お義母さんにも問題あるけど一番問題なのはご主人では？実家の片付けは義母に任せきりで退院前に確認すらもしない、物置のままだと分かった時点でも出産直後の主さんに掃除させて自分は動かない、そして悪気はないからと義母をかばう、主さんと赤ちゃんを守る立場なのに何一つ自分は動こうとしないなんて…

その状況なら私なら義実家にはお世話になりません。里帰りはゆっくりと出産の疲れを取りながら赤ちゃんの世話に集中するためですもん。それができないなら自宅にいても変わらないしむしろ自宅の方がリラックスできて良いですよね。

2016.8.21 11:48 110

義理の実家に世話にならず夫婦で自宅で乗り切ります。
今の時代ネットである程度のものは買えます。スーパーに行かなくても食材手に入ります。
自宅なら気を使わず好きな時に横になれる。
赤ちゃん授乳したら自分も横になる。
掃除や洗濯も自分のペースでできます。

産後むりをしたら更年期が辛いとか言われますがそんな事ないですよ。
昔は洗濯機なかったし水も汲んで来なきゃならなかった。そんな時代錯誤な生活しているわけじゃないでしょ？
泣き叫ぶほどのストレスで子育てのほうが身体に悪いよ

2016.8.21 12:34 72

そりゃあ義母さんが片づけしていなかったのは悪いけど、
一度自分で見に行くとか旦那さんに見てきてもらうとかできなかったのですか？
出産前に様子伺いしとけば、義母さんの手術のことだってわかったでしょうに。
義母さんから一言いうべきだとは思いますが、言い出せなかった気持ちもとてもわかります。

義母さん悪気がなく準備していなかったでのはなく、本当に家事ができなかったのですよね。
だから申し訳なく思っている。それを今後も悪気がないことをされたら嫌だと息巻くのは人としてどうなのでしょうか？
産後で気が立っているのはわかりますが、ちょっと落ち着きましょうよ。


きちんと迎える準備ができなかった義母さんが悪い、何も言わずにその日を迎えたことも義母さんが悪い。でも、何も確認せず義母任せだったあなたたち夫婦も悪い。

義母さんももう孫には会わせてもらえないと思っているでしょうから、向こうから連絡はしてこないでしょうね。

感情的にならず、主さんはリビングで待っておいて、旦那さんに片づけさせればよかったのに。
ご主人さんだって「手術して家事ができなかった。」と言っている母親に「片づけぐらいしとけ！！」なんて言えないでしょう。
それはあなたを庇う庇わないの話とは違うでしょうに・・・。

気持ちが落ち着いたら会いに行けばいいのでは？
情緒不安定の嫁が来ても義母さんは恐縮して泣いてしまうかもしれません。

2016.8.21 12:39 103

両手首の手術をした人に家事は無理です。全て悪いのはあなたのご主人ですよ。
また『用意ができていなかった＝悪意』と受け取ったあなたも良くなかったです。

両手首の不自由なお義母さんのお世話になるのは普通に考えて無理でしょう。たぶん逆にお世話が必要なくらいではないでしょうか。
あなたは実家でお世話になるか自宅に帰りましょう。

気持ちが落ち着いたらお義母さんに謝りに行かれてはいかがですか。

2016.8.21 13:09 158

まだ戻る選択肢があるのですか！？
きっとこのままの関係だといけないと逆に気を遣っているのですよね？
そしたら手術の事も知らなかったので、このまま家に(主さんの)います。と一言で良いのではないでしょうか？

まぁ確かに旦那さんが1番悪いと言えば悪いですよね…
悪気がないからばっかり言って。確認してないのかよ！って感じですよね。

おかあさんも悪気なくたって赤ちゃんが来る部屋が直前までこうだったら普通は何が何でもなんとかするはずです。
最近手術したならご飯も掃除も結局出来ないんじゃないでしょうか。
失礼ですがいい顔したかったか孫と過ごしたかったかもしれません。

2016.8.21 13:16 121

>あとは私と息子でやっておくから」　→義実家に旦那は行った？
>旦那は「片付けてくれていると思っていたんだけど」→ちゃんと確認しろ！
>ちょっと抜けてるだけなんだ」→あんただよ、それは

