実家と義実家の関係は良好なんですか?

主さんが知らないだけでお母様は色々抱えているのでは?
こんな気候ですから具合が悪い等も考えられます。

縁切りたいとまで思うのなら切ったらいいですよ。お母様もそのほうが気が楽になります。

というか、主さん通してやりとりすればいいのに。わざわざ家に届けるなんてありがた迷惑、と私は思います。それならいらないよって思う。

自分の実家なんだから主さんがもてなしてもいいんですよ。お茶とかお菓子くらいだせますよね?
私なら『私がお茶とお菓子出すから相手お願いね』と言って頼みます。

2015.8.9 17:19 45

主さんが至って普通の感覚だと思いますよ。
両家の関係の良し悪しに関わらず、この猛暑の中、来るのなら冷たいお茶の一杯でも出すのが普通かと。

は? さんのように自分とは違うやり方をされると「有り難迷惑」「それならしてもらわなくて結構」というような傲慢な態度はハッキリ言って幼稚でみっともないですね。
主さんがもてなす事も提案されていますが、主さんとご実家の距離もこのスレでは分かりません。何より、主さんが間に入らなくても両家で親交があるのは微笑ましい事だと思います。
ただ、縁を切る程まではいかないかな。

2015.8.9 18:27 89

主です。

追記です。
私は今切迫早産で入院中なので、外出はできません。

2015.8.9 18:41 5

30分もかけて届けに来て、どうぞ上がってくださいとなれば、お茶では済まないですしね。
案にどうにか断りたいニュアンス感じられますが…。

親同士ってどうなんですかね。嫌な感情持ってても子供には言えないし、関係を壊さないため、子供に迷惑かけないため、今はかえって浅く付き合う親も少なくないような。

うちはそんな感じですね。自宅訪問は、どちらの親も嫌がると思います。母同士が特に気があわないのがアリアリですが、還暦過ぎの女の凄まじい社交辞令でお互いうまくぶつからずやってますね。10年くらい、今度一緒に温泉でも行きたいわぁとか言ってますが、買い物ひとつ一緒にした試しないですし。

主さんの義母さんは、今回初の訪問ですか？何か出産の手伝いがらみで話がしたいとかあるんですかね。

ところで、その話したのって、訪問予定のどれくらい前ですか？果物だから、ひょっとしてその日電話して、今からとか明日お義母さん行くけどみたいなことですか？

気を遣う相手だし、もし急な訪問ならお母さんも慌てたろうなと思います。

2015.8.9 23:24 37

ぽん酢さんみたいな人苦手･･
気遣いがあるようで全然ない。
押し付けがましい。。

人の訪問が苦手な人っていますよ。
もちろん実際いらっしゃったら、しっかりおもてなしするのが常識的たとは思いますけど。

>何より、主さんが間に入らなくても両家で親交があるのは微笑ましい事だと思います。

微笑ましい？
お互いがそう思ってるならいいですけど。。

世の中色んな人がいるんです。
ありがた迷惑って思う人もいるってことも覚えておいた方がいいですよ。
常識か非常識かは置いておいて。。

2015.8.10 00:19 57

主です。
みなさん、ありがとうございます。

言われたのが当日です。お昼前に言われて、夕方ぐらいに…との事でした。
私の母は最初は、しぶしぶ良いよと言ったんですが、その5分後くらいに、洗濯物が…とか言い始めて洗濯物なんかいつも少ないし、そんなの別の部屋に入れれば良い事だし！と思いました。

これから、赤ちゃんも産まれてお互いの両親にいろいろお世話になるのに、こんなんではなんだか人の事で疲れそうです。

2015.8.10 07:42 6

家が狭い、掃除してない、汚いなどなど確かに突然（当日）の訪問で喜ぶ人はいませんが、果物を届けてくれるという、お心使いをありがた迷惑と思うのは人それぞれの気持ちなので仕方ないですが、娘に恥をかかさないように対応するのが、母親でしょう!と思います。

