子供が欲しい私は、子供がなかなか出来なくてすごく惨めな思いをしてきました。

子供は？まだ？
結婚何年目だっけ？
ひょっとして子供できないの！？

など、デリカシーのない言葉を浴びせられ、挙句妊娠もしていない私のお腹に手を当てて、

ねぇ、まだなの！？

と言われました時は殺意が芽生えましたよ。
そして妊娠しても言われたことはやはり一文字一句覚えていますし、一生忘れないと思います。
言った人間は義理親族ですが、できる限り子供を合わせたり抱かせたりはしません。

一番腹立たしいのは、発言した張本人は相手が傷ついたなど微塵も思っていないということ。
何事もなかったかのように、子供はまだ？を繰り返します。

5ヶ月ですが、妊娠報告すらしていません。したくもありません。


主さんが私みたいに子供が欲しいなら惨めな思いをするでしょうね。
いらないなら、いいと思いますが私は自分が惨めな思いをしてきたので、何年経っても子供がいない、そして子供うちはいらないの〜なんて言われると、余計に惨めに思えてしまいます。
本当は欲しいのに強がってらっしゃると。

私がそうだったので。


私が原因で授かるのに苦労しましたが、惜しまず協力をしてくれた主人にはとても感謝しています。
でも逆の立場で一生子供が授かれないとわかったなら、離婚してたと思います。

私は主人が大好きで結婚しました。子供を産むために結婚したわけではありません。
が、私の中で結婚＝子供を産める、だったためいくら大好きでも子供が産めないなら話は別。

実際なってないのでわからないですが、二人でもやっていこうなんて簡単な綺麗事では過ごしていけないことはわかります。


そして、私の周りの3組のご夫婦の無精子の方が長年治療してます。
が、無精子をいいことに浮気を繰り返し、内2組は治療をやめました。馬鹿らしいとのこと。

大好きだから離婚せずに頑張ってきたのに、子供も出来ない、相手のせいなのに、浮気までされて惨めと。
あの時、新しい人生を選んでたらもう母親だったかもなど、愚痴大会がすごいです。


後悔しないように。

2014.8.1 08:58 28

子供がいないことをみじめだと思う人は一定数いますよ。
年代に関係なく。
私のまわりでも、「子供が出来ないなら結婚した意味がない」と言う人はいますし。

主さんの考えが全く書いていないのでわからないのですが、
あなた自身は子供のいない人生で構わないと思っているのですか？

それによってアドバイスも違ってきます。

2014.8.1 09:02 60

>あなた（私）を見ていると、みじめで仕方ない、離婚しろと言われ、離婚しないなら近所に恥ずかしいから実家には来ないで欲しいとも言われました。

これって、「あなたを見ていると、（私が）みじめで仕方ない」ってことじゃないですかね？
とても、主さんのためを思って離婚しろと言っているとは思えないです。
離婚するかどうかは主さんが子供ほしいか、いなくてもそれはそれで幸せと思えるかじゃないですか？

しかし、逆の立場だったら主さんはどう考えるのでしょうか？
自分のせいで子供ができなかった場合に、ご主人から離婚を言い渡されたら、どう思いますか？

子供がいなくてみじめかどうかは、その人の考え方次第ではないですかね？
私は結婚自体が遅かったので、結婚できただけでもラッキーと思ってるし、今から子供ができなくても仕方ないやと思ってます。
誰もどうしようもなかったんですから。
他の方のコメントを見て周りからはみじめと思われてるかもしれないですね。
しかし2人でやっていくことがきれいごととか考えたこともなかったのでびっくりしました。

2014.8.1 10:02 35

高学歴高収入経済的に何不自由がなくても
人間的には冷たい親族ですね。
恥ずかしいから実家にくるなって結局世間体！？

子どもがいない＝かわいそう
という考えの人は年代問わずいると思いますよ。

でも人のつらさや気持ちがわからない人の方が
よほどかわいそう。

主さん自身はご主人とどうされたいのでしょう？

2014.8.1 10:07 44

高学歴、社会的地位がある人たちなのに、なんてつまらない人たちなんでしょう。
主様のご家族に失礼な言い方、お許しください。

しかし、子供がいないとみじめ、という発想は極めてバカらしく視野の狭い考え方なので。


周囲に子供がいない夫婦はたくさんいますが、そんな風に思ったことも見えたことも一度もないですよ。
夫婦でお互いを思いやり、仕事にプライベートに充実し、魅力的に見える人たちだからでしょうか。

