即絶縁、ではなくとりあえず主さん側からは連絡しないようにしては？

誕生日会のやり直し、そして旅行は義両親無しで家族だけで行ってはどうでしょう。まずは傷付いたであろうお子さんのケアが第一、義両親のことはしばらく放っておいて今後は向こうの対応次第にしてはどうでしょうか。向こうからも連絡がこのままないなら自然と絶縁状態になりますし、謝ってくるなら考える、さらに文句を言ってくるなら無視して距離をとったらよいと思います。

2016.9.20 15:16 28

私は主さんに同意出来ません。

そりゃ義理のお父さんの態度は悪いし、子供にも申し訳ないでしょうが、だからと言って絶縁て！

逆にお父さんの心配は出来ないのですか？年齢からして、命に関わるかも知れないのですよ。

検査結果が悪くて旅行なんて、義理の父母や旦那さんは楽しめるはずがないと思います。

たった1回の旅行がなくなって、しかも検査結果が悪かったのに、義理両親に苦情を言える方がびっくりです。

2016.9.20 16:00 201

検査結果が悪かったなら、旅行中止は仕方がないと思います。
お義父さんの機嫌が悪いのも納得です。
主さんの言葉はお義父さんへの思いやりに欠ける発言だと感じました。

主さん家族だけで日帰りで遊びに行ってはどうですか？

2016.9.20 16:02 107

私なら絶縁まではしなくても、今後は誕生日会に招待することもしないですし、2度と旅行も行きません。

どれくらいの頻度で行き来があるかはわかりませんが、せいぜい年に1〜2回会うくらいにとどめます。

2016.9.20 16:09 76

義父さんは大人げないし孫の誕生日会で不貞腐れた態度するくらいならはじめから参加しなければいいのにとは思いますが、

病院の検査結果が悪いとなれば不安や恐怖で気持ちに余裕がなくなりそうなってしまった部分はあるでしょうし、

いくら義両親がスポンサーとなる旅行が無効となったとしても、その義両親が行く意向が失せたなら仕方がないのでは？

主さんご家族だけで改めて計画をたてて旅行に行けばいい話ですよね。旅行に行くのは援助なしだと実現出来ないから怒ってるんですか？病気の心配より旅行の心配されているような文面が気になりました。

誕生日会を台無しにされたことの怒りはわかりますよ。
でも旅行についての怒りは共感出来ません。
病気のことがなければ計画もしたかったでしょうし行きたかったはずではないですか？


子供を傷つけたくないって、お子さんには事情を話せばわかりませんか？何の検査結果かわからないですが場合によっては旅行どころではないでしょうに。

冷たいですね。
絶縁なんて大袈裟。

2016.9.20 16:09 263

義父さんの虫の居所が悪かっただけですよね。それも楽しみにしていた旅行が無くなり自分の体の心配もあって落ち込んでいたと思います。
それなのに誰も気を遣わず浮かれている姿を見て感情を抑えられなかっただけじゃないですか？
義母さんから検査結果が悪かったからと聞いた時点でお体大丈夫ですか？体調が悪い中来てくださってありがとうございます。無理しないでソファーで寛いで下さい。って流れになっていたらまた違ったかもしれませんがこんな空気の中で旅行について反論するなんて。この雰囲気で一緒に行く必要ありますか？

絶縁なんて簡単に口にしない方が良いと思います。

2016.9.20 16:26 61

主さんはそんな義両親と旅行に行きたかったのですか？
私ならこれ幸いと大喜びで、何なら自分達家族だけで旅行を計画します。
そもそも義両親がスポンサーなら、行く行かないの決定権は義両親にあります。
主さん、義両親に頼りすぎ、期待し過ぎです。
あげくに絶縁って、主さんの一存で決められるんですか？
嫁の一存で義両親と絶縁できるなら、とっくに私も絶縁しています。
主さんは、義父が検査結果が悪かったことは全く心配してないですよね。
自分のことしか考えていないという点では、義父さんと同じだと思います。

2016.9.20 16:27 151

今まで色々あったのなら、解らなくもないです‥。
お子様が泣くほどだったのだし、少しずつ距離を置いてみて行ってはどうでしょうか。
旅行は家族だけ行けば良いと思いますよ。

