離婚したくなければ、主さんが変わらないとじゃないですかね。
ダイエットとかそういうのじゃなくて、性格的に。
旦那さんの思い通りの妻にならないと無理でしょうね。
それが他人にとってどんなに過酷なことでも。
そこまで変わらないと、旦那さんの気持ちは戻らないと思います。
いい妻になったとしても、次々に要求を出してくるかもしれませんね。

カードの3万は積もり積もってなのか、ちょっと散財しちゃったのかで違うとは思いますが、明細が届く前に一言言っていたら違ってたのでは？
まぁこれは喧嘩の発端なので、日々悶々としてたのがそこで爆発しただけで、言っても言わなくても変わらなかったかもしれませんね。

暴言があって、子供達にもキレる父親。
暴力がないならマシなのかもしれませんが、本当にそんな人とずっと暮らしていけます？
また、お子さんはお父さんのことどう言っているのでしょう。
お子さんがパパっ子ならちょっと考えものですけど。

海外駐在とのことで、平均よりは少しいい暮らしなんでしょうね。
それを手放したくないのは、ご自身のためですよね。
金銭面で不安なら、旦那さんもお子さんが心配なようですので養育費を多めにもらうなどで対応してはいかがでしょう。

2017.3.20 07:22 8

離婚を絶対に避けたいのなら、なぜ喧嘩になるようなこと(勝手に3万使う)をしたのか理解に苦しみます。
しかも、それを責められて反省するどころか不満をぶちまけたのですよね。
そして「離婚」の文字が出ると手の平を返してように謝る。
ご主人が離婚したくなって当然のように思います。
主さんのすべきことは、ダイエットをしたり、ご主人は変わらなくて良いと伝えることではなく、勝手にお金を使ってしまったことを真摯に謝り、金銭面の不安をご主人が解消できるように今後はどうしていくのか伝えることではないでしょうか。

2017.3.20 09:29 120

離婚してほしいと言われたのがラッキーのような気もしますけど？
慰謝料がっぽりもらってそんなモラハラ旦那と別れられるならその方がいいと思うのですがね。

子供抱えては大変ですけど、そんな旦那といる方が厳しい人世です。

2017.3.20 09:48 29

スレ主さんはご主人のことを多く書いていますけど、自分には悪かったと思う事はないのですか。
子煩悩で優しい人物像をご主人に求めるなら、ご主人から持病がなく精神的に明るく強い妻を求められたらどう思いますか。
主さんだって、ご主人からすると理想の妻の像から外れてますよ。

子供にとってよくない環境だという事には目を瞑っている。
主さんは自分が努力することからは避けているんですよね。
ダイエットではなく、物の考え方捉え方を変えた方がいいのではないでしょうか。ダイエットをしても、ご主人からすると金銭面の不安は消えないのでは？

離婚したくないならご自分が変わるしかないと思います。
もしも主さんが変われたら、今の状況のデメリット、メリットをもっと冷静に考えられるはずですよ。

日本にいたら心療内科で相談していくと、ご自分が我慢するところ、譲れないところ、我慢する必要がないところなど整理しやすいのですけどね。
海外在住だと難しいでしょうか。

2017.3.20 10:43 5

おたがいさまな気がします。
「金銭面が不安」とぼかしてありますが、イレギュラーな出費(なんですよね？３００００円は。)を言わなかったり、お金遣いが荒い印象を受けました。
子供がいれば離婚はないという考えや、太ってもそのままなところ、良くも悪くも緊張感がない、自分に甘いのかなという気もします。
もちろん短気で怒りっぽいというのは酷いですが、なななさんか一方的な被害者には見えません。
そもそも「金銭面的に一人で育てられないから離婚したくない」んですよね。旦那さんへの愛情とかは、離婚したくない理由になってない。
養育費をきちんともらえるならば、離婚で解決なのではないですか。

2017.3.20 11:14 87

毎週生活費を貰ったうえでさらに通月２万、使うときは３万を超すって日本在住の専業主婦でしたらそうそう居ないと思います。
ご主人の家事フォローについても日本の家庭では普通レベルだと思います。
ご自身の状況がどれだけ恵まれているかちょっと見つめなおした方が良いと思います。
そのうえで暴言等耐えられなそうなら離婚に応じるしかないと思います。

2017.3.20 12:07 5

＞私が報告もなしにカード三万弱使った事(明細で発覚)、他にも金銭面が不安なところが多いところ、ここ半年で４キロ位太った事

を指摘されて、主さんは自分を振り返るどころか

＞私も上記にあげた不満をぶちまけ、私の周りは優しくて子煩悩な旦那さんの家族しかいなかったので、それを比較対象としてあげ、そして私にもっと優しくしてほしいと訴えました

