毎日お疲れ様です。

私は30過ぎで結婚しましたが、そういう男性を夫にするのが嫌で結婚まで時間がかかりました。

健康な大人の世話は、本来必要ではないと思います。好きでするのは自由なのですが。

主さんはお子さんが産まれる前、旦那さんと2人で生活する時に旦那さんを甘やかしすぎたのではないですか？思い当たりませんか？

旦那さんをきちんと夫に、父親にできるのは主さんだけです。
最初から夫や父親になれる人ばかりではないです。

お子さんのためにも私は離婚しない方がいいと思うけれど。

2017.3.30 23:49 215

まずは、旦那さん働き過ぎですね。
お体大丈夫ですか？
それだけ働いていれば、朝起きられなくても仕方ありません。

確かに、自分の食事の後片付けくらいはやっても良いとは思いますが、もう少し、主さんも広い心で見てあげても良いかな。

離婚、、、早いような。

2017.3.31 00:29 170

意味はあると思いますよ。
いまあなたが早朝に起きて泣く子供を放置し顔を洗い身支度を整え、子供を着替えさせて保育園の道具一式と子供を抱えて雨の中でも、台風や大雪の日でも保育園に送り届け夕方まで働きお迎えに行き、帰宅したら急いで洗濯機を回しながらご飯の支度をして(その間泣いても台所で抱っこは危険で放置)、ご飯を食べたらお風呂に入れて(自分は入れないか洗髪は毎日は出来ず)、寝かしつける。
を、しなくて済んでいます。

2017.3.31 01:45 41

こんばんは。

毎回育児お疲れ様です。
主様、お仕事はまだされていないとのことですが…旦那様、お仕事が激務ですね。

私にも２人娘がおります。1歳と4歳です。
主人は朝7時〜夜9時まで働いています。
主人が家のこと?育児？
いやいや全くしませんよー。私も今は働いていないので、それでいいと思っています。
毎日毎日、生活のために働いてくれて、頑張ってくれている主人に食べさせてもらっているので、私が家のことをするのは当たり前だと思っています。共働きならまだ考えも違いますが…。

うちも、子供にご飯なんてあげないし、お風呂なんて入れたことはないです（笑）主人はひたすらゲームやってます。
最初はイライラしました。なんで手伝わないのかって。
でも、手抜きすることにしました。ご飯も、炒めるだけのものが多く、子供のお風呂なんて面倒なときは2日に1回。掃除も面倒なときは、コロコロだけ。
と、楽になりました。（家の中はひどい有様ですが…）
主様も家事や育児、手抜きしたらどうでしょうか。
少しくらい家事しなくても生きれるし、育児もガッツリしなくても子供は大きくなります。
その分、自分の時間というものも増えて、考え方も変わるんではないでしょうか。
もう旦那様に愛情はないのでしょうか？少しでもあるのなら、離婚は考え直したほうがいいと思います。お子さんも、今後パパを必要としますよ。

いつも思いますが、育児に協力的な旦那様って、本当に一握りしかいないと思います。

外食時、パパ側に子供を座らせてパパがご飯のお世話をしているイクメンパパを見ると、本当うらましいです。

お互い、家事に育児に頑張っていきましょう!

2017.3.31 04:01 16

ATM！
私は４歳と２歳の子がいます。

うちもなんにもしない、２児の父なのに『自分時間』で行動。
何度言ってもかわらず、毎週飲み会で泊まり、月１～２回ゴルフ。
朝は５時過ぎに仕事にいきます。

本当になんにもやってくれず私は不眠症になり今薬を飲んでいます。

離婚何度も考えました。旦那の世話が１番大変。

けれどもうATMとしてみることにしました！そうしたらとても楽になりましたよ(笑)

2017.3.31 07:04 89

大人の世話…すごくわかります。
赤ちゃんと大きい赤ちゃんのお世話の毎日です。
でも家事や育児に協力的な旦那さんもいる一方、控えめな旦那さんも多いのは現実だし働いて生活させてもらってるから仕方ないのかなぁと思っています。
遅いのも遊んでるわけではないし、うちの旦那も仕事で何ヶ月もいない時もあります。
いなかったらいない楽なときもありますけどね。