2016.9.20 17:21 82

誕生日会を不機嫌でメチャクチャにされたのは嫌でしたね。病院の結果が悪かったのは本当に気の毒だし心配ですが、だったら誕生日会は欠席したら良かったのにとも思いますね。不機嫌のもう一つの理由の旅行の催行中止については八つ当たりもいいところなので腹が立ちますが。

ただお子様はもう小学生。誕生日会ではおじいちゃんの不機嫌な様子にショックを受けたかもしれませんが、病院の結果が悪くて不安で不機嫌になってしまったこと。病気のおじいちゃんを労わらないといけないことなどは説明すれば理解できる年齢です。今回のことは主さんと旦那さんでフォローしてあげたら大丈夫だと思います。
旅行は義両親抜きで家族で行けばいいです。今からだと予約出来ないなら日帰りでも楽しいのでは。
日帰りを連続で企画するのも安上がりで楽しいですよ。例えば1日目は大きな公園に遊びに行って2日目はスーパー銭湯に行くなど。

今回、義父には嫌な思いをさせられましたが、絶縁は行き過ぎかと思います。これからは誕生日会など家族の行事には声をかけず、顔を見せるのは年に1〜2回程度にするなどでどうですか。旦那さんはなんとおっしゃってるんでしょう？そもそもこういうときは旦那さんが間に立ってフォローすべきですが、、、

2016.9.20 17:29 26

義父の態度は大人げないし、誕生会に子供を悲しませてコノヤロー！と思うのは理解できます。ですが、旅行が無くなった事に対して黙っていられないと「それはないんじゃないですか」っていうのは？？？？ナニソレ？？？

子供が旅行を楽しみにしていた、と言うなら主さんと旦那さんで今からでも行けるようなプランを探すとか、旅行じゃなくても遠出で子供の希望に添わせる事だってできますけど。スポンサーの義両親が行かないなら旅行はナシなんですか？
最初の段階では人数足りないからダメになって、今度は義父の検査結果が良くなかったからダメになった、どちらも仕方のない事でしょう？無理をし義父も旅行に行けば納得なんですか？
最初のダメな時点で新たなプランを考えといてくれれば！って事ですか？どちらにしろ義父の具合が悪いなら行けないじゃないですか。お子さんだってきちんと祖父の具合が悪いという理由を言えば（そういう事を教えるいいチャンスです）納得すると思いますけど？誕生日会を台無しにした義父なんかどーでもいいから旅行に行きたい！って事ですか？あまりにも冷たいです。
子供を傷つけたくないって、旅行に行けなかったら傷つくんですか？大人げない態度で誕生日会をブチ壊しにしたとは言え、具合の悪い人に対して思いやりとか優しさ皆無な考えにドン引きです。お子さんになんて説明するんですかね？「あんな態度で誕生会を壊して旅行も行けなくて、あなたの事を傷つけたから祖父母とはもう絶交なのよ」とでも言うんでしょうか。お子さんその方が傷つくと思いますけど。
主さんの怒りポイントがちょっとズレてて賛同できません。
これで絶縁って、失笑です。。。

2016.9.20 18:01 197

お義父さんの態度も悪いですが、そこまで怒って絶縁だと言って子供の誕生日を台無しにされたと言うのであればせめて災害や急な体調不良以外に必ず行けるような計画の仕方をされたらよかったのにと思いました。

人数が集まらないから中止はちょっと残念過ぎます。
催行人数とかない個人的な計画にすれば中止にはならなかったんですよね。お義父さんの体調は別として。
検査結果が悪くて機嫌が悪かったのかもしれませんがお義父さんもお孫さんとの旅行をきっと楽しみにしていたはず。
人数集まらなくて中止ですと言われると私も「え！？せっかくの誕生日にそんな理由で？」と思ってしいます。確実なの計画してよ〜っていう本音です。
急遽他で計画立てるなかったのでしょうか？

