お気の毒です。
ご心配でしょうが、ぬしさんもお体を大切になさってください。
「子供は、三歳までのかわいらしさで親孝行は全部済んでいる。」って言います。
私は子供がおりますが、心からそう思います。

ぬしさんはかわいらしく元気にお育ちになって、ご両親の幸せ生きがいの中心だったはずです。それで充分ですよ。

こうしてあげればよかったああしてあげればよかったと後悔があるのは、いつでもかわりません。
一人孫が見せられればもう一人、男の子または女の子、小学校に上がる姿、大学浪人中じゃなくて見事合格を見せたいとか、成人、結婚式に出席曾孫とか…。
それはしかたがないことなんじゃないでしょうか。

2014.6.19 09:10 37

私もオパールさんと同じ意見です。
私は母の病気がわかりもう長くないと言われたとき、前から行きたいと言っていたところに旅行したり主人や義両親の理解もあり結婚式を早めてもらったりと出来ることはしたつもりです。
それでもやっぱり孫を見せてあげたかった、そもそももっと早く病気を見つけてあげられたら…と考えたらキリがないです。
親孝行は、ここまでしたから後悔はないというのは少ないと思います。私も充分やったじゃないかと言われますが後悔しています。

だから主さんには何も出来なかったと嘆くより、今あるお母様との時間を大切にしながら、今できる精一杯のことをしてほしいと思います。

それでもやっぱり後悔はすると思いますが…
うまく言えませんが、大切な人を亡くすってそういうことなのかなと思います。

2014.6.19 10:36 10

病院へ行って、顔をみて手を握ってあげる。

それだけでも、十分だと思いますよ。母が入院しても、顔すら身にこない人は沢山いますし。

お母様のこと、適切な言葉が見つかりませんが、お察しいたします。　どうか、体などを壊さぬように、ご自愛ください。

2014.6.19 11:00 17

主さんはこんなにもお母様のことを思っていて、十分孝行されていると思います。どうかご自分を責めないでください。

私も認知症の祖母から孫と認識されなくなりましたが、笑顔で話しかけると祖母もニコニコして答えてくれたことが、今では良い思い出です。

例え娘だと分からなくても、主さんの優しい気持ちは伝わっていると思います。笑顔でいつも通りに接することが何よりの贈り物な気がします。

2014.6.19 12:05 15

主様はもう十分親孝行されていると思います。
私の祖父も脳梗塞で、私の母のことを娘と認識できなくなり、母は泣いてました。でも、それでもたくさんお見舞いに行き、話しかけて手を握ってあげていました。
主さまの気持ちはきっとお母様に伝わっていると思います。

孫の顔を見せるだけが親孝行ではないと思います。
主様が元気でいてくれるだけでお母様は十分幸せだと思います。

2014.6.19 15:39 9

お気持ちお察しします。
お母様、よい娘さんをそだてられましたね。
人間の感覚で最後まで残るのは聴覚だそうです。お母様の返事がなんであれ、大きな声で耳元で話しかけてあげてください。臨終を迎えても、まだ聴覚が残っているんだそうですよ。魂となっても聞こえているはずです。お母さん、⚪️⚪️ですよ、産んでくれてありがとうって。
みずほさんも、お身体大切に。

2014.6.19 15:49 12

母は、がんで余命半年と告げられ、結果的に一年2ヶ月を闘病しました。
私が26歳の時に、他界しました。
最後はモルヒネを使い朦朧と一週間を過ごし、そのまま息を引き取りました。
朦朧としながらも看護師さんには、私が面会へ来ないので（海外へ仕事でどうしても外せず）、ずっと私の名前を言っていたそうです。（普段はほとんど毎日仕事帰りに面会へ行ってました）
成田空港着いて携帯電源入れたら病院からで、そこから病院へ夜8時くらいでしたが一瞬だけ会いに行きました。安心したのか頷いてました。
まぁ今でも忘れませんが日に日に痩せていき、抗がん剤治療で頭髪も少なくなり家族はおろか本人は辛いですよね。言葉になりません。
他界してから10年経ちましたが、病院で笑っていたり寝ていたりしていた姿を思い出します…。私は今現在2人の子供の親ですが、子供には悲しいおもいをさせたくありませんが、きっと母も思っていたはずです。
母の分まで長生きしなくてはと思います。
主さんのお母さんも気持ちと、言葉は違っても心の底では、主さんだとわかっている気がします。

