裏切りとはちょっと違うような、、、。
でも、許す必要はありません。

全部知っていることをさりげなくにおわす。
で、あとは、適度に距離を保つ。
子供たちに支障が出ないくらいに。

それでいいと思います。

2014.11.16 23:25 9

子供のトラブルとは、主さんのお子さんとAさんのお子さんとのトラブルですか？
また、Bさんは信用できる人なんですか？
私だったら、「Aさんがあなたの悪口を言っていたよ」と本人に言ってしまうような人は到底信用できません。
ある意味、AさんよりBさんの方がタチが悪いですね。
それを鵜呑みにする主さんも主さんですが、何か心当たりはあるんですか？
それほど憎んでいる相手を、気持ちを押し殺して許すのは無理だと思います。
本当にわだかまりを無くしたいにだったら、Bさんから聞いたことは本当かどうかAさんに聞いてみてはどうですか？
案外Bさんが大袈裟に話しているだけかもしれませんよ。

2014.11.16 23:31 25

忘却
私なら忘れるくらいに自分の子を可愛がるかな。

うちはやられる側なので心配ですが、
息子が世界観を広げるため、自分で乗り越えるための試練だから、口出し無用で諦めます。

噂やよその子の批評とかは、社会人なら口外しないのが常識的だと思う。

ママ友なんて…所詮、上面だけの付き合いだからその場がよけりゃそれでいいし。

私なんて何も噂も気にもされないくらいの薄い付き合いなので変なエネルギー使わないし、怒りの感情もおきない。
したたかな人ならば相手の弱点ついて仕返しくらいするかもね。

こちらが許しても、余計に図に乗るのもいるし。

私ならあの子とは遊ぶなよ～はいわないけど、
外の子とも遊びなさいていうかな。
上から傍観してみてればいいと思う。
いい大人が噂や嫌がらせ染みたことするんだね～低いね～とあきれてればいいのでは？

2014.11.16 23:53 4

いつもママ友トラブルのスレ見ると思うのですが
そんなにママ友って大事ですか？

＞今後の事(嫌でも会わないといけない状況です）
学校関係か習い事関係ですよね？
学校の役員会議１時間ぐらい？
習い事見学１時間ぐらい？
でもこの１時間は集中してる訳だから
せいぜい行き帰りの「こんにちは～さようなら～」だけで
良くないですかね？

子供同士が仲良しだからお互いの家で遊ぶ約束に
お母さんも付いて行くの？
それも保育園（幼稚園）の３年間（年少さんと仮定）
それぐらいの子供だったら「今日は行けないよ」って
買い物にでも行ったら覚えていませんよ

子供同士が仲良しだからって親まで仲良くする必要はないと思うんですけどね

無視するってのは大人として駄目だと思うので
会ったら挨拶だけで良いんじゃないですか？

もしAさんが都合の良いように話していても
主さんがちゃんとしていれば分かる人はきちんと
分かってくれてますよ
「あ～Aさん話盛ってるよ」って。
気にしない事ですね

2014.11.17 00:51 16

＞どれだけ、「全部話は聞いてるんだよ」って言ってやりたいか、ずーっと爆発寸前です。

私なら、会ったときに普通に「こんにちはー」と挨拶してから「なんか、いろいろ他のお母さん方から話しは聞いてるよ～！！では、またー！！」
と、とにかくわざとらしいくらいにこやかに言って立ち去りますね。
怒りを表に出してはダメだと思いますよ！

2014.11.17 01:07 22

辛いでしょうが耐えるしかないと思います。

普通に接する大人の対応で今後も乗り越えるのが一番です

誤解を招く発言するともっとひどくなりそう…

2014.11.17 05:54 5

私もAよりBに不信感を抱きます。その話が本当だったとして、なんでBがそれ主さんにわざわざ言う必要があるの？Aと主さんの仲を壊したいの？って思いますが。
私がBの立場なら、私からAに「そんな事言うのやめなよ」って言って、主さんには言いません。余計なトラブルになるの目に見えてますから、火に油を注ぐような事しません。

