わー偉いですね！自分から電話とか出来ないので、たまにメールしてます。
が、義母さんは夫に用がある時のみメール。
でも、私の誕生日の時はプレゼントをわざわざ送ってくれます。
私ももっと距離を縮めたいと頑張ってみた時もありましたが、やはり性格や年代が違うので、接し方も違うんですよね。
誕生日覚えててくれたりして、嫌われてはないと思います。
お嫁さんのことを子供より愛せる人はいないでしょうね。良い嫁さんだ！と断言できるお姑さんもそういないのでは？必ずどこかに不満はありますよ。
人間だもの。
相手と自分は鏡のようなもの。自分が思ってることを相手も思ってるんだと思いました。
おめでとうを言わないで誕生日や出産に関わるのもなかなか難しい気がしますが…気にかけてくれてるし、悪い発言があるわけでもない…コミュニケーションが下手くそなのかも。
あと昔の人はやたらいらなくなったものとかくれたがりますから、その辺は気にしなくてもいいかも。
文章の感じだとそんなに嫌われては無いのかなーと思いました。あまり気にせず、流れに身を任せちゃってもいいかも。あんまり関わって来られても、仲良くされすぎても困りますから。
もし、あれなら、ちょっと子供を預かってもらうとか甘えられるとまた違うかもしれませんね。私の知り合いなんかは上手に甘えて感謝してましたよ。甘え上手、羨ましい…まぁできる範囲で、トラブルがなければ良いかなと思います。

2014.8.27 10:24 4

嫁なんて血縁関係がないのだからそんなものですよ。
おめでとうは滅多に口にしない人なのでは？

ちゃんと子育てして良い家庭を築いていて、年に三回義実家に顔を見せに行っている主様なら悪口なんて言われてないでしょ。
言われる理由がないのに言われているとしたら、姑のせいでそうなっているのだとしたら姑とは距離を置きます。

姑さんからのプレゼント、拒否してみては？
「お気持ちは嬉しいですけど、同じような物を持っているので欲しい方に差し上げてください。」と。
もやもやするのなら私ならそうしてしまうかも。

2014.8.27 11:07 5

キーホルダー一個って。お土産ひどいですね。それ旦那様は何も言わないんですか？
友達のお土産だってキーホルダーなんて買ってこないし失礼です。
分かりやすい姑ですねぇ。
距離置いてもいいですよ。

うちも表面的には普通にやってますが、体調壊した報告しても息子と私では反応が全然違ったりしてまあ所詮他人なんでどうでもいいんでしょうね。

私は表面的には姑舅が体調崩すと心配しますけど、内心あんまり関心ないです。
老後の世話なんて絶対したくないです！

2014.8.27 11:24 13

表面上は穏便に接してるならまぁ良いお姑さんだと思います。
嫁と姑は友達にはなれませんし、上司と部下にもなれません。
ましてや本当のお母さん、本当の娘になど絶対になれません。
息子が選んだ女性と彼の母親だった女性なだけ。

ただ、お土産やプレゼントなどで、あからさまに
差別されるとカチンとくるとは思いますが、
それもトピ主さんの母親でも何でもない他人、
と考えれば当たり前のことと思いませんか?

とにかく割り切りが大切だと思いますよ。
ただそれを態度に出さず、表面上だけうまくやれば良いかと。
仲の良い嫁と姑なんて全体の1%位しかいないんでは?

と、嫁姑戦争を見て育った私はずっと思っています。

表面上でもトピ主さんに優しくしたり気を遣うのは、
息子のためにやってることだと思いますよ。
だからトピ主さんも旦那さんのためと思って、
お姑さんに気を遣い良い嫁を演じればうまくいくと思います。
それ以上のことを期待すると疲れるだけだと思います。
長い時間付き合わないといけない相手ですから、
ある程度は割り切って接した方がうまくいきますよ。

2014.8.27 12:06 7

嫌われているかどうかはわかりませんが、かわいいのは自分の息子だけだと思いますよ。

私も会った時には娘のように年の離れた友人のようによくおしゃべりもします。それなりに可愛がってくれていると思います。でも、あくまで表面上です。

一度も褒められたことも感謝されたこともありません。
いつも私が言い出して帰省しますが、ご近所さんに会ったとき「息子が仕事忙しいけど孫連れて帰ってきてくれた。」と自慢していました。
その場で嫁の私の存在はまったく無視でした。

義姉のことは「仕事しながら子育て頑張ってる。孫はかしこいいい子に育った。」と褒めますが、共働きで忙しい中会いに来ている私への労りはありません。「うちの息子はイクメンで親孝行。」ということしか言いません。

結婚当初、私への嫉妬心丸出しだった姑が嫌で距離を置きました。私に意地悪するとかわいい息子と孫に会えないと学習した母は表面上可愛がってくれているだけです。

嫌がらせされるわけでもないので会うのが年３回ぐらいなら距離を置くほどのことはないのではないでしょうか。

ちなみに私からは一切電話はしません。すべて主人にしてもらいます。

2014.8.27 12:21 7

で、あなたはどうしたいの？

本当は嫌われているか知ったところでどうするの？

別に今のままでトラブルが無ければいいじゃないですか。

わざわざ距離を置いたりする必要ありますかね。

2014.8.27 12:24 13

横失礼、やこさん

どうしたいの？って。
嫌われているのだとすればもう少し距離を取った方がいいのかと思ってますって言われてるじゃないですか。


嫌われてはないと思いますけど可愛いのは実子だけって感じですね。単に興味ないんでしょう。
まめに電話したりとか、良い嫁でいようとする必要はないと思います。
義母さん同様、会った時だけ愛想良くしてればいいと思います。

