですしね。

でも、主さんが頼れるとこがないなら仕方ないですよね。
そもそも、捨て台詞のようにお子さんをブサイク！とかあり得ないです。
それって先方にとっても絶縁宣言では？


結婚や出産して、人間関係が変わることなんてよくある話。
友達関係が変わらない人もいれば変わる人もいる。
正直その人のことは忘れてよいと思います。
親友なんかじゃないですよね。
縁が切れる人は、何かしらが合わない人だったのでしょう。
去る者追わずが一番です。

2014.4.11 17:20 8

ひどい友人ですなぁ(^_^;)何かトラウマでもあるのかしら。感情的な子供みたい。

人の幸せが妬ましいタイプなのかな?

まあ、しばらく疎遠にしたらいいのでは?
親切で楽しく話せる人と遊んだ方が気分もいいし!

いつか時間が経って年齢を重ねれば違う付き合いが出来るかもしれません。


しかし、その友人が出産したらどうなるんでしょうね〜。

私ならイヤミの一つも言いたいとこですが、主さんは優しそうだから寛大に祝福しそうですね。

2014.4.11 17:22 5

お友達は嫉妬してるんじゃないでしょうか。
子供は好きじゃないから欲しくないかもしれないけど、主さんが自分から離れてしまう、置いていかれている気がしてさびしいんじゃないでしょうか。

私も１歳半の子供がいますが、１５年来の親友と疎遠になりました。結婚式でスピーチもしてもらうほどの仲でしたが、妊娠を報告したとたん、会う約束をなんとなくかわされ、出産報告のメールにそっけなく返信があってから、ぱったり連絡が途絶えました。こちらからももう連絡していません。

元々依存されていたのと、会話の端々から私を妬んでいる感じが見えて、自分が傷つきたくないために、キツい言葉を投げつけられたこともあり、ここ数年は重く感じていたので、疎遠になったことで若干ホッとしたという気持ちは、正直あります。主さんのお友達も出産前から、あれ？というような言動はありませんでしたか？

残念ながら、私たちには気持ちがわかりませんが、そういうさびしい考え方の人たちもいるんですよね。私の場合は、その程度の付き合い立ったんだな、と割り切ってます。自分が一番守らなきゃいけないのは、子供、家族だと思うからです。

最初は信じられなくて、さびしいと思いますが、主さんもお子さんを通してこれから新しい輪が広がると思います。乗り切ってくださいね！

2014.4.11 17:27 3

読んで思ったのですが、本当に友人だったのですか？
昔から、結構毒舌な方ではなかったですか？
確かに、出産をされた主さんへの嫉妬があると思います。
でも、そこまで言うって、いくらなんでもおかしいです。
結婚や出産をすると、なかなか今までの様には付き合う事は難しいですよね。
そんなひどい事言われても友人を続けたいと思いますか？
私だったら、それまでの人だと疎遠にしますが。

2014.4.11 17:42 8

そもそも、なんでそんな人と友達なのですか？

2014.4.11 17:46 22

「会うの楽しみだったけどがっかりでした。結婚して子供産んだら教えて。今日言われた事、そっくりそのまま言ってあげるからね。」

と返してサヨナラします。

2014.4.11 18:12 27

スレ主さんは極々普通の対応で、赤ちゃん自慢など
全くされてないようですし、それなのにその態度は
人としてあり得ません。
仮に自慢してても、親であるスレ主さんに赤ちゃんブサイクって容姿の事言う人なんて人として最低です。
絶対言いませんよ。

ただ元々赤ちゃんが嫌いな人の場合、
連れて行ったのは失敗だったかもしれませんね。
仕方なくだったかもしれませんし、相手も了承したと
したかもしれませんが・・・・

子供が出来て疎遠になる人と言うのは、
赤ちゃんがいて優先順位が変わるのはわかりますが
何か月も連絡ないと、やっぱりこちらも何度も連絡
しにくいですし、生活スタイルが違ったとしても
お互いに思いやりがない場合に疎遠になると思います。
大変だからで、片方ばかりが我慢なんて付き合いは
当然続かないです。
スレ主さんは預けてランチと思っておられるようですし
その努力をしようと思う人なら、疎遠にはならないですよ。
3か月に1回会ってたのが半年とか1年に一度に
なるのは当たり前と私なら思えます。
けどお祝いあげた途端何か月もメールも無しだと
やっぱり疎遠になり兼ねないです。
なので無理な事は合っても、出来る範囲の努力が
見える人は疎遠にはならないですよ。
スレ主さんにはスレ主さんに見合うお友達と
一緒にいればいいです。
暴言吐く人なんて仲良くしなくていいです。

