文字だけの情報なので、叩いたりも怒鳴ったりも、発信音も受け取り手も微妙に差があると思うので何とも言えません。
極端に言えば痣か残るほどにバシバシ叩くのか、駄目でしょ!パシンレベルなのか。
激昂して怒鳴り散らすのか、とっさの大声レベルなのか。
その中間レベルもたくさんあると思います。

ともに前者は問題ありますが、後者なら場合によるかと。

そして主さんが子育て経験ありかなしかでも、この疑問については話の流れが違ってくると思いますよ。

2015.6.24 10:45 21

怒鳴って叩いてすっきりしてそれで終わりと言う人は要注意ですし
怒鳴ったり叩いて黙らせたとしても何の解決にもなりませんしそれは躾けでは無いと思います。

ただ叩いて当然！怒鳴って当然！と言う事ではなく親も人間。そう言う瞬間も有りますよね。と言う共感と慰めだと思います。

2015.6.24 10:49 34

命や怪我に(勿論、相手にも)関わる事なら別ですが、それ以外なら私はナシです。
親は相談すれば共感や慰めを得られますが子供は誰に共感や慰めを求める事ができるのか? 親以外ないですよね。

たまたま我が子の気質が育てやすかった、と言えばそれまでですが。

2015.6.24 11:01 11

怒鳴ったり叩いたりする以外に何か他に方法はありますよね？

私も育児真っ最中なのでイライラするのもわかりますが言うこと聞かなかったりするのに叩いたりするのが解決策だとは思いません。

かといって躾の一環として絶対に手を出すなともいいません。
その内容と状況にもよると思います。

ただ自分がイライラしただけの叩くのでは暴力にもなりますし他人に迷惑をかけてしまって叩くのは躾だと思います。

主さんはただ疑問に思っているのか、自分もそうせざるを得ないのかわかりませんが言うこと聞かなかったら怒鳴ったり叩いたりしてもいいのかはちょっと極端すぎませんか？

まぁ後から謝るという事は大体自分がイライラしてしまってやってしまった…というのが多いんでしょうね。
それは一時的な感情でやってはいけないことだと思います。

2015.6.24 11:06 9

主さんは子育て経験がないんですか?


少なくとも子育て中のママがこんなスレを立てるとは到底思えないので。


虐待は別にして、母親みんなが本気で子どもを怒鳴ったり叩いたりしたいと思ってしてると思いますか?


本当はしたくないし、おおらかで優しい母親でいたいに決まってるでしょ?

でも、危ない事したりお友達に迷惑かけたり、何回言っても聞かない子どもに怒鳴ったり、時には手が出てしまうママの気持ちは痛いほどわかります。
優しい言葉で諭せば聞いてくれる子ばかりではないんですよ?


私自身も子どもを怒鳴ったり、(手はあげませんが)きつい言い方をして後から自己嫌悪になる事も多々あります。


大半のママ達の根底には子どもに対する愛情があるんです。


だからきつく叱るし、躾するんですよ。
子どもがケガしたり事故に遇わないように、将来子どもが恥ずかしい思いをしないように。


主さんがこれから母親になればわかる事だし、主さんの思う子育てをしてみればいいと思います。

きっと思い通りにいかない事がわかるでしょうから。


もし、お子さんいるのなら、さぞや素晴らしい育児をされてるんでしょうね。

2015.6.24 11:13 91

最近気がついたのですが、怒ると叱るは違うんだなぁと思います。

怒って怒鳴ったり、手をあげるのは大人の感情をぶつけているだけですが、冷静に叱るのはそれとは違うと思っています。

育児はイライラ、ストレスの連続ですし、親も人間だから、つい怒りをぶつけてしまうこともあるかもしれませんが、やはり大人は出来るだけ自分の感情をコントロールするほうがいいと思います。

2015.6.24 12:05 11

お返事ありがとうございます。
私自身も2人の子育て真っ最中です。
思い通りにならないことだらけです。
何度も何度も同じことを注意します。
言っても分からないこともあります。
イライラもします。
でも、叩かなければいけないことってどんな事ですか？
叩けば言うことを聞くようになりますか？

2015.6.24 12:40 17

個人の性格によるでしょうね。


理想は、匿名さんのような叱り方です。誰も叩いて仕方ないとは言ってませんし、そのスレ主さんも罪悪感があるため、後でごめんねと言い反省する。


私も突発的にしてしまうことがあって、本当にいけないと思ってます。最近はその前に一呼吸置いて冷静になることを試してます。

理想は、言い聞かせて諭す、ですよ。そういう育児本見て、そのそうにありたいと思います。匿名さんのようなお母さんは素敵ですね。


叩いたからって言うこと聞くわけではないことも分かってるのですが、イライラが爆発するときにどれだけ冷静でいられるか…ってことです。
こうやって悩んでる人もいるということです。だいたい、そういうスレが出たときは仕方ない、じゃなくてどうやって改善するかという相談内容になってないですか？
私も参考にしたり相談したことがあるので分かります。

2015.6.24 13:37 11

既に２人も育てていて「叩けば言うこと聞きますか？」って、正気の質問ですか？
叩くことが良くないことは当たり前で、それでも叩いてしまい後悔し悩む人が世の中たくさんいるのに、意地悪なのか無神経なのか知りませんが根性悪い人だなって思いました。
そんなに知りたければご自分で「叩いたら言うこときくか」試したらいいじゃないですか。
できませんよね？そんなこと。
してはいけないこと、自分じゃできないことを聞いたらダメでしょ。

2015.6.24 14:32 111

数人の主さんに子育て経験があるのを何故、逆に質問するのか…(？)です

子育て経験ない人にこの気持ちは分からない!!と言いたいのでしょうか？？

私も子どもに手をあげてしまった事あります

時間に余裕がなく『早く～！』という気持ちの時に子どもが愚図ってご飯食べないでひっくり返された時に、カーっときて…

色んな状況があるし、叩くのは本当によくない事で冷静になった時に反省しての繰り返しです

私の母は子どもを叩いた事が一度もなく私も母にぶたれた記憶はないので主さんのように、子どもに叩いたって解決しない！絶対に叩いてはだめ！
と言われました。

でも、もし言うこと聞かなかったらお尻を１回ペンしなさいと言われました

2015.6.24 14:57 10

どんな時に叩く？叩けば言う事きくようになる？って…
実際してみたらどうですか？
自分が気に入らない時にでも。

この再レスにはビックリです。

2015.6.24 15:08 54

子供３人育てていますが、怒鳴ること（いい加減にしなさいっ！！！など）はあっても叩くことってないです。
叩く人って多分、その人の気性で治ることはないんじゃないかな？
例えばＤＶ夫みたいな。
どんなにイライラしてどんなにカッとなっても、人生で一度も「人を叩こう」と思ったことがないです。さらに言うと「物に当たる」ことも一度もないです。
だから「叩いてしまうのも分かります」って言ってる人がこんなにいるって驚きしかないです。
叩かなくても言うことを聞く時は聞くし、聞かない時は聞かないです。それが子供でしょう・・
イライラすることもあるし育児疲れも分かりますよ。でも、人を叩くって（しかも我が子が自分の思い通りにならないからって）、死ぬまで絶対しないと思います。
危ないことをしたとしても、どんなに危なかったか大声でまくしたてるくらいで叩かないです。（まぁとっさの時に冷静に言い聞かせるまでのスペックは持ち合わせていませんが・・）