主さんが直接噂話してる現場を目撃したとか、噂を直接聞いた人から「Aさんにこんな事言われた」と聞いたなら信憑性あるけど、Bは「他の人に話してるよ」って又聞きでしかないのに、それを主さんにぶっちゃけるって噂話を広げるスピーカー女としか思えません。何がしたいのか？トラブルを見つけては誇大して本人に親切そうに伝え、人の不幸を陰でネタにしてるかもしれませんよ。そもそもBの話が作り話かもしれない。

私だったら、AとBを立ち合わせた上で「Bさんから聞いたけど、Aさん私の変な噂ばら撒いてるんだって？本当？」って聞いちゃいます。どちらか一方から聞いた話だけじゃ判断できないから。
これからも付き合いがあるからそこまで言及できないなら、Aさんには何も言わずBにキッパリ「私は気にしてないから、わざわざ報告してくれなくていいよ。終わった事を今更蒸し返して喧嘩する気ないから」と釘を刺しますね。

とにかく、今現在主さんが嫌な気持ちになってる原因を作ってるのはAではなくBだという事を忘れないように。

2014.11.17 08:02 13

私だったらモヤモヤ、爆発寸前の精神でいるならちょっと話したいんだーって2人でゆっくり出来る所に呼んで、このように噂が流れているんだけどどうゆう風に言ったの？と聞いてみます。
冷静に。

それで相手がどう出るかでも変わって来ますが顔を合わせなければならない、子供が同士が仲良しだったら円満に解決します。

許したくないけど今後の為に、「子供も仲良いし、私も仲良くして行きたいからできればそうゆう事言わないでほしいんだ」と…言いますね。
上辺だけかもしれませんが子供が付き合い終わるまでですし、それでも相手が変わらなければその時はもう距離を置いて耐え続けるしかないですね。

2014.11.17 08:12 3

トピ主です。
皆さん、様々なご意見ありがとうございます。
まだ〆ませんので、まだまだ他のご意見も聞いて見たいです。


Bさんは元々Aさんの事をよく思っていなかったので、今回もAさんが悪い様な言い方を多少はしていますが、それでも私がAさんを信用してAさんにしか話していなかった事を、たくさん知っていました。 私はAさんの十分な裏切りだと思っています。

今回のトラブルの詳細はここには書けませんが、どちらが悪いという様な問題ではないので、私は他人に口外する様な事はしたくないと思っていましたが、Aさんが色々な人に言っている、という事をBさんから聞きました。少なくとも私はBさんには、そのトラブルについて話していなかったので、Aさんが言っているのは事実です。


ちょっとだけ、全部知っていると言うことを匂わす、というご意見もありましたが、それが出来れば少し私の気持ちもスッキリするのかと思いますが、今のところチャンスもないです。
ただ、今度は誰がそれを言っているかとAさんは詮索すると思うので、Bさんに迷惑がかかるのもどうかと思っているところです。


引き続きよろしくお願いします。

2014.11.17 08:55 0

ママ友ってそんなに大事ですか？って意見もあるけど
大事だと思いますよ。
大事って、大事な友達って意味じゃなくて
ただの友人なら縁を切って追われるけど
ママ友だとそうもいきません。
子供達も仲良しとのことですし
大勢で会うこともありますし、雰囲気も悪くなったりしますし・・無難に付き合っていくしかないと思います。
周りがどう思おうとどうなっても気にしない性格ならいいかもしれませんが、そんなふうに考えられる人って少ないんじゃないかな？と思います。

付き合いはほどほどに今まで通り、
これからは大事なことは一切話さない（ここ大事）で
無難なことだけ話す。
場合によっては、知ってるよ～とにおわす程度はしてもいいかと思いますよ。あちらも「ヤバい！これからはあんまり周りに話さないように気をつけよう」と思うと思うから。
あとは他の周りの方を味方につけておくじゃないけど、
誤解があったなら解きつつ
「全然事実と違うことを、なんで○○さんは皆に言ったんだろう・・」と言って、それとなくそのママ友の言うことは本気でとらないほうがいいんだなと（周りのママさんに）思わせておいた方がいいですね。