実際結婚してつながりが出来ましたし、お子さんも生まれるなどで、顔を合わす機会が増えます（遠い場所じゃなさそうですもんね？）

玄関でもいい？と娘に聞くことでしょうか？
悲しくなりますよね。
主さんが恥をかくんです。

縁を切りたいとまでは思わないで、主さんが常識ある人間の振る舞いをし、お母さんに少し教えてあげるべきだと思います。

2015.8.10 09:51 28

親同士の付き合いも面倒ですよ。
たいして話すこともないし、気が合わなくても付き合いは続くし。


玄関で帰ってほしいお母様の気持ち同感です。何なら果物いらないしって思ってるかも。

2015.8.10 11:00 45

出向く側が、果物を届けるだけで玄関先で失礼しますので・・・とか一言添えるだけで何も問題ないような気がしますが。
上がるか、上がらないか、結構大問題ですから。

近所のママ友でも相手のことを考えて「玄関で渡すだけだから気を使わないでね」と事前に言ってくれたりしますよ。

家中片づけて、いざ訪れて玄関先で「どうぞ」「いえいえ」とか散々やって、そのまま帰るとかひと苦労です。

こういうことになるので、孫絡みでもそうですが、適度な距離感が必要なのかも。
その日に訪問とか、あんまりしないほうが本当は良いんですよ。付き合いが切れない間柄だから尚のこと。
実際、主さんも心労の種が増えただけですからね。

2015.8.10 11:19 35

主です。
みなさま、アドバイスありがとうございます。

これから孫もできて、お互いの家に行き来したり、お世話になる事だってあるのに、なんだか悲しくなりました。

私の立場を考えて、行動してほしいです。嫁姑問題は全くないし、義両親は凄く良い人だから、これをきっかけで仲悪くなりたくないです。。
親がこうなら、子もこうだってなりかねますしね。

2015.8.10 12:53 7

主さんがわがままだと思います。
お母さんの都合も考えたらどうですか？

2015.8.10 21:12 41

えーっ、私なら当日連絡で玄関前までならいいけど、家の中まで入れてお茶出せ、は勘弁してほしいです！！

家の中ぐちゃぐちゃのままってわけにいかないから、掃除機かけたりリビングをキレイに片付けたりしなきゃいけない。
お茶まで出したらすぐには帰らないだろうから、やることたくさんあるのにしばらく相手しなきゃいけないし。
めんどくさいから果物なんていらないのに…って正直思っちゃうかも。

ネットだから本音書きます。ごめんなさい。

2015.8.11 01:28 36

なんだかんだ主さんも自分のことしか考えてないですね…。
「当日いきなりごめんね。申し訳ないけど対応お願いします」って気持ちが微塵もない。

2015.8.11 05:24 47

うっわー…こんなにもお母さん擁護の声が意外に多くてビックリ！
人付き合いが苦手とか上がってもらうのが嫌とか散らかっているとかそんなことじゃないでしょうよ。

私が「家に人を上げるのが嫌なので玄関先で帰ってもらいました」ってスレ立てしたら「気持ちわかります〜」なんて同感するレスついたかしら。

ポン酢さんのレスも一般的だと思う。
迎えられる側が「もてなせ！」と希望するならおかしいけど。

ああだのこうだの理由つけて玄関先で帰ってもらおうなんて、大の大人としてちょっと恥ずかしい。

きっとこのレスにもどーのこーのレスつけてくる人いるんでしょうね。
こんな人が相手の都合構わず押し付ける、とか。
そんな事じゃないのにねー。

2015.8.11 06:29 22

主さんがわがまま？
頻繁に来る相手でもなく久しぶりに訪ねてくる娘の義理親に当たる人でしょう？
お茶くらい出してほしいと思うのは当然じゃないですか？
仮に上がってほしくなくてもひと言声掛けするくらい大人としての常識だと思います。
それを娘に聞いてしまうあたり随分子供っぽいお母様だなと思いました。

上がられたくない人の理由って掃除してないとか、上がられるくらいならいらないとか要するに自分の面倒臭さ優先なだけですよね。
その方がよっぽどわがままだと思いました。

アポなしで毎日来るわけじゃなし、数時間も間があれば掃除やお茶菓子くらい用意できるでしょ。
私も自分の親がそんな対応だったら他の事でも非常識な言動しそうだしがっかりすると思います。

2015.8.11 06:56 17

取り越し苦労？の気もしないでもないような。
義理のお母さんも、中にあがってお茶でもーと言われたら
「いやいや、今日はこの後予定もありますし、ここで」
と言うかもしれませんよね？