2015.6.24 17:31 25

主さんちは育てやすい子なんでしょうね〜羨ましいというか、なんというか。

では聞きますが、主さん2人も育てて怒鳴ったことないの？
そのほうが私はびっくり！
やっぱり育てやすい子なんだわ〜って。

私が叩くのは、何度言っても身の危険や命に関わることをした時ですが、主さんのお子さんは数回言えば聞くのでしょうね〜。

何度も根気よく言い聞かせる？
そんな当たり前のこと、ほとんどのママがやってると思うけど？
怒鳴ったり叩いたママさんが、いきなりやったとでも言いたげですよね。

主さんが行ってる、根気よく言い聞かせるを何度も何度も毎日毎日繰り返しても反抗したり聞かない子もいるんですよ。
親も人間、イラつくことだってあります。
神様じゃありません。
それでもやはりイラついたことに大人気なかったと反省して、悲しくなったり後悔するんです。
親も子供と一緒にいろいろ学んでるんだと思います。
最初から学ぶことなどない、立派な親もいるかもしれませんけど。

もちろんニュースになるような虐待行為は、看過してはならないと思います。
愛情あっての叱責と、ただムカつくからの虐待は大差がある。
それでも一般的なママさんは叩いた自分を責めたりするんです。
たとえ愛する我が子を危険から守るため、躾だったとしても。
虐待親でもない限り、100%自分を正当化するママさんなんていないと思います。

私はジネコでお尻叩いたり怒鳴ったことを慰めてもらった経験はないです。
すべて夫にだけ話してます。

ご主人にも話せない方も、そらゃいるでしょうよ。
悩んでるママの捌け口を奪うような行為が、果たして本当に善意でしょうか？
私には意地の悪い偽善に思えるし、本当は子育て経験無いんじゃない？って思いました。
意地悪な感想ですみません。


最後に答えですが、仕方ないと思います。
やる前から叩くぞ叩くぞと意気込んでるママなんていません。
必要以上に厳しく叱責した場合、そこで普通は自分を責めて叩くのは良くないと気づき、解決策を模索するもんです。

2015.6.24 17:43 47

経験の有無を聞くのは、どうせ気持ちがわからない!ということではないですよ。
理想論、とまでは言いませんが、実際経験しているのとそうでないのでは話の通じ方、たとえ話の理解も変わってくると思います。
現に主さんも叩かないけどイライラすることはある、と言っているのですから。
そういう意味で、話の流れが変わるということです。


横ですが、叩かない育児はお尻ペンもNGなのかと思っていました。

2015.6.24 18:03 6

正直、びっくりです。
何がびっくりって育てやすい、育てにくい関係なく、こんなに叩く人がいることに。

少なくても私の周りは叩かない子育てしてます。
またどなたかも仰っていましたが、母親の気質な気がします。

私もハーとため息が出ることはよくありますが、叩いたこともないし、今後もしないです。

2015.6.24 18:31 53

トピ主さんを批判してる人のレスを読むと、子供を叩いたり、叫んだりしてしまう性格なんだろうなって感じます。

2015.6.24 18:33 47

私も主さんの考えに共感します。
第二次大戦の前から、体罰が社会的に半ば強制して行われ初め、終戦後も悪しき文化として定着してしまいました。
大正や昭和の初めには体罰はなかった事がわかっています。
核家族化が進み、私たちが子育てを手伝ってもらえなくなった事もあります。
少しずつでも、社会全体が変わればなあと思います。
言い聞かせは難しいです。私は赤ちゃんの頃から叱りかたを決めてました。咄嗟の時には大きな声もだします。
普段は注意はくどくどしない。
出来たら誉める。誉めすぎない。
それだけで聞き分けが良い子に育ちました。
少しでも悩んでいる方の参考になればと思います。

2015.6.24 19:27 9

「叩かない育児」って、その言葉の意味が分からないです。多分「人を叩かない」人は私と同じなんじゃないかな？
逆に、お尻ペチンは、いつどんな時にですか？
軽くだから、お尻だからいいだろうとか、そういう問題じゃなくて人に手を上げるってこと自体が理解できないんです。
褒める育児、叱る育児なら分かりますけど・・

叩いた後にぎゅっと抱きしめれば、とか、それって「ＤＶする夫、ＤＶする時もあるけど普段は優しいんですよ～」と同じですよ！！
子供に手をあげる人ってＤＶ夫の気持ちが分かるんじゃないでしょうか？おそろしいです。

2015.6.24 19:47 41

あの〜、ホントに聞かなければわかりませんか？

誰も、怒鳴ったり、叩いたりなんかしたくないですよ。
できれば毎日ニコニコ穏やかに、子どもと楽しく過ごしたいですよ。

そんな中で、悩みながら育児してる人の気持ちが、本当にわからないですか？

言うこと聞かなきゃ、怒鳴ったり、叩いたりしていいわけないでしょ？
それをわかってるけど、してしまうことがあるから、みんな悩んでるんじゃないの？

共感してる人は、怒鳴ったり叩いたりすることに共感してるんじゃなくて、質問者の人が悩んでる気持ちに共感してるんじゃないの？

もう一回聞きますが、ホントにわからないんですか？

2015.6.24 21:04 40

私もイライラして叩きそうになった事が数回あります。でも出来ませんでした。あの細い腕や頼りない小さな背中に振りかざした自分の手。身構える我が子。やはり躊躇して叩く事が出来ません。
叩ける親と叩けない親。気質の違いだと感じています。

2015.6.24 21:05 30

私も手羽元さんに同意です。

人間ですから感情的に怒鳴ったりすることはあっても叩いたり物に当たったりすることはないです。

こう書くと、子供が育てやすいとか言われるのかもしれませんが
子供じゃなく自分の問題だと思います。

2015.6.24 21:07 37

確かに、『叩かない育児』って変な言葉でしたね。すみません。正しくない表現でした。


言いたかったのは、叩いたりしない、けど、お尻はペンとする。というのは結局他の部位をペンとするのとどう違うのかなと思ったということです。

2015.6.24 21:52 2

私も、問題は子供のようで実は親にあると思います。

私が育児で上手くいかなかった時、自分の言動で子供はどんな気持ちになったかを向き合うようにしています。
確かに子供は、産まれ持った気質はありますが、生まれ育つ環境にも考え方や性格は影響を大きく受けるからです。

叩いて心の中で謝って、でも仕方ない事でもあるって…結局正当化してしまうんですか。間違ったら親であっても、子供に謝らないとダメですよね。
悪い事をしても親だからいいという事は絶対にないし、謝ったら子供になめられるというのもありません。悪い事は悪かったとちゃんと謝れる親を子供は逆に尊敬します。

