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毎日離婚を考えてしまいます。

2017.3.15 11:58    1 14

質問者: yocostさん(38歳)

 ジネコ会員

結婚8年目です。毎日離婚を考えてしまいます。
不倫や、借金などのわかりやすいキッカケがなく毎日モンモンとするだけで、動けなくなっている状態です。
どのような状態になれば決断することができるのでしょうか。
現状の私は下記のような感じです。

皆さんの体験談と、離婚した感想をお聞かせください。


離婚したい理由

・モラハラぎみ(無視や人格否定するような言葉を言う)
・仕事に対する姿勢が理解できない
 (無断欠勤したことがある やっと生活できるレベルの収入しかなく、私より収入が低いのに出世意欲がない)
・どこにも一緒に出かけてくれない。頼み込んで出かけたとしても20m程先を歩く
 2人の写真など1枚もない
・常にスマホでゲームをしている
・家事をほとんどしない
・浮気未遂したことがある(積極的に女性を誘っている事を知り、寸前でとめました。)


離婚を迷う理由

・家を購入している
・ギャンブルをしない
・一人で生きる覚悟ができない
 (38歳、原因不明不妊で、次のパートナーを探す自信がない)


宜しくお願いします。

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回答一覧

そんな人とこれから先も不満抱えてでも一緒にいたいと思うなら離婚できないでしょう。自分がこの先一人になる事の不安より愛情の無い旦那さんと暮らす方がいいと思うか、思わないか。その判断は主さんにしかできません。
お互いに愛情はないけど同居してる方が楽だから一緒にいるって感じですよね?踏ん切りがつかないならこのままズルズル死ぬまで同居になりそうですね。

2017.3.15 15:18 25

ルブラ(38歳)

主さんは離婚したらすっきりすると思います。
逆に旦那さんは後悔するでしょうね。

だらしない男性だと思います。
今後添い遂げる人に出会わないかもという不安で今の旦那さんと我慢して過ごしていませんか?

一生独身でいるほうがまだマシな男でもありますよ。
次に出会う人が普通の男性だとしたら、主さんはその彼をものすごく良い方に感じ、前の旦那よりも良いと思えて、順調に生活できる気がします。

たまには、旦那さんに冷たくして、主さんのありがたみを感じてもらってはどうでしょうか?

2017.3.15 15:35 34

黄色(34歳)

離婚まで考える人と出掛けたり写真を撮ったり子作りしたりしたいんですか?

戸建が旦那さん名義なら離婚しても借金を背負う事は無いですよ。
でも今から離婚して出会いを求めて子作りして・・決断するのが遅いと思いますし子供も諦めるしかないと思います。

だとすると、離婚したら何もなくなりますがそれでも離婚した方が良いですか?
少なくても収入が有りマイホームを維持してくれるなら主さんの収入は老後の為に貯金して主さんは主さんだけの楽しみを見つけた方が良いと思います。

2017.3.15 15:53 111

遅い(39歳)

主です。皆様お返事いただきありがとうございます。

ルブラさん
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
理由を箇条書きにしたので辛辣になりましたが
彼からの愛情を感じる事もありますし、私も愛情が残っています。
8年何とか一緒にやっていくために、どちらも努力をしていたと思います。

愛情がなくなっているわけではないけど、
家庭内に楽しさも、安心も感じることができずにいます。
死ぬまで同居になるかもしれません。


黄色さん
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「一生独身でいるほうがマシな男」
目が覚めるお言葉でした。ありがとうございます。
彼よりいい人はいっぱいいると思いますが
年齢や不妊の経験から「一緒にいて欲しい」と言えない気がしています。


遅いさん
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「遅い」事も
現状でも離婚しても子供は難しい事も重々承知しています。

仰るとおり
離婚しなければ、マイホームは残りますが
出掛けたり写真を撮ったりする事は今の旦那とはできません。
結婚している限り、他の人ともそういう時間を共有することはできません。
(女性の友人は家族とそういった時間を楽しんでいます。)

それでもマイホームと老後の貯金のために生きた方が良いのでしょうか。

2017.3.15 17:11 0

yocost(38歳)

 ジネコ会員

主さんは旦那さんと出掛けたいのですか?
頼んでまで出掛けたい、一緒に写真を撮りたいのなら旦那さんをまだ好きなんでしょうか?