2014.6.19 19:59 9

おつらいですね。
でも主さんは、十分親孝行されてると思いますよ。
孫だけが全てではありません。何より自分の子供（主さん）がそばにいてあげてるじゃないですか。それが一番だと思うんです。

私の父が亡くなる前、何度か入退院を繰り返しました。
子供がいない時は、一日中でもそばに付き添っていられました。

でも臨月の時に父が入院して、会いに行く事もできませんでした。
一度退院した時に抱いて貰いましたが、その後また入院し、内科病棟って基本的に子供は出入り禁止で、あまり会わせる事ができませんし、私も子供を置いて付き添うなんて出来ませんでした。

それでも父の体調が良い時は、車いすに乗って休憩室に来て貰い、子供と会わせる事もたまにはできましたが、あまり会えない父に子供がなつくはずもなく、抱っこさせても泣いてしまう感じで。

父の体調が思わしくない時には、駐車場にいる子供を３階の窓から眺めさせるのが精一杯で、年寄りで目が悪い父にどれだけ見えたかと思うと、今でも胸がしめつけられます。

いよいよって時になって初めて、子供を病棟まで連れて来てもいいって言われて行きましたが、もうろうとしてよく分からない様子でしたし、私も周りに気を遣って長居も出来ないので、最期を看取る事も出来ませんでした。

だから、主さんは親孝行してるって本当に思います。
私なんて、かえって切ない思いさせちゃったし、肝心なお手伝いなどは何もできなかったです。

2014.6.20 09:25 4

大変な状況、お察しいたします。
私も末期ガンの母を看取りました。
もっとこうしていたら…と色々なことを後悔したり
夢でもいいから出て来てほしい
そんな風に思いました。
子供が生まれてからは、お母さんに見せたかった、
お母さんにもこの子たちを抱っこしてもらいたかったと思いました。

いま、一生懸命看病なさっているでしょう。それで充分です。
つらくて悲しいお気持ちは痛いほど分かります。
お母さまも、意識障害があって本当に大変な状況ですが
どうか、手を握り声をかけてあげてください。
誰だかわからないかもしれないけど、思いは伝わるのです。
優しい気持ちは伝わります。
お母さまが少しでも穏やかに過ごせるよう、お祈りいたします。
どうか、ご無理はなさらず
今この時を大切に過ごしてください。

2014.6.20 10:22 6

本当に辛いですね、お気持ち察します。
私の母は認知症で、発覚した時点で私の事は解るものの、日常生活に支障をきたしていて、要介護申請の結果が出た数日後、事故死しました。主さんのお気持ち同様、何にもできなかった。どうしようもないくらい辛いですよね。

今、毎日、現実から目をそらさずお母様と向き合っていらっしゃる。親孝行できなかった、私に何ができますかと悩んでいらっしゃる。充分だと思います。心優しい娘さんを持たれてお母様は幸せだと思います。
どなたかが最期まで聴覚は働いていると書かれていました。たくさん声を掛けて上げてください。きっと伝わっていますよ。主さんとお母様が少しでも心穏やかに過ごせますよう祈っています。

2014.6.20 22:58 3

心中お察しいたします。

私は２０歳の時に父を亡くしました。

あの頃に帰れるなら、父が理解できなくても「大好きだよ！」と声に出して自分の想いを伝えたいです。

2014.6.21 14:02 2

お礼が遅くなり申し訳ありません。
アドバイスをして頂きました皆さま本当にありがとうございました。
母は20日の明け方に亡くなりました。
連絡を受けて向かったけど間に合いませんでした。
泣いている暇がないと聞いていたけど本当にその通りでした。
葬儀会社、お寺さんとの打ち合わせ、遠方から来る親族の
宿泊手配、頂いたお香典の確認お返し。

父が７年前に他界しているので兄が喪主を務めて取り仕切ったけど、すごく、すごく大変でした。
親族の方の助けがあり滞りなく告別式を終えましたが
特にお姉さん（兄のお嫁さん）には本当にお世話になりました。

母はちびまるこちゃんのお母さんにそっくりです。
いつもエプロンでサンダルはいて、モモ（犬）の散歩をしていました。
入院して、顔がどんどん変わっていって、私、兄のこともわからなくなりました。

よくテレビで家族の死期を知る話題をやっているけど、なかったです。
皆さまのアドバイスを後になって読む形になりました。
何度も読み返しています。
見ず知らずの私に温かい言葉をかけていただいて
本当にありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

2014.6.25 23:19 2