子供の有無で人生の価値は決まらないです。

2014.8.1 10:28 47

すみません二度目です。
誤解されているようなので追記しますね。


にゃ 様。

二人でやっていくことが綺麗事ではありません。
私自身がとても子供を望んでいたので、もし主人が原因で一生子供は授かれない、諦めなければいけない状況に陥った時、大丈夫！二人でもきっと楽しくやっていけるよ、などと綺麗事では私の子供を望む気持ちは簡単には処理しきれません、という事です。

二人で生活されてるかたが綺麗事夫婦とは言ってませんので勘違いしないでください。

2014.8.1 12:58 17

離婚しないのなら近所に恥ずかしいからもう実家に来るなって・・・そんな世間体ばかり気にする両親、兄妹、信じられません。私ならもうそんな事を言う親とは連絡取りたくないです。

無精子症、とても辛いですね。
私の夫は乏精子症で、顕微授精を経て現在妊娠８ヶ月です。
私の夫は当初治療に反対で、何度も話し合い納得してもらいましたが、顕微授精をずっと断固拒否され続けていたらと思うと…もしかしたら離婚も考えていたかもしれません。
私は子供が本当に欲しくて欲しくてたまらなかったからです。

不妊治療中の子供を授かることが出来ない辛さは相当なものでした。精神的にずっと不安定でした。それを一生…というのは私には耐えられなかったと思います。
でも夫のことは大好きで大好きで…。自分に置き換えて考えたら本当に悩むと思います。

もし私に一生授かれない不妊原因があり、どうしても子供が欲しいから離婚しようともし夫に言われていたら、きっと応じていたと思います。

子供がいなくても仲良く幸せな夫婦もいますし、子供がいない人生なんて考えられないという人もいると思います。
人の価値観はそれぞれなので、無精子症を理由に離婚するもしないも誰にも否定できる事ではないです。

主さんは、離婚も考えているのですか？それとも、一生授からなくてもご主人と生きていく覚悟ですか？
もし離婚なんて考えていない、ということであればハッキリご両親にそう言うべきだと思います。

本人達さえ納得していれば、子供がいない＝みじめには絶対ならないと思います。自分達が納得していて夫婦二人で幸せだと思えるのなら人に何言われようが関係ないと思います。

2014.8.1 15:48 18

独身や子供がいない人をみじめと思う人は割といますよ。
って言うか日本人って自分が結婚して子供いれば
それ普通と思う傾向にあるように思います。
スレ主さんのご家族は、ちょっと冷たいなと思いました。
恐らく恵まれたご一家でいらっしゃるようなので
人の気持ちと言う部分には鈍感なんじゃありませんか？
何でも出来て当たり前と言いますか。
挫折知らない人に多いタイプと言いますか。
まぁ人間その立場にならないとわからないと思いますが
根本が欠落してる人と言うのは、余程じゃないと
治らないんですよね。

2014.8.1 16:06 14

にゃさんの意見にはミョーにナットクでした。
私も結婚が遅かったからなんですけど。
ジネコでも早婚の人だと
30代後半じゃ結婚なんて無理とか、最近も41歳でまだ
結婚も出産も諦めてないんだ～と小バカにしたような
レスありましたしね～
置かれて状況で考えは変わってしまうんだとは思いますが
結局は性格の問題だと思います。

あと、人間なんてどこで満足するかですよね。
スレ主さんはお子さんがいらっしゃらないのが
悩みかもしれませんが、仕事や学歴、それなりの
ご家庭で育ったと言う面では恵まれておられる部分も
ありますよね？
まぁ今となってはその恵まれたご家族が仇の部分も
ある感じですが。
何もかも完璧にそろってる人と言うのも中には
いますけど、そうはいません。
中流程度が多いのが現状ですよ。
このご時世中流でも良い方ですし。
来ないでと言われたら「こっちから行くか！」ぐらいで
頑張って欲しいんですけどね。
そんなに冷たいご家族よりも、ご主人が優しく信頼できる
人であれば、ご主人大事にすれば良いのではないですか？