主さんが就職出来てシングルでもやっていけそうならその選択肢は別に良いと思いますが浮気や遊びじゃなくて仕事が原因ですからね〜
それにお金を貯めてって何年後を目処に考えてるのでしょうか？
あまりお子さんが物心ついてくるとあまり遊んでくれないパパだとしても離れるのは嫌だと言う時期も来るかもしれません。
お子さんが可哀想な事になるかもしれませんよ。

まず、仕事が忙しくて構わない、構えない、そんな父親はザラだと思いますけどね。

2017.3.31 07:19 84

意味があるかないかは主さんにしか分かりません。
でも手伝ってくれない、何もしてくれないとそのことばかりしか書いていないスレをみると、逆に主さんの中の旦那さんのいる意味ってなんなのだろうと思ってしまいます。

激務の旦那さんを思いやれなくて自分のしんどいことばかり書いている主さんが本当に子どものためなら一人で育てられるの？
それはフルタイムで働いてから言った方がいいんじゃない？と思います。
というか本当に子どものためにと思うなら、まだ仕事をしていない今、家事育児は主さんの仕事だと割りきることくらいできるのではないですか？
もちろんそれが当たり前とは思いませんよ。
でも激務の旦那さんを労れない主さんや一人で育てられると言っている主さんもなんだか違うと思います。

それに旦那さんの性格や激務って、出産して変わったんですか？

2017.3.31 07:30 356

本当にシングルになったら主さんの想像以上に辛いと思いますよ。

子供のためなら辛くない・・・

本当ですか？

今は気持ちが高ぶっているのでそう思うのでしょうが、実際になってみたら変わると思いますよ。

私も離婚はまだ早いと思います。

離婚したら、主さんがご主人並みに今度は働くのですよ。
本当にできますか？

2017.3.31 08:43 148

ご主人を甘やかしすぎたな…という感想です。
わがやの主人も飲食勤務、ギリギリまで寝てるし私が興さないといけないことは今も主さんと同じですが、子供ができてイクメンになりました。
でも一人目の時はまだまだ独身者のようでしたよ。今の主さんのご主人そっくり。
それで、私は体を壊し、このままだと家族崩壊するので何度も話し合い、喧嘩し、その間に二人目も産まれて、少しずつですがイクメンに変わってくれました。
とっても大変だったし、何年もかかったし、本当に大変でした。
休みの日は子供をお風呂に入れてくれるし、公園にも連れて行ってくれる。ゴミだし、私が体調がわるくてリビングが片付いてないと掃除機もかけてくれます。
ここまで来るのに大変です。
まだ遅くないです。主さん！
これから五年、十年先に今と同じご主人出ないように少しずつでも話し合いしていきましょう。
簡単なゴミだしからとか、育児に参加させましょう。

2017.3.31 09:10 86

離婚後の生活にどれだけの覚悟があっても主さんの体はひとつしかありません。二つに割ることはできませんし、誰しも一日24時間しかありません。
頑張って稼げたとしてもその間お子さんのそばに親はいないんですよ。　

そう思ったら旦那さんがいる意味はじゅうぶんあると思うし、主さんの離婚後の生活の自信はどこからきているんだろうと疑問に思います。

あとシングルマザー状態っていう言葉、深い意味はないのかも知れませんがあんまり使わない方がいいと思いますよ。
シングルマザーの人にとったらものすごく失礼に感じるそうです。

2017.3.31 09:39 269

ご主人、そんだけ働いてたら月にちょっとしかない休日は休みたいと思いますけど。。。
現在専業主婦なら当然の役割分担では？アルバイトが始まったても仕事量からして率先して育児に参加は難しいかもですね。

トピ主さんも育児で疲れちゃってるんでしょうね。一時保育などを利用してたまにはゆっくりしてみたらどうでしょうか。落ち着いたらイライラも解消されるかも。

離婚したらもっと大変だと思うけど、大丈夫ですか？

2017.3.31 09:47 154

のんさん
ご意見ありがとうございます。
二人の生活のときは今よりほんのすこしですが仕事にも余裕があって共働きだったので(同じ職場)、むしろ厳しく言っていたと思います。わたしの方が朝早く、休みがないくらいでしたし。
子供が生まれたらこうなるから、今からこうしていこう、という感じで。

ただ、里帰りが3ヶ月ほどあって、その間は義母が旦那の世話をすべてしてくれていたので(すごく世話焼きな方なので、本当に全部やってしまう)、それで甘えたり、あとはわたしが『母親』になるのが嫌みたいです…