2014.11.17 09:09 11

難しいですね。

普通にしてると、この人は何しても何も言わないと
思われる可能性もあるんですよね～
ホント難しいです

2014.11.17 10:08 7

私ならBさんから聞いた時点で爆発してます、性格上。
Bさんがトラブルメーカー(Aさんと主さんを揉めさせようとしてる)だったら話は厄介ですが。
でもずーっと気持ちにシコリがある状態で日々過ごしたくない派なので事実をハッキリさせたいです。
Aさんが本当に主さんを悪く言ってるのが事実なら、別に仲良くする必要はないと思います。
子供を持ついい大人が子供じみた嫌がらせしてバッカじゃないの？くらいに思ってください。

2014.11.17 10:23 4

ママ友ではありませんが
会社で仲が良いと思っていた同僚に
散々陰口叩かれてた事がありました。

私の判断は、周りがその噂を信じないようにする事。
要は、それまで通り、仲良くするんです。
確かにムカつきますが、
周りから見たら、仲良しなのに陰口をたたいてる相手の方が
醜く見えますよ。
それに、相手の言っている事に信憑性がなくなる(^^)v

結構効果ありますよ。

私の場合、本当に嫌いな相手には、
私が相手のこと嫌いだって事、教えてあげない作戦。
わざわざ本心を相手に教えてあげる必要はないですよ！

2014.11.17 11:24 4

2回目のレスも読みました。読む限りでは、Bへの不信感がより高まりました。

まず、「主さんがAにしか話してない事をBが知っている」＝「Aが主さんの事をBに話している」という事ですよね。他に言いふらしてるかは別として、Bには確実にAさんから話が漏れてる。

そこで前提として「Bは元々Aの事を良く思っていない」とありますが、おかしくないですか？
Bは良く思ってないAとどういう流れで主さんのアレコレを聞いたのでしょうか。
Bが元々良く思ってないAさんなのに、付き合いが継続してるというのは変です。そこそこの微妙な付き合いなら、Aさんが主さんの事をベラベラ話すのも変です。Aさんもある程度の信頼があるからこそBに主さんの悪口を言ってしまったのでしょう。
Aさんもよほどバカでなければ主さんとBが付き合いがあると分かっていながら主さんの悪口を軽々しく話すとは思えません。

その図式が成り立つとしたら、Bは主さんの前ではAを良く思っていないと言い、Aさんの前では主さんの悪口に乗るような素振りを見せているのでは？
要するに、どちらにもいい顔して、主さんには「私もAさんの事あんまり良く思わないの」とか言って同調し、
Aさんには「分かる！あの人（主さん）のそういう所私も苦手なの」と話を合わせて悪口大会でもしてるのでは？
そうでなければ、Aさんが主さんの悪口をBに話すという図式が成り立ちません。

仮にこれが私の邪推で、Aさんは本当にベラベラ喋ってたのだとしたら、Bは今までずっとそれを聞いてるだけで主さんのフォローはしなかったの？主さんの事を気の毒に思ってぶっちゃけてくれたのだとしたら、今まで静観してたのは何故？Aさんと仲違いしたくないから、Aさんの間違いを指摘しなかったという事で、主さんの「Bさんは元々Aさんの事をよく思っていなかったので」というのが間違いになります。よく思っていないなら付き合わないし、その人と他の人の噂話などしませんから。

矛盾だらけですよ、Bのやってる事は。
主さんも目先のBの言動のみ信じてAさんに恨みを向けるのは間違ってると思います。

2014.11.17 11:27 17

トラブル自体が解決済みなら、黙って放っておくことです。
結局Aさんが幼稚な行動を取ってるだけですよね。Bさんにしても、主さんに告げ口していいことがあるのか、よくわかりません。ひっかきまわされてる感じですですね。

もう済んだこととして、冷静に普通の対応をしましょう。許す許さないの問題にするのはやめて、忘れるのがイチバンです。

ママ友って、「友」っていうから親しくしてなきゃいけない錯覚に陥りがちですが、所詮他人です。中学生みたいなべったりした付き合いをする関係ではありません。その辺りをわきまえて、AさんともBさんとも今後の付き合い方を見直し、考え直した方がいいと思いますよ。

