それは困りましたね…

突き放して何か事件や事故に巻き込まれても困りますもの。

引くに引けない状況、お察しします。

一つお聞きしたいのですが、お子様と遊べない日、Aちゃんはどのように過ごしているか知っていますか？

2014.12.3 10:54 10

私も働いているので送迎などしてあげたくても出来ませんが、
上が高校生で小学生の頃は行き先だけは事前に連絡させていましたが一人で行動できる場所や時間で遊ばせていました。

小学生になると親が行き先を知らないと言うことは珍しくなかったと思いますしＡちゃんママは一人でも大丈夫と思っているのでしょうね。

ただ、上の子の時は今ほど警戒心は有りませんでしたが１０年前と犯罪も変わってきていますし性別に関係なく子供が一人で歩いているだけでも心配ですが、この先ずっと付いてあげる訳には行かないと思いますし、
早い所、「おばさんも送迎は出来ないからお家の人に頼むか一人で行動できる範囲で遊んでね！」とＡちゃんに話した方が良いと思います。

暗くなるのも早くなりましたし、息子さんにはＡちゃんが明るいうちに帰れる時間に帰っておいで。と息子さんに早く帰る事を促してあげたら後はＡちゃん親子の問題だと思います。

それと家の前で遊んでいるならトイレくらいは貸してあげても良いかな？と思いますが・・細かい報告は手が離せないからゴメンネ～と断り続ければそのうち来なくなるのではないでしょうか？

2014.12.3 10:54 13

Aちゃんもトピさんもお気の毒です。心が狭くないですよ。普通迷惑に感じるでしょう。

小学生で、5分の距離なら送っていかなくても大丈夫かと。

私なら余力ある時だけ散歩がてらに送ってあげます。

きっとママが放任で寂しい子なのでしょうね。

だけど子どもの立場になればなるべく優しくしてあげて欲しいです。

出来る限りで良いと思います。
嫌な時は今日はお仕事してるから家は駄目だし、私も出られないからごめんね。と、ちゃんと前おきして開けなければ良いのです。

だけど、トイレは可哀想かなぁ。私は貸してしまうと思います。

2014.12.3 11:20 7

Aちゃんは少し放置子気味みたいですから、あまり構わない方がいいと思いますよ。
遊ぶ時は外で、ピンポンしてきても今忙しいからと言ってある程度流すぐらいの方がいいかもしれません。
雨が振ってきたら今日はお開きでいいのではないですか？
構って欲しいのも１人で家に帰りたくないのも親の代わりに主さんに甘えているのでしょう。
小１の女の子なら徒歩５分の所でも心配ではありますが、だからといって毎回他人の子を送ってあげるのは夕方の忙しい時間に負担です。
夕方は忙しく送るのが負担なので、そろそろ１人で帰るようにAちゃんに親から言って欲しいと相手の保護者にメールしてはどうですか？
せめて、それぐらいしないと相手は全然わかっていないのだと思います。

お互い様ならまだしも一方的に面倒を見てあげると周囲からもAちゃんの保護者的に見られて他所でAちゃんがした事なども主さんに相談されたりするようになるかもしれませんよ。

そういう寂しい子は家以外の居場所を求めて他所の家に入り込もうとする場合が多いので、その居場所にされないように気をつけてくださいね。

2014.12.3 11:27 27

一度も帰宅せずに主さんの家にAちゃんが迎えに来ているならそこはまず許可しないようにしましょう。

毎回遊ぶことも許可しないことです。

連絡先は知っているということは顔見知りではあるんですよね？
「今日からはお迎えお願いします」と相手のママさんに伝えましょう。

男の子なら段々男同士でしか遊ばなくなりますが２年生くらいまで続く可能性はあります。

私は毎日子供の友達が来てもいい方ですが、帰る時間をきっちり親に言われている子に限りますね。むしろ言われていない子がいないので安心して遊んで貰っています。

2014.12.3 12:16 6

スレ主さんの心が狭いとは思いません。Aちゃんの相手をしたり送迎までしてあげるなんてとても優しいですよ。でも、中途半端に面倒をみて怪我や事故など何かあった時に責任が生じるかもしれないと考えると怖くないですか？