2014.4.11 18:26 3

別れがあり、出会いがある。
嫌なことの後には良いことがありますよ。
ショックでしょうが、解り合おうとしない方がいいご友人だと思います。

2014.4.11 19:45 6

なんじゃそれ。わたしなら即疎遠にします。

我が子じゃなくても、赤ちゃんって無条件で可愛いけどなぁ。

2014.4.11 19:56 5

きっと主さんの事が羨ましいんですよ。

2014.4.11 20:23 6

なんで子どもが嫌いなのをしっているのに、子どもを連れていったのでしょうか？

その友達、赤ちゃんに嫉妬しているみたいですね。
でも、主さんもそこまで言われてまだ仲良くしたいのでしょうか？
どういう会い方をしたのか分かりませんが、30分くらいで帰ってきたというのは主さんが早々に切り上げた感じなんでしょうか？
もしお友達が時間を作ってきていたのでしたらちょっと失礼なのかなと思いました。
もちろんお友達の言ったことは暴言ですが、もうお付き合いしたくないって相手も思っているんじゃないですか？

でも主さんも親友なら何か言い返せばよかったのに‥
私の中の親友って、何でも言い合える中なんですが、主さんは違うのかなあ？

2014.4.11 20:29 24

主さんにはすみませんが、そんな失礼な人
身近で見たことも聞いたこともありません。

そりゃ独身の頃は、出産した友達を遠くに感じて寂しく思ったこともありましたけど。
どうしてもお子さん優先になってしまいますしね。

でも、それでも忙しい中時間を作ってくれたり、
何かと気にかけてくれたりと、自分に対する気遣いを
十分に感じられましたから関係性に変わりはなかったですよ。

私なら赤ちゃんの悪口を言われた時点でキレます。
主さんは何も言い返さなかったのでしょうか・・・？

だって、どんな子だって母親にとっては世界一可愛い我が子ですよね。
そんな事いい大人なら誰でも分かることじゃないですか。

その友人はあまりに思いやりに欠けていますし、人としてどうかと思います。

2014.4.11 20:39 7

他の方も書かれてますが、赤ちゃんが苦手だと知っていたのに連れて行ったのはなぜですか？

迷惑をかけないと言っても、赤ちゃんに注意を払わないなんて無理だし、主さんが子育て中心の生活になったのだから、話も合うはずないですよね？

私は独身の時、結婚して子供がいない時、子持ちの友達と会っても楽しくありませんでした。
主さんと違って子育てトーク・妊娠トークばかりだったのもありますが、立場が変われば話題も会わなくなるんだなと実感したものです。

だからと言って友人の発言は酷いし、許せないと思います。
付き合いを続けるか止めるか、しばらく疎遠にするかは主さん次第ですが、多分子育ての手が離れる小学校入学くらいまでは同じ状況が続くので、付き合うのは無理だと思いますよ。

2014.4.11 20:52 31

お友達、鬱病を患ってるかもしれません。
うちの姐がそんな感じでした、何するにも毒舌、当て付け、、、。
赤ちゃんブサイク。なんて事、普通なら心の中で止めておきます。それを言い、さらには主さんのこと引きてるんですって。
やはり心療的に問題ありますよその友達。

2014.4.11 21:29 15

赤ちゃんが苦手な人に会うとしても、普通は赤ちゃん連れて行くと思います。配慮はしますが。おかしい事ですかね？母親と赤ちゃんはセットだと思います。

それを言うのなら、赤ちゃんが苦手な人が赤ちゃんがいる人と会わない方がいいと思うんですけどね。

ちなみに私ならそんな人、即縁を切ります。例えいい人でも、例え妬みだとしても、許せる発言ではないと思います。

2014.4.11 21:39 32

親友は結婚してますが子供が苦手で子なしです。それを知ってるので私にこどもができても会うときは実家の母または旦那に見てもらいます。ゆっくり話したいので・・
連れて行ってしまったのは失敗でしたね。でもその友人も露骨ですね。出産した子と疎遠になるのはその人たちにもそうやらかしてるのでしょうね。
完全に横になってしまいますが子供を持つ友人同士でも疎遠になりますよ。私が転勤で遠くになっちゃったのもあるでしょうけどふとした違和感がきっかけで数人と疎遠になりましたよ。
それでも数少ないながら友人はいますしまた状況によって復活するかもしれないしこればっかりはわかりません。
しばらく距離を置かれるほうがいいかもしれませんね。