お母さんを擁護する方が多くてびっくりしました。
じねこのみなさん常識ある方ばかりかとおもっていたのに、衝撃的でした。

2015.8.11 08:52 11

大人だと嫌とか苦手だけでしなくてもよいが
通らない事もあるんですよね。
人付き合いなんてそう言うものですよ。

あとお母さんも縁切ってもらった方がラクとか
言ってる人いますけど、これってジネコでよくある
どうぞお友達の為に疎遠にしてあげて下さいと同じですけど、
娘に縁切られて楽と思う親いますかね？
こう言う意見見ると世間知らずの恵まれた環境で
育った温室育ちだと思わざる得ないです。
常識や気持ちのない人は、切られてラクどころか
面倒は逃げる、でもしんどい時は助けてと言う人が
かなり多いんですよね。
それを知らないあなたは温室育ちのお嬢様ですよ。

2015.8.11 09:15 6

当日のお昼前に言われて夕方って、正直言うと急だなあ。
実家にも予定はあるだろうし。
でも、やっぱり大人の対応はしないとね。

2015.8.11 09:51 8

喧嘩腰の人多いなぁ、、、
私が、お母様だったら正直、当日いわれて当日は迷惑かもしれませんが、実際来ていただくのに、お茶もださずに、、、ってわけにはいきませんので、あがって頂きます。対象をママ友にかえてる方がいますが、ママ友とお互いの御母様とでは、お付き合いも違いますし、お互い家族なんですから良好な関係でなるべくいたいと考えるのが普通ですよね(こんなこと書くと、また今の時代は、、、とかめんどくさいだの言う方がいるかもしれませんが、仲悪いより良いにこしたことはありませんし、娘さんの事を考えるなら義理でも仲良くしようと思うのが母だと思いますよ)
ただ、当日いわれて困る気持ちもわかりますので、対応が無理だったら、今日は、いきなりで予定があるみたいなので、明日でもいいですか？といってあげてもよいかもしれませんね。
主さん、今大事な時なので、どうぞお体大事になさってくださいね。

2015.8.11 11:24 5

嫌な事、苦手な事でもしないといけない事ってあります。 私も正直、お姑さんの訪問、まして当日訪問なら苦手意識はありますが、それを避けようとしたりはしません。
主さんのお母さんを擁護する方々は仕事でも勉強でも人付き合いでも嫌ならしないのかしら?

スレを読む限り、当日訪問が頻繁にあるようでもなさそうなので、今回は娘の事を思って乗り切って欲しいですね。

幼稚な人間関係しか築けない方々が少数でありますように。

2015.8.11 13:07 35

なんだか、、、さん

対象をママ友に・・・って私の書き込みですかね。そう読みとれますか？ママ友と互いの母を同列になんて勿論考えていません。

普段付き合いがあり、お互い気楽にやり取りしている近所のママ友で“さえ”、当日の訪問で玄関先で失礼するつもりなら、伺う側が一言添えたりしますよ、という意味で書きました。
上がってお話したりという流れもありうるなら、当日はないですね。

普段から親密な付き合いがあるわけではないようですし、良好な関係でいたい間柄だからこそ、上がるか上がらないか判らない当日訪問は、お母さんも戸惑っただろうと想像しました。
もう来るということなら、上がってお茶でもは、そりゃそうですよ。


主さんは数回書き込みされていますが、一貫してお母さんを責め続けていますよね。
お母さんがおいくつか判りませんが、子どもが思うほど親っていつまでも若くなかったりしますよ。それくらいってことが大変だったりしませんか？
私はそうですが、自分の70近い母を想像して、パッと気のきいたお菓子買いに行ったり、掃除に半日費やしたり、気を遣う相手の急な訪問に対応しなければいけない主さんのお母さんに同情的というか擁護する意見にはうなずける点もあります。もし日曜のことならお父様も在宅だったのでは？
主さんのコメントにほんの少しでも母に対する思いやりが感じられれば、お母さんも片づけてお茶くらいという意見が大半だったのかもしれませんね。縁切りたいって・・・私も子育てしていますが、親の立場でも切ないです。

ところで、結局は上がってお茶を飲んでいったのかしら？？

2015.8.11 13:57 25

ねぼけねこさんのレスには私も疑問です。
皆がみんな自分に都合のいいような訪問をしてくれる人ばかりでもないでしょう。
母に対する思いやりがあればって、じゃあ娘に対する思いやりはなくていいんでしょうか。

この場合なら娘が実母に気を使うより、母親が娘の立場を考えて常識的な大人の対応をするのが普通じゃないですか？たとえ嫌でもね。
それに主さんのお母様はレスを読む限りただめんどうな気を使う訪問が嫌なだけで別に体が悪いとかでもなさそうですよね。

