働くべきだと思います。
夫ひとりに頼るといざ働けなくなったとき半年と暮らせませんよ？？
共働きだと貯蓄もできるし今後お子さんが進学等されるときにも選択肢は広まります。

2017.1.21 22:36 111

働かなくていいと言ったのは旦那さんかもしれませんが、「このままだと生活きついね」なんて言われたらカチンとくるんじゃないでしょうか。暗に「稼ぎが悪いね」と言ってるのと同じですよ。主さんは一家の生活を一人で背負って働いて稼がなきゃならない旦那さんのプレッシャーをもっと理解するべきです。
いくら相談して「幼稚園に入るまでは専業主婦で」と決めたのだとしても、実際に20万で生活していくのがきついなら主さんが働く事も視野に入れないと、旦那さんにばかりその重荷をおしつけていたら旦那さんだって育児の大変さなんて理解しようとも思わないでしょうし、このままだと夫婦仲は険悪になるばかりです。
主さん、保育園探したらどうですか？託児所付きの職場でもいいです。まずは家計が安定する事、それが一番です。

2017.1.21 22:54 92

お子さま、可愛い盛りですよね。
主さんいつもお疲れさまです。

私も夫の希望で専業主婦になりました。
夫は年上ですけど、主さんのところほどは離れていないので言い返しちゃいます。

女って仕事をすれば男と同じ責任も問われるのに、家に帰ったら家事育児。男は家事が出来なくても仕方ない。
みたいな考えがまだありますよね。

私は30年間生きてきましたが、一通り家事はしているつもりです。でも、倍も生きている60歳の男性ってだいたい料理できない。
おかしいなと思います。倍も生きてるのに私より料理できないんです。
今まで誰に作ってもらっていたんでしょうね。

私は仕事していたときは、男性と同じ内容、同じ責任でやっていました。家では家事をしてましたから、夫より働いていたと思います。
世の中の男性は勘違いしすぎです。自分のほうが奥さんより仕事してると思ってるんでしょう。
今の主さんは夫が稼ぎ、妻は家事育児と分担しているにすぎません。ご主人だって仕事でミスするんでしょうから、一回お弁当が作れなかった位で文句言うのはおかしいです。文句あるなら毎日コンビニ弁当か自分でつくればいいです。稼ぎが低いのはご主人のせいですので、ご主人も分担した仕事をこなしていないことになります。
お弁当が一度ないくらいで職場で言いふらす方が人として問題だと思いますけれど。

私みたいな考えを持つひとは少ないのかもしれませんが、言いたいことはわかる。筋はとおっていると夫には言われました。
可愛げないとも言われましたが…。


男性に負けず頑張って欲しいです。
私も横で寝ている子供達の寝顔が何よりの癒しです。子供のまえでは夫を悪く言ってはいけませんが、やっぱり夫には言うこと言わないと家庭内の問題は解決しないと思います。

2017.1.21 23:21 127

＞専業主婦を希望したのは夫なのですが
主さんは働きたかったのですか？ならば今からでも仕事を探しましょう。
そうすれば馬鹿にされませんし「このままだと生活きつい」という問題も解消されます。

主さんはまだ２６歳なんですから、仕事は探しやすいですよ。
４月が一番保育園は入りやすいです。一斉の受付けは終わっていても、随時申し込みはできます。３月に連絡がきて４月入園できた知り合いがいます。
子供が１歳の時に派遣で働き始めた人も、何人も知っています。

＞働かなくていいと言ったのは夫なのに。
それ、減収前の話ですよね。今もまだ持ち出しますか・・。

また転職して収入UPできればいいですが、３８歳という働き盛りに大幅減収となるようでは、今後は期待できないと思います。

主さんが甲斐性つけるのが一番ですよ。

働く気がないなら「このままだと生活きついね」なんて、言っても仕方ないことは口にしないことです。

2017.1.22 00:22 83

私も沢庵さんと同じ意見です。
主さんはわかってもらえないと自分が自分が…となっていますが、主さんも旦那さんの気持ちを分かっていませんよね。
いくら専業主婦を望んだのが旦那さんだとしても、今一馬力で頑張っている旦那さんにいう言葉ではないと思います。
自分が言ったことを棚にあげて、夫が専業主婦を希望したのに…は勝手だと思います。
主さんが言わなければ、旦那さんもそんな言い方しなかったんじゃないでしょうか？