2014.4.11 23:28 7

私だったら、そんな人はその時点で絶縁ですね。
今までの仲良かったこととか関係なく、もうそれまで!!って感じです。

本当の親友なら、そんなことを口にしませんよ。あり得ませんね。

もう今回を最後に連絡を絶ったほうがいいのでは?
主さん、人が良すぎますよ!

2014.4.12 06:18 9

＞普通は赤ちゃん連れて行くと思います。配慮はしますが。おかしい事ですかね？母親と赤ちゃんはセットだと思います。


こう思っていてスレ主さんが連れていったとしたら
やっぱり相手はいい気しないでしょう。
連れて行くの当たり前！的だと、赤ちゃん苦手な人にすれば
いくら相手が配慮していても、セットなんだから普通
連れて行くものと言う態度の方が目につくんじゃ
ないでしょうか？
もちろんだからと言って暴言はありえません。
それに子供がいない人だと、預けられるじゃないと
簡単に思う方が普通と言う事もあり得ます。
私も若い頃、出産後の友人がもう外で会えるのでって
言ってたから、ご主人に預けてくるのかと思ったら
連れてきた事があって、驚きました。
仮に普通連れて行くものだとしても、断りがなかったのは
やっぱり気遣いに欠けると思いました。
スレ主さんは連れて行っていいか聞いて了解を
とったかもしれませんが、赤ちゃんが生まれると
子供で精いっぱいで、気遣ったり配慮したつもりでも
相手に伝わらない場合もあります。
又配慮や気遣いのレベルって人によってかなり
差ありますからね。

2014.4.12 10:06 23

今回の件は例外中の例外としても
ハムサムさんみたいに母親と子供はセットっていう考えの人は同じく子持ち、もしくは近いうちに子供を持つ予定の人でないと友達づきあいは無理だとおもいます。
赤ちゃんを置いて行くおいていかないとか話題に出す出さないという問題ではなく話題も価値観も合わないだろうし。

逆に赤ちゃんと自分は別物という意識だと物理的に時間が取れなかったり子連れで会うしかなくても長い目で見たら関係は続くような気がします。

どっちがいい悪いという話ではないですけど。

2014.4.12 10:57 18

＞それを言うのなら、赤ちゃんが苦手な人が赤ちゃんがいる人と会わない方がいいと思うんですけどね。

この意見自体赤ちゃんいる人側の意見になってます。
こう言う考えをスレ主さんが持っていたなら
誰といても失敗するでしょう。
赤ちゃん苦手じゃなくても、連れてこられるのって
ちょっとと思う人は結構います。
ゆっくりできない、泣いたら仕方ない事でも
周りから白い目で見られる、などなど・・・
ジネコでも、オムツ替える場所がないから
席で替えるの仕方ないと言う人がいましたしね～
非常識な赤ちゃん連れを経験すると、
え？赤ちゃん連れてるとこれ普通なの？と思って
赤ちゃん自体どうこうでなくても、
一緒にいる自分まで同じ目で見られる事に
なってしまい、苦痛になります
これって赤ちゃんじゃなくて、全て親の問題なんですよね。
今回はスレ主さんはそのような事はされてないようですが、
連れて行くの当たり前とか、赤ちゃん嫌いな人が
会うの止めればと、迷惑かける側が大きく出るなら
気遣い無しと取られても仕方ないでしょう。
それを言うなら、スレ主さんも会うの断固断ればよかったに
なりませんかね？
それを思わない事自体、赤ちゃんいる方の意見で
中立になってない気もします。

2014.4.12 10:59 16

ショックでしたね。
文章から察するに、そのお友達は独身でしょうか？
多分、単純に淋しいのだと思います。あなた（および他の、出産した友人も含め）が遠くへ行ってしまったようで。まぁ、おとなげない言動であることは確かですけどね。