というわけで、主さんも確認不足だったけど、断然旦那が悪いと思います。
自分の親がどういう人か分かっているだろうに、放置してたのですよ。

義父母については許しておあげなさい。衛生観念は家庭によって違うし、歳をとるとだんだん緩くなってくるものなんです。まぁ適当な方たちなんでしょうね。今更治らないですよ。

＞私の気持ちが落ち着いたらまた義実家にお世話になろうと思っているのですが

おやめなさいって。二度と泊まらないこと。今後仲良くしたいなら、主さんの家にご招待するとか一緒に旅行するのがいいですよ。

2016.8.21 14:37 215

人様のご主人に失礼ですが、ご主人頼りないですね…
今回は自宅で過ごされるのがいいのではないでしょうか。

ただ、義実家とはこれからも付き合っていかなくてはならないと思いますし、今回は自分も産後で余裕がなかったというのは伝えておいたほうがいいかとおもいます。

2016.8.21 14:47 37

私なら戻らず自分たちの家で育てます。

私は里帰りしませんでしたが、ネットスーパーや生協をフル活用して生活しました。
一応産褥ヘルパーも調べてはいたのですが、使わずに何とかなりました。
ちなみに主人は家事においては戦力外です。

義両親は悪い人ではないのでしょうが、やはり価値観の違いがあるようですね。
掃除ができていないことを一言言ってくれたら、また手を痛めて家事ができないのなら産後の戦力にもなれませんよね。

自分たちがいなかったから泣いているなんてズレた勘違いをしていることから、やはり汚い物置のことはそこまでダメなこととも思ってないのが怖いです。

私は出産前から産後の今でも以前とは比べものにならないくらい綺麗好きになりました。
赤ちゃんを清潔な場所で育てたいからです。子育て目線で見ると色んな汚れが気になります。なのでそんな義実家なんて問答無用です。

主さんを責めるわけではないですが、出産前に赤ちゃんのものを運び込んだりセッティングしたりしに行っておけば事前に手を打てたかもしれませんね。

2016.8.21 15:05 44

登場人物全員が「自分勝手」と感じました。

義母（義父も）は里帰りを引き受けたのに手術を言い訳に掃除は済ませておらず呑気にお寿司を買いに行ってるって、自分が好きな事、やりたい事からやって、気の進まない事は後回しにする性格ですね。
普通は退院までに掃除が間に合わなかったら、ギリギリまで掃除します。半日あれば住めるくらいにはなるでしょ。
とりあえずいい顔はしたいけど掃除は大変、でも引き受けた手前できないとも言えず、とりあえず何とかなるでしょ！くらいの気持ちだったのだと思います。年寄りってそういう人多いです。

旦那さんは、いったい今まで何やってたの？義母に任せっきり、出産後に世話になるのに実家の部屋を見にも行かなかったのでしょうか？産後に世話になるなら、遅くとも入院中に部屋へ荷物を運んだりなど準備するものですけど。
退院後も妻に掃除させて自分はオロオロしてるだけなんて情けないです。どれだけ呑気なんでしょう。母親の性格と似てるんでしょうか。

そして主さん。産後の気が立ってる時なので余計にイライラやストレスが募ってるでしょうからキツイ事は言いたくはないのですが、主さんも産前は体調悪く入院でもしてたんですか？ギリギリまで休日もなく働いてたんですか？
部屋の片づけや準備、万全にしたいなら断られても健康な妊婦なら自分で動くのは当然です。お世話になる前に様子も見に行かなかったのですか？ちょっとありえないんですけど。いくら任せてと言われたからって、その言葉にどっぷり甘えすぎです。旦那さんも。義母を責める権利は全くないです。

今すぐ会いに行く事ないですよ。お世話になる事もありません。実家で居られるならこのまま実家で。もしくはご自宅に帰ってもいいでしょう。
今は落ち着いてないでしょ？落ち着けないですよ、当たり前。自分と赤ちゃんを守る事に必死ですから少しのミスも許せないでしょう。
赤ちゃんとの生活に慣れて、本当に気持ちが落ち着いたら普通に会いに行けばいいです。「その節は無礼をしてすみませんでした、産後でとても気が立っており気持ちにも体調にも余裕がなく、義両親に失礼な態度をとってしまった事を深く反省しています」ときちんと伝えればいいです。
主さんが落ち着くまでの間は、旦那さんが両親と主さんの間に入って今度こそ上手にやってもらいましょう。