2014.8.27 13:48 33

＞お誕生日おめでとう
「おめでたい年齢でもないです」なんて返されるかも

＞結婚おめでとう
おめでとうと言うより、これからよろしくの方がいいかしら？
よろしくなんて言ったら宣戦布告みたい？

＞出産おめでとう
私も孫の誕生でおめでとうって言われる立場だけど息子に言ったからいいか。
「ありがとう」なんて言ったら「あなたのために産んだんじゃない」ってなるしね。

嫁はどう接していいかわからないから気を遣うわ。
『触らぬ神に祟りなし』よね。

月に３～４回も、何の用で電話するのかが気になります。

2014.8.27 14:41 7

実の親子ではないのだから言えないこともお互いにあるし、あまり気にしない方がいいんじゃないかなと思います。

私は三兄弟の末っ子の嫁で距離が私だけ近いので月一回は会い、ごくまれに他のお嫁さんの愚痴を聞くことがありますが、心配から出る言葉だったり、もっとこうしたらいいと思うのに気を遣って本人には言えない、息子に言っても響かない、みたいなことで、義母という立場も難しいものだなと感じてます。
きっと私のこともいないところでは「もっと会いに来たらいいのに」「趣味が合えばもっと遊べたのに」「掃除行き届いてるのかしら」など言われていると思いますが、そんなものだと思ってます。
お互い選べるわけじゃなし、縁があっての関係なので、あからさまな嫌がらせがないだけ有り難いですね。
考えすぎない方がいいですよ！

2014.8.27 14:59 2

逆に主さんはお義母さんのこと好きですか？

最初からそうだった訳ではないかもしれませんが、今となっては
内心良く思っていないけど表面的には穏便に接しているのはお互い様なのではないですか。　

結婚前はお義母さんに良くすれば、きっと私を気に入ってくれてうまくいくと思っていましたが、頑張っても認められることはなかったです。

いいことは全部、義母自身の手柄か、義母が育てた息子の手柄になります。嫁にお礼は言いませんし、もちろん嫁の誕生日なんて覚える気さらさらありません。

元々他人で、向こうは実子扱いしてくれないのに、実母のように大事になんてできません。

私も以前は主さんと同じくらいの接触頻度で、電話も私からがほとんどでしたが疲れてしまい、頻度を減らしました。

もう無理はしないことにしました。
でも本当に義母が困った時は助けるつもりです。

距離を置くか置かないかは人それぞれですね。

2014.8.27 15:08 1

年に三回しか会わないんだったら、十分距離を置いてるように思いますが、直線イヤミ言われたりしなければ、私は、主さんが、羨ましです。

お土産は、主さんが、どこか行った時は、お義母さんに、買ってますか？

あまり高価な物をあげたら、気を遣わせてはいけないと思ってらっしゃるかもしれませんよ。

2014.8.27 16:29 2

主さんもお分かりだと思いますが、ここで聞いても絶対分かりませんよ。

「嫌われていると言ってほしいの？」というほどお姑さんのいいところが書かれていませんよね。
優しい言葉をかけてもらったことだってあるはずですし、そういう情報もなければ判断のしようもないし、何よりここにいる誰もお姑さんの性格(主さんの性格も)を知らないわけですし‥

陰で何か言われているだろうと予測がついても上手くやれていると思っているならこのまま突き進んだ方がよくないですか？
主さんがそう思うということは、常識的に付き合おうと思っているんだと思いますよ。

2014.8.27 18:24 9

年３回くらいしか会わず用事がある時のみの電話、おめでとうはなくても誕生日にメールはくれ、普段は優しく気遣ってくれる義母さん。客観的に見たら充分な気がするし、これでなんでよく思われてないとかまで考えるかなぁというのが正直なところです。
少なくとも嫌われてはないと思うのに、わざわざ自分からいい関係だった人のあらを探すこともないと思いますよ。

主さん自身が距離を置きたいほど疲れたならともかく、他人の掲示板の声に影響を受けて今まで気にならなかったところまで気にして距離をおくか悩むっていうところが、なんだかネットに影響されすぎな気がするしもったいなく感じました。

2014.8.27 19:20 4

私事の話になって申し訳けございません。

長男の嫁であり、3歳の娘がいます。 義理祖父母は、嫁の孫より、旦那の義理姉の孫が一番です。嫁より娘が一番なんじぁないですか?

私がよく主人に言う言葉があります。嫁実家の祖父母からは色々と買って貰えてるからたまには義理祖父母からも買ってもらえるように頼んだらと言ってますが、一切動じません。
私の祖父母に、旦那側の祖父母からは何一つ出産祝いも誕生日も買ってくれない話をすると、嫁実家任せで非常識だと言われてばかりいます。

所詮嫁は嫁だと割り切るか、義理祖父母が小姑や小姑の孫に良くするなら介護は其方に世話なるんだねと話を持ち込むのは如何でしょうか?
家の旦那は、石頭だから子供に何かするのは俺の給料から出せば良い話で義理祖父母からは出さないで当たり前だろ? 嫁実家からしたら娘だから娘の孫に物を買うのが普通当たり前。

所詮嫁は嫁なんだと、離婚したいくらい悔しい事が沢山あります。

主様 旦那に言いたい事は本音をぶつけて下さい。

2014.8.28 00:10 0

嫌われたっていいじゃないですか！

どんなに親切にされて、毎年誕生日プレゼントあげてても内心嫌いってのは山ほどありますよ

何で義母に好かれたいのかわからないなぁ

関わらない方がいい
接点は少ない方がいい

2014.8.29 08:02 0