たぶん本人も、そういうふうに苛立ってしまう自分をどうしたら良いのかわからないのだと思います。
今は距離を置いた方が良さそうですね。彼女も結婚し出産したら、主さんの気持ちが少しは分かるかも知れません。と言っても、その頃には友情は続いていないかも知れませんが。

歳を重ねるにつれて、友人関係って変わっていきますよ。ある程度は仕方のないことです。

横ですが、
母親と赤ちゃんはセットだと思います。
と書いていらっしゃる方。私は必ずしもそうだとは思いません。そう思い込んでいると周りが見えなくなってしまいますよ。毒舌に聞こえたらすみません。いち意見だと思って流してください。

2014.4.12 11:13 11

そういうお友達と10年もお付き合いがあったのですよね。
とても不思議なんですが、今までそんな姿を微塵も
見たことがない人が、いきなりそんな風に毒を吐いてきたら
普通ならまずドン引きですよ。今後の付き合いなど
迷うことなく疎遠になると思います。

でもトピ主さんは何かしらの迷いがあるわけですよね。
ということは、対象は違うにしても、元々そういうような
性格だったり言動だったりはあったのではないでしょうか。
ただ、その対象がトピ主さんではなかっただけで。
そう考えると、その方のそういう性格を知っていたなら、
やはり赤ちゃんを連れて行くのは間違いだったと思います。
次回はランチでとお話されてますが、その日はどうしても
赤ちゃんを預けることができなかったのでしょうか。
トピ主さんの中で、赤ちゃんを見て欲しいという
気持ちがあったから連れて行ったのではないですか?

もしかしたら、そういう気持ちを感じ取ったから、
そこまで牙を剥いて毒を吐いたのかなと思いました。
もしその日に限って、預けられなかったなら、
違う日に設定するべきだったと思いますし、
今までの付き合いが夕飯やお酒を飲む付き合いが多いなら、
「ランチしよう」ではなく、「ランチでもいい?」とか、
「ランチしかできないけどそれでもよかったら」など、
相手に選ばせる言い方もあったような気がします。

なぜならお友達の発言を聞いている限り、
普通の精神状態での発言とは思えません。
赤ちゃんにそこまで嫌悪感を示すには、それなりに
深い理由があるのだと思います。でもトピ主さんは
苦手だと知っていたわけですから、連れて行く前に
事前に確認するとか(赤ちゃんを預けられないから日にちを変えたいとか)
手の打ちようがあった気もします。
そういうことを含めて、少し気遣いが足りなかった気もします。

今後の付き合いに迷うなら、トピ主さん次第だと思います。
普通は迷いなく疎遠決定になる出来事だと思います。

2014.4.12 12:34 3

主です。
皆様たくさんのコメント、意見ありがとうございます。

友人と仲の良かった時期に
たくさんのことで励まされ、支えられ、つまらないことも
笑い合えてこれた仲だったので
気持ちのやり場がなく寂しい想いでいっぱいでした。

でも皆様のご意見を読んで
もう、無理に連絡を取らなくてもいいかも…と思えるようになりました。
赤ちゃんは苦手な子でしたが、
あんなにも毛嫌いするまでとは思いませんでした。
再会する時に、赤ちゃん連れて行くよ…と話、友人も
『いいよー』と了承していたので…

私への暴言ならまだしも
赤ちゃんに真剣に怒り出したので、これ以上、文句言われる赤ちゃんが可哀想になりその日は早々に帰りました。

だけど、もう会いに行きません。何を言われるかわかりませんから。
友人は既婚で子ナシです。
この前『妊活中です』とメールがきました。

また、共通の友達に友人の話をしたら、やはり出産を機に付き合いがないそうです。

皆様の言う通り、それまでの人だったのだと割り切りました。
友人が妊娠、出産した時は
その時にお祝いの気持ちが出たら祝福しようと思いますが、
現段階では祝う気持ちにはなれません。

沢山のご意見ありがとうございました。
友人以外にも良好な交友関係があるのでそちらを大事にしていきたいと思います。

2014.4.12 12:45 10

出産を機に5年ぶりに会った友達がいます。メールなどのやりとりはあったのですが、彼女の方が1年早く出産し、産後体調が悪く、様子をみている中、私が妊娠。つわりや切迫流産などが続き、結局、娘が1歳を過ぎた頃に会いました。