もし、心から愛する人から、躾だから、咄嗟だったからと言って殴られたりしたらどう思うのですか。

恐怖心を与えて、子供が言う事を聞くようになったり良い子になればまぁOK。それは子供のためじゃなく自分のためです。

いつも親の顔色を伺って、自分の気持ちに蓋をしてオドオドした子供になり、家の外でストレスを吐き出して問題を起こす事があります。
子供らしく、のびのびと自分の気持ちや意志をしっかり持って欲しいなら、恐怖心でコントロールしようとする行為はなしです。

親だって完璧じゃない、神様じゃないと言って
命に危険がある事でもないのに、度々大声や手をあげるという場合は、ただの親の問題です。

子供は本来、何度も間違いをする生き物ですよ。大人だって、一回言われたら直してその後ずっと完璧にはなかなか出来ません。

子供を一人の人間として認めず、自分の考えてるようにコントロールしようとし過ぎるから、つい手が出るのでは…

2015.6.24 22:57 23

私は鬱になり子どもを殺してしまう母親においつめられたんだろうなと同情します。
でもみんなそうだよね、とは思いません。
イライラして怒鳴り散らし手をあげる親に対しても、気持ちの余裕がないんだろうなと同情はしますが、みんなそうだよねとは思いません。
私の親も私も私の回りの人たちもそんな子育てをしていないからです。

もちろんイライラします。
カーッとなって叩きたくなる時もあります。
でもやりたくなるのと実際するのでは大きな違いがあると思います。
街や支援センターなどでたまに怒鳴ったりたたいたりしている親を見ますが、声を荒げたり手を挙げることに対するハードルが低いんだろうなと思います。

ヤクザにキレる人はいません。
どんなに理不尽なことをしても、子どもの方が弱く、自分を嫌わないと甘えているからイライラした時に自制が効かないんだと思います。

泣いて謝ればいいのよ、みんなそうだよと母親を慰める人がネットでは多いですが、本当にそれで子どもに対する虐待行為がなくなるかどうか疑問です。
友人がそういった行為をしていたら短時間でも子どもから離れたり相談窓口に行くよううながします。

2015.6.24 23:37 5

批判です。すみません。
おいおい…さんと全く同意見なのですが、スレ主さん、根性が悪いと思います。

叩く叩かないは、もちろん叩かないが正解ですし、そのようにレスされてる方の意見にはナットクできるのですが(というか、スレ主さん以外の意見にはどれも同意できる部分があるのですが)、スレ主さんの意見にはナットクできません。

問題提起するふりして、子どもを叩いてしまった人を追い詰めたいのでしょうか？
それとも、本当にそんなこと聞かなきゃわからないのでしょうか？

なんだか、すごく嫌な気持ちになったスレでした。

2015.6.25 00:24 50

毎日本当に大変ですよね。お疲れ様です。
うちも叩いても言うことをききませんが、叩いて言うことをきいたとしても、母親への負の感情が残ってしまうだけかと思いますよ。昔、親から叩かれたこと忘れてないですから。
ちなみに我が子には信号を守らない、他人様に迷惑をかけた時は叩きます。

2015.6.25 00:42 0

子育てをしていたら感情的に怒ってしまうことは誰でも経験があると思います。

特に二人目三人目が生まれて寝不足＆空腹の時にイヤイヤを言われたりすると・・・

ダメだと分かっていても感情がコントロール出来ない時もあるんですよ、母親だって人間ですから。

ただ、私は手を出したことはまだありません。
出しかけたことはありましたが、なんとか理性で止めました。

主さんはお子さんがまだいませんよね？

このセリフは好きではないのですが、主さんが子育てを経験したら、今疑問に思っている『なぜ？』が分かるようになると思いますよ。

でも、頻繁に怒鳴ってしまったり手を出してしまいそうになったら、早めにご主人やご両親、役所などにヘルプを頼むべきだと思います。

2015.6.25 03:11 2

私も最初、主さん、子育て経験ない人かと思っちゃいました。
もしくは、お子さんは女の子かな？
男の子だと時には、叩かれて痛い思いしないと、口で論して分かる子ばかりではない気がします(男女子供がいます)
もちろん、親も感情的になって手が出てしまう場合もありますし。
それ位、みんな必死に子育てしているんだと思います。

うちは、上が小学生、下が乳児なので、今は叩く様な事はありませんが、2歳3歳4歳位の時期は、数回はありましたよ。

横ですが、「私の周りの人で手を出す様な人はいません」と言っている方、私も周りからそう思われていると思います。
知らないだけですよ。

2015.6.25 05:07 34

お尻ペチンも叩いてますよね？
それならいいって大人の都合の良い考えじゃ？
部位は関係ないですよね？

2015.6.25 06:37 17

ポテトさん
私も家では叩いてしまいますが、人前では手も出さないし怒鳴りもしません。なので周りからよく「キレたり叩いたりしたことないでしょう」と言われ穏やかなお母さんと思われてますが…。


主さん、私も主さんは問題提起するふりをして叩いて悩む人を追い詰めたいのかと思ってしまいました。
ちょうど同時期に別スレで悩んでる相談もあるのに…。性格悪いです。削除してください。

2015.6.25 07:12 39

子育てって終わりが無いので、子供が15歳位で叩きたくなることがあれば初めて「あ～これか！！」って、思うかもね。その時知ればいい。

2015.6.25 08:19 15

2度目のレスです。

どなたかが「私の周りには叩かない育児をしています」っていう意見に周りは知らないだけって仰っていましたが、もちろん当たり前ですよね？

そうあってほしいって願ううのもあるし、付き合いが凄く長いので何となく自分と似たような子育てしてるのが伺えたから言ってるのです。

叩くことを正当化されてる方、あなたのお子さんが学校から帰ってきて、「お母さん、今日、学校で友達(又は教師)に叩かれた」と泣いて帰ってきたらあなたは何と声をかけますか？
気になります。

どの様な対処をし、どのような言葉を自分のお子さんに声をかけますか？
叩かれた理由がどんな理由ででもです。

私はどんな理由でも叩くことをはいけない事だと思っています。

育児は私も大変だと思います。
思い通りになんていかないと思います。

でも叩くって仰ってる方のレスをみて、何だか悲しくなりました。

2015.6.25 08:37 29

冷静な時におしりペチン、手を軽く叩くのと、感情に任せて叩くのは全然違うと思います。

でも私は軽く叩くこともしません。

なんでかというと、人を叩くのは相手の自尊心を大きく傷つけることだと思うからです。
将来子供がDVの加害者や被害者になって軽くだから、相手が悪いから、暴力ではない、なんて理屈は通りません。ダメなものはダメなのです。
また例えば自傷行為とか、自分で自分を傷つけるようなことだって私は絶対に許さないというスタンスで育てます。
だから軽くでも、罰としてでも叩きません。

人間ができてないので、いつもいつも理想的な叱り方ができるわけではないですが、暴力はしないし、子供の人格を否定するような言い方は絶対にしません。

急いでる時、早くして！って怒ってしまうことはあっても、あなたはトロい、ノロマ、というようなことは言わないです。何かの罰としてペチンするのって、人格否定の言葉と同じかそれ以上の行為だと思います。