何だかそんな理由で絶縁さすがに冷たくないですか？若い方なのかなと思いきや38歳で大人気ない。
お義父さんも主さんもお互いさまですが。

誰だって機嫌が悪い時はあります。
それを人に当たるのは良くないけど。
距離を置けばいい話ですよ。

2016.9.20 18:07 36

私は主さんの意見に賛成できません。
確かに義父さんの態度はいけなかったし、お誕生日会が台無しになったのは残念なことでした。
でも、旅行に関しては義両親がスポンサーなのですよね。スポンサーが行かないと決めたのなら仕方がないです。まして今回は義父さんの検査結果も理由のひとつなのですから。
旅行中止でお子さんが残念がっていたのなら、主さんご家族だけで代わりの旅行を計画されたら良いではないですか。じいじの具合が良くないから仕方ないんだよと説明すれば、子どもだってちゃんと理解できます。

個人的には義両親との旅行は気を遣って疲れるので嬉しいとまではなかなか思えませんが、お金を出して連れて行ってくれるなんてありがたい限りです。行き先などの希望を尋ねてくれたら更に嬉しいけれど、自分から何か言うつもりなどありません。計画して連れて行って頂けるだけで本当にありがたい。

金は出さないけど口は出すって最悪ですよ。
義両親だって楽しみにしていた旅行のはず。旅行会社の都合や義父さんの体調を理由に中止になって、嫁から「それはないんじゃないですか」なんて、義父さんだけでなく義母さんももう連れていきたくないと思われたのではないでしょうか。

台無しにされてお子さんがかわいそうと思っていらっしゃるかもしれませんが、母親の一存でおじいちゃんおばあちゃんを奪われるなんて、それこそお子さんがかわいそうです。

2016.9.20 18:14 113

意見が多いことに驚きました。
私は主さんのお怒りになる気持ち、分かります。

検査結果がどの程度悪かったか分かりませんが、挨拶を無視したり暴言を吐いたりご飯もいらないと言ったり、あからさまに不機嫌な態度をとるなんて、大人げなさすぎます。よくいう「かまってちゃん」なの？と思います。
もし自分が同じ立場なら、悟られないように振る舞うでしょうし、落ち込んだ顔をしてしまいそうなら、そもそも誕生日会に行きません。

旅行にそんな義父たちが行けないのは、こちらとしても良かったと思います。自分たち家族水入らずで行けばいいと思います。そもそも日が迫っているなら、検査結果が分かって、旅行に行けないと判断した時点で早く連絡してほしかったくらいです。

ただ、こちらから絶縁というと角がたつので、他の方の意見にもありますが、こちらから連絡しないようにする、フェードアウト程度がいいのかなと思います。

2016.9.20 19:00 108

たぶん主さんと義父さん、似た者同士だと思います。怒りのポイントは違えど、お互いに自分が正しい人なのです。きっと、義父さんは義父さんで主さんと同じように色々我慢してやってるのにと思っているかもしれません。相手の立場に立てない以上、関係が良くなることは有りませんから、上辺の付き合いで良いと思いますよ。私の義父と義兄嫁はまさに主さんと義父さんそのものです。義兄姉のみ、義実家にはほとんど顔を出しません。主さんもそうしたら良いと思います。

2016.9.20 21:35 6

みなさん心が広いですね。尊敬します。

孫の誕生日に来て不機嫌、暴言、楽しみにしていた子供の前で「旅行なんて二度といかねぇよ」なんて言うなんて最悪です。
大人ではないです。

うちの毒親でさえ機嫌が悪くても孫に解るような発言や行動はしませんよ。

良いきっかけだと思って絶縁ではなく疎遠にしてみては？？お祝い事には呼ばない、頼らない。孫に会いたがれば会わせるけど自分からは何もしない。

年を取るにつれますます偏屈になるので老化だと思って気にせず家族の幸せだけを考えてください。

2016.9.20 21:45 93

>>「お父さんの検査結果も悪かったので、ちょうど良いからなしにしましょう」

と体調のことを言われたあとによくそんなこと言えましたね。
機嫌が悪い態度や言動など納得がいかないことは分かります。
ひとこと言ってやりたいというのも分かります。
ただ体調のことを言われたら何も言えなくなるものじゃないですか？

主さんは自分の子どもが楽しみにしていた気持ちや旅行のことばかりで、体調が悪い義父さんのことを何も心配していませんよね。
もし予定どおり旅行に行くのことになっていても中止になるほどのことだと思います｡