2014.8.1 16:51 14

これ、本当の話ですか？

確かに子供はいたほうが良いと言いますが、そんな家族から見放されるほど？！

御主人可哀想です。
主さんの家族、冷たいですね・・

2014.8.1 20:44 18

話はそれますが
高学歴、高収入…佐世保や行徳の事件を思い浮かべてしまいますね。
主さんが逆の立場でも、ご家族は「お前は恥ずかしい、みっともない」って言われてしまうのでしょうね。相手の立場を考えられない人って、高学歴、高収入でも哀れですね。
昨日、ニュースで放送されてましたね。義父の精子で体外、(確か)170組の夫婦に子供が産まれたそうです。
私なら、義父又は義兄弟の精子で体外します。

2014.8.2 06:52 9

この場合、主さんの考えを書いてもらわないとどうにもこうにも。

私個人の考えとしては、（不快に思われる方も見えると思うのですが）
もし自分に原因がなく相手に致命的な原因があるのなら、
離婚やむなしです。

今は29歳と若いので、夫婦二人でも楽しく生活できると思われるでしょう。

ですが、この先の人生で周りが子育ての話をしている時、
自分はその中に入れない。
しかもそれは相手のせい。

私はきっとそう考えてしまいます。
そして、相手に当たってしまう気がします。

また、相手は自分に子供が出来ないのをいいことに、
他所で遊ぶことも考えてしまいます。

相手の希望で専業主婦とのことですが、
子供がいなくて20代で専業主婦で、
世間との関わりがないですよね？

ちょっとモラハラ？とすら思ってしまいました。

そういうわけで、主さんのご実家ほどのことは思いませんが、
あくまでも自分の考えとして、離婚も選択肢の一つと思います。

また、再婚する際は、キツイようですが相手に先にブライダルチェックを受けてもらいます。
もちろんこちらも新たに検査を受け、子供が出来る体だと証明し合った上での再婚をします。

そうでないと離婚した意味がないですから。

自分の気持も相手の気持も、長年一緒にいると変わってくるものかもしれません。
その時になって離婚しても、もう時既に遅しだったら悲しいじゃないですか。

私は子供が欲しかったのでこういう考えですが、
主さんが「子供なんていらないわ！」ということでしたらスルーしてください。

2014.8.2 08:43 9

私の近所の話しですが、来るなまで言っておいて、介護が必要になった場合、結局子供のいない夫婦に頼るしかないと言う感じにならざる得ないんですよね。
もうホントそんな時だけ呼び寄せられるなんて事にも
なりかねませんよ。
スレ主さんがそれでも親だからで我慢できるなら、
私が心配する事じゃないのですが。
高収入だとお金あるからと思われがちですが、プライドの高い人は他人に醜態さらすより、家族で介護みたいな意識もあるようですし。

人間の大事なものってなんだ？と考えさせられるスレでした。
まぁジネコでも人間の価値ってなんだ？と思う事が
度々あるんですけどね。

スレ主さんのご一家はエリートな上に順調過ぎて、
お子さんの事だけでなく、全てにおいて、出来ない＝ダメ扱いなんでしょうね。
出来ない事から学ぶ事って沢山あるんですけどね。
まぁ言えば何でも順調で出来過ぎだから、人の気持ちを
学ぶ事が出来なかったんだと思います。

あとエリート一家にありがちな、プライドの高すぎでしょうね。
まぁ恵まれた完璧な家庭の人をやっかむ人もいて、中には「いくら優秀でも子供持って一人前なのにね～」と言う人もいますよ。
それを真に受けて恥ずかしいと言うのも、エリートの弱い部分と言う気もしますが。
エリートの中って蹴落とし必死なのも現実ありますし、
高いレベルだと、もう努力した方がとか、そんな次元とは違う粋に入るのも事実ですからね。