2017.3.31 10:04 0

私の姉家族と同じ感じですね。

姉夫も飲食のマネージャー、朝９時〜深夜帰宅。帰宅は月1,2回。
数店舗任されてますが、メインの店が県内ですが車で３時間かかるので1kのアパートも借りて二重生活だそうです。
子供が生まれた時から現在(13歳、10歳)までずっと同じ生活です。
子供が小さいうちは喧嘩も多くて離婚も考えたそうですが、やはり金銭面考えて離婚しなかったそうです。
あとは心の底から夫のことを嫌いじゃなかったとも言ってました。

主さんはご主人のことを離婚したいほど大嫌いですか？
自分が一緒にいて不幸だと思うほどなら離婚も仕方ないかもですが、
やはりお子さんと金銭面のことを考えたら離婚は避けた方がいいと思います。
子供のためならと思うなら辛くても今我慢した方がいいと思います。
まだお子さんも10ヶ月で一番大変な時期だから色々考えてしまうんですよね…
友人にもいますが、シングルマザーで正社員て想像以上に大変だと言ってます。実親の助けがあってもだそうです。

子供が成長した今はお手伝いもしてくれるし、パパは嫌いじゃないけど何かあったらママの味方をしてくれるそうで、
父親いなくても毎日3人で楽しそうですよ。もちろん年に一度くらいは4人で旅行行ったり、家族関係が悪いようではないですよ。

仕事柄小学生以下のお子さんとお母さんに接する機会が多いのですが、
父親が忙しかったり育児協力してくれずにシングルマザー状態の家庭って想像以上に多いです。
友人などに愚痴れれば良いのかもですが、友人に相談しにくいというお母さんてほんとに多いです。
一度思ってることをご主人やそれが無理なら親や友人に相談してみてはどうでしょうか？
あまり溜め込み過ぎずにしてください。

2017.3.31 10:08 2

あまさん
ご意見ありがとうございます。
朝はしかたないと思っています。
ただ、目覚まし時計もかけずに起きる時間も言わず、いつも通りの時間に起こすと
『今日は(家を)遅くでるから』と言われることも多々あり。

子供は朝は機嫌がよくないので、あやしながらご飯支度したりいろいろやってる間に何度も起こしにいったり…

どこまで許したらいいんでしょうか…

2017.3.31 10:11 1

シングルママンさん

ご意見ありがとうございます。
書いていただいたことは、4月から仕事が始まるのですべて実際に起こることです。
旦那の給料だけでは足りないので、仕事は必ずしなくてはなりません。

さらに、おそらく夏頃には義母との同居が始まる予定で、料理は全くできない人なので前もって作っておかないといけなく…結局仕事は増えるばかり…
始まる前からぐったりしてしまいます

2017.3.31 10:19 2

むはらさん

ご意見ありがとうございます。
ご飯は、子供と自分が機嫌いいときにあげたことがあります。反応をみたかったみたいですが。

私は仕事しないと家計が成り立たないので、共働きになったときのために、後片付けだけでもやってほしいと言ったんですが、結局やらず。煙草吸ってゲームやって寝ます。
深夜、ご飯のときは夫婦の時間だと二人で話して決めたのですが、結局YouTubeみて楽しそうにしてます…

2017.3.31 10:27 0

そんな旦那さんはたくさんいるとは思いますが、休みの日に何かちょっとしたことでもお願いしたりしていますか？男性は特に言わないとわかりません。察して何かしてくれてもとこちらはヤキモキしますが、言われないからやらないでいいと思っている人って多いですよね。
手伝ってもらえたら助かりますが専業主婦なら仕方ないと思って1人で家事と育児に奔走している人のほうが多いと思いますが。

1人でできることには限界がありますので、せめて旦那さんが深夜帰宅の時はご飯の支度などはしっかりしておいて先に寝ることをわかってもらいましょう。

今は気持ちが高ぶっているのかもしれませんが、シングルって大変ですよ。もし資格でも持っていて仕事と生活には困らない状況でも、全て1人で背負うんですから。

どうしても離婚だと思うなら、まずは十分暮らしていけるだけの職について、子供を保育園に預けてフルタイムで働き、帰宅後も座る暇もなく家事と育児をこなしてみてください。私は仕事復帰して想像以上の大変さでした。それから考えてみたらいいと思います。