私にも小1の娘がいますが、下校～親の帰宅(夕方)まで子供一人で過ごさせるなんて考えられません。放置子ですよね。図々しい親に遠回しな言い方は通じませんよ。「うちで遊んでいます。○時に迎えに来て下さい」で良かったのでは？

「親の送迎がない子とは一緒に遊べない」など子供の年齢に合わせて遊び方のルールを決め、最低限のルールとして我が子に話して守らせるべきかなと思います。学童クラブは定員オーバーなのでしょうか？Aちゃんにも遊べないことを説明して、それでも遊びに来てしまう場合は小学校や児童相談所に相談した方が良いかもしれませんね。

2014.12.3 12:29 15

私も主さん寄りの考え方です。
私自身も子供の時、お友達の家でおやつを頂いたなら帰ってきたら母に言ってました。そうする事で母も相手の親と会った時にお礼も言えますし。何より子供同士が喧嘩になった時でも解決が早い気がします。

各家庭の考えがあるので、とやかく言いませんが、結局、子供に人間関係の円滑さを学ばす機会を潰しているのですよね。
息子さんももっと大きくなれば、友達の趣味思考もはっきりしてきますよ。あまり関わりなく過ごすよりほかないと思います。

2014.12.3 12:47 1

うちの息子も1年の時は近所の同級生女の子にいいように使われてました。
主さんとこと同じで、何かを言いあげに来たり報告に来たりトイレを貸すのは毎回（トイレにかこつけて家に入ってきて家の中をウロウロする）、しまいにはおやつや飲み物を要求されるようになり私もハッキリ迷惑だと感じるようになりました。その子も家に帰る時は毎回「送って」と息子に言ってきて（うちから徒歩2分程度です）家まで付き合わされていました。結局送った先でなんだかんだと女の子に引き止められて帰りが遅くなったり。
その子の親とも近所なので面識ありましたが、下の子に手がかかるからと女の子の事は放任状態で「○くん（息子）がいてくれて助かる～」とうちも完全にアテにされていました。託児所扱いです。ちなみにうちも当時下に乳児がいたのですが、その事は一切考えてくれてないようでした。

主さんにアドバイスとしては、女の子の要求に添わない事です。
具体的には「大事な用がある時以外は、チャイム鳴らさないで。遊びの報告もしに来なくていい」と若干突き放す。
おやつ、飲み物などは各自おうちで済ませるように決める。
トイレは基本的に自宅で。緊急時のみ使用許可する。
雨の日は遊ばない。誘いに来ても断る。途中で雨が降ってきた時点で解散、各自の家に帰るように徹底。
送迎は断る。帰れないと言っても「うちも送って行けないの、ごめんね」の一点張りで。優しくしない。

B君の家から送迎も、主さんの家が通り道なら一緒に途中まで行くのはOKだと思います。
でも、わざわざ遠回りしてまで送って行かなくてもいいです。その道中で何かあったら責任問われるの主さんですよ。
一応、親には「遠方の友達宅に行く場合は、そちらで対処してください。うちでは毎回責任もって送迎できないので」と断りのメールをしておきましょう。aちゃんには「ママが行ってもいいって言った時だけB君の家に行くようにしてね。おばさん勝手に決められないから」と、主さん親子は関知しない事を言っておく。

今更放置する親をどうこう周りが言ったところで変わりません。
可哀想ですが子供の方を突き放すしかありません。性別違えば、そのうち遊ばなくなります。

2014.12.3 13:04 13

ピンポンはでなくていいのでは？
送るのも、1人で帰ってね、って言えばいいと思います。

2014.12.3 13:07 5

アテにされていると感じてしまうので、心が狭かろうが嫌なものは嫌です。
自分の子供の為、と割り切れなかったら遊ぶ回数を減らすしかないのでしょうか。

それにしても、『了解』の返信だけとは失礼な対応の方ですね。

2014.12.3 13:14 13

主さんお人好しすぎませんか？
トイレや一言二言の相手くらいなら私もしますが、親が放置してる子を主さんが送る必要ありますか？

どうせメールするなら、「Aちゃん一人で帰れないっていうので迎えに来てくれませんか？」くらい言ったらいいのに、私が送りますって遠回しすぎて何も伝わってないと思いますよ。
多分、近所だし一人で大丈夫なのにそこまでしなくてもくらいにしか思ってないと思います。