もしこれで主さんがいいよと言えば、贈り物を持ってわざわざやってきた相手にどう言って玄関先で済ませるつもりだったのか気になります。
本当のアポなしの人ならともかく、行くと事前連絡してる相手から品物だけ受け取って上がって下さいのひと言もなく帰すとしたら、どう考えてもそっちの方が失礼な感じ悪い人になると思うんですが。

ポン酢さんの言う通り義理の関係なんて一種の仕事みたいなものじゃないですか。
ほんとそんな事くらいも対応できない人って普段の人間関係どうしてきたの？って思います。

2015.8.11 15:46 15

>玄関で帰ってほしいお母様の気持ち同感です。何なら果物いらないしって思ってるかも。

なら当日言われたんですから、留守にするのでお気持ちだけでで断ればいいと思うのですが。
いらないしって思っていて、その申し出が当日ならいくらでも
断れますよね？
物は貰うけど、さっさと帰れって図々しい人の典型的だと
思います。

2015.8.11 16:17 2

ねぼけねこさん、そりゃあ、私だって近所の知り合いに野菜を頂いた時に、隣の主婦の方にもっていったことがあり、その人は普段の家着といってもパジャマですっぴんらしいので、メールで、まずは、いるかいらないか伺って、いるときいたので、突然で身支度の用意するのも大変だし玄関にかけておくね。と伺ったこともあります。用意するの面倒だから助かるといってて玄関ですら伺わず、玄関先にぶら下げました。だけど、当日の訪問は困るのもわかるし、すっぴんパジャマだと会いたくないだろうし相手の気持ちがわかるので、そうしましたよ。
だけど、今回のケースは御母様同士ですよ。近所にちょっといくわ～というわけでもなく、30分かけてこの暑い中きてくれる。もしかしたら、果物は口実で、仲良くなりたいとか、何か話があって会いたいのかもしれません。
もちろん、当日にいきなりとなったのは、気遣いが足りなかったかもしれませんが、おいしいから新鮮なうちに届けたいという親切な気持ちもあります。なまものですからね！一方的なことだけでなく、相手の気持ちまで考えていくと別にわるいことではないですよ。私の友人も果物を沢山もらったから、親切なうちに届けたいから、いこうと思うといってくれ、私はいなかったので、母にお土産を用意してもらい対応してもらったことがあります。
おいしいから新鮮なうちに届けたい、おいしいから食べさしてあげたいっていう気持ちが嬉しかったけどなぁ～
他の方も仰っているように、いらないし、そんなにご訪問が迷惑なら、連絡があった時点で急なので予定があってと断ればよかったのに、、、
ちなみにうちの母は、義理の母が遠方から来て私達に車で案内してほしいといわれ、私達が新幹線の駅まで迎えにいって、せっかくなので、一緒に食事でもと誘ったところ、実家にまでは、いく時間がないし、スケジュールもあるので、食事も一緒に出来ないとの事だったので、車二台で片道一時間走らせて、せっかくこっちに来るのだから挨拶だけでも、、、といい、義理の甥っ子におこづかいをもたせて、義理の母に挨拶だけして、また、車で片道ー時間かけてかえりましたよ。地元の駅ではなく、こっちよりの一時間かかる場所に観光したいとのことで、その近くの新幹線の駅まで迎えにいくのに、合わせて挨拶しにきてくれました。
今回は家にまで来てくれるのだし、上記のように、わざわざお裾分けしてくれるのだから、あがっていただくのが、大人として当たり前の対応だと思いました。そんなマイナスばかりじゃなく、相手の心遣いもありがたいと思うけどなぁ～
それより主さんは、結局どうなったのでしょうね？外野があーだこーだ揉めてるだけの気もしてきましたね(笑)

2015.8.11 18:00 4

これ、お義母さんは、端から上がる気なんてさらさらなかった…という展開ってことないですか？

親切な人って、たぶんこの場合でいうと、果物食べてほしいだけなんですよね。

さーっと来て、これ、お夕飯のデザートに、お元気そうで良かったわ～とさっさと帰っていきそう。

ともかく、親同士のことは、あまり口出しせずに任せたほうが良いですよ。それに親の悪口は読んでて何とも言えないです。
あちらはあちらで、付き合い方探って、それなりにやっていきますから。

2015.8.11 18:03 21

親なら子の立場を考えるって当たり前のことだと思うので
主さんやポン酢さんの言ってる事は普通だと思います。

2015.8.11 19:55 8