お子さんのフォローは主さんたち夫婦でやりましょうよ。
そして旅行に行きたかったら家族で行けばどうですか？
スポンサーがいなくていけないのなら、できることをするしか仕方がないですよね。

そんなことで絶縁って呆れます。
絶縁っていうから何があったんだろうとおもったんですが、そんなことで絶縁ですか？
納得のいかない態度をとられるようなヘンコツの義両親をもっている人なんて山ほどいますよ。
ましてや今回はちゃんと理由があるじゃないですか。
検査の結果がよくなくていっぱいいっぱいだったんですよ。

絶縁って夫婦の仲にも関わってきますよ。
今旦那さんがどう思っているか分かりませんが、もし同じ気持ちをもっていてもこの先ずっと同じ気持ちとは限りません。
お子さんだってそうです。
私は人として主さんの方こそちゃんと謝った方がいいと思います。
検査の結果が悪くて落ち込んでいる人にいうことではないと思います。

2016.9.20 22:03 196

うーん…
絶縁は大袈裟かな…
確かに酷いことしてるけど検査結果が悪かったら気分も落ちるし旅行どころじゃないし…

誕生日は来年もあるし今年は家族だけでDisneyとか日帰りで行ったらどうですか？

2016.9.20 22:38 16

義父は検査の結果が悪かったのが不安で
受けとめられないのでしょうね
だからといって、
人にあたっていいわけではありませんが。
旅行は、そんなに子供さんが楽しみにしているなら自分達のお金で連れていけばいいだけだと思います。
連絡したのだから、他のプランを探してスポンサーびなってというのは厚かましいと思います。

2016.9.20 22:39 59

心が広いとか、そういう事ではないと思うんですけど・・・

殆どの方は義父の態度はありえないと思ってるし、誕生日会を台無しにされた事は怒って当然だと仰ってるんでは？私もその点は大いに理解できますし、その事で絶縁したいと言ってるのだったらお気持ちは分かるんですけど。

でも主さんは旅行に行けなくなった事に（義母がなしにしましょうと言った事に）「こちらは中止になってすぐに連絡しましたよね、子供は旅行を楽しみにしています、日にちも間近に迫っているのにそれはないんじゃないですか」と、義父の態度がどうこうじゃなくソッチに噛みつくの！？という点で皆さん引っ掛かってるのだと思います。
私も読んでて「旅行は自分たちで行けばいいじゃん！」とツッコミ入れたくなりました。

主さんが旅行じゃなく義父の態度に黙っていられず「せっかくのお誕生日会にそんな暴言やめてください。子供が可哀相です！」とか言ったのなら、皆さんの「義父も検査結果が悪かったんだし～」みたいなレスは付かなかったと思いますよ。。。
それに「まるで、旅行をこちらが勝手にキャンセルでもしたかの対応」と主さんは怒ってるけど、人数に達しないから最初キャンセルになってるわけですよ。そういう不確かなプラン自体が最初の間違いだと思います。
主さんの所為なわけじゃない、仕方のない事だけど、そういうリスクのあるプランを選んでいざキャンセルになったら「コッチはすぐに電話した、他の案を考えてくれてると思った」と、申し訳ない気持ちの欠片もないその態度。何も言わず任せた事を「コッチはでしゃばらずに黙ってた」と自分の事は良いように解釈する、、、周りが見えてないですよ。

読んでいて、どうしても義両親だけが一方的に悪いようにも思えず（誕生日会の義父の態度は100%義父に非があるけれど）、主さんの噛みつきどころも腑に落ちないし、だから多くの方が主さんの怒りに同調する事が出来ないのだと思います。
絶縁したけりゃどーぞと思うけど、お子さんの気持ちも考えてあげてね。僕の（私の）為にお母さんと祖父母はケンカして絶縁したんだ・・・なんて重荷を背負わせるのはどうなんでしょ。