2017.3.31 10:27 66

秘密さん

ご意見ありがとうございます。
本当にATMなんですよね。
でも、子供には関わりたいとふだん言うんです。子供がほしいといったのも向こうからだし、二人はほしいとも言います。
でもいざ時間があるとなにもしない…
この状態でさらに子供が、なんてとんでもないです。

旦那は母子家庭で育って、さらにバツイチなので、『家族』というのに憧れがあるようで。気持ちはすごくわかりますが、それにはもっとお互い協力し会わないといけないのでは…と考えてしまいます…

2017.3.31 10:34 0

４月からはシングルママンさんが書いていらっしゃるような生活が始まるっておっしゃっていますがアルバイトでしょう。
正社員でフルに働くのとは時間的拘束も、融通も疲労も全く次元が異なりますよ。
安易に「今だってシンママ状態なんだから」って離婚するのは大甘だと思います。

2017.3.31 11:23 153

同じような状況で離婚を考えた事があるのでレスしますね。

うちは夫が会社経営をしているので、朝８時過ぎに出勤し、夜は23～24
時帰宅が通常です。
休日は月２日程度。仕事が忙しい時は２ヶ月休みなしとかザラです。
夫は家の事は一切やりません。というかできません。もう諦めました。

経済的に楽でしょ？と言われますが、会社の損失補填に貯金を全額引き出された事があって、私も働き貯蓄を死守しています。

子供が二人いて、下の子が生まれたぐらいからそんな状態になったので、その頃は精神的にも肉体的にも最悪の状態で、毎日離婚する事ばかり考えていました。
離婚していないのは、実際に離婚した後の生活をリアルに考えたからです。

実家に帰ったら両親の助けはあるけど、ど田舎だからシングルマザーで子供を育てる収入が得られそうもない。親はいつまでも元気じゃないし。
子供が行ける学校だって限られる。

離婚して一番に考えなければいけない事は子供をどう育てていくかです。
離婚しても子供をちゃんと育てるには経済的に自立する事が絶対条件だったので、今は離婚したい気持ちを一時棚上げしています。
（まぁ状況は年ごとに変わって、多少夫も家庭を顧みるようにはなりましたが。）

主さんもご主人と同じ職場だったのなら、飲食店でマネージャーとして働く事がどういう事かわかっていますよね。
実家を頼る事前提なら甘いですよ。

あと３年我慢してみて、それでも無理なら離婚でも良いと思います。
今は現状が苦しくて逃げ出したいだけなんだと思いますが、子供が大きくなって立ち、歩き、自我を持ってくると徐々にご主人も父親の自覚が芽生えてくると思います。それくらい男が父親になるのは時間がかかります。
DV夫とかでなければ、お子さんにせめて家族３人の幸せな記憶を与えてあげましょうよ。

2017.3.31 14:43 1

一度話して直らなかったら、私だったら別れたいですが。
まず別居が試しに良いのでは？
母子家庭トライしてみてからでもいいと思います。

2017.3.31 14:58 95

皆様、たくさんの意見、ご心配いただきありがとうございます。

4月からフルタイム勤務の仕事につき、夏には義母との生活になる予定で問題ばかりなので、とりあえずまた旦那と話してみようと思います。

ちなみに家事育児を手伝ってほしいのではなく、すこしでも気にかけてほしいのです。
男性には難しいことみたいですが、たまには早く寝てて、ぐらいでいいんですけどね…

離婚についてはもう半年以上悩んでいます。まだ決断にはならないですが、『子供のために離婚しないという考えはない。男としてみてくれないならすぐ別れよう』と言われたのが、なんだかもやもやしていて…
とりあえずすこしでも変えられるようにしてみます。

2017.3.31 15:11 0

結局今後同居も始まるし、今の生活から逃げたいから安易に離婚といっているんですよね。
でも全部自分のことだけ、お子さんのことは考えないんですか？

他の方に書かれているお返事レスを読むと、｢でもでもだって、私しんどいんだもん｣って子どもみたいな理由しか書いていませんし、すべて旦那が悪いと言わんばかりの書き方ですが、結局覚悟が足らなかったということですよね。
結婚して旦那さんを支える覚悟もお子さんを二人で幸せにする覚悟も…