専業主婦だからすべて完璧にとは思いませんし、出来ないこともあると思いますが、お弁当を作ることは今の主さんの仕事ですよね？
旦那さんもそこは絶対だと思っているんですよね。
それなら出来ないなら、出来る工夫をした方がいいと思いますよ。
仕事もして家事もしている同僚の奥さんと比べられて悔しくないですか？
さっきの話と被りますが、専業主婦なら起きれなかったで済みますが、仕事をしている人はそれでは済みませんから。

1歳半のお子さんということは、まだ旦那さんも父親になって1年半です。
もちろん主さんも。
最初から理解してくれる人は少ないと思います。
旦那さんの性格もありますから、ある程度の割りきりも必要ですが、分かって欲しいならいい続ける、主さんが頑張っている姿を見せ続けるしかないと思います。
ただ主さんも旦那さんに対しての思いやりは必要だと思います。

2017.1.22 01:23 97

生活が厳しいならもう一度話し合うべきではないでしょうか。

専業主婦のまま節約して乗り越えられるのか、もし就職するならパートかフルか、その際は家事や子育てをどう分業していくかです。

保育園より母子が一緒にいるほうが理想なのかもしれませんがそれはある程度の世帯収入があって初めてかなえられることです。
結婚当初の話にこだわらず現状をみて考える必要があると思います。

2017.1.22 02:51 24

働かなくていいとは言っても生活がきついなら働くしかないのでは？主さんが働きたくないだけでは？
あと、1歳半で夜中の授乳って…せめて夜間断乳すれば起きなくなるのでは？

2017.1.22 04:53 188

ここまで言われて働きたくないんですか？
まだ若いし26なら仕事選べますよ！
20万なら専業主婦きついかな。

認可保育園は空きありますか？
フルタイムじゃないと保育料で消えちゃいますかね。

働くなら家事育児を二人でやるか話し合った方がいいと思いますよ。
仕事育児家事をあなたにやらせるのは不平等ですので。

2017.1.22 10:43 44

それはパートかフルタイムによるんじゃないですかね～
パートと夫のフルタイムは同列には語れないですよ

2017.1.22 13:37 11

口汚い言葉ですが‥
「ちっせ〜男だなぁ、たまに弁当作れなかったくらいでガタガタ言うんじゃね〜よ〜」
‥失礼しました。

専業主婦を希望した手前、収入が減って主さんに対してバツが悪い所に主さんが痛い所をつく言葉を言ってしまいましたね。

まあでも状況が変わったから、いつまでも旦那が専業主婦を望んだと言っても仕方ないです。
まずは保育園や託児所を調べて、料金がいくらかかるかによって主さんが働く形態（パート、フルタイムetc〕、それによってご主人に家事育児の分担をお願いしましょう。
家事育児の協力が望めないのであれば、働く形態も限られるし主さんの稼ぎが丸々、保育園代になってしまう可能性もあります。

あと確かご主人の会社が扶養手当などあって、配偶者の収入が103万なら大丈夫でも130万までの場合は手当が無くなると言う事もあるようです→確信が無いので違っていたら、ごめんなさい。

試しに主さんが働きに出た事を想定して、休日にでもご主人に家事育児を一部お願いしてみたら？

2017.1.22 17:16 10

結婚何年目か分かりませんがお子さんの年齢から逆算すると世間知らずのうちに変な男と結婚しちゃった印象です。同世代の男性より能力が低くて家の中で若い奥さんにしか威張れないのかなあ。
同世代の若い夫だったら収入が少ないのも仕方ないし共に苦労するのもいいけど、それだけ年上だったら普通収入が良くて頼りになってもっと大事にされてても良いのに。

といっても主さんは現実的に働くことを考えたほうが良いと思います。収入と保育料を比べて今すぐ働き始めるか、幼稚園に入れて昼間パートで働くか、お住いの地域によって環境が違うのでまずはリサーチしたらどうですか。収入はもちろんですけど、主さんは世間に出て色々な人と関わったほうが良いと思います。

2017.1.22 22:58 22

転職の理由は何ですか？
その年齢でその手取り、妻も子供も養うには確かに厳しいと思いますし、収入減る状況になっても転職したというのは何か気になります。転職を繰り返す癖もありそうな、、。

妻がたまたま起き上がれなくてお弁当作れなかったのをありえないとちくっと嫌みを言い、その上会社の人にも話題に出して「ありえないと言われた」と報告までするって、一回り年上のわりに小さい男だと思いました。