まあしつけ方法に関しては人それぞれだし、自分も完璧には程遠いですが、
感情的な暴力は絶対にダメですよ。
誤って済む話じゃないのでもし叩いたことがある人は今後一切すべきではないし、それが難しいなら専門家や周囲に相談して子供と離れるべきと思います。

2015.6.25 08:38 19

「同時期に別スレで悩んでいるスレもあるのに」
関係ない言いぐさです。主さんだって全てのスレを読んで覚えている分けではないです。
聞きだい事をリアルタイムで聞けないならネットの意味ないです。

2015.6.25 09:19 13

早くしなさい、も禁句らしいですよ。どなたか著名な方の論では。

2015.6.25 10:28 5

横ですがさん、
関係あると思います。なぜなら主さんがこのスレを提起した理由が他のスレを見て、らしいので。

2015.6.25 12:27 23

うちは、悪さをすればたたいたり怒鳴ったりして育てました。
今ほぼ自立できる年になり、特に問題なしです。

外でもたたかれてる子はたまにしか見ないけど、怒鳴られてる子供なんてどこでもいるんじゃない？

逆に叱られない叩かれてない子は、学生時代がっつりメイクして、学校抜け出して遊び回ってましたよ。

小さい子供しかいないのに、偉そうにスレ立てているのはなんか変。
一通り子育て終えた人からの言葉なら素直に聞けそう。

2015.6.25 14:09 39

＞子育てって終わりが無いので、子供が15歳位で叩きたくなることがあれば初めて「あ～これか！！」って、思うかもね。その時知ればいい。

そもそもなんで「叩く」がみなさんそんなに身近なのか不思議でしょうがないです。
叩けって言われてもきっと叩けないなぁ～人を叩いたことがないので叩き方も分からないです。
叩ける人はグーで殴れますか？
（殴れるって言われたらおしまいですけど）多分グーでは殴れないですよね？
それとおんなじで、なんていうか・・線引きが違うっていうか・・。
どんなにカッとなってもどんなに子供が言うことをきかなくても叩くって一生しない自信ありますよ。

2015.6.25 15:26 20

お子さんに聞いてみたらどうですか？

言うこと聞かないから叩いてしまった(あるいは、叩こうと思う)けど仕方ないよね？

お子さんは何と言うでしょうね。

主さんのスレってどこか他人事で、幼稚です。

叩いてはいけない、怒鳴りたくないっていつも思いながら、子供と向き合うと上手くいかない。深呼吸しておさまった母親、深呼吸する暇さえ与えてもらえない状況、追い打ちをかける子供の行動。協力しない夫。

こんな毎日もう嫌だと思いながら、向き合うのをやめれば放置だと言われる、思われる。

イライラしてない母親なんているんでしょうか？

どうしようもなく複雑な母親の感情を、よくもまぁ淡々と簡潔にまとめられたものだなと思いました。

2015.6.25 15:51 14

叩くかどうかは親の資質の問題であれば、わたしはその資質をもつ親です。
でも暴力事件を起こしたこともなければ、青年期に暴力が得意な人と群れたこともなく、親や夫からのDV経験もありません。
いたって普通の暮らしをしてきました。
暴力で思い当たるのは、幼少期に同居していた祖母から何度か折檻のようなことをされたぐらいでしょうか。

それが脳内にインプットされているのか、もともとの血筋なのか、2歳の息子に一度手をあげたことがあります。少し前のことです。

食卓で汁物やお茶の入ったコップをわざとひっくり返すことが毎食何ヵ月も続いていて、毎回やってはいけないことだと説明していました。ある日、おかわりしたお味噌汁をひっくり返す気配を感じ、やってはダメだよと声をかけたらいたずらっ子のような笑みを浮かべてひっくり返しました。お椀を奪おうとしましたが間に合わず、見事に全部こぼれました。そのとき、反射的にペチッと子どもの頬を叩いていました。わたしの態勢、子どもの顔がそばにあったこと、などの要素が重なり、手を軽く払った感じでペチッと。
手を振り上げてもいませんし、まったく叩くつもりはありませんでした。が、結果叩いているので無意識に手がそう動いたのでしょう。
子どもも驚いていましたが、なによりわたしが驚きました。かなり自己嫌悪に陥りました。その後子どもと目線を同じ高さにし、叩いたことを謝り、食べ物をそんな風に扱ってはいけない、何回も言っているけどどう説明したらわかるのかということを話しました。話ながら泣けてきました。わかってもらえない無気力感と、しつけの仕方が悪いのか、叩く育児の始まりなのか…などの思いが絡まりぽろぽろ泣きながら、ひっくり返してはダメだと説明しました。


叩いた後泣いてますが、これも感情に任せて叩いた後、泣きながら謝るって話に当てはまるんでしょうか…。
自分としては別物だと思いたいし、別物だと思ってます。
(ちなみにそれ以降ひっくり返すことはしなくなりました。飽きたんだと思います。)


いまのところ、それ以外は毎回カーッとなっても思いとどまっています。
やりたい放題の2歳児ですので、感情のセーブに一苦労です。
物にあたる人は嫌いですが、そのときばかりは物にあたるぐらいしないと気持ちのやりどころがありません。
毎回夫に愚痴り、なんとか消化してます。

まあ、病気と言われてしまえばそれまでかもしれませんが、こっちにはこっちで手をあげなくて済む人にはわからない努力と忍耐と悩みがあるんです。

泳げる人には泳げない人のことわかりませんよね？
人間の身体は浮くようにできてるし、足で水を蹴れば前に勝手に進むのに、なんで泳げないの？
とか、できる前提で言わないで欲しい。泳げない人はまず身体が上手に浮かないんです。

こっちは、いちから努力してますから。

かといって、叩くことを容認はしません。二度としたくないし、悲しいことだと思います。
仕方ないこととも思いません。

つくづく、気性の穏やかな人、叩くことと無縁の人が羨ましいです。
妹は三人育ててますが、叩かない側のようなので、育ち環境ではなく、やはり生まれ持った資質ですね。

私は夫の助け(存在含む)がなければ叩かない自信がありません。体調のすぐれない日にグズられて思わず手が、なんて明日にもありそうです。
まあ、とはいっても、どつきまわすようなことは決してなく、ペチッと頬か頭を叩く程度でしょうけど。それでも叩くことにはかわりないですからね。怖いですよ。

矛盾するようですが、自分がされて嫌なことはしない、というのを基準に子どもと接してるので、お尻ペンもお手てパチンもナシです。
でもぽちゃぽちゃのホッペをみるとつい、ムニッとつまんでしまいます。これも暴力でしょうか？
真っ裸で走り回るのを羽交い締めにして夫婦連携でオムツ履かせることもありますが、これはセーフ？
進行方向が違うときに腕をやや強めにひいたり、頭を無理に向けたりするのはどうでしょう？
指で頭をツンと小突くのは？