冷たいようだけどもし何かあったとしてもいつも放置してる親のせいであって主さんのせいじゃないし、お礼も言わない親の子供に私だったらそこまでしませんね。
勝手に帰らせればいいと思います。

2014.12.3 14:01 24

「了解」のみの返事なんて、仕事等の連絡事項か、
そうでなければ、疎遠にしたい嫌いな相手、
そうでなければ、気心知れた仲良し仲間か…

最初、スレ文を読み進めているとAちゃんのママとは顔を見かけたことがあるくらいの関係かと感じましたが
メアドを知っている間柄なんですね。
「了解」のみの返信からして以前、親しかったとかですか?
とりあえず、私も、Aちゃん親子みたいな人は迷惑です。

2014.12.3 16:59 10

Aちゃんのママとは疎遠になったらマズイですか？
正直、なにかあった時に貴方は責任を感じますよね。
やはり送るのでは無く迎えにきてもらってはどうでしょうか。
手が離せないので送りは出来ない、心配なので迎えにきて欲しいと。それでも1人で返してくれればいいとAちゃんママがいってきたら、面倒をみきれないとはっきり伝えた方がいいと思います。私だったら迎えにくるまでAちゃんを預かって根比べしてしまうかも。また改善の余地がなかったら学校の担任に放置されているとか伝えてしまうかも…。

2014.12.3 19:31 7

Aちゃんのママが無責任すぎます。
放任というより放置？ まだ1年生ですよね。
Aちゃんもきっと寂しくて、主さんに話を聞いて欲しい、甘えたい、という事なのだと思います。
普通それ母親の役割なのでしょうが。

でも難しいですね。
いきなり突き放す訳にもいかないし。
一度、Aちゃんのお母さんとお話されてみては？
何かあっても責任がとれないのでって。

2014.12.3 19:43 6

主さん、本当に自分の心が狭いのかと思っておられるんですか？
どう見てもAちゃん親子になめられてます。もっと毅然とした態度をとれませんか？
インターホンを鳴らしても出ない、一人で帰りたくないと言うのなら母親に連絡して迎えに来てもらう、それくらいできませんか？

あまりに呑気すぎます。

2014.12.3 20:31 16

心狭くないです。
寧ろ人が良すぎです。
Aちゃん、私なら鬱陶しいレベルです。
「一人で帰りたくない」と言われても、まぁ最初の一回ぐらいなら送ったとしても、以降は絶対しないです。
「一人で帰れないならおうちで過ごしたら？」
とか
「暗くなる前に帰りなさい。」って早めに帰るように
促すかな。

主さんがやられてる中で私がするのはトイレ貸すぐらいです。
お礼も挨拶もなく「了解」なんて返信してくるような親の子、それすらも本当は嫌ですけどね。

2014.12.3 21:29 18

送ってかないで迎えにきてもらえばいいという意見出てますが、そうしたらおそらく仕事が終わる時間まで預かっててくれるんだ、と解釈されるかも。
学童に行かせてないのは、学童が終わる時間に迎えに行けないからという可能性もないですか？

2014.12.4 07:36 6

本当に迎えにこれるかどうかが問題じゃなく、相手の親の考えがどういうものか知る為や、こちらが迷惑してるっていう事をわかってもらう為にもメールした方がいいと思いますよ。

そこで迎えに行けないから一人で帰らせてくれて大丈夫と言われれば、主さんだって余計な気をまわして責任感じることもないしあとは何があっても親の責任でしょう？
それに例え親切な行為でも、そうやって逆恨みのように迷惑だと思う親だっているんだからやってあげるだけ損ですよ。

お母さんのいる家にＡちゃんのような子が入浸る話周りでもよく聞きますよ。
親は自分の子が迷惑かけてるとまで気付いてないか、わかってて放置してる親かどちらかです。
主さんももっと毅然と線引きした方がいいと思いますよ。

2014.12.4 10:26 5

メールはやめて電話にしたらどうでしょう？
Aちゃんママはお仕事中だったら、出ないかもしれませんが…。
メールなら了解の返信すれば済むけど、電話なら着信は気になるし、何かしら話さないといけないので、根気よく続ければ、面倒くさがって、
行かない様に言ってくれるのでは…