久し振りに会うということで、話したいこともたくさんあり、子どもの年令も近いため、すごく楽しみにしていました。
しかし、会って30分もしないうちに話すことがなくなりました。支援センターで会うママ友のこと、学生時代の友達、病院の先生のこと、彼女の口から出てくるのは悪口と周りの人への不満ばかり。おまけに、叱らない育児で、子どもが何をしても、見て見ぬふり。これでは、ほかの人からいろいろ言われたり、注意されても仕方ないやと納得。

こんな人とずっと友達でいたのかと、彼女と別れた後、驚くと同時に落ち込みました。

ずっと一緒にいた時は、おおらかでいつまでも子どもの心を持った無邪気な人に思えて、きついことを言われても特に気にならなかったのですが、離れて、彼女のようなタイプの人がいない中での生活をしてしまうと、彼女の言葉や態度を以前のように受け入れることができなくなりました。
たぶん、もう2度と会うことはないと思います。

互いに子どもがいても、育児に対する価値観が違ったり、子どもを通して新たな人間関係ができると、相手の見方が変わります。

彼女が変わったのではなく、主さん自身が変わったということはないでしょうか。そうだとしたら、昔のように仲良くなりたいですか？

私は、毒舌より、愚痴の中に笑いがあったり、相談をしあえたり、少なくとも会って、落ち込んだりイライラするのは嫌なので、距離を置くことにしました。

2014.4.12 14:06 2

子供嫌いだとか言ったり、妊活中だなんてメールしたり…
よく分からない友人ですね。
追記を読んだ限りでは、主さんの幸せが羨ましいのかなと思いました。
不妊なのかもしれませんし。
だからと言って、主さんや、赤ちゃんに対して言った事は許される事だとは思いません。
私が主さんなら、普通にぶちギレてます(笑)
主さん、よく我慢しましたね。偉いです。
疎遠が一番です。

2014.4.12 23:09 13

多分少数派意見と思いますが、主さんのお友達の心中少しわかるかも。
主さんは「赤ちゃん」って考えてるかもしれないけど、仲の良い友人から二人で合う約束の際に「もう一人連れてってもいい?」と第三者を加える提案をされたらちょっとドキッとしませんか?
配慮されたのかもしれませんが、子供がいなかった時と全く同じようには過ごせてないですよね。
連れてこないでなんて言えないし、こればかりは仕方ないから子供がいない側が合わせるべきなのですが、時にそれがとても嫌だなあと思うことも正直あります。なぜいない側が合わせなきゃいけないんだろう?って。そこまで優遇される子供って何?って。

もちろんそれを態度や言動に表すのは論外ですし、疎遠にしていいと思います。

2014.4.13 08:04 4

〆られた後にごめんなさい。

主さんは悪い人じゃないと思うんですけど、
「赤ちゃん、赤ちゃん」て…
自分の子でしょ？
「子供」とか「息子」「娘」とか言いませんか？

なんか、その友人もどうかと思いますが、
主さんも配慮に欠ける振る舞いをしてそう…と思ってしまいました。

2014.4.14 01:46 28

不妊治療経験者です。お友達の言動は決して許されないと思います。
が、「妊活中です」というメールが会合の前か後、どの段階できたのかわかりませんが、それで納得できませんか？

お友達が信じられないくらい変貌してしまったとしたら、やはり精神的に追い込まれているのだと思います。
それだけの人だったと判断するか、疲れてるんだなと判断するか。
今後もお付き合いしたいとしても、しばらくそっとしておいてはいかがでしょう。

2014.4.14 07:44 11

単なる『子供が苦手な友人』という風だったのに、
後出しで実は妊活中と書いてくるところ、
主さんの性格がよくわかる気がします。
なぜ最初に書かなかったのでしょうか。

子供連れにしても、ランチにしても、
自分の都合を～～～していい?という聞き方で
優先させてしまうところにも、
主さんの性格が出てる気がします。

お友達、本当にひどい暴言だと思いますよ。
でもここにはわざと書かなかったことや、
主さんが未だに気づかないでいることなどで、
色々と無神経な振る舞いがあったのでは?
なるべくしてなってしまったというような
出来事だったのではないかなと思います。