どちらにしても、今後も経済的に頼るのをあまり期待しすぎない方がいいのでは？

専業主婦でいいよ、という言葉は結婚前に言われたんでしょうか。

格好つけたかった、余裕で生活出来ると勘違いしていた、口説き文句にでもしたかったとかでは？

2017.1.23 02:29 12

私も働くべきだと思います。それは、働かないことがあり得ないからじゃなくて、たまに疲れてお弁当を作れない日が一日あっただけで、｢あり得ない｣と言うような性格の旦那と一生やっていくことについて、かなり疑問を感じるからです。

働いて、自活して、離婚への足がかりをつくっておいたほうがいいですよ。そのために、働いたほうがいいと思います。

2017.1.23 11:19 13

みなさまたくさんのお言葉をありがとうございます。
私自身の甘いところや夫に対しての思いやりにかけている部分を指摘していただき勉強になりました。反省しています。

私は在宅で仕事と呼べるかわかりませんが、毎月平均6万くらい収入があります。ですが、外で働いていないため、働いていない主婦とみなされています。これについてもみなさん、夫や夫の職場方と同意見でしょうか。
内職など在宅ワークでは働いていないのと同じでしょうか。

2017.1.23 12:35 0

私も働くべきだと思います。

38歳で手取り20万では、この先も昇給の可能性は極めて低いかと・・・

ご主人一人では主さん親子を養えないでしょうし、主さんのトピを読む限り、遅かれ早かれ離婚のふた文字がチラつく時がくると思います。

その時に正社員として働いてたほうが、何かといいと思うのですが・・・

2017.1.23 12:42 11

２度目です。１歳半の子がいて、毎朝弁当作りもして、かつ在宅ワークで月６万円稼ぐとは、大したものです。

子供が２歳半から完全フルタイムで働いている私ですが、１歳半の時、それ、できません（笑い）

当然、共働きと言えますよ。

そんなバイタリティがあるなら、しっかり働いて男に翻弄されない人生を送った方が、いいように思うのですけど・・。

今すぐではなくても、幼稚園に入るような年齢になってからでもいいので、キャリアを積むことを考えてみたらどうでしょう。

このままだと、ずっと馬鹿にされ、金銭的にもリスキーな生活になりますよ。旦那様が定年まで無事に勤め上げると思いますか？
子供も一人でいいんですか？

ちなみに、「夫や夫の職場方と同意見でしょうか。」って旦那様の職場の人に直接言われたわけじゃないでしょう。
人づての話は、話半分に聞くべきです。

旦那様がどう伝えてるかもわからないし。
例えば「６万円は全部自分の好きに使っててさー」と伝えていたら、
「それなら夫が完全に養ってるのか」と、共働き扱いしない人も、中にはいると思います。

他の方の言うとおり、主さん、もう少し世間に揉まれた方がいいと思います。

2017.1.23 22:58 8

>>夫や夫の職場方と同意見でしょうか。
内職など在宅ワークでは働いていないのと同じでしょうか。

ご自分がそう思っているんじゃないですか？
だから最初のスレで書かなかったんじゃないですか？
そうじゃないなら最初から自分は在宅で仕事をしている、月6万稼いでいるとなぜ書かないのですか？
専業主婦の定義なんてどっちでもいいですが、旦那さんの収入まで書いているのになぜ自分のことは書かないのでしょう？
みんな主さんは無収入だと思ってレスしていますよ。

周りの人は、例えば｢家でちょこっと仕事をしている｣と聞いていて、｢妻が起きれなかったから弁当がない｣と言われたら、そりゃ色々思うこともあるでしょうね。

私も在宅で仕事をしたこともありますが、在宅といっても人くくりにできないほど色んな職種があるので、稼ぐ額と大変さとは比例しませんが、私も6万くらいの収入を目安にやっていたことがありますが、それでも自分が｢働いていない｣なんて思っていませんでした。

でも主さんのお宅はそれでもきついんですよね？
それならフルタイムで働くしかないんじゃないですか？

2017.1.24 14:01 15

お子さんをみながら在宅で６万、お弁当も毎日。立派です。うちの旦那なら大喜びですよ。

2017.1.24 14:10 6

私も何故、在宅ワークしてる事を後出しにするのか分かりません。それによっては、皆さんのレスも違ってくると思いますよ。

単純に考えても在宅で6万ならそのまま家計に、預けて外に働きに出れば半分の3万が保育料の可能性もあります。
控除内で働くならプラス2万位しか稼げないし、そう言った事をご主人に言えませんか？

失礼ですが、専業主婦になってと希望したご主人の結婚時の収入はいくら位か確認しましたか？

私の主人は、主さんのご主人より2歳上ですが手取りは倍以上あります。今の時代、転職は厳しいし、ましてお子さんもいるからじっくり探す事が出来ないとしても何故手取り20万の所だったのか‥。

当然、主さんが稼いでるお金は家計に入ってますよね。立派に働いてると思いますが‥。

2017.1.24 19:55 6

みなさま、引き続きありがとうございます。
親身になってくださり感謝です。
夫や夫の両親などに仕事と認定されていないためそんなものなのかと思い言いませんでした。すみません...