2016.9.20 23:06 207

今回のお義父さまの言動はひどいと思います。
しかし、もともと我慢したりや納得いかないことがあったり、旅行の計画中にもいろいろあったようですが、そんな義両親とそんなに行きたいですか？
まして「検査結果が悪かったから」とも言われているのに。
自分の子供の誕生祝いの旅行なのだから、自分たちでお金を出して親子で行けば、何の問題もなく楽しくすごせるのではないですか？
さすがにこのスレの内容だけで絶縁は大袈裟だと思いますが、これまでより距離を置いて、旅行やお子さんの行事は親子でしたらいいのではないでしょうか。

2016.9.21 00:39 10

絶縁するほどには思えないです。
義父の態度は悪いですが、そもそもご主人が駄目なんですよ。

義父の希望で主さんの家で誕生日会
→嫌なら上手にお断りする

義両親が旅行のスポンサー
→最初の旅行先が人数の関係で中止になったんですよね。それをご主人が義両親に伝えて…で？？という感じです。
でしゃばらずじゃなくて、主さん夫婦は義両親に旅行を丸投げしたんですよ。スポンサーというのは全てお膳立てまでしなくちゃならないんですか？
義両親が決めると言ったとしても、確認ぐらい前もってするのが普通だと思います。
子供の誕生日があるから旅行に行くんですよね？
最初の旅行先が頓挫したなら、別の場所はどうかとか、ご主人はなぜ義両親に言わなかったんですか？
別の場所を考えているのか聞いてみなかったんですか？

義父の体調が悪いから旅行は無しに
→義両親がお金を出すなら旅行は無くなっても有りですし、義父だけ体調不良で旅行には行かず、残りの方達で旅行に行くのも有りです。義両親がスポンサーなら、義両親の意向にこちらは頷くだけです。
自分達夫婦が子供のために、旅行に行きたいなら、今回は、主さん夫婦でお金を出して旅行の計画を新たに立てればいいだけですよ。
義両親がスポンサーの旅行にはならないですが。

義父が旅行なんて二度と行かねえよ
→体調が悪い義父を気遣わず、そもそも次の旅行先は何も言わず丸投げして放置したご主人が悪いのに、主さんがそこでそういう事を言ったら、義両親が嫌な気持ちになるのは普通ですよ。

義父の態度は悪いですよ。
子供の楽しい誕生日会に来ておいて、最初からふてくされていたのですから。
そんな事なら、義母がご主人に、今回の誕生日会は欠席すると伝えて欠席すればよかったんです。
義母も調整不足だなと思います。


義両親が次の旅行先を手配しているだろうと思っても、連絡が無ければご主人が義両親に念押しするだとか、確認をするだとか、何かしら行動をしていればよかったんです。
そうすれば義両親のスポンサーは無くなったとしても、主さん家族は旅行に行って楽しめたのですよ。
だから、正直、これで絶縁ってどうかしてると思います。

2016.9.21 02:21 71

主さん結構言いたいこと言えるタイプじゃないですか。

旅行はやめようという話に「それはないんじゃないか」って言い出す前に、義父の暴言や態度に物言いすれば良かったのではないですか？

余程気が強い人ではないと、スポンサーになってくれようとした義両親に嫁の立場でそんな抗議出来ませんって。

ご主人と義母さんは言いたいことを言えない気が弱いタイプ、主さんと義父さんは言いたいことを言えるしおそらくすぐ顔や態度に出てしまうタイプだと思います。きっと主さんの態度や心配もしない点に頭に来たのでは？

お子さんが傷付くとしたら、義父さんだけの責任ではないですよ。どっちもどっちだったと自覚した方がいいです。

2016.9.21 06:24 130

お子さんが泣いてしまうぐらいの態度をとった義父さんが大人気ないのはわかりますが、結局は主さんはタダで旅行に行きたかっただけじゃない？って感じです。
絶縁したいならすればいいんじゃないでしょうか。心は人とものさしで測れません。これっぽっちと思うことも、他人には大きいことも。個人の自由ですから人に聞く話ではないですよね。
旦那さんやお子さんは義父さんのことなんて言っているんでしょうかね。

2016.9.21 07:16 80

私も絶縁とまではいかなくても疎遠にすると思います。
たぶん主さんは今回のことだけじゃなくて、今までずっとがまんされてきたのではないですか？
私も自己中な義親に振り回されて大変な思いをしました。
今は疎遠になり、義理親の対応は主人に全部任せています。