2014.8.2 11:28 6

＞二人で生活されてるかたが綺麗事夫婦とは言ってませんので勘違いしないでください。


子供いらないと言う人に対して、
強がってらっしゃると書かれてますので、それを読めば、
そう判断されるでしょう。
自分がそうだったのでとは書いておられますが、
自分も人も同じと決めてるって事ですから。
勘違いしないで下さいって、強がってらっしゃるなんて書けば勘違いじゃありませんよ。
結局こう言う物の書き方で、子供がいないのはダメな事と
思われるんですよね。
もちろんそう言う意図で書いたのではないとは思います。
ただあの書き方じゃそう思われても仕方ないし、
受け取り側にしたって、スレ主さんのご家族みたいに
やっぱり恥ずかしくみじめな事と思う人も出てきますよ。
いらないと言えば強がりと思われるんですから。

2014.8.2 11:48 12

子供がいないとみじめと思う人は、一定数どころか
かなり多いように思います。
ジネコ見てるだけでもそう思いますし、
その背後にはもっともっといると思います。
スレ主さんのご家族は言い過ぎですし、
恥ずかしいとか来るなは、ご両親のプライドの問題とは
思うのですが、ここまででなくてもやっぱり
同情や憐みの目で見る人っていますよ。
そんなの思ってないと言う人ですら、言葉の節々に
よかったウチは子供いるから的な部分ありましたし。
身内だからそこまで言うだけで、他人でも似たような
考えの人はいます。
本人がいくら平気と言っても強がりだの言われるのが
いい例じゃないでしょうか？

2014.8.2 12:05 8

不思議なんだけど、子供のいる人生といない人生、どっちか1つしか体験できませんよね。
2つを比べられないんだから、どっちが良かったかなんて決められないもの。

子供がいる人たちは長年子供がいない生活というのを想像してるだけで実際には体験してないのになんで「みじめ」なんて決めつけるんだろう。自分が体験してない出来事で素晴らしいことって世の中いっぱいあるよ?
まあ、逆もしかり。
子供がいる生活をしたこともないのに、なぜそれが今より幸せと決めつけてるんだろう。
どっちがいいかなんて決められない。どちらも結局自己満足の世界でしょう。

ただ、子供がいない人が「いない事はみじめ」と思っていたらそれは本当にみじめなんだと思います。

2014.8.2 16:27 7

結婚八年。

一度の自然妊娠が流産に終わり、治療を開始するも結果はでない夫婦です。

二年ほど前に、子供がいない寂しさから、精神的に不安定だった私に主人が「子ナシが世話をするなら犬を飼ってもいいよ。」という一言で、犬大好きの私は保健所に行く寸前のゴールデンレトリバーの子犬を我が家に迎えました。

それからは、私の生活は一変しました。

ドッグカフェやドッグランに行ったり、時々トリミングに連れて行ったり（トリミング大好きな子です）、犬と出かけることが可能な時はいつも連れて行ってます（私と二人きりですが）

我が家にやって来た、ヤンチャ君のワンコにたくさんの元気をわけてもらい、日々の生活が楽しくて仕方なくなりましたが、
生き物にあまり興味のない主人は、私がここまで犬を可愛がることは予想外だったらしく、ドッグフードを買っても嫌な顔をし、蜂かなにかに噛まれて顔がパンパンに腫れ上がった犬を車に乗せて病院に連れて行った事にも怒り出しました。

その瞬間、この結婚は失敗したことを確信しました。（主人の本質を見抜けなかった自分にも情けなくなりました）

夫婦二人とワンコの生活もいいなとおもっていた私にはショックでしたが、ちいさな命に主人の反応はありえませんでした。

共通の趣味や興味が無ければ、夫婦二人の生活は地獄だと思います。

今は離婚に向けて密かに準備をしています。

長くなりましたが、主さんにご主人に対しての愛情が少しでも残っているのなら、夫婦でとことん話し合って乗り越えていくのもありだと思いますが、そうではないのなら、29歳とういう若さなら、 まだまだ子供を授かる可能性はありますので、離婚をして新しいパートナーとの生活に踏み出すのもいいとお思います。