離婚したら旦那さんは後悔すると書かれている人もいますが、失礼ながら私は旦那さんは主さんに愛情はないように思います。ここを読む限りですが。

主さんが旦那さんを今でも好きなとこ、旦那さんの良いところはどこですか?

収入はパートの主さんより少ないということですよね。
それなのに家を購入したのですか?
購入できたこともすごいですが、計画性がないなあと思います。
離婚してもし売るなら追金はないのでしょうか?
具体的にその辺りも考えておかないといけないと思います。

旦那さんが原因というより、結婚していることにメリット(ひとりになりたくない、購入した家に住んでいられるなど)があるから主さんは躊躇しているんですよね。
私なら好きでもない人と暮らすこの先ずっと暮らすなんて絶対嫌ですが、主さんにメリットがある以上は考え方次第だと思います。

2017.3.15 17:46 61

ポテコ(40歳)

主さんは、旦那様のお子さんが欲しくて迷われているのが一番大きいのではないかと思いましたが、いかがですか?
ご年齢的にも、新しいパートナーを探す自信がないというのはわかります。
仮面夫婦でもいいと思いますけどね。所詮は他人同士だし、合わない部分があって当然だと思います。相手を理解する努力は必要ですが。

ただ浮気未遂ということで旦那様が主さんから気持ちが離れているのは確かかもしれませんね。
仮にお子さんを授かられたとしても、お二人の関係からその先が問題ですよね。
例えシングルマザーになっても生活していく自信があるのであれば、不妊治療ももう少しされてみて、納得いくところまで頑張られてはいかがでしょうか。
離婚に関しては40代になられてから決断されてもいいと思います。

2017.3.15 19:39 5

ここ(秘密)

もっと若ければやり直しを勧めますが10年近く一緒に居る四十代目前の夫婦なんてそんなもんじゃ無いのかなぁ〜と思うし
もし離婚出来たとしても四十代目前のバツイチと言う壁を乗り越えて白馬の王子様が来てくれるだろうか?
誰も来無ければ主さんみたいなタイプの女性は離婚しなければ良かったと苦しむと思うし、一人で生計を立てる資格や技術はありますが?慰謝料なんて貰えないし正直旦那さんの方が主さんと別れたら方がメリットあると思いますが主さんを捨てないのは愛情では無くても妻として認めてる居るからだと思います。

2017.3.15 21:23 25

まな(40歳)

ポテコさん

お返事ありがとうございます。

好きな所は今はあまり思い浮かびませんが、以前は
爆発的に面白い事を言う所や、
よく言えばマイペースで意思がはっきりしている所でした。

好きでしたので一緒に楽しい事をしたかったし、楽しむ努力をしました。今でも一緒に楽しんでくれるなら楽しみたいという感情は残っています。
でも、経験から何も楽しんで貰えないんだろうなぁと思い、誘う事も疲れてきました。とても寂しく辛いです。

仰る通り、環境にメリットを感じています。
彼も好きだと言ってくれる事がありますが、愛情ではなく依存で、私と同じように環境にメリットを感じているだけかもしれません。

パートと書いていますが、現在は正社員で数年働いていますし、家のローンは私も組めると思います。

好きではない訳ではないのかも。ただ寂しすぎる。
何年も頑張ったけど彼は私に合わせてはくれませんでした。
この先もずっと続くのかと思うと、辛いです。

2017.3.15 22:04 3

yocost(38歳)

ここさん

お返事ありがとうございます。

主人の子供は、もうできない気がします。
結婚当初から、私は子供が欲しくて、主人はどちらでもという感じでした。

私が不妊治療を初めて事にも反対気味だったのですが、黙認してくれていました。

半年程前に最後のつもりで何度目かの体外受精をし、
妊娠できなかったのですが、その時一度着床していたようで、
今まで一度もそんな気配がなかったので少しだけ希望があるのかなと思い、
「今の体ならできそうな気がする」と主人に言ったところ、
「まだやるの?」と嫌悪感のこもった感じで言われてしまいました。

私は自然妊娠でもできそうな気がするという気持ちだったのですが、その彼の表情を見てから触れられる事が生理的に受け付けなくなってしまっています。

彼の子供を望むのは難しいかもしれません。

浮気未遂は、5年程前のことです。
今はないと思います。
浮気ができる人ではありますが、
、、

仮面夫婦でもいいと思う
合わせる努力は必要
のお言葉、とても心に響いています。
ありがとうございます。

2017.3.15 22:25 1

yocost(38歳)