これらも手をあげる部類に入りますか？

だんだんわからなくなってきました。
自分がされるとしたらギリギリセーフかな～、先に声かけがあってのことですが。 (ホッペムニッは除外で。)

産む前は自分がこんなタチだと思いませんでした。
なのでそういう人は産まなきゃいいのにという意見は無意味です。
周りはわたしが穏やかに子育てしてると思ってます。

独身の頃にスーパーの駐輪場で低学年の息子を蹴る母親を見かけたことがあります。お母さんごめんね、と泣きながら繰り返し謝り抱きつく子どもを突き飛ばし足蹴にし車道に追いやってました。ドラマに出てくるような生活感漂う中年の母親です。止めに入るか悩みましたが、後から子どもが倍返しされるかもしれないと危惧し、やり過ごしました。10年以上経ってもあの光景は忘れられません。

叩かない方がいいなんて、きっとみんなわかってます。
せめて、あの子があの後抱き締めてもらえてたらいいなーと思うのはおかしいでしょうか…

2015.6.25 16:10 10

>叩けって言われてもきっと叩けないなぁ～人を叩いたことがないので叩き方も分からないです。


万引きや放火でもしたらさすがに叩くと思いますが。
分からないといいつつとっさの時には出来る事なんて
多々あります。叩きかたわからないって
蚊がいたら叩くのと同じです。
わからない訳ないです。
叩かない事はいいことですが、さすがにわからないは
通用しないです。

2015.6.25 16:12 23

からしさん

怒鳴られたり叩かれたりで育ったうちの主人は、学生時代に万引きや暴力行為が日常茶飯事でしたよ。

私は四兄弟で、みんな怒鳴られたり叩かれたりなんてされずに育ちましたが、全員真っ直ぐに、一般的に言う優等生に育ってます。

怒鳴られ叩かれた主人の兄も優等生に成長しましたが、それは親や上司の前だけです。

叩いて厳しくしたのに真っ直ぐに育てない子もいるし、叩かずとも真っ直ぐに育つ子もいます。
それならば、叩かずに育てた方が親子ともども良いと思いませんか?
叩いて大きな声を出すだけなら動物と同じです。
私達にはなんのために言葉があるんでしょう。

叩いてしまえば、自分の感情を抑えずに済むし簡単に言うことを聞くから楽なんですよね。親が。
イライラや感情を抑えるのが難しいのは分かります。
でもそれも出来ない人間が、偉そうに子供を叱る権利はないと思います。

親が感情的に怒鳴ったり叩いたりすると、それが当たり前で育った子供もそうなります。
そしてそれは親には見せませんよ。
親に見せると怒鳴られてしまいますからね。

なんとかしたいと悩む母親は救いがありますが、怒鳴り叩くのが正しいと思い込んだ母親は、私は最低だと思ってます。

2015.6.25 17:29 17

手羽元さん、何度も出てきて叩くなんてありえない、私は叩かないと熱く語っていますが、そんなのここで宣言して頂かなくても当たり前のことです。
激しく勘違いされていますが、こでレスされている方、誰１人叩くことを肯定していませんよ。
あなたはあなたの子育てを全うすればいいんです。
誰かに「素晴らしいお母さんね」って言われたくて子育てしている訳じゃないんですから。
スレ主さん、もう締めるか、出てこれないなら削除されては？

2015.6.25 17:49 43

え？私熱く語っていますか？
みなさん叩くことに賛同はしていないけど叩いちゃうことだってある、さらには「いつか叩くようになるよ」みたいな表現もありましたよね？
ですから「私は叩いちゃうことなんて絶対ないし一生叩くことないです」って答えたまでなんですが。。
こんな普通の意見が「熱く語ってる」ことになるんですか？！

2015.6.25 19:35 27

叩かなくて、怒鳴らなくて済むんなら別にいいじゃないですか。


この地球上の母親が皆同じ気質なわけないし、分からないなら分からないでいいんですよ。ただ、その人たちの苦悩や心理も分からないのに批判するのはなしですよね。なんの解決にもなってない。


でも例えば友達に手をあげた、虐めをしていた、はては最悪の結果になった…そんな場合でも言い聞かせて諭すんですかね？


私の子はまだ幼稚園生ですが、そういえば人のものをとったり意地悪したり叩いても、諭して言うだけで終わるお母さん、いたなぁ。された人の前でそれはちょっと複雑な気分になるな。

2015.6.25 20:00 21

＞田中さん
それはご主人の家庭環境が叩く云々以前の問題を抱えてたのでは？
愛情持って子供と接する親が、躾の流れで魔が差して叩いたのとはワケが違いますよね。
日常的に身体的虐待を受けて育ち、そして精神的虐待もあったでしょう。
だから、そんな酷い学生時代を送ったのでは？
ここでご主人の生育環境を持ち出しても無意味だと思います。
ニュースにあがるような虐待関係のスレに向いてるのでは？


私の周りには子供があまりに我儘言ったり、絶対してはいけないことをわざとやった時に叩く人もいれば、何が何でも？叱らない叩かない人もいます。

これは嘘偽りなく事実ですが、時に叩くこともある親に育てられてるお子さんのほうが意外と子供らしく明るく尚且つ礼儀正しいです。
逆に叱らない育児されてる子供はファミレスで当たり前のように走り回るし、親も叱らないし、内心アホと思いました。
後者のお子さん、最初はおっとりした性格だったのに小学校上がるあたりから親に暴言吐くし奇声あげるし、なんだか酷くなってます。

決して叩くことを容認するわけじゃないけど、叩かないと豪語してる人の育児も実は間違ってたりすることありますよ。

どなたか書いてましたが、まだせいぜい小中学校の子供しかいない人が偉そうに育児を他人に説いても説得力ありません。

何度でも書きますが、感情任せに叩く躾を良しと言ってるわけではないです。

2015.6.25 22:06 28

私は逆に、幼稚園くらいの子が叩いたり人のものを取ったからって、人前で叩いてまで怒る親を見たら複雑な気持ちになります。
家ではもっとひどく叩かれて怒られてるんだろうな…って。

2015.6.25 22:45 13

どんな時に叩く?叩けば言うこと聞くようになる?に対して怒っている人がいますが、不思議です。
よっぽどの理由や正当性があると思っているなら、具体的にこういう場合だと答えたらいいでしょ。
痛いところをつかれたから思い切り反発して、自分を守っているように見えます。

2015.6.25 22:54 7

子供がまだ小さければ、いたずらをして注意しても、聞かないで反抗的な態度のときに、黙って抱きしめて見て下さい。
私の子供はその時泣いて抱きついてきました。
私は、それが大きなきっかけになって受け入れる事の大切さを理解し、感情の切り替えがうまく出来るようになりました。
(因みに本来の私は短気な性格です。)

体罰を肯定する方には、いつも叩かない=叱らない=悪いことをしても諭すだけ。という三段論法にされてしまいますね？
揚げ足取りというか、理解するつもりが最初から無いように思います。
怒鳴らなくても叱ります。
悪いことをしたら本気で叱ります。
親が本気で相手に謝罪します。
その姿を目に焼き付けさせます。
しかし子供をたたくことはありません。
大きな声でなくても本気で叱れます。
先進国では体罰で逮捕される国がたくさんあります。
親がモラルがたもてなければ、いずれ法改正するしか無いように思います。