と、全く違う自分の不満をぶちまけて応戦した。しかもよその家庭の旦那さんを比較対象にして。これは本当に最悪。


これの繰り返しをもう何年もやってるって事は、旦那さんにしてみたら自分が何を言っても妻は夫に対する不満で応戦してきて対抗しようとする、それじゃあ離婚と言われても仕方ないですよ。

何故、旦那さんから指摘された事を真摯に受け止めて反省する事をせず、「一方的に責められた！それならコッチも言いたい事は山ほどあるんだから！」と責め返すんでしょう？ソレとコレとは全くの別問題でしょう？

「金銭面で不安がある」と言われて「あなただって家の事も子供の事もなにもしないし私にも優しくない！暴言ばっかりキレてばっかりじゃない！」とう返答では話になりません。会話になってないでしょ？
責められたから責め返して言い返す、それを何度も何年も繰り返していたら旦那さんから見切られて当然です。旦那さんも、自分の言った事に対しての返答が自分への不満で返ってきたら聞く耳持ちませんよ。当たり前です。

それで離婚だと言われたら急に謝って機嫌取ってダイエット？自分に都合が悪くなったらご機嫌とりだなんて呆れた。あまりにも見当違いで旦那さんも嫌気がさしてるんでしょう。
もちろん旦那さんにも悪い所はあるでしょうし、主さんの不満だって当然あるのでしょう。けれど、それを一緒に並べて責め合っても何にもならないでしょう？お互いの不満は、１つ１つ双方が受け入れるべきであって応戦する材料にするものではありません！あなたたちは夫婦であって敵同士じゃないんだから。

きちんと、自分が旦那さんの話を受け入れずに違う事で反論して自分の失態を認めようとしなかった事を反省し、改善する事を約束。その事を継続したうえで、子供たちの為と、自分も夫に優しくされなくて寂しい思いがある事と子供とももっと関わってほしいというお願いをしてみたらどうでしょうか。
旦那さんが心を閉ざしている間は無視が続くかもしれませんが、反省している事と改善への努力を見せる事で信頼を積み上げていくしかないです。

離婚を言われても、結局はお金が減るから離婚は嫌だという主さん。果たしてその自分都合でしかない離婚回避を旦那さんに気取られずに結婚継続できるかどうか疑問ですが…
読んでる限り、子供がいなければ夫婦としては完全に破綻してますから。

2017.3.20 15:19 187

すみません、私には子育てや生活の金銭面の問題さえなければ離婚したい、という内容に感じられました。
体型はともかく、お互い金銭面がネックなら、なななさんがまず働きに出てはどうでしょう。離婚したいならこれだけのお金が要る、それをご主人が仕送りできないなら自分で稼ぐようになれる必要があるから協力してとご主人に言う。共働きになれば家事育児を分担するのは当たり前なので、これができないなら稼げないし離婚できない、と。
こうしていくうちに何とかなっていったりするんじゃないでしょうか。専業主婦だと家事も育児もある程度仕事でもありますし、なかなか強くは出られない部分もあるかもしれません。
実際離婚したいと子供三人抱えながら働き始めた友人がいますよ。
離婚したくないとご主人にへりくだってストレスを溜めるより、自分で稼いで対等に持っていってみてはいかがでしょうか。

2017.3.20 15:27 3

お金に苦労しないなら家事育児の協力が無くても我慢出来ますが豪遊した訳ではなく、数千円いつもより多く使っただけですよね？
それで離婚だなんて器の小さな男ですね。
しかも幼い子供にもキレるなんて最低。
財産分与と収入から養育費がどれだけ貰えるか確認してみたらどうですか？

2017.3.20 15:55 42

うちの旦那も多忙で全然家事も育児も手伝えません。世の中確かにイクメンのパパさんが多くて私の回りもそういうパパさんが多いから羨ましくて最初は私もカリカリ怒ってました。

でも怒っても自分の旦那が変わる訳じゃないし旦那にも少なからず良いところがあるわけで比較せずにそこを大きく見ていこう！と決めました。そしたら小さなことでも旦那に感謝できるようになり旦那もまた私に対して変わりましたよ。


主さんもあまり多くを求めたらダメですよ。自分も完璧じゃないんだし。

旦那さん、他に好きな人が出来たとかじゃないんですよね？奥さんが謝ってるし子供がいるのにそこまでかたくなに離婚したいと言うのはちょっと不思議です。

2017.3.20 17:12 3