2016.8.21 15:07 406

え？？
またお世話になる予定なんですか？
やめた方が良いですよ…

義母さんもどうな顔で貴女を迎えて良いか混乱しますし、また何か気に入らないことがあったら貴女はまた泣きわめくんですよね？！その時こそ本当に全てが終わりますよ…

この先長いし自分の家で乗りきって下さい。何とかなります！！私も両家が県外ですが二人の子供を出産して乗りきりました。

他の方もおっしゃってる通りお子さんがもう少し大きくなってからどこか旅行とか一緒に行くのも良いかもしれませんよ。お互いの負担にならないように…

2016.8.21 15:50 17

んー、主さんは人のせいにしていますが結局主さんたち夫婦の責任だと思います。

1ヶ月もお世話になるのに、いくら掃除は任せてと言われても退院までほったらかしですか？
ふつう出産前に赤ちゃんの荷物や布団などを運んだりしますよね。
それにお義母さんと旦那さんとで片付けると言っていたのならなぜ旦那さんにもう片付けが終わったのか確認しなかったのでしょう？
確認さえしていれば、そして荷物を先に運んで用意しておきたいからときちんと準備をしていれば、産後に分かることはなかったと思いますよ。

そして両手首を手術したお義母さんにまだお世話になるつもりですか？
ちょっと図々しいと思います。
もともと綺麗好きではないおうちでしょうし、部屋の掃除もできなかった状況なわけですから、「悪気のないことをされたらどうしよう。｣なんていっている場合ではないと思いますよ。
赤ちゃんの布団を運びいれる、お寿司を買いにいくが精一杯でそれが最優先だと考えること人だということをもう一度考えた方がいいんじゃないですか？

なんの準備もなしにいきなり自宅でみるというのは大変だと思いますが、落ち着くまで家にいると考えているならなんとかなると思います。(一番大変なのは最初の数日なので)
旦那さんも上手に動いてもらった方がいいですよ。
主さんは自分でやった方が早いから…と動いてしまう(その方が楽ですし)のかも知れませんが、掃除の件も主さんが赤ちゃんのお世話をして、旦那さんにしてもらえばよかったことですし、主さんと赤ちゃんの荷物だってどこに入っているか分からないじゃなくて、主さんが口頭で伝えれば後はカバンを開ければ分かるわけですし。
自宅で二人で頑張るならお子さんの為にもそういうことも考えた方がいいと思いますよ。
｢お腹を空かせてギャン泣き｣って主さんが掃除を優先したからでしょう？

落ち着いたら義実家にはきちんと謝りに行って、手首のことを知らなかったこと、自宅で過ごす旨を伝えたらどうですか？
優しい義両親のようですので、お買い物くらいは手伝ってくれるかもしれませんよ。

2016.8.21 16:09 100

汚ない様子が脳内再生余裕なのと私が少し潔癖気味なので思わずレスしちゃいます

今回の問題は衛生観念の違いですかね
手首が、とありましたがそれならそれで主さんに説明しておくべきレベルの汚さだと思いました
でも義母がそうしなかったということはそこまで汚ないとは思っていなかったのでしょう
主さんが言っている通り「本当に悪気がないのが怖かった」これがすべてだと思いました
だからこそ、何がどう駄目だったか解らずこうなってしまったのかなと

衛生観念の違いを妥協できるようになるまでには早くて数ヵ月かかるとおもいます(指しゃぶりやらハイハイやらで慣れてきます)
でも義実家はそんなレベルではなさそうなので心配ですね

と、いうことで質問の答えですが「自宅で頑張る」ことをオススメします
買い物はみなさんの言うとおりネットがありますし

あと夫の「母は悪気はないんだー」ですがうちも同じです笑
衛生観念の違いと夫の義母擁護は諦めて一生付き合っていく覚悟です
ただ、文面から察するに義母は悪い人ではなさそうですね
既に提案されていますが、言い訳というか謝りの連絡は入れておいたほうが良さそうだと思いました