2015.6.25 22:58 8

年少と年長の子の母です。

子どもを叩くこととDVを同列に語ることに違和感を覚えます。
DVはただの暴力で弁解の余地もありませんが、
やむにやまれず子どもに手を挙げる時は、根底にあるのは子どもへの想いだと思います。

虐待でもない限り、子どもを好きで怒る親はいないと思います。
どんな悪いことであれ、最初から叩こうと思っている親のほうが少ないでしょう。

何度も何度も口が酸っぱくなるほど言い聞かせ、
それでもどうしてもやってほしくないことをやられてしまった。
そういう時に不本意ながら叩いてしまうのではないでしょうか。

私自身が子どもを叩くことは今はあまりありませんが、
2歳の頃は思わず手が出てしまうことがありました。2回か3回です。

子どもが憎かったことは一度もありません。
それでも、子どもにそんなことはわからないでしょうから、
将来「自分は叩かれて育った」と思うのかもしれませんね。

それにしても、同じ親という立場でありながら、
攻撃的な人の多いことに驚きました。
叩かなければ立派かと言えば、それは違うんだなと感じました。

2015.6.25 23:21 30

叩くのも怒鳴るのも駄目だけど叱るのは必要とかも線引きが漠然としていて私もよくわからないです。
叱る時って声が大きくなったりしませんか？それは怒鳴るとはまた違うんでしょうか？
それともあくまで冷静に言い聞かせなければ叱るにならないんでしょうか？
あと日常的に叩くのと、つい感情的になって叩いてしまった１、２回を一緒にするのも違いませんか？
なんでもかんでも叩いたからこうなったとかＤＶとかまでつなげるのは極端だと思うし、少なくとも日常茶飯事に叩いたり怒鳴ったりしてなければそんな事にはなりませんよ。

うちは本当に悪い事をした時だけは叩かれて育ったけど、３人とも普通に育ったし兄や弟だって人に暴力を振るうような人じゃありません。
叩かれるくらい悪い事をしたんだなと強く印象には残ってるけど、それがあるからこそもうしないと反省した部分も大きいし、なんでもかんでも叩く＝悪というのも極端すぎる意見だと思いました。

それに一番違和感を覚えるのはそういう意見を言う人が、「絶対」とか「一生しない」とか言い切ってるところですね。
すべてを終えたわけじゃないのによくそんな言い切れるなと思うし、頭から全否定するその頑なさが逆に怖くすら思えます。
自分も完璧じゃありませんって書いてるなら完璧じゃない部分があるという事ですよね？
完璧じゃないというなら他人の完璧ではない部分に対しても少しくらい理解を示す部分があったっていいんじゃないかなと思いました。

2015.6.26 00:25 24

もううんざりさん、小中学校の子供しかいなくても、もう子供が成人し孫までいても、自分本位の子育てしてる場合はあります。育てられた子供が親に怒りを持っていても自分の育児は間違ってないと認めない人もいます。
子供の人数や年齢だけで判断するのは安易です。

躾といっても叩くのは暴力には変わりはありません。
子供の尊厳を傷つけるような言葉や暴力は、子供が(お母さんは自分のことが嫌いなんだ)(どうせ自分なんて)(自分は大切にされない存在なんだ)などと思ってしまいます。

躾の中で、大声で怒鳴る瞬間は誰だってあるとしても、子供の行為を叱るんじゃなく
子供の人格を云々言うこと(のろまだ、情けない、男または女らしくない、なんてダメな子…等)は子供の尊厳を傷付け、ずっと尾を引きます。
真っ直ぐに育つ子供というのは、一人の人格を持った人間として育てられ、尊厳を大切にされた子だと思います。
叩く事は子供の尊厳を少なからず傷付けると思います。

2015.6.26 00:32 3

＞匿名0歳さん
いいんですよ、小中学生までしか育ててなくてもご自分の育児に自信満々だって。
それをあたかも絶対正しい、そうでない母親は間違ってると押し付けなければ。
日常的に虐待をしてるわけでもない、止むに止まれず手を上げてしまった母親を責めて何になるのですか？
他の方も仰ってますが、私は絶対しない！叩くなんて親としてあるまじき！と、なんでそんな自信満々なのでしょう？
お子さんが思春期に荒れて万引きやら非行行為に出ても、そういう人は叩かない怒鳴らないのでしょうね。
子供の尊厳を傷つけるから。
ご自身の子供が他人の尊厳を傷つけても見ないふりですか？
子供が何歳だろうと、どれほど荒れようと他人様に迷惑かけようと命に危険なことしようと絶対叩かないという自信があるのですよね？
その自信、すごいなーと思います。


それと暴言に関しては話を飛躍しすぎです。
誰も人格否定の暴言など言及しておりません。

2015.6.26 08:28 24

>これは嘘偽りなく事実ですが、時に叩くこともある親に育てられてるお子さんのほうが意外と子供らしく明るく尚且つ礼儀正しいです。

時々自分の考えや身の回りの例だけを上げて、まるで裏づけのあるデータや真理のように言い切っちゃう人いますけどどういう思考回路なんだろう？

私は叩かないほうがいいと思うけど、叩かないほうが良い子に育つのは嘘偽りなく事実です、とは言えないな。


あと、絶対とか一生にこだわってる人いますが
絶対に人を叩かない、
これ変ですかね？
絶対にイライラしない、絶対に大きな声を上げない、なら無理あると思うけど。

絶対に人のものは盗まない、一生人を殺さない、って思いません？
もちろんものすごい状況になれば盗んだり殺したりすることもあるかもしれませんが、普通しないでしょう？
私にとっては人を叩くのは倫理に反することなんで、やっぱり絶対一生しないことですね。
怒鳴ったり失言したりは人間できてないんでやってしまいますが。

2015.6.26 08:46 9

叩く叩かないの話じゃなくて、感情のコントロールが出来ずイライラを子どものぶつけている人の話じゃありませんでしたっけ。

・人間なんだからイライラして抑えがきかなくなることぐらいみんなある
　vs
・子供相手にそれはだめでしょ

の話とやむにやまれず躾で叩いてしまう話を一緒にしては混乱しますよ。


母親に同情している人が多いですが私は感情のはけ口にされる子供がかわいそうでしかたがありません。
イライラして抑えがきかないと言う人はなんのかんのいって子どもより自分なんだろうなと思います。
あと怒りの沸点が低い。
食事をぶちまけられたり走り出されたりしてましたが、そういう時期だし防げなかった自分のミスだとと思ってました。
キーとなっていましたが子供のせいじゃないのであたることはなかったです。

