同居なんですか？

じゃなきゃいく回数を無理にでも減らすじゃないと主さんがストレスでパンクします。

2014.4.21 14:50 35

甥っこ（息子さん）と２人で写真を撮ることがそんなに嫌ですか？
お菓子でお腹がいっぱいになり夕食が食べられなかったのは問題でしょうがたまにあう甥だから食べさせたいって思うのだと思います。
手作りだから腹がたちますか？

第三者からしたら単に孫や甥の面倒がみたいだけで
特にあなたが邪魔とかではないでしょう。
義理の家族なんてどこもそんなものですよ。

わざわざ44歳独身って書くあたりよほど気に入らないんでしょうね。
44歳で独身だろうと既婚だろうと甥に対する態度って
似たようなものだと思います。

2014.4.21 15:59 24

勘違いしちゃってるんですね。
夢見ちゃっていると言いますか…。
私も義姉(独身・実家住まい)にそんな素振りが見受けられるので、正直面倒くさいなと思っています。
だから、なるべく義姉がいない時に行くようにしています。

2014.4.21 16:01 31

私だったら、行く回数を減らします。
ご主人がそのことを良いと思っていないのであれば、
ちゃんと理由を伝えて。

義両親のための親孝行で息子さんを連れて行っているはずなのに、
義妹孝行、さらには嫌な気分にさせられるなんて嫌に決まっていますよ！

主さんは、義妹のことを良く思っていないんでしょう。
というか、そりゃそうですよ！

2014.4.21 20:29 23

昔お世話になった上司(未婚、50歳)が、甥っ子のことをすごい楽しそうに話していました。

小さな子どもをどんな風に叱るか、とかをこちらが尋ねたわけでないのに話してました。聞いていて、あまり快い感じはしませんでしたね。なんというか…何のアピールなんだろう?と思わせるというか。

義妹さんも、子どもを持たないことをコンプレックスに感じているんでしょうね。
私だって小さな子どもは得意よ!こんなに仲良くなれちゃうんだからね!自分の子どもがいるやつだけが偉くないのよ!って、義妹さんの顔に書いてあるんじゃないですか?

義妹さんに会わないようにして(露骨に避けても良いと思います。嫌みがきつくって…と逃げる。)、ご主人から、「妹がかわいがってくれてるのはわかったから、できれば両親にもっとかまってほしい」と伝えてもらうのはどうですか。

2014.4.21 21:55 12

私の友人（同じく独身44歳）が実妹の子供に同じように接してます。

で、妹やそのご主人が良い顔しない理由が全くわからないようです。

他のことは常識的な人なのですが
やっぱり家庭を持たず子供もいない人にはよく分からない感覚なんだなと思います。

可愛がってもらえるのは子供にとっても大変ありがたいことだと思いますが
きちんとした両親がいるのにほかに父親役、母親役をやる人がいると悪影響だろうな、というのが私の感想です。

主さんのところはまずご主人にしっかりしてもらわないとダメだと思いますが
主さんももっと嫌なことは嫌、と主張した方がいいと思います。

母親に嫌味を言う人に子供を預けるべきではないですよ。

2014.4.21 21:56 25

子供が祖父母や叔父叔母に可愛がられるのが嫌なの？

主さんの子供以外に孫や姪や甥が居てその子が可愛がられても自分の子は可愛がらないで良いって言える？

この程度で擬似子育てとか疎外なんて大げさな〜私は可愛がってくるたら嬉しいですよ。

2014.4.21 23:52 16

かわいがってくれて、すごくありがたい!
という気持ちが無いのなら、単に義妹を嫌ってるだけなんだと、、、
好きになればそんな気持ちにはなりません。相手にもそれが伝わってしまってれからそりゃ良い気持ちはしませんよね。

旦那さんの妹さんでしょう?そんなに可愛がってくれるのに、、感謝の気持ちを持って接すれば、相手もきっと解ってくれます。

2014.4.22 07:08 7

分かりますよー、気持ち！

無責任に可愛がられるの嫌ですよね。

うちの義母もそんな感じです。

機嫌良いときは、構いたい構いたい！泣き出すとママしか駄目だわと言い出す。



みんなが子どもを可愛がってくれるのは、良いんですよ、私も、嬉しいですよー。

でも、子どもって分かってくるじゃないですかー。おばちゃんに言えば何でもくれる、ママはいつも駄目って言うとかね。


主様の義妹さんが何でもしてくれるなら、別ですよねー(笑)トイレトレーニング、夜泣き付き合い、イヤイヤ対策、食べない離乳食、幼児食とかね。

私も、子ども産むまで子ども大好きでしたが、自分の子どもは、可愛いだけじゃ済まされないなって思いますし。

義妹さんも主様のお子さまが自分の手に負えなくなったら、何も関わらなくなると思いますよー。

子育てしたことない人ってそんなもんです。

距離をおきつつ、時間の経過を待ちましょ！ママにかなう人間はいません！

2014.4.22 08:32 11

嫌味は確かに嫌ですが、これが主さん側の兄弟でも写真撮ったりお菓子あげたくらいでぴりぴりするんですか？
ご主人が何も言わないのは主さんほど気にならないという事じゃないんでしょうか。
喜んで見ててくれる人がいるなら預けてゆっくりご主人と買い物を楽しんでは？
私は主さんみたいな子供への独占欲の強すぎる人も苦手です。

2014.4.22 09:12 13

義理の関係にしろ本当に甥っ子や孫を思っていたら
無理矢理母子を引き離さないし
嫌味も言いませんし、過度におやつは与えませんよ。
母親の方針に従いちゃんと叱ってくれたり、甘やかすこともしません。