2014.11.17 13:47 3

裏切りとは違うかな～
主さんは終わったつもりで表面上何もないようにしてたかもしれないけど、相手の気持ちはは終わってなかったかもしれないね。
それに子供のトラブルの内容、誰にも話さないでおきましょうみたいな協定結んだわけじゃないよね。Aが都合良く言いふらしてたとしても、裏切りっていうより、主さんと縁切りたいんじゃない？言いふらしておきながら、主さんに擦り寄ってきてるの？
まともに取り合わなきゃいいだけ。悪口言われてるよってBに聞かされても「へー　そうなんだ～」でいいじゃない？主さんを知ってる人は信じないって。
Bだって悪口聞かされてたけどAの話しを信じなかったから、主さんに告げ口してきたんでしょ？ここで怒って騒いだら、周りの人から逆に主さんの方が変な人に見られるよ。「何でそんな事言われるのかしら。分からないわ」ってシラっとしとけばいいのよ。疚しい事がある人ほど騒ぐので、今のところ疚しいのはAって認識に周りはなってるんじゃないかな。

ま、一番炎上させようとしてるのはBかな～って思うけど。Bは親切ぶって楽しんでるみたいに感じるな。
どっちにしても、主さんは「別に？それが何？」って余裕かましてれば根も葉もない噂なら早々に消えるよ。
逆に、主さんに何かしら問題があった場合はそういう噂も真実だと思われるけどね。日頃の行いが良ければ、そこまで気にしなくてもいいんじゃない？

2014.11.17 16:54 4

Bさん要注意

2014.11.17 17:43 12

私もBさんは要注意だと思います。
Aさんが都合良く言いふらしてるっていうのも、本当かどうか怪しいですよ。Bさんに、具体的にAは誰に言いふらしてるのか聞いてみて、裏付けを取った方がいいですよ。
これがもしBの嘘（何の為の嘘か分からないけど）だった場合、何もしてないAさんにスレ主さんがケンカふっかけた事になりますよ。Bは知らん振りしようとすればできる立場なんだから、100%信じるのはどうかと思います。すごく怪しいです。

2014.11.17 19:43 5

一歩引いてオトナになりましょう。
まともに取りあってると、自分がバカに見えちゃいますよ。

2014.11.17 22:49 3

トピ主です。
みなさん、たくさんのお返事ありがとうございます。
何度も読み返させてもらっています。

AとBは元々、私と知り合う以前のだいぶ前からの友達です。
AはBとは親友くらいに思っているので、なんでも打ち明けていたのだと思います。その何でもがとても腹黒い内容ばかりで、BがAの事を信用できない人間だと思っていったようです。表面上は普通にしていますが、絶対大事な事は言わないと言っていました。

小さい田舎町なので、友達も限られていますし、何かあっても出来る限りみんな穏便にという感じです。
Bはかき回して楽しんでいるんじゃないかという意見ですが、この状況を楽しんでいるというよりは、Aから友達がいなくなればとは思っているかもしれないですね。私もAと仲良かった1人なので。


長くなりましたが、悔しいでしが事を大袈裟にしないように、平常心で表面上は今まで通り、内心は絶対信用しないと心に決めて、最低限のお付き合いをして行こうと思います。腹を割って話しても、言い訳にしか聞こえてないようですし、また他のお母さん達に言うだけな気がしますので。

みなさん、どうもありがとうございました。

2014.11.18 08:38 3

〆たあとでスミマセン。
えびせんさん、とても冷静で分析力、文章力のある方ですね。
2度とも読んでいて納得してしまいました。

主さん、Bは、あなたとAを引き離したいのですよ。
別にあなたを好きだからでは無く、Aを孤立させるため。

Bは、あなたを利用してるだけです。
自分の手を汚さずAを懲らしめてやるために。

AもBも類友なんですよ。
いたな〜中学の時にAやBみたいな女。
揉め事、陰口が大好き。
少しでもトラブルのニオイを嗅ぎつけると必ず引っ掻き回す。
ああいうのが成長せず主婦になると、AやBみたいになるんでしょうねえ。

馬鹿で陰湿、面倒なやつらは適当にあしらうのが良いですよ。
でも、ヘラヘラニコニコしたらダメ、毅然とした態度も必要です。

2014.11.19 01:50 5