スレには主さんの気持ちが書かれていませんので、なんとも言えませんが、よく考えて最良の結論が出せることをお祈りします。

2014.8.3 14:24 7

みじめかどうかより単純に主さんの家族酷いなと思いました。
自分がそんな事言われたらショックどころかその場でキレるしこっちから顔も見せません。

今まで不自由なく育てるほど可愛がっていた娘に何か一つでも欠けたら家族が家族じゃなくなるんですかね？
私だったらそんな事を言う両親、兄弟の冷たさに失望するし、そこを本人達に問いただします。
でなければこの先子供ができてもできなくても家族に対する不信感が一生拭えません。

子供がいなくて惨めかどうかはそう思う人もいるとは思いますが、結局大切なのは人にどう思われるかより、夫婦で納得できるか、それでもお互い一緒にいたいかどうかだと思いますよ。

2014.8.4 01:28 6

私が親ならと仮定して・・

娘にそれなりの学歴があり、国家資格も持っているのに、婿が原因で娘は子供を持てず、しかも仕事もさせてもらえていない。

これでは娘が婿に飼い殺しにされているように感じます。
娘には別の生き方があるのではないかと考えると思います。

言い方は乱暴かもしれませんが、スレ主さんのご両親もこういった感情を持っているのではないでしょうか？

2014.8.4 08:38 17

複数の方がご指摘されていますが、うちやまさんご自身はどうお考えなんでしょう？

的外れかもしれませんが、あなたは所謂「優等生」で、親や先生の言うことを素直に聞いて生きてきたんだろうな～と感じました。ご主人に言われるがままに社会的地位が高いというお仕事を続けず専業主婦をされていることからも、素直で従順なご性格なのかと推察します。
しかし何よりも思うのは、ご両親やご兄弟の発言を引き合いに出しながらも、本当はあなた自身が「ご主人の不妊症のせいで自分が不幸になっている」と感じているのではないかということです。

エスカレーター式の私立で周りのお友達もお金持ちが多く、「いかに周囲に羨ましがられるような幸せを手に入れるか」という価値観で生きてきたとしたら、あなたやご家族の発言はそのコミュニティーの中ではmajorityなわけですよね。「一般的に見てみじめかどうか」なんて関係ない気がします。

ちなみに、もし今後お子さんが生まれたとして、ご家族と違って努力しても成績が悪かったり、(語弊を招く表現ですが)障碍を持って生まれたりしたら、どうなさるおつもりなのでしょう？
ご両親にとってお子さんたちは自分の成功をひけらかすためのツールでしかないのか、とすら感じてしまいました。(失礼を承知で書きます、ご容赦ください。)

仕事は努力で何とかなっても、妊娠・出産・子育ては方程式通りにはいかないと思います。経済力や持って生まれた知的水準などから努力が実を結ぶ確率は平均と比べて高いご家族なのでしょうが、今後も望みどおりにいくかは誰にもわかりません。
わたしも夫も都内の某国立大を出ており、エスカレーター式私立の名門校を出た方との付き合いもありますので、なんとなくあなたの苦悩もわかりますが、自立して各々の家庭を持ったら、あとは自分次第なんじゃないかと思いますけどね。

我が家も原因不明不妊(やや男性不妊)という方程式通りにいかないケースに遭遇し、なんやかんや話し合いながら不妊治療3年目に突入しています。
よく集まる仲間たちのところはもう2人目に突入し始め、子なしは我が家のみです。
今後、ずっと子供を授からない可能性もあります。でも、自分で選んだ相手ですし、不妊治療という普通ではできない体験を喧嘩しながら乗り越えてきたパートナーですので、たぶん離婚はしないです。子供ができなかったらやってみたいことを今から話していて、「そんな人生も楽しいかもね」と笑い合っています。きっとそうなったら、他人からは「子育てもせずに遊んでばかりいて」と思われるでしょうね。でも、他人の苦悩なんてわからないもの。わかってもらおうとも思いません。

人の評価も確かに大事ですが、うちやまさん自身が「わたし、がんばった！」と誇れる道を選ばれるよう応援しています。

2014.8.7 21:01 7