 ジネコ会員

まなさん

お返事ありがとうございます。

10歳若ければという事でしたが、
若いときは、主人との子供が欲しくて2人しかいない未来なんて考えていませんでした。
甘かったです。

白馬の王子様がいないことはわかっています。
妻として認められていたとしても、一緒に梅や桜を見て「きれいだね」って言えるパートナーになってはくれません。

一生、1人で季節を楽しむことになるのかと思うと悲しすぎます。

同世代の女性は家族とそういった事を楽しんでいます。

2017.3.15 22:39 0

yocost(38歳)

 ジネコ会員

タイムリーなので書き込みしています。

難しいですよね。ただお子さんがいないので
離婚に踏み切るには大きい材料かもしれません。

うちは旦那ははたからみてかなり良き旦那とは思いますが、家では ちょっときついですね。
いちいち神経質ですぐ怒る
とにかく器がせまいです。
わたしにも原因はありますが、とにかく話を聞いてくれない。
この前初めてこの先50年なんて精神的に無理と思ってしまいました。
小さい子がいて常にストレスにさらされているのでわたしもそこまで気が回らなく、最近は諦めに近いです。

育児ストレスが強くなって、ちょっとしたきっかけがありわたしには男性が出来てしまいました。肉体関係はありません
相手の家庭は破綻しています。
離婚なんて…と思っていた私でも相手に行く事を本気で考え始めてしまいました。

ただ、うちはまわりにかなり支えられているところがあり、今は無理かな。
それでも中がダメだったら無理なんですよね。マイホームも買うのに、なんなんでしょうか、この状況。
きっかけを探しているかもしれません。
多分将来的に相手の元に行くと思います。

わたしのような状況なら 主さんのような状況がうらやましいかな
子どもの事は大きいですから。

2017.3.16 08:39 0

わたしは(36歳)

わたしはさん

主です。
お返事いただきありがとうございます。

私の状況を羨ましく感じられるなんて思ってもいませんでした。

私は小さい頃から子供が好きで、どうしても子供が欲しかったので
子育てできている"わたしは"さんが、とっても羨ましいです。
子供がいないと、社会の輪に入れないと感じる場面が多くあり孤独です。

子育てには私の想像できないストレスがたくさんあると思います。
ご主人に話しを聞いて貰えない状況は本当に辛いのだと思います。
"わたしは"さんが精神的に良い状態になれる事を祈っています。

「きっかけ」を探す毎日、私も同じです。

2017.3.16 11:58 0

yocost(38歳)

 ジネコ会員

度々失礼致します。主さんのご丁寧な対応を拝見して、誠実で優しい方という印象を持ちました。主さんにお子さんができたら、きっと優しいお母さんになられるだろうなと、勝手に想像してしまいました。
すみません。お子さんに関してはあまり執着されていないのかもしれませんが、こういう解釈もあるということで・・
治療、もう少しされてみてはいかがですか?私の周りにも30代後半や40代でご出産された方がかなりいらっしゃいます。ご主人にも何か決定的な理由があるわけではないようですし、今離婚の決断をされなくても、と思います。


2017.3.16 16:47 4

ここ(秘密)

ここさん

主です。
度々ありがとうございます。
優しく寄り添って下さるお言葉をいただき、涙が出そうです。
そういう考え方もあるのだなぁと思いました。

私の性格を良く知る友人は
「"主"は、精神的な面が体に影響する方だし、
 旦那さんに違和感を感じているなら妊娠は難しそう。
 妊娠のこと"だけ"考えるなら、離婚して違う人を探した方がいい。」と言っています。

不妊治療を進めたい気持ちも、数ヶ月前までは少しありました。
主人に賛同して貰えていない中、治療自体のストレスを抱える事を思うと、、、
次の治療へは、なかなか踏み出せません。

子供への執着は、ものすごくありますが
体外受精で何度か妊娠できなかった頃から
諦める心の準備を始めていました。
今は自分の気持ちに蓋をしています。

でも、離婚にも踏み出せないなら
治療を進める事が唯一できる未来に向けての行動なのかも、、、
ひとつの選択肢として考えたいです。ありがとうございます。

2017.3.16 17:49 0

yocost(38歳)

 ジネコ会員

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