2014.4.14 13:24 20

批判さん

優遇される子供って何？って
↑
この考えおかしいです。
別に優遇なんてしてないですから。子供預ける人いなかったらお母さんが連れて歩くの当たり前でしょ？

批判さんは子供いないんですか？

よく不妊治療の病院に子供連れて来るな！ってむきになっている不妊様のようです。
中には近所の人に預けてくればいいなんて人がいて驚きです。子供がいないと子供がいる大変さを全く分かってないみたいですよね

2014.4.14 14:05 6

私にご意見がある方がいっぱいいらっしゃいますね。

単純に、嫌な人が遠慮すればいい。

私はそう思います。

2014.4.14 18:29 13

私は子どもがおりますし子どもは嫌いではありませんが、

友人のなかでご自分の子どもに関することでの無神経な言動やこちらへの配慮のなさにカチンときたことはあります。

本人は気がついていないのです。

主さん、本当にご自分の悪い所はないのでしょうか?
上の匿名の方もおっしゃっていましたが、あかさない無神経な振る舞いがあったのではないでしょうか?


ちなみにあらかじめ子ども連れの主さんと会うことをご友人が本当に了解したのなら、ご友人には初めは子連れの主さんと会う精神的余裕はあったのだと思います。
それがいかにして短時間でそこまで罵倒させるに到ったのか?

一事が万事と申します。
赤ちゃん 赤ちゃんと自分の子どもを表記する主さんに私も疑問を抱きます。

2014.4.14 22:18 14

お友達がありえないのはその通りどすが、主さんにも原因があると思います。
30分で切り上げて、その30分の間も子どもの世話に追われていたんですよね。

そんな状況で次は‥って言われて切り上げられたら、それなら今日預けてくればよかったんじゃないの？って思って当然だと思います。

2014.4.14 22:58 14

主さんが悪いようには全く感じませんよ。

たまたま席が隣り合わせた人ではなく友達でしょ？

皆さん厳しいなぁ〜〜(>_<)

2014.4.14 23:14 8

どう考えたって、失礼なのは友人の方で主さん悪くないでしょ。

何を主さん叩いてるんだか。

2014.4.15 12:29 18

＞私にご意見がある方がいっぱいいらっしゃいますね。

単純に、嫌な人が遠慮すればいい。

私はそう思います。

その考えは別にいいとは思います。
でもそれが正しい訳でもないし、考え方は人によって
違うと言う事で意見されてるんだと思います。
そもそも、ママ友じゃないんですよね。
赤ちゃんは嫌でも赤ちゃんの友達じゃありませんし。
そこをあなたは理解してない気がします。
赤ちゃんとセットと思い込んでるみたいですけど、
セットじゃなくても会える人も現実にいますよね？
連れて行かなくていい方法を考える人だっています。
あなたはセット前提の考え。
それに、大丈夫かな？と思ったけどやっぱり嫌だったと
言う場合もあります。
なので次回からはご友人も赤ちゃん連れなら
遠慮されると思います。嫌なんですから。
ただ、あまりに赤ちゃん優先していて、人に我慢してもらう
事を前提に行動していると、友達は減りますけどね。

2014.4.15 16:22 8

主さん何も悪くないでしょう。
そんなきつい事言われた相手に、「次はおいてくるから」って十分低姿勢に配慮してるのに自分の希望ばかり押し付けてばっさり断って、あげくメールでまでわざわざ赤ちゃんの悪口をよこすって普通じゃないです。

どんなに相手がおかしくても、必ず主さんがそうさせたみたいに責める人がいますが、こんな暴言吐くような人で他の子連れともみんな疎遠にするような人なんだから主さんの問題じゃないでしょ。

2014.4.16 01:58 10

悪いのは友達でしょってレスしている人、
もちろん友達が悪いけど、だからって、主さんは悪くないって思う人ばかりじゃないと思います。

主さんにも配慮する点があったんじゃないの？と思ってレスしている人もいますよ。

それってダメなことなんですか？
すぐ叩きたがるみたいなことレスする人がいますが、それぞれ思うことをレスしているだけですよ。

2014.4.16 08:26 9

大人の会話を求めていたお友達と、自分と子どもはセットで世話が中心なのは当たり前、話なんか出来なくても当然とする主さん。 噛み合わないはずですね。

まあ「子ども連れていいか?」と聞かれたら、一般的にノーとは言いづらいものです。

相手も手のかかる子ども連れなら別ですが、そうでないならば意識して相手との会話を楽しむ姿勢をもっと示す必要があると思います。相手だっていろいろ折り合いをつけてその日を迎えたのでしょうから。


出会って30分間、赤ん坊の世話ばかりでろくに話せなければ、相手は立腹して当然と思います。確かにキレ方は異常なほとですが…

しかしご友人は赤ちゃんのいる主さんに嫉妬したのではなく、主さんの気遣いのなさに怒ったのだと思います。

どこかで主さんは、周りは子どもや子持ちママに合わせてくれて当然 と考えたのではないでしょうか?