収入は以前から不安でしたが、今贅沢しなければと言うことと、前は倍くらい貰っていたそうで、大丈夫と言いくるめられました。ですが、収入がずっと低いため内職をはじめはました。全て家計の足しです。夫はみんな自分くらいしかもらってない。としか言わず...
実際6万でも大変で、徹夜でやることもありその時はお昼寝の時間に1時間くらい仮眠をとっています。

そんな生活は誰もしらないので、夫は外では養ってやってる感をすごい出してます。

2017.1.24 21:48 0

うーん、もう親になったんですから、もうちょっと大人になった方がいいと思います。
旦那が旦那がって人のせいにしても始まりません。
外ではどうとか周りがどうとか、夫婦揃ってそんなことばっかりいってますね。

はっきり言って内職ってそんなものですよ。
他の方も書かれていますが、24時間できるんですよ。逆に締切前や納期前は24時間やらないといけないんです。
でもその分メリットもありますよね。
子どもと一緒にいられるし、子どもを預けたらその分お金がかかります。
主さんはそういう仕事を選んだんですよ。

嫌だったらとことん旦那さんと話し合ったらどうですか？
何度もぶつかって理解してもらうしかないんじゃないですか？
いくら年上でも頼りない旦那さんなら、主さんがしっかりしましょうよ。
そして実際生活が苦しいなら、フルタイムで働きましょうよ。
主さんはその気があるんですか？
あるようには思えないですが…　
ここで旦那さん批判をしても、主さんは楽にはならないと思います。

2017.1.24 22:52 14

主さんは、本当はご主人や身内に認めて欲しいんですよね。

ご主人、40手前で手取り20万、、自分の給料で妻子も養えない男のプライドはズダボロなんでしょう。主さんを否定するのは、そうやってしか自分を保てないからですよ。

主さんが収入を増やそうが、外に働きに行こうが、ご主人自身が変わらない限り何も変わらないと思います。

それでもそんなご主人を支え続けるか、さっさと見切りをつけて自分で稼いで生きていくかは主さんの人生観次第かな。

主さんは十分頑張っていますよ。ご主人に振り回されないように気をつけて、自分を見失わないようにしてください。

2017.1.25 12:32 6

主さん、本当に自分がダメな妻だと思っていますか？私からすると旦那様はモラハラ系の性格だと思いますよ。
私は結婚前にモラハラ系男と付き合ってました。完全なモラハラとは断定できないので系としてますが、とにかく私をばかにしました。私がダメなやつと自分の友達に吹聴していました。そして、８歳上なのに仕事が続かず、その事を言うと、話を私の悪いところに切り替えて私がキレるまで攻め続けてきました。キレたら最後、お前は感情的なバカ女でまとまります。自分の弱みをつかれると、うまいこと私のダメ出しにきりかえてきました。とにかく自分と自分の家族が良くて私が悪い、です。周りの人間もお前のことダメなやつだと思ってるよ、だから俺はそんなダメなお前の面倒見てやってる的な態度でしたし、私の親や彼をよく思ってない友達については頭おかしいから付き合うなと言いくるめられました。
モラハラは多分治りません。そして、家の中にこもっていると洗脳状態になって自分がモラハラにあっているのかすらわからなくなります。
旦那さんと結婚する時、親御さんは反対しませんでしたか？友達の中にひとりでも、旦那さんに対して良くない印象を持っていた人はいませんか？そして、これまで書いたことと似たようなことはありませんか？だとしたら、旦那さん、かなりモラハラ系男です。とりあえず大変ですが一刻も早くお仕事されることをお勧めします。仕事に行くと広い世界が見えます。それがモラハラ系男の洗脳から脱出するキッカケにもなりますし、絶対に主さんのためになると思います。共働きしてもなおもばかにした態度や家事育児への協力がない状態が3ヶ月以上つづくなら、多分一生変わりません。その先については、我慢して生きていくのか、お子さんと2人で生きるのか、心の片隅で考えておいたほうがよいかもしれません。

2017.1.27 01:30 4