子供を本当に愛しているなら相談にいけばいいのに。

2015.6.26 08:54 15

私は小さいときは頑固で我が儘だったので口で言われても絶対折れませんでした。

子育てってみんながきれいに枠にはまるものじゃないですし
意味があって叩くならそれでいいと思います。
もちろん虐待とか度の過ぎる殴る、蹴るは論外です。
他人が内容もよく知らずに、それどうなの？
っていうことじゃないです。
だって極論ですが、私みたいに全然折れない子がいつも危険な遊びをしてて、何度言ってやめないときって
もし叩いてやめるならそうするしかないと思います。
いつかは分かってくれる！と待ってたらその間に事故に繋がって死ぬことだってあるんですよ？

2015.6.26 09:03 20

え?叩くこと?
悪いに決まってるでしょ。
主さんはそんな事も分からないんですか?(苦笑)
世の母親のほとんどは知ってますけど(笑)
まぁ虐待や放置子なんかもありますから、全部とは言いませんけどね。

話して諭す育児だかを実践してるのかな?
その割には「できない」人に対する働きかけも話しぶりも全然なってませんよ(苦笑)?
今のところ0点です。

できる主さんには、ここを修行の場と思い、ぜひ頑張ってください(笑)

2015.6.26 09:30 12

ほっぺさん、何もぶったたかなくていいと思いますが、常習犯の子供へのお母さんの叱り方で言い聞かせる方がいます。


でも、きつく言ったりしないから子供も本気度が分からなくて結局繰り返すんだろうなと思ってます。
メリハリは必要と思います。


そこで多少きつく叱ってくれたり、ペチンってしてくれたらきちんと躾はされてるんだな、って思えるんですけどね。

2015.6.26 09:47 4

主さん、どうなの？
なにが聞きたかったの？

2015.6.26 11:04 16

自分の育児に自信なんてありません。自分が子供のためと思ってした言動が、実は支配的・威圧的だったり過干渉だったり、逆に無関心だと子供が感じる可能性が沢山あるからです。
母親がどう思っているか、よりも「子供はどう受け取ったか」ではありませんか?

愛情を持ってやっているのに、真逆に伝わる事も多いんです。子供の気持ちも受け止めないと、単に自己満足になってしまいます。

母親になる勉強や子供への接し方を学んでから、母親になった人は少ないと思います。
だから、やむにやまれず手をあげてしまった母親を責めてるのでは決してありません。
一人の人間を育てることは、この世で一番難しく大事な仕事です。
だから私は根拠やデータに基づいて、親の関わりが子供の精神にどう影響するかを勉強してます。
それが偉いとか言ってるんではないですよ。

“万引きや他人を傷付けることをしたって見ないふりですか?”とおっしゃっていますが、それこそ飛躍しています。
誰が見ないふりをするなんて書いていますか?
自分の経験や周りの子育てを見ただけでは、結局井の中の蛙状態になってしまいます。
自分の子育てはこれで大丈夫か、仕方ないと言って正当化する前に、事実、親の接し方で子供はどう影響を受けるかを視野を広げる事は必要です。何十年と研究された結果、沢山の良い本があります。
えっ そんな風に子供は思うの?!なんで?!と、目からウロコの事実が沢山ありますよ。

私はこれで良しと思っても、振り返るようにしたいです。

2015.6.26 12:03 3

そんな話でした？さん

二度目のレスで主さんが「叩いて子供がいうこと聞きますか？」って聞いてるような。そこから派生してる気がします。

まあ、結局主さんは荒らしたかっただけみたいですが…。

そもそも、本当に疑問に思ってるならこんな投げやりなスレの書き方にならないと思いますから。

2015.6.26 12:44 16

>匿名さん
まぁそうだな～…志はわかったので、100点中10点てところですかね。甘いかな?
ただ、絵に描いた餅じゃ意味ないですからね
そこで、例題です。

①匿名さんのお子さんがふざけたのが原因で、よそのお子さんに重大な怪我をさせた

②万引きをした

以上2点の時、どういった対処をされるか教えてください。

>子育て中のお母様方
他にもいい例題がある、こんな事に困っている、などあれば こちらで伺い、勉強させてもらいましょう。

2015.6.26 13:22 7

呆れた・・・

人をバカにする天才ですね
無駄なエネルギー使うから、可哀相な人と思って諦めます。 子供さんが可哀想。

2015.6.26 14:11 14

「自分がイライラして」子どもにあたる
と
「躾として」子どもに注意を促す
では
全く違うのでは？

2015.6.26 15:40 12

小3の息子がＤＳの遊ぶ時間を守らないので、1週間取り上げたら「お尻叩いていいからＤＳ返して」と言いました。普段スポーツしてぶつかったり転んだり痛い思いをしてるので母親が手加減してぶつのなんで全然平気です。
叩いたところで言うこと聞かないので滅多なことで叩きませんが、虐待って思われるのかな？

2015.6.26 16:30 2

横です。。

匿名 37歳さん。。
「お尻叩いて良いからDS返して」って…笑
可愛くて笑ってしまいました…なんかホッコリ(´◡`

スミマセン。トピックからそれました。。

2015.6.26 22:43 4

いたって真面目なんですけどね。
匿名さんがおっしゃってることは、ちょっと育児書なり雑誌読めば書いてあるので、新たに得られたものは全くないです。

残念ですね。
ま、そこまでの実力・実践力はなかった、ということで理解しますね。

ちょっと期待したけど、やっぱり無駄スレだったわ。

2015.6.26 22:44 3

ここで実際に叩いていないという方が複数いる以上
親の気質だと思います。

もちろん、叩かない＝躾をしてない・悪いことをしても叱ってない
って事ではないでしょうし
その方々のお子様が育てやすいだけでしょって事でもないと思いますよ。
カーッとなった時にどれだけ自分で自分をコントロールできるかの違いかと。

2015.6.27 00:29 27

いるんですよね～さん

色々な角度から様々な意見が出ているので「なるほど」と思いながら真剣にレスを読み進めてきたけど、あなたのレスは酷い。
やたら(苦笑)やら(笑)やら多用しているので他人の意見を聞きたいわけじゃなく「あぁ、この人相手をバカにして怒らせたいんだな」って一発で分かったけど、すぐ上の直近のレスはさらに酷い。

もうあなたはレスしないほうがいい。
議論云々の前にあなた自身の資質が疑われる。

2015.6.27 06:00 11

このスレでわかったこと

感情に任せて叩くことは親の気質によるところが大きい

しかし主さん然り、叩かない派の人が人間的に良い性格かといえばそうでもない

叩かなくても言葉の暴力はありますからねえ。わざわざ悩んでる人を追い詰めるようなことをよくするなぁ。

2015.6.27 10:30 28

いるんですよね～さん、教えてください。

あなたなら①と②をどのように対処しますか？

ぜひともお聞かせくださいよ。

2015.6.27 10:46 4

総合的にレスを見て、叩く人のレスって何か感情的で攻撃的。
叩かない人のレスは落ち着いていますね。
鶏が先か卵が先かじゃないけど、叩くような気質の人には育てにくい子がいるのかしら、と思いました。
万引きしても犯罪しても叩かないの？みたいな話もありますが、叩かない人は叩かないと思いますよ。
万引きや犯罪したらみんな絶対叩かなくちゃいけないのかな？とも読んでて思いました。
難しい議論なんでまぁどれが正解ってわけじゃないと思います。感情的に日常的に叩くなら困りますけど、叩いてヨシと思って叩いてるなら（子供が悪いことしてとっさに手が出ちゃうのは当たり前と思っている）方はそれを継続なさったらいいんでしょうし、それが結果悪くなることもあるだろうし良くなることもあるんじゃないでしょうかね。
親の気質子供の気質含めて、子供が大きくなるまで正解かは分からないでしょうし。
ただ、ＤＶ男と共通するものはやはりあると思います。ＤＶ男って「叩かないと分からないからだ！」とか言いますよね。（すみません、再現ドラマでしか見たことないのでそのていどの知識ですが）ＤＶ男も叩きたくて叩いてるわけじゃなくてよかれと思ってやってるんでは？無抵抗な女に向かって。
それを無抵抗な子供に向かってやるってことは同じことでしょう。