2014.4.16 11:14 14

ただ単に、
出産した途端に子連れ様になってしまった主さんと、
妊活様がゆえ子供は苦手なお友達がうまくいかなくなった
という気がします。

ただ状況から考えると、
子供は苦手、妊活中
とあらかじめ言っていたお友達と会うのなら、
子連れは控えた方がよかったような気がします。
そうすれば、ここまでこじれなかったと思います。

当日は預けられなかったし、
なんで子供を連れてくのを控えなきゃならないの?
と思うなら、その時点で完全に意見が対立してしまうのだから、
もう合わない人になってしまっただけです。

主さんも嫌な思いをしたでしょうけれど、
それは向こうも同じなのでは。
どちらが正しいとかじゃなく、お互い様だと思いますよ。

2014.4.16 14:12 4

赤ちゃん嫌いで、治療中なら連れてこられると
辛いでしょうね～
赤ちゃん嫌いで治療中っておかしいと昔ジネコでも
言う人いますが、他人の子とわが子とは全く別物ですし。

あとスレ主さんも赤ちゃん連れて行くよって
連れていってもいい？と言うべきじゃないですか？
許可取ると言うより、もう決めてるですよね？
申し訳ないと言う気持ちが感じられない人は
気遣ってるつもりでも、どこかで当たり前に
なってるんですよね。
連れて行くよと言われて、嫌だ、預けてきてとは
言えない気もします。
その時点まで我慢されてたけど、連れて行くの当たり前的
態度で来られてお友達も微妙だったのかも？
お友達もスレ主さんを変わったと思ったかもしれません。

もちろん、暴言は許されないし、そこまで露骨に言う人は
友達失くしても仕方ないとは思います。
普通に次からは抜きで会いたいとか、言い方は
他にもいくらでもありますから。
このお友達がひどいのは間違いないです。
ただ連れて行くよって、赤ちゃんとセットと言う人が
レスの中にもいましたけど、セットだから、連れて行くの
当たり前と、悪いけどとか迷惑かけるけどの
気持ちの人とは、同じ連れて行くでもこちらの印象は
絶対に違います。

嫌と即断れば、これまた嫉妬など言われますしね。
セットと言う気持ちがスレ主さんにあって、意見の中にも
ありましたがやっぱりそう言う意識だと失敗するんだと
思います。
レスの中の赤ちゃんとセット、嫌な方が断れを
鵜呑みにするとやっぱり友達失くしますよ。
ここまで露骨に言われなくても、去って行く人はいます。
だって嫌なら断れなんですから、去られても仕方ないですよね？
で、私何かした？なんてのんきな人も実際います。
セットと言う人がセットでないなら断れなんて
少しエラそうな気がします。
遠慮や気遣いもないなら、赤ちゃんがいるいないの話しとは
違って人間性の話しですから。

くれぐれもセットとは思わない方がいいですよ。
連れて行くよじゃありません。連れて行ってもいい？
迷惑かけるかもしれないけれどですよ。 セットだから連れて行くの当たり前はダメですよ。

2014.4.16 14:28 8

私も過去に赤ちゃん連れの親友とランチして、赤ちゃんを気にして会話もどこか上の空の友人につまらない思いを抱いた事も、恥ずかしい話ですが、今まで自分の一番の理解者だと思っていた友人の関心が赤ちゃんにばかり向いた事で、赤ちゃんの存在に友人を取られたような変な嫉妬心が芽生えた事もありました。
だからその友人の気持ちもわかる部分もあります。

だけどそれを考えてもやっぱりその友人の言動は大人げないしおかしいと思いました。
普通はそういう感情が芽生えた自分を恥ずかしく思うし、ましてそれをそのまま子供のように相手にぶつけるなんて事はしません。
私も自分のそういう感情は相手に見せるべきではないと思ったし、自分でもそう感じる自分の方が大人として間違っているという自覚はありました。