2014.12.4 12:34 3

メールしないでですか・・・
子供が小学生になって手が離れたと思っているのでしょうね。
色々細かいことをメールされるのが面倒で嫌と思っているのでしょうね。
そういうママさんも世の中結構いますよ。
そして、そういう保護者の子は学年が上がってくると行動が荒れてきます。

よその家に出入り禁止になって行き場が無くなってしまう前に、その子と我が家の距離をあけた方がいいと思いますよ。
私も子供が低学年の間は子供の友達付き合いの距離がわからなくてママ友と思っていた人に利用されたり、逆に相手を不快にしてしまったり色々ありました。
未熟な子供達の関わりですから失敗や経験は必要ですけど親同士の負担もあるのでなかなか難しいですし、きっぱり切ってしまうと子供が孤立したり恨みを買って苛め問題に発展してしまう事もあります。
なので相手を傷つけないように意地悪にならないように、でも自分を守るように付き合いを考えていくしかないです。
大変ですけど親子でいい勉強になりますよ。
頑張ってくださいね。

2014.12.4 12:58 4

主さんも、Ａちゃんに甘すぎだと思いますよ。
毎回家まで送るなんて、普通しないです。

来るのは自分で来るのに、帰りは一人で帰れないのは、暗いからですか？だったら、もっと明るいうちに解散しては？
「うちが送っていきます。」なんて断言されたら、嫌味どころかありがたいと思うだけな気がします。

もしちょっと暗くなって帰れないと言われても「がんばれ～」とか突き放してもいいし、それでもぐずぐず言うなら「今度からもっと明るいうちに帰りなさい。おばちゃんもそんなに送っていけないよ。」などと言ったり、それでもぐずぐずなら親にメールで迎えを要請してもいいと思います。

Ａちゃんがいちいち報告にくる時も、インターフォンごしに「今忙しいから～」とか「はいはい～」とか適当にあしらっていても、問題はないはずです。

あと、別の友達の家に行く時も、もし帰りが遠くて心配なら、何時に迎えに行きますか？と時間を合わせるていで聞いてみては？
迎えにはいかない、一人で帰らせると言うなら、自分の子だけ回収でいいと思うし、主さんの家までの途中にＡちゃんの家があるなら、Ａちゃんが付いてきて、途中でバイバイっていうのはありだと思いますけどね。

うんちの件とか、娘さんが一人で帰りたくないと言ってるとかは、もしかしたら親御さんは知らないかもなので、メールが出来るなら「遊んでる途中でよく家にうんちしに来るんですけど、お腹の調子が悪いのかしら？」とか、「うちも毎回送っていくのも難しいから、そろそろ一人で帰る様に言うね。」みたいなやりとりはした方がいいと思います。

2014.12.5 11:54 4

読んでいてある事件のことが頭をよぎりました。

この場合、Ａちゃんにあれこれ言うより、Ａちゃんのお母さんと直接お話しされてはいかがでしょうか。
はっきり言わないとわからない人のようなので、主さんがここで相談されている内容をそのまま話されてみては。

モラルのない人に常識は通用しませんから、モヤモヤしているよりはっきり言ってあげた方がいい場合もあります。

でないと、Ａちゃんも可哀想。。。子供に罪はないので。

2014.12.5 16:13 5

次回遊びに来たとき、遊び始める前に今日からは家まで送っていけないこと、日が暮れる前に声をかけるから一人で帰ること、このことが守れないなら、息子さんと遊べないことを話してください。
そして、その子のお母さんにも、家まで送ることはできないので、日暮前に家に帰しますと伝えてください。
多分約束できると言って遊ぶでしょう。
でも、もし帰り際にごねたら、「1人で帰れないのなら、明日からは来ないでね。来ても○○（息子さん）とは遊べないよ。」ときつく言って、その子の家の少し手前まで送ってあげてください。
家の前まで来てくれないということで、子供にもスレ主さんの本気さが少しは伝わると思います。

それから、学校の先生にも現状をお知らせしたほうがいいと思います。
親の帰りが夜遅いようだが、学童保育に通っておらず、代わりに面倒をみる祖父母などもいないようで、今は実質スレ主家でフォローしているような状態だと。
この状態は、昔はともかく、今は児童相談所に通報レベルだと思います。

2014.12.6 10:20 6