親ではなく無責任な伯母や祖父母ですからね。

たぶん体験しなきゃ分からないと思います。
過剰な可愛がりや、母親気取りの人がいること。
従姉妹がそうでした。
自分の兄の奥さんの悪口を言いながら
兄の家に入り浸り、甥っ子溺愛。
よくまあお嫁さん耐えてたなと思います。

うちの妹も結婚が決まるまで似たようなこと
見当違いな躾への口出しやお昼寝の邪魔
私の夫にも口出しをするので
母からガツンと言ってもらいました。
実の妹でも腹が立つし嫌なものですよ。


旦那さんは気がつかない鈍感なタイプなんだと思います。
子供の頃から母と姉の強引さには慣れていて麻痺してるのかもしれません。
まずは旦那さんにきっちり気持ちを話す。
そして義実家への訪問回数は減らすのがベターだと思います。

2014.4.22 10:28 15

このような話題では必ず可愛がってもらってうれしくないのかって言う人でてきますけど、子供を可愛がるのと、子供を独占しようとするのは違うんじゃないですか？

私はハノンさんの不快な気持、よくわかります。

嫌味がどのようなものかわかりませんが、不愉快なので行きたくない、と旦那さんにはっきり言ったらどうですか？
義両親に伝えてもらってもいいと思います。

2014.4.22 17:38 17

主さんはお菓子あげて、ご飯食べられなかったとか、抜けものにしようとするそういう事が嫌なのでしょうね。
私も嫌です。
一応家族なので、疎遠になるよりかはキチンとお伝えした方が良いと思います。
お菓子は決まった時間に決まった量をあげてるので。これが家の教育方針ですので困ります。と。

2014.4.22 21:08 5

みなさんありがとうございました。わかってくださるかたがたくさんいてとても気持ちが楽になりました。
可愛がってくれることは嬉しいですし弟のお嫁さんが可愛がってくれるのはとても嬉しいです。しかし主人の妹は私を差し置き自分が母親として手作りのお菓子を食べさせたいという夢を実現させようとしているような気持ち悪さを感じました。それを微笑ましくみている義母も娘が生んだ孫がいる理想を叶えようとしている？と感じました。義母は妊娠出産時に私のことは一切気遣いして下さらなかったので私に来なくていいと言ってきたり息子を置いて買い物に行ってきなさいと言われたのは私がいないほうが都合がいいと思っていらっしゃると思いました。知り合いや妹さん、従姉妹で義妹と同じようなかたがいらっしゃったかたのお話を聞かせていただきましたが義妹も子育てについて語ります。そして自分は子供に懐かれると言います。それは子供がいない義妹のコンプレックスなのだとわかりました。

親孝行のつもりでご両親に喜んで頂ければと思い足を運んでいたしたが行く回数を減らしいくことが自分をそして家庭を守ることだと思いました。皆様に相談させていただき本当によかったです。コメント下さった方お時間をさいて頂きありがとうございました。お陰様で自分がどうするべきかしっかりと考えることができました。

2014.4.23 10:17 9

結局自分の身内はいいけど、嫌味を言う嫌いな義理妹が何をやっても気に入らないという事かなと。
家庭を守りたいって、子供さんは嫌がらせされてるわけじゃないし嫌なのは主さんだけですよね。
妹さんも妹さんだけど、主さんもたいしたことじゃない事をなんでも悪く深読みして被害者意識が強すぎな人だと思いました。

2014.4.23 11:30 4

なんだかなあさんへ

もう一人の義妹弟の奥さんだから自分の身内とは違うと思います。私は弟の奥さんは好きですし可愛がってくれることもうれしいですよ。そして甥っ子姪っ子もかわいいですが母親を差し置いて出過ぎた真似はしません。身内でも義妹のように嫌味を言い母親気取りなら嫌なもんですよ。身内だからとかいうことではないですよ。

2014.4.23 13:14 15

以前発言した者です。お気持ちはよくわかりました、辛い気持ちも。
が、義妹となると親より長く付き合う相手になるので、(この先義妹が結婚しないなら尚更)
苦手意識を捨てられないほど、お互いの間に溝が生じて後からハノンさんにしわ寄せがきてしまう気がして、、
私は仲良くできるよう気持ちを切り替えるのが、後々将来の為になるような気がして。
なんとか穏便に平和に距離を保てるといいですね。

2014.4.24 00:18 2

子どもにダブルスタンダードを認識させるにはまだ早いと思います。
だから、家庭(母親)の方針に沿わない人は疎遠にされて当然と思います。

無理して仲良くしても、相手(義妹)は変わらないでしょう。
義妹に申し出をしたところで、険悪になるだけです。
よってここは、笑顔で自然に一線を引くのが円満で、且つ賢いと思います。

2014.4.24 08:07 10

うーんさんどら焼きさんありがとうございます。

過去に嫌味などかなりありそれでも主人の大事なご両親で妹ですし息子の祖父母に叔母になるのでと交流を断つことはしてはいけないと思ってきましたが子供のイベントに義妹も参加し参加するだけならまだいいのですがその席でもまた嫌味を言い嫌な気分になるということがあり私が我慢の限界を超えてしまったのです。そこへ義母義妹の子育てに口出しや私に指示、そして母親気取り。
普通に仲良く親戚付き合いや大人としての付き合いができればそれが一番いいと思います。

行くことを減らして行くのが平和を保つことになるのかなと思います。本当はよくないことが十分に分かっているので苦しい気持ちです。恥ずかしいことなので友達には相談せずにこちらで相談させて頂きました。ありがとうございました。

2014.4.24 10:57 7