2015.6.27 11:30 25

いるんですよね〜さん

で、あなたは結局何が言いたいのですか？(笑)
見てるだけでも恥ずかしくなるくらいなので
もうコメントしない方がいいと思いますよ。

2015.6.27 14:27 5

いるんですよね〜さんて、
かまってちゃんですか？
今までのレスを真面目に書いているんだとしたら
凄く可哀想な人・・・

2015.6.27 14:52 6

もう無駄スレと思ったので、レスやめたいのですが…リクエストあったので、それだけ答えますね。

私なら子どもの頭を押さえつけてでも謝罪します。
子供が泣いても抑えつけて謝罪します。
子供に対しては、殴ることはないかもしれませんが、怒鳴りつけはするでしょうね。
被害を負わせた方を思うと、「優しく諭す」なんてできないと思うんです。

これは、子供にとっては手をあげるのと同じ行為と思っているので、私もできない駄目な母親の一人です。

2015.6.27 16:32 5

叱ること=優しく諭すと理解してるみたいだけど、ちょっと違うと思います。

子供と真剣に目を合わせて、子供が動いてたら動きをしっかり止めて、怒鳴るんじゃなく真剣な口調で本気で話をする。 私ならそうします。

まず、一体どうしてそうなったか状況は聞きませんか?
ただ、状況はどうであっても怪我をさせる事は絶対に良くないと子供と話します。
時間がかかっても、子供が理解するまで。
最初から我が子が悪だと決め付けて頭ごなしに怒鳴っても、子供は怖さや反発の方が強く、怒鳴ってる内容はあまり頭に入りません。

万引きに関しても同様で、もし子供を最初から悪と決め付けてかかって、実はイジメっ子にやらされていたとか追い詰められていたら…等の可能性だってありますから。
何か理由があって、実親からも一切信じてもらえていなかったら?
他にも家庭内で愛情を感じずストレスを抱えててSOSの行動だったら…等。まず話を聞かなければ分かりません。
すぐに打ち明けてくれなくても、ちゃんと子供の考えている事も聞いてくれたのと、頭ごなしに怒るだけでは全然感じ方が違います。
もちろん、必ず相手への謝罪は行います。

2015.6.27 23:10 4

さすがに状況は聞いた上ですよ。

分かったんですけど、何か前提や定義が色々違うんですね。




以下話は変わりますが、
私から言いたいのは、
①できない人はできないなりに頑張っているので、何卒寛大なご処置を

②できない人の全てを否定するのではなく、具体的な手段を 明示し、できるなら手助けしていただきたい

③机上の知識で、他の人が苦しんで得た経験を貶めるのはやめていただきたい


以前同様のスレにも読解力のない、思いやりのないレスがつきました。
このスレはそこから派生したのかと思ったら、何て馬鹿にしてるんだろうと思いましたね。
本当にできる人なら、気持ちに寄り添い、導くことが可能なはずなんですよね。

育児は紋切り型ではいかないので、たまたま上手くいっていない方相手なら、いきなり理想を見せつけるのではなく、その人が少しずつ改善できるようなポイント、段階を踏んだ指摘をしてほしいですね。

2015.6.28 07:50 7

もうほとんど意見は出てますが、ちょっと最後に気になったのは、真剣に話すって言われてる方…。

幼児や小学校低学年ならまだしも、どんどん反抗期になって中学生になったら聞いてませんよ。

シラーっとした顔、下向いて爪をいじいじ、こっちも見ちゃいない。

そして友人に母親の悪口。真剣に話してキモい、うるさいなどね。


そういう場合でも真剣に話すだけで乗り越えられるのだろうか。

2015.6.28 08:12 13

主さんもそうだけど叩かない人のレス、落ち着いてるというより反省して後悔してる人をねちねち遠回しに責めてるように思えてそれはそれでなんだか嫌なものを感じましたけどね。
何も叩くのだけがＤＶじゃないし、そういう人達だって言葉によるＤＶ気質があるって言い出したら当てはまっちゃいませんか？

真剣に長々話すよりばしっと短く怒鳴った方が効く子だっているし、度を越しさえしなければ絶対こうすべきなんて難しく考えずどんな形でも親の真剣さが子供に伝わればそれでいいんじゃないかな。

2015.6.28 09:23 15

いるんですよね～さんは、なぜ毎回上から目線なのか気になります。

あなたは言っている事にしっかりとした裏付けがあるから、そのような態度なんですよね??もちろん。

こちらは少しでも解決の道にならないかとせっかく真面目に意見をしているけど、もっと出来る人ならこうするああするって何様ですか?

あなた自身は、書いていない事まで拡大解釈してバカにした言い方で追い詰めても良くて、
かたや、自分と違う気に入らない考え方があればもっと寛大にとか点数つけたり。

まず全否定して聞く気がないのに具体的に方法を教えてとか、なぜこちらがそういう態度の人に頑張らなきゃいけないんですか?自分で調べれば?

自分でそういう所が沢山あるとお気付きならないから、可哀相な人です。

2015.6.28 13:59 7

いるんですよね〜さんのレス、私は的をえてると思いましたけど。
上から目線ですか？？？

叩かない人のレス、単純に感じ悪いです。
私は叩かない育児をしてますが、本当にやってはいけない事をしたら叩くかもしれませんね。
これからの事は分かりません。

2015.6.28 18:44 13

いるんですよね〜さんのレス、途中のは納得できなかったし確かに上から目線だとは思いましたが、最後のは私も的を得てると思いましたよ。


卓上での理想論だけで、「私は絶対叩かない、線引きが違う」と言われても具体的な改善にはなりませんよね。
叩かない派の人たちは「人種が違う」と投げやりで、理解せずに批判するだけだなぁと思ってました。


先生に叩かれた、ということがあったらどうするんですか？というレスがありましたが、私ならその理由によりけりですね。


私は叩いたことは…まだないと思いますが、まだ幼稚園生だからこれから先どなたかいうように反抗期になったりしたら分かりません。

こういう、臨機応変に考えないといけないことと、殺人や万引きのことを同列にするのがジネコ特有の極論過ぎると感じました。

2015.6.29 02:15 6