主さんもしばらく距離を置かれてはいかかですか？

2016.9.21 07:51 26

すごく大人げない態度の義父さん。子供の楽しみを台無しにされて腹が立ちます。

旅行にいかねぇよ、とのことですので、じゃあ水入らずでご両親抜きで行ってきます。ということで丸くおさまらないのでしょうか。私ならそうするかと。

お金を出してもらっても一緒に行くのって疲れますよね。どうしても一緒にとは思いません。。

絶縁とは、相当な覚悟が要ります・・将来の事も考えるとどうしても良好な関係でいないといけないと、そこは踏みとどまってしまいます。私もできることなら家族だけで生きていきたいけど・・義理家族とのつきあいは一生のことですし。

私の場合ですが、こちらからは絶対に誘ったりしません(-_-;)
来るというならどうぞ。来いというなら行きますが。。こちらから計画やコンタクトを取ることはないです。まずはそんな感じにされては？？

もう旅行に一緒に・・というようなプランはやめておきましょう。

2016.9.21 15:28 7

こんなにたくさんのご意見がもらえると思っていなかったので驚いています。
レスくれたみなさん、親身になって回答くださいましてありがとうございました。
私に共感してくださった方もいらっしゃいましたが、絶縁はやりすぎという意見が多かったです。
今までの義両親との関係は、私が嫌な思いをして我慢することが多々ありました。
今回は子供が嫌な思いをしたことがいままでとは大きく違うと思って重く受け止めた次第です。
主人ものそことに関しては同意しています。(やりすぎということ)
主人も絶縁とは言いませんが、距離を置きたいと言っています。
義父はもともとそのような(我が儘や気分屋など)傾向があったので、主人も小さいころから苦手だったと言っていました。
旅行は家族で行く方がいいに決まっています。
今回の旅行は孫と思い出を作りたいという義両親の意向で決まったわけです。しかも孫の誕生日に。
行先もこちらにおまかせだったのですが、直前になって自分が行きたい(さがした)旅行にしたいと義父が言いだし、計画していた主人とひと悶着ありました。
私が義母に一言言ったわけは、催行中止になってすぐに電話(主人が)したくらい日にちが迫っていて(子供の誕生日はお盆です)旅行も混み合うことが予想できたはずなのに、検査結果が悪くて旅行を中止するならすぐに電話するなりして知らせてこなかったのかそこが納得いかなかったからです。
誕生日に旅行に(子供の希望がホテルに泊まりたいということでした)行けなくて悲しむ顔が目に浮かび一言言ってしまったのです。
義母が電話してきて「検査結果が悪かったので旅行に行けないので、旅行自体中止にして」と言ってきたとしたら、こちらも義父の体調を気遣う気持ちがわいてきたと思うのです。
義父の当日の暴言が今後子供にまで言われるとしたら耐えられないので、距離を置きたいと思っています。
ありがとうございました。

2016.9.21 17:47 43

結局主さんが納得できなくて一言言ったのは旅行が駄目になったからだし理由はどうであれ身体を気遣う気持ちはないんですね。

暴言の時には黙っていたのはなぜ？と皆さんレスされているんですがそういうことはスルーですか。

旅行は家族で行った方が良いに決まっていますって。そうですよそうしてあげてくださいって皆さんレスされているんですがどうするともこうするとも御返事ないのがモヤモヤしますね。

そんなに気分屋で我が儘な相手ならこうなることも想定していないといけなかったのではないですか？旅行にタダで行けたとしても旅行先でひと悶着あったでしょうそこまで気分屋ならば。本当に家族で行きたければ中止になって良かった～という感情になりますよ。

今回の前にも色々あったようですし、お子さまには「あなたを傷つけたから疎遠にしたのよ」なんて言わないであげてくださいね。
旅行の時期は少し遅くなっても是非計画してホテル宿泊させてあげてほしいです。主さんも本望でしょう？