よほど非常識に赤ちゃんアピールをしたならともかく、主さんからは相手の友人を気遣った言動もしてるし度を超えたものは感じませんでした。
だから尚更そういう相手に黒い感情をそのままぶつける友人はやっぱり人として間違ってると思いました。
妊活中だという友人も、きっと自分に子供ができた時に初めて主さんの心境を理解するんだと思います。
寂しい思いをして今回は残念でしたが、常識的な行動を取ってくれた他の友人を大切にして元気出して下さいね。

2014.4.16 18:51 6

スレ主さんが叩かれるのがどうこうと、言う意見もありますが、お友達が充分悪い事は皆さんわかっておられると思います。
ただ、スレ主さんも全く非がなかったかと言えば、そうでないと言う事が言いたいんだと思います。
お友達の暴言は何があれ言ってはいけない事ぐらいは、皆さん百も承知ですよ。
ただ、やっぱり改めないといけない部分がスレ主さんにもあると言う事ですよ。
私も子供連れて行くよなんて言われたら「え？」と思ってしまいます。
子供出来ると自分中心で、連れて行ったら迷惑などの意識が欠けてしまうのねと思っても不思議でないですよ。

2014.4.17 09:55 9

私は恩師を友人とおもてなしする会で、前夜に友人からメールで「子ども連れて行くよ。私にベッタリで離れないの(笑)よ」と一方的に告げられたことがあります。

当日遅刻して登場した友達は、3歳と5歳児の男の子を連れてきました。
大人の話は一切出来ず、騒がしいだけのメチャクチャな会になりました。高齢の恩師はグッタリされていました。

私は非常な怒りを感じましたが友人は全く自分の非には気が付いていませんでした。

どなたかも仰いましたが、私も「自分と子どもはセット」「それは周りが受け入れて当然」「周りが自分と子どものパターンに合わせて当たり前」とする母親の態度はおかしいと思います。

まずその会や集まりの趣旨は何なのか考える必要があると思います。そしてその会に子どもの存在が合わないならば、欠席するか預ける、またそれが難しいならば「連れて行かせて頂く」という謙虚さを示す必要があると思います。
そして参加したら集まりの趣旨を乱さないよう配慮するべきです。「赤ちゃん」の世話に追いまくられて相手を置いてけぼりなんて相手に自己中です。

2014.4.17 10:38 1

犬連れて来るよ→え？

これなら理解できるけど、赤ちゃんでしょ？


赤ちゃん連れて来るよ→やっぱり連れて来るんだ

これならまだ分かる。

赤ちゃんや子供簡単に預けられる人ってそんなにいないですよ？
ジネコ見てて、頼りないい旦那、やりたい放題のジジババ、実家が遠い人、たくさんいるじゃない。託児所にお金払って預けて来いと？連れて来る事しかできない人がほとんどじゃないですか？

約束する時にそれくらい言われなくても想像できない？？

連れて来るのが当たり前だと思うママが気に入らないのは良く分かったけど、赤ちゃんいる友達ならそれくらい許してあげればいいのに。

友達でしょ？

優しくない人が多くてびっくり。

私は子供を授かれない体なので子供はいません。赤ちゃん見ると寂しいし、うらやましい気持ちでいっぱいになります。
でも、友達に対して連れて来るのが当たり前だと思うな、なんて思いませんね。私に会うために、実家まで赤ちゃん預けに行ったり、実家から母親呼び寄せたり大変だと思うからかな。旦那に赤ちゃんホイと預ける訳にもいかないよね。母乳の赤ちゃんなら尚更。

何回も言うけど友達よね？知人ではなく友達。やっぱり私にはそんな感情は出て来ないや。

見知らぬマナーの悪いママにはイラっとするけど。

2014.4.17 10:45 14

赤ちゃん
友達と会う

この設定の論議がされているんだと思います。

恩師のおもてなしの会の方は、誰もが分かる非常識な人の話しで違う気がします。


主さん置いてけぼりな感じになってるのでもう終わりで良くないですか？
答えはない訳で、自分が人を不快にさせないように努力して気を配るしかないんだと思います。

2014.4.17 12:02 6