お好きにされたらいいと思いますよ。
主さんが苦労してもお子さんが寂しい思いをしても私たちには痛くも痒くもないわけですから。
スレに対して精一杯の考えを多くの人がレスしていますが、何にも届かないし聞く耳もっていませんよね。

料理が全くできない義母と書きながら、主さんがご実家に帰っていた時旦那さんに至れり尽くせりだったんですか？
旦那さんだけの給料では無理だといっておきながら、自分だけの収入でお子さんを育てられる自信はあるんですか？　
なんだか無茶苦茶ですよ。

2017.3.31 15:22 280

うちも主人が１人目の時は同じような感じで何度も離婚を考えました。他の家庭のイクメンの旦那さんが羨ましくて泣いたこともあったり…。主人と話し合いをしても「俺も仕事だし！」と一点ばり。

割りきって私は一人で育児をやってました。子供がいろいろ話せるようになってきた頃かな。主人に変化が出てきて短いお散歩程度ですが子供と二人で歩きながら話をしたらとても楽しかったようでそこから変わりました。

二人目が生まれてからは一人目の時に何もしなかったから少しはやらないとこの瞬間は二度と来ない…ということが少しは分かったようで変わってきました。

お子さんがもう少し大きくなると変わるかもしれません。赤ちゃんをどうやって扱ったら良いのか分からないのかも。

2017.3.31 17:30 3

レスありがとうございました。
他の方へのレスも見ました。

女でいろ、男として見ろってのは、要はSEXのためでしょ？
妻を「SEXできる母親」くらいにしか思ってない人なのでしょうね。

残念ながら「ATMと思う」という意見に賛成です。

2017.3.31 19:46 199

すぐに離婚を決意する必要はないと思いますが、｢いつでも離婚できる状態｣にはしておくべきだと思います。正社員として、就職することが、離婚への第一条件だと思います。自分で稼いで、子供を食わしていかなきゃらなんので。

まだ、子供が小さいですし、子供には、父親が必要ですが、その旦那の言いぐさを考えると、特に、結婚にしがみつく必要はないかもしれませんね。

やはり、仕事をして、自立するように努力していった方が良いかもしれません。

＞寝起きが悪いため、毎朝私が起こし、夜中のご飯の支度、片付け、先に寝ると不機嫌になります。

もう大人なので、赤ちゃんのように扱う必要はないと思いますよ。ご飯は、暖めて食べられるものを用意しておいて、夜中に一人でご飯食べてもらいましょう。

大変で離婚したい、と思うくらいなら、大変じゃなくていいから、離婚したくないと思う状況に持っていけばいいんです。不満顔をされても、もう無理なんですよね？

離婚するかしないか、いろんな小さな条件を考えると訳がわからなくなりますが、私なら、｢この人と一生、一緒にいたいかどうか｣で、決めると思いますよ。

相手のことが本当に好きなら、旦那が夜中に帰ってきても、体のことを心配して、頑張れると思うし、好きじゃないなら、面倒くさいだけの話になると思います。

ただ、どんなに好きでも、朝、起こすのだけは勘弁してもらいたいです。私は、ダンナのおかんじゃありませんので。

2017.4.1 17:28 90

家事・育児毎日お疲れ様です。
私ははっきり言って離婚してもよいと思います。お子さんが今後幼稚園、小学校とあがれば、本当に本当に離婚をしたくてもできなくなることがあるかもしれませんし。(子どもがお父さん子とかになってしまうとなかなか離婚しづらいように思います。)
確かに旦那さんの仕事は忙しく、育児をあまり手伝えないのはわかります。ですが、少ない時間だからこそ、子どもと触れあったり、家事を手伝う必要があると思うんです。旦那さんは携帯やてれび、ゲームをしたりと、一人だけの時間の方を優先にしているような気がします。一家の大黒柱だということの自覚が欠けているのでは？そのような旦那さんとは今後生活していく方が大変だと思います。自分も旦那さんの世話で疲れやストレスがたまるでしょうし。それでしたら、別々の道を歩んでいかれた方がよろしいかと思います。母子家庭になったとして、主さんが働いていくことは宿命だと思っていただいて、旦那さんとの生活から解放されたと思うと、今よりももっと精神的に生き生きしてくるのではないでしょうか。子どもへの愛情もいい意味で変わってくると思います。

2017.4.22 22:59 0