ご主人も同意してくれたようなので疎遠でいいと思いますよ、お互いのために。

2016.9.22 05:57 78

主さんなりに答えが出たからもういいのでは？

2016.9.22 07:54 42

ここ数日の話なのかと思ったら、娘さんの誕生日はお盆。その1ヶ月前の誕生会ってことは2ヶ月間もモヤモヤしてたってことですよね。
そこまで納得いかなくて、ご主人も同意してるなら他人に聞かなくても良かったんじゃないかな。
上の方も仰るように、みなさん疑問に思っていることはスルーだし、相談というかただ自分に賛同する人が欲しかったのかな。

2016.9.22 10:05 93

え？旅行がお盆で誕生日会がそのひとつき前ということは、今回の話は2か月も前の話なの？

締レス読みましたが、結局旅行のことばかりじゃないですか。
グチグチ書いていますが、義父さんの決めたところでも息子さんは好きなホテルに泊まれるプランがあったんですよね？そしてそれを泣くほど楽しみにしていたんじゃないですか。
そして自分達だけで行きたかったのならばんばいざいじゃないんですか？
結局お金？

連絡をすぐくれなかったから、義父さんの体調を心配できない主さんって人としてどうなんでしょう。
そこがみんな信じられないっていっているんですよ。
息子さんがそんな人になってもいいんでしょうか？

2か月も前の話で、旦那さんも距離をおきたいと夫婦で一致しているのに、結局何が聞きたかったのでしょう？

2016.9.22 10:53 54

出来事としては２ケ月位前のことです。
相談したのは賛同してほしいというよりも、私以外の方はこの出来事をどう感じるか知りたかったからです。
私が過敏に反応しすぎているのか意見が聞きたかったのです。
スルーしたわけではないのですが、義父の暴言や態度に対して黙っていたわけではないのです。
挨拶を無視されて、あれっと思い、ソファーに座って誰とも話さずにいる義父に「ご飯の用意ができましたよ」と声をかけると「いらない」と言われたので、
「うちに来て、その態度はないんじゃないですか?子供も見ているんですよ!」と言いました。
「わしのことはほっといてくれ!!」と言われたので、それ以上は関わりませんでした。
病院の検査結果が悪かったというのは義母から旅行の話を中止にしましょうと言われたときに初めて聞きました。(食後です)
義父がうちに来たときには知りませんでした。
最初の態度があまりにもひどかったので、義母から検査結果のことを聞いても気遣う余裕がなかったのは事実です。
事前に電話などで、義父の検査結果が悪かったことや旅行の中止を聞いていたら当日に義父にひどい態度をとられてもいままでのように我慢できていたと思います。
旅行の件に関しては、お盆という混む日を予定していたので、中止と判断した時点で電話でお知らせいただけたらこちらとしても何も言うことがなかったのです。
主人が催行中止を知らせてから、誕生会まで日にちがあったのに誕生会で中止と言えばいいという考えが納得いかなかったのです。
電話であらかじめ「義父が検査結果が悪くて落ち込んでいて、様子がおかしいから、誕生会当日もご迷惑をかけるかもしれません。旅行は中止して悪いけど別の旅行をさがしてもらえる?今からだけど見つかるかしら」などの気遣いがあれば言い返したりはしなかったと思います。

2016.9.22 12:10 11

主さん、はっきり「代金出してくれると思ってアテにしてたのに、勝手な事情で出してくれなくなって旅行に行けなくなったのが気にくわないので絶縁したい」と言えばいいのに。要はそういうことですよね。

2016.9.22 16:07 4

絶縁とかではなく、今後全てを無視(シカト)でいいんですよ。

別居なんだし、ほっときゃいいんですよ。

そんなくだらない事で孫の前で拗ねて、八つ当たりして、本当に恥ずかしい話。

盆暮れ正月関係無し。
とにかく無視。

2016.9.22 19:28 23

>>私以外の方はこの出来事をどう感じるか知りたかったからです。

体調が悪いと聞いた後によく言えたなと思いました。
主さんは言いたいことを言える人なんですね。
ずっと黙って耐えていて我慢の限界が
きて｢さすがにこれには私も黙っていられず｣という言葉が出たのかと思っていました。(それでも体調のことを言われたら言えないですが)

子どもが…って言ってますが、主さんが義父さんに言っている姿も充分子どもが泣く原因だし空気を悪くしていると思います。
他のレスにありましたが結局主さんと義父さんって似た者同士なんだと思います。

2016.9.24 14:21 4