新生児、とてもよく気をつかいますよね、解ります
家事は代行サービスを雇う等、無理ないように頑張ってください

2016.8.21 16:44 12

主さんの怒りは当然です。
妊婦の時に片付けに行ったり様子を見てくれば良かったかもしれないですがいくら身内とはいえ義両親の家。
「私と息子でやっておくから」と言われたら、せっかくの厚意だから甘えてしまおうという気持ちになっても別に悪くないと思います。様子を見に行って片っ端から整理整頓大掃除するのも嫌みったらしくなりますしね。

私は実家でだってちょっと汚れていた場所を掃除しただけでも、母に「そういうの女としてカチンとくるなぁ」と言われたことがあるので義実家の掃除なんて安易に手が出せません。

私の義実家も主さんのスレにあるような状態です。だから子供の居ない時に知らずに泊まったことはありましたが後にも先にもその一回だけです。盆正月くらいは泊まってほしいと言われても理由を言わずにひたすら断ってます。子供が産まれてからももちろん日帰りでしか過ごせません。


ゴキブリのホウ酸団子の横に赤ちゃんのお布団、トイレも黒かび水も干からびてる、いくら高齢者だからといっても無神経にも程があります。任せてとあえて言われたらそれなりに準備してくれるものだと期待してしまうし、準備出来ない事情があるなら連絡してほしいですよね。

一番悪いのは主さんのご主人、その次はどんなに人が良くても義両親です。普通は呼びませんよそんな場所に。私は手術云々関係なくその状態で何も思わず普通に迎え入れようとされていたのだと思いますよ失礼ながら。

なんだか他人事ながらイライラしてしまいました。でも。悪気ないのは確かなんでしょうね。衛生観念がおかしくて恥じらいが無いだけなんですよね。そういうの厄介ですよね。。

スレを読むと主さんはしっかりしていて真面目で義両親想いで、優しいお嫁さんだなぁという印象です。育児頑張ってくださいね。

ご主人しっかりして！
とかわりに怒ってあげたいです。

2016.8.21 16:57 194

皆さま、温かいお言葉から厳しいお言葉まで本当にありがとうございます。

皆様の客観的な意見のおかげで頭を冷やすことができました。
どうしても主観的な気持ちが先行してしまい、こんな自分が本当に嫌でした。

「落ち着いたら義実家へ」と思っていたのは、この娘が義実家にとって内孫で初孫だったのもあるでしょうが、義実家が本当に世話を焼いてくれて、金銭的な援助もかなり手助けしてくださいました。
産まれたての可愛い時期を一緒に暮らしたい気持ちは痛いほどわかりますので、義実家の顔を立て、旦那の顔を立て、義実家のため里帰りしようと思っておりましたし、帰らなければならないと強く思い込んでおりました。

皆様の「帰らなくていい」のお言葉、肩の荷が下りました。本当に気持ちが楽になりました。

産後で気が立っているのか、感情のコントロールができずに攻撃的な態度をとってしまったこと、私が自分勝手であるが為にお義母さんに家の片付けの何もかもを任せてしまったこと、こんなこと許せないと心の中でお義母さんと旦那さんを責めてしまったこと。。

反省する点を上げればキリがないくらい、、本当にお恥ずかしい話です。

今日、お義母さんにちゃんと謝罪してきます。皆様のおかげでよい方向に転がる気がしてまいりました。
本当にありがとうございました。

2016.8.21 17:46 20

色々思うところはあると思いますが、今回は義母さんの手が不自由なのを理由に申し訳ないからと遠慮する形で断った方が後に確執を生まない為にも一番いいと思います。

主さん義理両親に素直に謝るところはとてもいいと思いますが、これからご主人にはもっと細かく指示、確認しないと駄目だと思いますよ。
産後すぐの妻を動かせておろおろするだけってちょっと人任せすぎるし頼りないです。

両実家が絡むとこれからこういった場面って確実に増えてくるので、同じ事が繰り返されないように大変ですがぜひ夫教育もがんばって下さいね。

2016.8.21 18:41 62